गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[Sikandar_Khan]

सिनेमा हॉल में एक युवती को अपने प्रेमी से अलग सीट मिली तो उसने अपने प्रेमी को अपने पास वाली सीट पर बुलाने के खयाल से अपनी बगल में बैठे युवक से पूछा- क्या आप अकेले है? नौजवान ने धीरे से जवाब दिया- इस समय न पूछो, मैं अपनी पत्नी और बच्चों के साथ हूँ।
बीमार प्रेमी

[Sikandar_Khan]

एक युवती को स्वेटर बुनने का बहुत शौक था। एक दिन वह एक चीनी रेस्तराँ में कॉफी पीने गई। उसने मेज पर पड़ा मीनू कार्ड देखा। मीनू कार्ड के अन्त में बना हुआ डिजाइन उसे इतना पसंद आया कि उसने उसे स्वेटर में बुनने के लिए कागज पर उतार लिया। जब वह उस डिजाइन वाले स्वेटर को पहन कर निकली तो उसे देखकर उसका ब्वॉयफ्रेंड बहुत हँसा। युवती के पूछने पर उसने बताया कि उसके स्वेटर पर चीनी भाषा में लिखा हुआ है 'बहुत ही स्वादिष्ट और बहुत ही सस्ती'।

[Sikandar_Khan]

एक प्रेमी ने सोचा कि प्रेमिका से विवाह का प्रस्ताव नए अंदाज में किया जाए। उसने एक दिन प्रेमिका से मुलाकात होने पर कहा, 'प्रिये, मैं स्वयं को तुम्हें भेंट करना चाहता हूँ। प्रेमिका ने बुरा-सा मुँह बना कर कहा- मुझे घटिया तोहफे लेने की आदत नहीं हैं। तुम ये घटिया तोहफा किसी दूसरे को दे दो।

[Sikandar_Khan]

राजू काफी देर से इधर-उधर देख रहा था। कुछ देर बाद अध्यापक ने पूछा- सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है? राजू- किताबों में...। अध्यापक- वो कैसे? राजू- किताब खोलते ही नींद आ जाती है।

[Sikandar_Khan]

डैडी (पुत्र से)- तुम फिजिक्स में कमजोर थे यह बात तो मैं मानता हूँ। लेकिन तुम फिजिक्स ही नहीं बाकी सारे सबजेक्ट्*स में भी फेल हो गए हो! पुत्र- डैडी! मुझे लग ही रहा था कि मैं इस बार फिजिक्स में अटक जाएँगा! तो* फिर बाकी सारे सबजेक्ट्*स पढ़कर अपनी ऊर्जा बेकार करना कहाँ की समझदारी होती?

[Sikandar_Khan]

रमन- अगर आपके घर इन्कम टैक्स का छापा पड़ जाए तो? चमन- तो मेरे घर से उन्हें कुछ भी नहीं मिलेगा। मेरी पत्नी पैसा कहाँ छुपाकर रखती है यह तो आज तक मुझे भी नहीं पता।

[Sikandar_Khan]

फेरी वाला (चमन के घर के सामने खड़ा होकर चिल्लाया)- चक्कू, छुरियाँ तेज करवा लो। चमन- (हँसते हुए बोला)- क्यों भाई साहब, अक्ल भी तेज करते हो क्या? फेरी वाला- क्यों नहीं? हो तो ले आइए।

[Sikandar_Khan]

चिंटू (पत्नी से)- पता है, तुम्हें देखते ही मैंने तय कर लिया था कि शादी करूँगा तो तुम्हीं से। पत्नी- अच्छा...! तो मैं तुम्हें पहली ही नजर में इतनी अच्छी लगी थी। चिंटू- हाँ! क्योंकि रमन भैया... रोज मुझे डाँटता था कि मैं हमेशा घर में ही क्यों रहना चाहता हूँ? ऑफिस में समय क्यों नहीं देता? तुम्हें देखते ही मुझे इसका हल सूझ गया था। मुझे पता था कि तुम घर में रहोगी तो मैं ऑफिस में ही रहना चाहूँगा।

[Sikandar_Khan]

चिकी- मैं मर जाऊँगी! ये बीमारी तो मेरी जान लेके ही छोड़ेगी। रमन- तुम मरोगी तो फिर मैं भी मर जाऊँगा...! चिकी- मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाऊँगी, पर तुम क्यों मरोगे? रमन- क्या है...कि मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर सकता।

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मैकेनिक- सर! बाहर मौसम बहुत खराब है इसलिए आपका रेडियो नहीं चल रहा। चमन- कोई बात नहीं...! यह लो 200 रुपए और जल्दी से नया मौसम डाल दो।

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रोगी- डॉक्टर साहब! मैं ठीक तो हो जाऊँगा ना... । सुना है कई डॉक्टर मलेरिया का इलाज करते हैं तो मरीज टाइफाइड से मर जाता है। डॉक्टर- तुम चिंता मत करो! मैं जब मलेरिया का इलाज करता हूँ तो मरीज मलेरिया से ही मरता है।

[Sikandar_Khan]

दुकानदार (सामान पैक करते हुए बोला)- पाँच सौ बाइस रुपए मैडम। महिला ने जब पैसे निकालने के लिए अपना पर्स खोला तो दुकानदार ने देखा कि उसके पर्स में टीवी का रिमोट भी है। दुकानदार- तो आप टीवी का रिमोट भी साथ लेकर चलती हैं। महिला- नहीं, लेकिन मेरे पति जब बाजार चलने से मना करते है तो उनसे प्रतिशोध है लेने के लिए मैं ऐसा ही करती हूँ।

[Sikandar_Khan]

रमन- रैगिंग बुरी चीज है यह मुझसे ज्यादा बेहतर कोई नहीं समझ सकता। रैगिंग की वजह से लगातार दो सालों तक मेरी पिटाई हुई! चिकी- दो साल तक क्यों? रमन- पहले साल तो सीनियर्स ने पीटा...! दूसरे साल मैं सीनियर हो गया और रैगिंग के आरोप में पुलिस ने मुझे पीटा।

[Sikandar_Khan]

पहला दोस्त (दूसरे से)- तुम यह चाकू क्यों उबाल रहे हो? दूसरा- सुसाइड करने के लिए...। पहला- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है? दूसरा- मरने के बाद कहीं इन्फेक्शन न हो जाए इसलिए।

[Sikandar_Khan]

चिंटू और बिट्*टू चोरी करने बैंक गए, वहाँ उन्हें दो बैग मिले। दोनों ने एक-एक बैग बाँट लिया। कुछ दिन बाद... चिंटू- तुम्हें उस बैग में क्या मिला? बिट्*टू- पाँच लाख रुपए। मजे कर रहा हूँ.., तुम्हारे बैग में क्या निकला? चिंटू- कुछ ज्यादा नहीं, खूब बिल निकले हैं, एक-एक करके चुका रहा हूँ।

[Sikandar_Khan]

एक बार रमन और चमन मैरिज पार्टी में गए। वहाँ पर रमन प्लेट में रखे टिश्यू पेपर को डिश समझ कर खाने लगा। यह देख चमन चिल्लाया- यार, मत खा! फीका है... लगता है नमक डालना भूल गए हैं...!

[Sikandar_Khan]

एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई। उसने पूछा- 'क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो? बच्चा बहुत शरारती था। फट्* से बोला- क्या आपके यह पति जानते हैं कि आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?

[Sikandar_Khan]

एक दब्बू पति एक शराबी दोस्त की सलाह पर अपनी पत्नी से दहाड़कर बोला -'सुनो, आज से घर में मेरा हुक्म चलेगा। तुम मेरे लिए चाय-नाश्ता, खाना सबकुछ तैयार करोगी, मेरे कपड़े धोकर प्रेस करोगी और आज शाम को मुझे एक पार्टी में जाना है। क्या तुम बता सकती हो कि- मेरे जूते पॉलिश कौन करेगा?' पत्नी बोली- हाँ! बता सकती हूँ, पर पहले जरा तुम पलंग के नीचे से बाहर तो आओ।

[Sikandar_Khan]

रमन- कमला ने मेरे साथ बहुत बुरा व्यवहार किया। चमन- उसने मेरे साथ बहुत से भी कहीं गुना ज्यादा बुरा व्यवहार किया। रमन- जानते हो! उसने मुझे प्यार में धोखा दिया। चमन- उसने मेरे साथ शादी कर ली।

[Sikandar_Khan]

एक कस्बाई युवक घूमने के लिए बंबई गया। जब वहाँ से लौट कर घर आया, तो पड़ोस के लोगों ने घेर लिया, क्या-क्या देखा वहाँ? कैसा लगा शहर? वह बोला- बंबई शहर है तो बहुत सुंदर, लेकिन वहाँ की सरकार बहुत कंजूस है। ड्रायवर की तनख्वाह बचाने के लिए एक बस के ऊपर दूसरी बस रख कर चलाती है।

[Sikandar_Khan]

एक बार रमन और चमन रेस देखने गए। रमन बोला- क्या तुम बता सकते हो, इनाम किसे मिलेगा? चमन बोला- सबसे आगे वाले को और किसको। रमन- तो फिर पीछे वाले क्यों भाग रहे हैं?

[Sikandar_Khan]

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई। लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली- हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।

[Sikandar_Khan]

नीता- दान से श्रेष्ठ कोई काम नहीं है! दान से मनुष्य का भविष्य सँवर जाता है और उसे कई पापों से मुक्ति मिलती है। मंगत- तुम ठीक कहती हो! मैं कल से ही दान माँगना शुरू कर देता हूँ।

[Sikandar_Khan]

बॉस (मोबाइल पर विजिटर से)- मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें। विजिटर- सर, मैं पहले भी दो बार कोशिश कर चुका हूँ, वो हाथ नहीं धरने देती। साफ मना कर देती है।

[Sikandar_Khan]

रमन- देखो तुम चपातियाँ मेरी माँ की तरह बनाया करो। चिकी- देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूँध कर दिया करो। बस!

[Sikandar_Khan]

पत्नी- मैं तो तंग हो गई हूँ तुमसे। एक के बाद एक गलतियाँ करते रहते हो। कब सुधरोगे? पति- डार्लिंग! सुधरने के लिए मुझे क्या करना होगा? पत्नी- कपड़े और बर्तन साफ करने में रोजाना मेरी मदद करनी होगी।

[Sikandar_Khan]

मरने के बाद दो महिलाओं की मुलाकात ऊपर हुई... पहली- बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई? दूसरी- ज्यादा ठंड के कारण... और तुम्हारी? पहली- हाई ब्लड प्रेशर! दरअसल मुझे अपने पति पर शक था। एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ है। मैं फौरन घर पहुँची तो देखा- मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं। शक के दौरान मैंने घर का हर कोना, तहखाना, पर्दों के पीछे, गार्डन में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक में तलाश किया पर वह नहीं मिली। टेंशन से मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई। दूसरी- काश! तुम फ्रीजर भी खोलकर देख लेती तो...आज हम जिंदा होते।

[Sikandar_Khan]

रमन- यार तुम रोज मंदिर क्यों जाते हो?
चमन- क्योंकि वहाँ पर आरती, पूजा, अर्चना, भावना, शांति, वंदना और उपासना मिलती है।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- लड़कियाँ शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?
प्रेमिका- क्योंकि शराब पीने के बाद उनका चूहे जैसे पति शेरों जैसा बर्ताव करके दहाड़ने लगता है।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया? प्रेमिका- हम दोनों को मिलाने के लिए। प्रेमी- वह कैसे? प्रेमिका- मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।

[Sikandar_Khan]

रमन- ऐसा क्यों कहा जाता है कि प्यार दिल नहीं दिमाग से होता है?
रमेश- सीधी बात है, जिसके पास दिमाग होगा वह प्यार के चक्कर में क्यों पड़ेगा।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- अभी यहाँ तुम्हारे पास आते समय रास्ते में कहीं मेरी कलम खो गई। प्रेमिका- मेरी तो आज तक कभी कोई चीज नहीं खोई। प्रेमी- क्यों झूठ बोल रही हो? कल ही तो तुम कह रही थी कि मेरा दिल न जाने कहाँ को गया है।

[pankaj bedrdi]

प्रिय, इस वेलेंटाइन डे पर मुझे क्षमा कर देना। इस बार मैं तुम्हें न तो ग्रीटिंग कार्ड भेज पाऊँगा और न कोई फूल। भगवान के लिए यह मत समझना कि तुम्हारे प्रति मेरा प्रेम कम हो गया है। मेरा प्रेम तो कल भी अमर था, आज भी अमर है और कल भी अमर रहेगा। कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है कि तुम मेरी हीर हो और मैं तुम्हारा राँझा। पर मेरी हीर, दुख इस बात का है कि इस वेलेंटाइन डे पर तुम्हारा यह राँझा अपना पवित्र प्रेम सिद्ध करने में असमर्थ है।

हर वेलेंटाइन डे पर मैं तुम्हें रंग-बिरंगे गुलाब और सुंदर लव कार्ड्*स भेजता था पर इस बार महँगाई नामक एक डायन ने मेरा सारा वेलेंटाइन भूत उतार दिया है। बाजार-ए-हाल यह है कि गुलाब के फूल काँटों की मानिंद चुभने लगे हैं। रंग-बिरंगे फूलों के भाव सुनकर चेहरे का रंग उड़ने लगा है। मंदिरों में भगवान भी अपने भक्तों से खफा हैं कि इस बार पूजन सामग्री में फूल कम और पत्तियाँ ज्यादा हैं।

पिछले दिनों मेरे नगर में एक बारात कन्या के द्वार से सिर्फ इस कारण लौट गई कि जब मेहबूब बंदनवार तक आए तो बहारों ने महँगे फूल नहीं बरसाए। एक पाला पीड़ित गाँव में राहत बाँटने आए मंत्रीजी तब उखड़ गए जब एक गाँधीवादी सरपंच ने उनका स्वागत फूल मालाओं की जगह सूत की मालाओं से कर डाला।

ND
आहा! वे दिन भी क्या थे जब मैं वेलेंटाइन डे पर तुम्हें बुके भेंट करता था और अपने थोकबंद प्रेम का इजहार करता था। हम बुके के फूलों की मानिंद इक दूजे में खो जाते थे। समय बदला, मूल्य सूचकांक बदला और मैं धीरे-धीरे फूल पर आ गया। कसम से यूँ बहुवचन से एकवचन पर आना मुझे कतई अच्छा नहीं लगा।

पर मरता क्या न करता, मेरा परिवार कोई भारत सरकार तो है नहीं, जो पहले घाटे का बजट बनाए और फिर घाटे को पूरा करने के लिए नई करेंसी भी छपवाए पर इस बार तो लगता है कि बाजार से फूल तो क्या कली भी खरीदने का आर्थिक साहस मुझमें नहीं।

तुम्हें पता है इस बार मुझे और मेरे परिवार को प्याज ने कितना रुलाया है? पेट्रोल ने कितना जलाया है? खैर, तुम क्या जानो, तुम्हें तो कॉलेज में हमेशा लिफ्ट मिलती रही। मुझ जैसे प्रेम-पुजारी से पूछो जो दिल पर पत्थर रखकर तुम्हें लिफ्टाते रहे। इधर दिल के अरमाँ महँगाई के आँसुओं में बहते रहे और उधर प्रेम का सारा रसायन शास्त्र पेट्रोल के अर्थशास्त्र में नष्ट होता रहा।

कल जब मैं तुम्हारे लिए एक अदद ग्रिटिंग लेने कॉर्ड गैलेरी पहुँचा तो कार्ड के भाव देख मेरी आँखों के सामने अमावस्या का अंधेरा छा गया। मैं उलटे पाँव घर वापस आया और ऐसा पुराना कार्ड ढूँढ़ने लगा जिस पर किसी का नाम-वाम न लिखा हो।

पर हाय! लोग भी कितने निष्ठुर हैं। कार्ड पर नाम ऐसे लिख डालते हैं मानो कोई एग्रीमेंट साइन कर रहे हों। अब तुम ही बताओ प्रिय, इस बार मैं अपने अमर प्रेम का इजहार करूँ तो कैसे करूँ। :cryingbaby::cryingbaby::lovedinner:

[bhoomi ji]

दिलफेंक आशिक
एक दिलफेंक आशिक ने एक युवती को पकड़ा और सरेआम किस कर दिया। युवती बोली- तुमने ये क्या किया? युवक- तो इसे कहते हैं डायरेक्ट मार्केटिंग। युवती ने युवक का कॉलर जोर से पकड़ा और खींचकर एक जोर का चाँटा रसीद कर दिया। युवक- अब ये क्या था? युवती- इसे कहते हैं कस्टमर फीडबैक...

nd

गार्ड (पास खड़े युवक से)- ये गाय और बछड़ा किसके हैं?

युवक- गाय का तो मुझे पता नहीं, लेकिन बछड़ा किसका है यह मैं जानता हूँ।

गार्ड- बताओ किसका है?

युवक- जी! इसी गाय का।

nd

एक औरत का पति मर गया। वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली- मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं। उनके बीमे का रुपया दिलवाइए।

मैनेजर बोला- इस घटना को सुनकर बहुत दुःख हुआ।

औरत बोली- जरूर हो रहा होगा। मर्दों का हर जगह यही हाल है। जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दुःख होता है।

नरेश की शादी एक अनपढ़ महिला से हो गई। शादी की पहली रात वह पति से बोली- आप तो बड़े ही अच्छे और दयालु इंसान हो जी। आपने तो मेरा उद्धार ही कर दिया।

इस पर नरेश ने कहा- ऐसी कोई बात नहीं है।

पत्नी बोली- मेरी भाभी और मेरी चाची हमेशा मुझे प्रताडि़त करत*ी रहती थी और कहती थी कि तेरे जैसी मूर्ख से तो कोई गधा ही होगा जो शादी करके तेरा उद्धार करेगा।

nd

एक शराबखोर पति अपने क्लब की मीटिंग में गया हुआ था। आधी रात बितने के बाद घर पहुँचा तो प*त्नी ने उसका आदर के साथ स्वाग*त किया। इससे पति खुश हो गया और बोला- पता है! आज क्लब में शराब की प्रतियोगिता हुई थी।

पत्नी- अच्छा तो पहले नंबर पर कौन रहा?

पति बोला- मेरे अलावा कौन जीत सकता था भला।
बेदर्दी जी
पोस्ट करते समय ये ध्यान रहे की ये रिपीट ना हों
आपके सारे पोस्ट रिपीट हैं जो की पहले ही इस सूत्र पर किये जा चुके हैं

[Sikandar_Khan]

रमन- यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे? चमन- अफवाह!

[Sikandar_Khan]

एक बार पति-पत्नी में किसी बात को लेकर तकरार हो रही थी।
आखिरकार पत्नी ने झल्ला कर कहा- जब अक्ल बँट रही थी
तो उस वक्त तुम कहाँ थे?
पति ने फौरन कहा- उस वक्त हमारे-तुम्हारे फेरे जो हो रहे थे।

[Sikandar_Khan]

एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी।
मोहल्ले के लड़के मुझे छेड़ते हैं।
दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- अरे, बहाने मत बना।
मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ।
मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- पता है...! शादी के पहले मैं बहुत आवारा गर्दी किया करता था। क्या तुम भी ऐसा ही करती थी? प्रेमिका- कैसी बात करते हो...! अब बिना गुण मिले शादी थोड़े ही हो सकती है।

[Sikandar_Khan]

एक दक्षिण भारतीय व्यक्ति की नई-नई शादी हुई। एक दिन उसने खाने पर अपने उत्तर भारतीय मित्र को बुलाया। दक्षिण भारतीय व्यक्ति की पत्नी खाना परोसते समय कहना तो यह चाहती थी कि खाइए-खाइए, शर्म न कीजिए, लेकिन हिन्दी ठीक न आने के कारण बोल पड़ी- 'खाओ-खाओ शर्म तो है नहीं।'

[Sikandar_Khan]

रमेश- यार! तुम्हें पता है... मेरे पापा के आगे अमीर से अमीर आदमी भी कटोरा लेकर खड़े रहते थे। नरेश- ऐसे कितने अमीर थे वो ? रमेश- अमीर नहीं... वो क्या है कि मेरे पापा गोल-गप्पे का ठेला लगाते थे।

[Sikandar_Khan]

रमन- खराब प्रदर्शन और पब में पिट जाने के बावजूद बीसीसीआई खिलाडि़यों से खुश क्यों है? चमन- क्योंकि खिलाड़ी इस बार दूसरों से ही पिटे। पिछले आईपीएल की तरह आपस में मारपीट नहीं की!

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका को निराश देखकर एक दिन प्रेमी ने अपनी सारी हिम्मत जुटाकर प्रेमिका से कहा, प्रिये, कल रात मैंने एक सपना देखा। मैंने देखा कि मैं तुम्हारे सामने शादी का प्रस्ताव रख रहा हूँ। क्या तुम इस सपने का अर्थ समझीं? प्रेमिका ने कहा- 'जरूर! इसका अर्थ यह है कि तुम जागते रहने के बजाय सोए रहने में ज्यादा समझदारी का काम करते हो।'

[Sikandar_Khan]

रमेश- राकेश रोशन ने अपनी फिल्म काइट्*स की बाग 'डोर' गुजरात के हाथ में क्यों नहीं दी? नरेश- क्योंकि उन्हें पूरा भरोसा था कि गुजराती लोग फिल्म को असली पतंग समझकर उसकी डोर ही काट देते!

[Sikandar_Khan]

गर्मी से बेहाल होकर एक युवती को चक्कर आ गया और वह गिर गई। एक वृद्ध आदमी ने उसे उठाते हुए कहा, चलो बेटी, मैं तुम्हें घर छोड़ दूँ। वह युवती नहीं उठी। वहीं खड़ी एक अन्य युवती ने कहा, चलो बहन, मैं तुम्हें घर छोड़ दूँ। वह युवती तब भी नहीं उठी। तभी वहाँ खड़े एक खूबसूरत युवक ने कहा- अरे! इतनी सुंदर लड़की यों धूप में जमीन पर पड़ी हैं। अगर यह होश में आ जाए तो मैं इसे रेस्टोरेंट में ले जाकर जूस पिलवा दूँ। इतना सुनते ही युवती तुरंत होश में आ गई और उसने झट से युवक की तरफ हाथ बढ़ा दिया।

[Sikandar_Khan]

एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियाँ मिलीं जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी। उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी माँ के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी, इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी। कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी माँ को पहचान लिया, पर माँ की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने पूछा- माँ आपकी गोद में कौन सो रहा है? माँ- बेटा ये तेरे पापा हैं...! इन्होंने चार गोलियाँ खा ली थीं।

[Sikandar_Khan]

टीचर ने क्लास में युवतियों को बताया। निबंध को युवतियों की स्कर्ट की तरह होना चाहिए। छात्रा- वह कैसे मैडम? मैडम- वह इतना बड़ा हो कि सबजेक्ट को कवर कर ले और साथ ही इतना छोटा हो कि दिलचस्पी बनी रहे।

[Sikandar_Khan]

एक आदमी- डॉक्टर साहब! मेरे बच्चे ने पिछले सप्ताह एक चाबी निगल ली थी। प्लीज उसे बाहर निकाल दीजिए। डॉक्टर- तुम अपने बच्चे को एक सप्ताह पहले क्यों नहीं लाए? आदमी- उस समय हमारे पास उस ताले की डुप्लीकेट चाबी थी। इसने आज वह भी खा ली है।

[Sikandar_Khan]

नरेश- आज मैंने अपना बैंक अकाउंट बंद करा दिया। रमेश- तुमने ऐसा क्यों किया, अब पैसे कहाँ रखेगा? नरेश- वो कल रात सपने में किसी लड़की ने मुझे चप्पल से मारा था। रमेश- तो इसमें बैंक अकाउंट का क्या दोष? नरेश- क्योंकि बैंक में लिखा था, हम आपके सपनों को हकीकत में बदल देंगे।

[Sikandar_Khan]

रमन- क्या बात है चमन? आजकल कॉलेज में रोज नए-नए जूते पहन कर आते हो।
कहीं जूतों की दुकान तो नहीं खोल ली।
चमन- नहीं यार, वो क्या है न कि मेरे घर के सामने नया मंदिर बन गया है।

[Sikandar_Khan]

चमन ने फायर ब्रिगेड में नौकरी ज्वाइन की। उसके पास किसी महिला का फोन आया- हैलो! मेरे घर में आग लगी है, जल्दी आओ! चमन- पानी डालो! महिला- पानी डाल दिया, फिर भी आग नहीं बुझ रही। चमन- तो मैं आकर क्या करूँगा, मैं भी तो पानी ही डालूँगा न!!!

[Sikandar_Khan]

जज (रमन से)- तुम जेल कैसे पहुँचे? रमन- कुछ खास नहीं साहब, बस सरकार से कॉम्पिटीशन हो गया था। जज - कैसा कॉम्पिटीशन? रमन- नोट छापने का!!!

[Sikandar_Khan]

रमन ने डॉक्टर को बहुत मारा। क्लिनिक में बैठे लोगों ने उससे पूछा- तुमने डॉक्टर को क्यों मारा? .. रमन बोला- ये डॉक्टर बिल्कुल पागल है, इतनी गर्मी में कहता है कि पानी उबालकर पिया करो।

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एक बार रमन और चमन लड़की देखने गए।
रमन ने पूछा- आपको खाना बनाना आता है?
लड़की (शर्माते हुए)- नहीं मुझे तो 'बनाना' खाना आता है..!!

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रमन मंदिर में जाकर भगवान के सामने हाथ जोड़ कर प्रार्थना कर रहा था, हे भगवान, पंजाब की राजधानी दिल्ली को बना दो। तभी वहाँ एक पुजारी आया। पुजारी- भाई तुम्हें पंजाब की राजधानी से क्या कष्ट है। तुम ऐसा भगवान से क्यों माँग रहे हो? रमन- क्योंकि मैंने एक्जाम में पंजाब की राजधानी दिल्ली लिख दी है।

[Sikandar_Khan]

चमन- यार, मैंने अदालत में एक याचिका लगाई है। रमन- क्यों क्या हो गया? रमन- मेरा पड़ोसी फाँसी लगाते हुए पकड़ा गया। अगर मैं न पहुँचाता तो वह जुर्म कर बैठता। इसलिए मैंने अदालत से रिक्वेस्ट किया कि आत्महत्या करना संगीन जुर्म है। इसके लिए मुजरिम को कम से कम फाँसी की सजा दी जानी चाहिए, ताकि आइंदा कोई भी व्यक्ति सुसाइड जैसा जुर्म करने से पहले 100 बार सोचे।

[Sikandar_Khan]

दावत में गए डॉक्टर साहब किसी वकील से बातचीत कर रहे थे। आते-जाते लोग डॉक्टर साहब को देखकर रुकते और उनसे स्वास्थ्य निदान के बारे में पूछते। परेशान डॉक्टर ने मुफ्त में इलाज चाहने वाले लोगों पर नाराज होते हुए वकील से पूछा- कार्यालय के बाहर सलाह लेने से वे लोगों को कैसे रोकते हैं? वकील बोले- सलाह दे देता हूँ। हाँ बाद में बिल जरूर भेज देता हूँ। सोच में डूबे डॉक्टर को यह तरीका कम अच्छा लगा लेकिन उस पर अमल करते हुए उन्होंने लिस्ट बनाई और चपरासी को देने के लिए आवाज दी। इतने में हाथ में लिफाफा लिए चपरासी अंदर आया और बोला- इसमें वकील साहब ने कल की सलाह के लिए बिल भेजा है।

[Sikandar_Khan]

गाँव घूमने गए रमन ने इधर-उधर घूमते हुए खेत में काम कर रहे किसान से बात शुरू की। रमन- कैसी बढ़िया गाय है? लेकिन इसके सींग क्यों नहीं है? किसान- भाई साहब, कुछ गाय पैदा ही बिना सींग के होती हैं! कुछ गायों के सींग हम लोग काट देते हैं! वैसे इस गाय के सींग न होने की एक ही वजह है और वह यह कि यह गाय नहीं गधी है।

[Sikandar_Khan]

लड़की का पिता बोला- क्या समय आ गया है, कि....
लड़की भी दो और दहेज भी साथ में दो।
लड़के का पिता बोला- आप सिर्फ दहेज दे दीजिए।
लड़की को चाहे तो अपने पास ही रखिए।

[Sikandar_Khan]

एक बार जनरल नॉलेज की परीक्षा में अध्यापक ने छात्रों से पूछा- बिंदू और रेखा का अंतर तो बताओ। छात्र- सर, बिंदू खलनायिका तो रेखा नायिका है। क्या आपको नहीं पता।

[Sikandar_Khan]

रमन (चमन से)- यह मेरा वफादार कुत्ता है। नित्य सुबह जाकर अखबार उठा लाता है और मुझे देता है। चमन- इसमें वफादारी की क्या बात है? रमन- वह यह अखबार पड़ोसियों के यहाँ से लाता है।

[Sikandar_Khan]

पत्नी ने खीज कर पति से कहा- बताओ मैंने तुम्हें कौन-सा सुख नहीं दिया।
पति ने उत्तर दिया- विरह सुख।

[Sikandar_Khan]

सरदार- डॉक्टर साहब, मुझे एक प्रॉब्लम है। डॉक्टर- क्या? सरदार- बात करते वक्त मुझे आदमी दिखाई नहीं देता। डॉक्टर- ऐसा कब होता है? सरदार- फोन करते वक्त...।

[Sikandar_Khan]

मायके गई हुई पत्नी ने पति को मोबाइल किया कि प्रिये पंद्रह दिन में तुम्हारे वियोग में आधी रह गई हूँ। मुझे लेने कब आ रहे हो? पति ने कहा- प्रिये पंद्रह दिन बाद।

[Sikandar_Khan]

चिकी- रमन, ये बीवियाँ अपने पति को ए जी... क्यों कहती हैं? रमन- क्योंकि बीवियाँ संस्कारी होती हैं और सबके सामने अबे गधे नहीं कह सकती, इसलिए संक्षिप्त रूप में बुलाती हैं... 'ऐ जी... सुनते हो?'

[Sikandar_Khan]

अस्पताल में बीमार पड़े पति की पत्नी ने आश्वासन देते हुए कहा कि चिंता मत करो, तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे। पिछले दस दिनों में अस्पताल का बिल बढ़कर दो लाख रुपए हो गया है। वे अब तुम्हें मरने नहीं देंगे।

[Sikandar_Khan]

चिंकी (चिंटू से)- ग्लोबल वार्मिंग जैसे महत्वपूर्ण मुद्दों पर हम युवाओं को ही आगे आना होगा। चिंटू- हाँ...! मैंने तो इसकी पहल भी कर दी है। ग्लोबल वार्मिंग को लेकर मैं हर रोज दिन में आठ बार अपना फेसबुक स्टेट्स बदलता हूँ। 20-25 ट्विट्स करता हूँ... और 30-40 एसएमएस।

[Sikandar_Khan]

एक दिन रमन ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाजार की ओर चला। चमन- कहाँ जा रहे हो भाई, दरवाजा बेचना है? रमन- अरे नहीं, देख नहीं रहे ताला बंद है। उसे ही खुलवाना है।

[Sikandar_Khan]

बेटा- डैडी, मैं इतना बड़ा कब होऊँगा जब कि कहीं बाहर जाने के लिए मुझे मम्मी से नहीं पूछना पड़े। डैडी- बेटा इतना बड़ा तो मैं खुद अभी तक नहीं हुआ।

[Sikandar_Khan]

पहला आदमी (दूसरे से)- नेता जिंदगी में सिर्फ एक ही बार सच बोलता है।
दूसरा- कब? पहला- जब वो कबूल करता है कि वो झूठ बोल रहा है।

[Sikandar_Khan]

माँ (बच्चों से)- इस हफ्ते जो ज्यादा शैतानी नहीं करेगा। मेरी ओर से उसे एक इनाम दिया जाएगा। बच्चे- कोई फायदा नहीं माँ। हमें पता है, यह इनाम हमेशा की तरह डैडी को ही मिलेगा।

[Sikandar_Khan]

टिंकी- माँ देखो ना! हमारा डॉगी मेरी किताब चबा गया। माँ- डंडा ला...। मैं अभी उसकी खबर लेती हूँ। टिंकी- उसको सजा तो मैंने ही दे दी माँ। उसके कटोरे में जो दूध आपने रखा था वो मैं पी गई।

[Sikandar_Khan]

टीचर (छात्रों से)- चींटियों के कौन-कौन से लाभ है बताओ?
छात्र- सर! चींटियाँ हमें बताती है कि घर में मिठाई कहाँ छिपा रखी है।

[Sikandar_Khan]

पति- इस किताब में लिखा है कि मर्द एक दिन में हद से हद दो हजार शब्द बोलते हैं जबकि स्त्रियाँ प्रतिदिन चार हजार शब्द बोलती हैं। पत्नी- वह इसलिए कि स्त्रियों को हर बात दोहरा कर कहनी पड़ती है। पति- क्या? क्या कहा तुमने? पत्नी- यही कि मेरी कहीं बात सिद्ध हो गई।

[Sikandar_Khan]

पति- मैं चला गया तो मेरे जैसा मर्द तुम्हें जिंदगी भर नहीं मिलेगा। पत्नी- लो तुमने कैसे सोचा लिया कि मुझे तुम्हारे जैसा मर्द अपनी जिंदगी में फिर से कबूल होगा।

[Sikandar_Khan]

बेटी (मम्मी से)- क्या दुल्हन के बगैर भी मैरिज हो सकती है? माँ- नहीं तो। ऐसा कैसे संभव है? बेटी- डैडी ने जो भैया की शादी लिस्ट बनाई है उसमें टीवी, कूलर, फ्रीज, कार, गोल्ड सबकुछ तो है पर दुल्हन का नाम नहीं है।

[Sikandar_Khan]

एक व्यक्ति डेंटिस्ट के पास पहुँचा और पूछा- डॉक्टर साहब! अक्कल दाढ़ निकलवाने का खर्च क्या होगा? डॉक्टर ने कहा- एक हजार रुपए! व्यक्ति ने कहा कि कुछ कम नहीं हो सकते। डॉक्टर ने कहा कि बिना एनेस्थिसिया देने पर 200 रुपए कम हो जाएँगे। व्यक्ति बोला- और कम हो सकते हैं क्या? डॉक्टर- पुराने औजार से निकालने पर छ: सौ में काम हो जाएगा। और कम करवाना हो तो - व्यक्ति बोला। परेशान होकर डॉक्टर ने कहा- मेरा असिस्टेंट जो क्वालिफाइड डॉक्टर नहीं है वह 300 रुपए में निकाल देगा। व्यक्ति- फिर ठीक है! आप तैयारी कीजिए मैं बाहर से अपनी बीवी को बुलाता हूँ जिसकी दाढ़ निकलवानी है।

[Sikandar_Khan]

माँ (चिकलू से)- तुम्हारी रिपोर्ट कार्ड में इस बार इतने कम नंबर कैसे आए? चिकलू- माँ, आप ही तो हमेशा कहती है ना कि आदमी को थोड़े में संतोष करने की आदत* डालनी चाहिए।

[Sikandar_Khan]

ज्योतिषी (महिला से)- क्या आप अपने पति का भविष्य जानना चा*हती हैं? महिला- जी नहीं, आप केवल उनका अत*ीत बता दीजिए। भविष्य तो मेरे हाथ में है।

[Sikandar_Khan]

माँ- कल रात में पढ़ाई करते समय तुम सिर हिलाकर किसको इशारे कर रहे थे? बेटा- नहीं माँ। मैं भला किसे इशारा करूँगा। मैं तो उस समय सोने में व्यस्त था।

[Sikandar_Khan]

रमन की दो-दो बीवियाँ थी। एक दिन उसके यहाँ डाकू आ गए। और माल-मत्ते के साथ उसकी एक बीवी को भी ले जाने लगे। रमन ने डाकू सरदार के पैर पकड़ लिए और गिड़गिड़ाने लगा- सरदार मुझ गरीब पर दया करो, ऐसा जुल्म मत करो। मैं लूट जाऊँगा, बर्बाद हो जाऊँगा। सरदार को दया आ गई। उसने अपने आदम*ी से कहा- इसकी बीवी को छोड़ दो। रमन जल्दी से बोला- अरे नहीं सरदार! मैं तो कह रहा था कि आप मेरी दूसरी बीवी को भी साथ ले जाओ।

[Sikandar_Khan]

रमन (डैडी से)- डैडी! गुरु की आज्ञा का पालन हमेशा करना चाहिए ना। डैडी- हाँ बेटा! जरूर...। रमन- तो फिर मेरे गुरु कहते हैं इस वर्ष भी मैं पिछली क्लास में अध्ययन करूँ।

[Sikandar_Khan]

अध्यापक (छात्र से)- तुममें कुछ कमियाँ है। उसको सुधार लो। चिंटू- अगले दिन कोट-पैंट पहनकर स्कूल पहुँच जाता है। अध्यापक- ये सब क्या है? चिंटू- रेमण्ड..! द कम्पलीट मैन..।

[Sikandar_Khan]

भिखारी (राहगीर से)- बस! एक रुपए का सवाल है बाबूजी। राहगीर- मेरे पास बहुत सारे रुपए हैं। एक रुपया तो मैं दे दूँगा...। पहले एक रुपए वाला सवाल तो बताओ?

[pankaj bedrdi]

ज्योतिषी (महिला से)- क्या आप अपने पति का भविष्य जानना चा*हती हैं? महिला- जी नहीं, आप केवल उनका अत*ीत बता दीजिए। भविष्य तो मेरे हाथ में है।

बहुत मस्त माजा आ गया

[Sikandar_Khan]

सिंगर- आपके दोस्त की शादी में कितने गाने गाने हैं, उस हिसाब से रेट लगेगा। रमन- दो-तीन गाने गाकर पैग लगाना शुरू कर देना। वैसे भी बाद में तो बारातियों को जनरेटर की आवाज पर ही नाचते रहना है।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- ये लो नई-नई साड़ी। यह वही साड़ी है, जिसे माधुरी ने फिल्म हम आपके हैं कौन में पहन रखी थी। प्रेमिका- हाथों से साड़ी को परे हटाते हुए बोली, धत्*... ! मैं किसी की उतारी हुई साड़ी कभी भी नहीं पहनूँगी।

[Sikandar_Khan]

रमन और नमन जंगल में घूम रहे थे तभी सामने से शेर आ गया। रमन ने घबरा कर अपनी बंदूक नीचे रखी और जल्दी शेर के मुँह पर मिट्टी फेंक दी और भागने लगा। साथ ही नमन को भी भागने के लिए कहने लगा। नमन बोला- मैं क्यों भागूँ, मिट्टी तो तूने फेंकी है।

[Sikandar_Khan]

रंजन- यार, सुना है! प्रेस करने से सिलवटें निकल जाती हैं। चमन- हाँ। निकलती तो हैं, पर तुम पूछ क्यों रहे हो? रंजन- मैं सोच रहा हूँ अपने दादा जी के गले की सिलवटें निकाल दूँ।

[Sikandar_Khan]

युवती ने सिनेमा हॉल में फोन करके पूछा, कौन-सी फिल्म चल रही है?
सिनेमा कर्मचारी- 'तेरी माँग भर दूँ।'
युवती (गुस्से से)- 'आवारा'।
सिनेमा कर्मचारी- वह तो अगले सप्ताह आएगी।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
मेरे कान में कोई ऐसी मीठी बात कह दो जिससे मेरे पाँव जमीन पर न पड़े।
प्रेमिका ने धीर से कहा- जाओ! फाँसी लगा लो...।

[Sikandar_Khan]

रजत- क्या तुम जानते हो, भारत के लोगों की खुशी का क्या राज है?
सूरज- अरे यार, भारत संसार का एक मात्र ऐसा देश है
जहाँ पर लोग हर दो घंटे बाद खुशी मनाते हैं- ओए लाइट आ गई!

[Sikandar_Khan]

बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने पूछा-
यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊँ और कल वह मर जाए तो मुझे क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया- जेल या फाँसी। दोनों में से एक ही।

[Sikandar_Khan]

एक नर्स ने डॉक्टर से पूछा- आप मुझसे इतना प्रेम करते हैं तो फिर शादी से इंकार क्यों कर रहे हैं? डॉक्टर- 'चाहता तो भैं भी यहीं हूँ, पर सोचता हूँ कि शादी के बाद जब मैं तुम्हें 'सिस्टर' बुलाऊँगा तो लोग क्या कहेंगे।

[Sikandar_Khan]

नई नवेली दुल्हन (पति से)- आप जहाँ भी जाते हैं,
मुझे साथ क्यों नहीं ले जाते?
चमन (दुल्हन की शराब छलकाती आँखों को देखकर)
बोला- हमने तो सुना है, नशीली वस्तुएँ सार्वजनिक स्थान पर ले जाना मना है।

[Sikandar_Khan]

नर्सरी क्लास में बच्चों से पूछा गया- भगवान कहाँ हैं?
एक बच्चा- हमारे बाथरूम में।
टीचर- तुम्हें कैसे पता?
बच्चा- मेरे पापा रोज सुबह बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं-
हे भगवान तुम अब तक अंदर हो।

[Sikandar_Khan]

बॉस (ऑफिस बॉय से)- सुन, ये ले पाँच हजार का चेक तुम्हारी मेहनत के लिए।
ऑफिस बॉय- लेकिन सर...! ये तो मेरा फर्ज है।
बॉस- अगर इसी तरह मेहनत से काम करते रहोगे तो इस पर साइन भी कर दूँगा।

[Sikandar_Khan]

रमन ने चाइनीज लड़की से शादी की।
और एक साल बाद ही वो मर गई,
तो उसके आँसुओं का बाँध टूट गया।
चमन बोला- यार बहुत दुख की बात तो है,
पर सोच चाइना का माल और कितना चलेगा।

[pankaj bedrdi]

पति भागा-भागा होटल मैनेजर के पास गया, जल्दी चलो! मेरी बीवी खिड़की से कूदकर जान देना चाहती है।

होटल मैनेजर- तो इसमें मैं क्या करूं?

पति- खिड़की नही खुल रही है।

[Sikandar_Khan]

बॉस (रमन से)- आज तो तुमने बहुत काम किया।
जरा अपने काम के बारे में बताओ। रमन- खाक काम करता।
की-बोर्ड के सारे बटन उल्टे-पुल्टे था।
ए, बी, सी.. ठीक करते-करते ही ग्यारह बज गए।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद.. रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था? रोगी- नारियल छिलके सहित।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका)- तुम्हें पता है!
हसीन औरत कभी किसी भी युवक का पीछा नहीं करती।
प्रेमिका- ऐसा क्यों?
प्रेमी- क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे की पीछे भागते देखा है?

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका)- समझ में नहीं आता लड़कियाँ इतना फैशन क्यों करती हैं?
प्रेमिका- इतना भी नहीं जानते?
अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है,
पंछी उतने ज्यादा फँसते रहते हैं।

[Sikandar_Khan]

नई नवेली दुल्हन ने पति से कहा- सुना है
स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में नहीं रहने देते?
पति- हाँ! इसीलिए तो उसे स्वर्ग कहते हैं...।

[Sikandar_Khan]

रमन- देहात से आए एक आदमी को अँगरेजी के सिर्फ दो ही शब्द आते थे।
फिर भी उसने *दिल्ली जाकर लाखों रुपए कमाएँ।
चमन- अच्छा! क्या थे वे दो शब्द? रमन- हैंड्*स अप!

[Sikandar_Khan]

नारद (यमराज)- अरे ये क्या, इतने सारे लोगों को एक साथ यमलोक ले जा रहे हो?
कोई खास वजह...। यमराज- क्या करूँ मुनिराज!
मार्च एंडिंग था ना टारगेट पूरा करना है।

[Sikandar_Khan]

पिता (पुत्र से)- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? रमन- जी... वो!
प्रिंसीपल, खान साहब और डॉक्टर शर्मा का बेटा फेल हो गया..।
पिता- लेकिन तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?
रमन (गुस्से से)- आप कोई प्रधानमंत्री है जो आपका बेटा पास हो जाएगा।

[Sikandar_Khan]

चमन पहली बार हवाई जहाज में बैठा।
हवाई जहाज रन वे पर दौड़ रहा था।
चमन ने पायलट को थप्पड़ मारा
और गुस्से से बोला- एक तो मुझे पहले ही देर हो रही है
और तुम हो की सड़क पर ही चल रहे हो।

[Sikandar_Khan]

पत्नी ने पति से कहा- 'अपना कम्प्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है।
मैं इससे जो चाहती हूँ उसे स्वीकार ही नहीं करता।
कभी कारण पूछता है, तो कभी सत्यापन माँगता है।
आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा?'
पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- 'प्रिये, क्योंकि यह कम्प्यूटर है, पति नहीं।'

[Sikandar_Khan]

रामप्रसाद- 'विनय, तुम मैरिज न करने की कसम खाए बैठे थे।
तुम तो हमेशा से ही मैरिज के विरुद्ध रहे हो, फिर झटपट मैरिज कैसे कर डाली?' विनय- 'यार, मुझे बिलकुल अपने विचारों की लड़की मिल गई। वह भी मैरिज के खिलाफ थी।

[Sikandar_Khan]

एक आदमी चाँद की ओर इशारा करके पूछता है-
ये चाँद है या सूरज। दूसरा आदमी- मुझे नहीं पता, मैं भी इस शहर में नया हूँ..!

[ABHAY]

शायर हुआ मस्ताना


एक शादीशुदा शायर की मुलाकात अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड से हुई। शायर ने कहा- मुलाहिजा फरमाएँ : ये चाँद तारे अब अच्छे नहीं लगते, रोज-रोज के बहाने अब अच्छे नहीं लगते। खुदा करे इस साल हो जाए आपकी शादी, क्योंकि अब आप कुँवारे अच्छे नहीं लगते।


गर्लफ्रेंड ने कहा- वाह वा..! वाह वा…! क्या आप करेंगे मुझसे शादी।

[ABHAY]

मस्ती में मिला धोखा


युवक : स्त्री धोखा है.


युवती : और आदमी किसी न किसी धोखे में पड़ता ही रहता है.

[ABHAY]

प्यार में नोंक झोंक


पत्नी – ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी के बीच झगडा हो रहा है. आप एक बार जाकर देखिये न ?


पति – मैं एक-दो बार गया था …. शायद ये उसी का नतीजा है !

[Sikandar_Khan]

रमन- यार, अपने पापों के लिए माफी माँगने से पहले हमें क्या करना चाहिए?
चमन- पाप करने चाहिए और क्या।

[ABHAY]

प्यार की मस्ती में हुए फेल


संता- यार, बंता पता है गर्लफ्रेंड और एग्जाम एक जैसे ही होते हैं.


बंता- वो कैसे?


संता - दोनों ही में ढेर सारे सवाल होते हैं, ज्यादातर समझ में नहीं आते, जरूरत से ज्यादा समझाना पड़ता है और नतीजा भी एक जैसा- फेल.

[Sikandar_Khan]

चिंटू- हर महीने मैं अपने पिता को चैक भेजता हूँ!
बिट्*टू- यह तो बड़ी अच्छी खबर है,
पर तुम्हारे पिता उस चैक का करते क्या हैं?
चिंटू- साइन करके वापिस मुझे भेज देते हैं!

[ABHAY]

सर्दी खत्म होने को है और जय वीरु पर शौक चढ़ा है अंग्रेजी सीखने का. वैसे वीरु की अंग्रेजी जय से काफी अच्छी है.

अब देखिए वीरु की नजर में कोल्ड (cold) और हॉट(hot) का मतलब.

जय: यार मुझे अंग्रेजी सीखनी है.

वीरु: अबे मुझे तो आती है.

जय: अच्छा तो यह बताओ कोल्ड (cold) और हॉट(hot) का क्या मतलब होता है?

वीरु: देख हॉट का मतलब होता है मेरी बंसती की तरह और कोल्ड जैसे तेरी ठाकुर की बहू.

[Sikandar_Khan]

रमन- मैं ही हूँ जिसे तुम ऑर्कुट पर दीपिका समझ रहे हो।
चमन- सेम टू यूँ...!
मुझसे मिलो, मैं हूँ तुम्हारी फेसबुक वाली अंजली राय।

[Sikandar_Khan]

बहन, सुना है अब तुम तीसरी शादी कर रही हो?
हाँ, बहन क्या करूँ! पहले पति को अल्लाह को प्यारे हो गए और दूसरे पड़ोसन को।

[Sikandar_Khan]

महिला- 'मेरे पति की खास विशेषता यह है कि वे खराब से खराब चीज की भी खूब बढ़ा-चढ़ाकर प्रशंसा किया करते हैं। पड़ोसन- 'ठीक कह रही हो बहन! तभी वे तुम्हारी तारीफों के पुल बाँधा करते हैं।

[ABHAY]

प्यार के नाम कुछ शायरी


ना वो इकरार करती है ना वो इंकार करती है,

मेरे ख्याल में वो कमबख्त मेरे, किसी दोस्त से प्यार करती है.

[Sikandar_Khan]

पोस्टमैन (रमन से)- भाई साहब! मैं आपकी चिठ्ठी देने सात मील दूर से चलकर आया हूँ।
रमन- अरे, चिठ्ठी देने इतनी दूर से! इससे अच्छा तो पोस्ट ही कर देते।

[ABHAY]

प्यार का अजब गजब खेल


संता की प्रेमिका की शादी हो रही थी और वो हंस रहा था. बंता ने पूछ क्यों तो उसने जवाब कुछ ऐसे शायराना अंदाज में दिया आप भी गौर फरमाइएं : उसने हाथों में महेंदी लगा रखी थी, हमने उसकी डोली सजा रखी थी, हमें पता था वो बेवफा निकलेगी, इसीलिए हमने उसकी छोटी बहन पटा रखी थी.

[Sikandar_Khan]

अध्यापक- तुम हिस्ट्री में फेल कैसे हो गए?
रमन- मैं क्या करता सर! आपने पढ़ाया ही गलत।
आपने हिस्ट्री का इतिहास तो बता दिया,
लेकिन उसका भविष्*य तो बताया ही नहीं तो मैं कैसे लिखता।

[ABHAY]

नए जमाने का प्यार शायराना अंदाज में

आशिक पागल हो जाती है प्यार में,

जो कसर रह जाती है वो,

पूरी हो जाती है इंतजार में,

मगर उनकी दिलरुबा नहीं समझती ,

वो चली जाती है किसी और की कार में.

[Sikandar_Khan]

चमन- यार! कल मैंने मोबाइल रिचार्ज वाले दुकानदार को बेवकूफ बना दिया।
रमन- वो कैसे भला? चमन- मैंने उसे 100 रुपए दिए और नंबर गलत लिखवा दिया।

[ABHAY]

आई लव यू

लड़का (लड़की) से :कोई ऐसी बात कहो जिसे सुनकर दुःख भी हो और ख़ुशी भी.

लड़की: आई लव यू भैया…… !!!

[ABHAY]

अगर लालू प्रधानमंत्री होते


लालू प्रसाद यादव को तो सभी जानते हैं. वो वही करते हैं जो उन्हें अच्छा लगता है. अब अगर उन्हें देश का प्रधानमंत्री बना दिया जाए तो भारत का तो नक्शा ही बदल जाएगा. और नक्शा बदले या न बदले कुछ तो बदलाव होंगे ही. इन बदलावों पर जरा अपनी नजरें इनायत करें:-


1. राष्ट्र परिधान:- धोती कुर्ता

2. राष्ट्र पेय:- ताजा भैंस का दूध

3. राष्ट्र पशु:- भैंस

4. राष्ट्र खेल:- गुल्ली डण्डा

5. राष्ट्र भाषा:- इंग्लिशवा

6. राष्ट्र खिलौना:- ए.के 47

7. राष्ट्र परिवार नियोजन योजना:- हम दो हमारे दर्जन

8. राष्ट्र डॉक्यूमेंट्री फिल्म:- लालू बन गया जेंटलमैन

9. राष्ट्र गाड़ी:- भैंस की सवारी

10. राष्ट्र स्लोगन:- जब तक रहेगा समोसे में आलू, तब तक रहेगा हमारा पीएम लालू

[Sikandar_Khan]

रजत (मयंक से)- तुम्हारे पेपर कैसे गए? मयंक- ठीक ही गए। पर.... रजत- पर क्या? मयंक- अंग्रेजी के पेपर में एक भी सवाल के जवाब मालूम नहीं थे। इसलिए मैंने सभी प्रश्नों के उत्तर में ///////////// लाइनें खींच दी और अंत में लिख दिया स्क्रैच करके पढ़ लेना।

[ABHAY]

अजब मरीज, गजब डॉक्टर


संता डॉक्टर से: डॉक्टर साहब मुझे खाना खाने के बाद भूख नहीं लगती

डॉक्टर: ये दो टेबलेट लो, एक सोने के बाद खाना और एक जागने से पहले. ठीक हो जाओगे.

******************


मटर पनीर और गुलाबजामुन


पति अपनी पत्नी से: तुम्हारे इस मटर पनीर में पनीर नज़र नहीं आता?

पत्नी: गुलाबजामुन में कभी गुलाब नज़र आता है?

******************


पहला अन्तरिक्ष यात्री


पत्नी पति से

पत्नी: काश मैं इस जन्म में चांद होती !

पति: और मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री !

[ABHAY]

वायरलेस कब से हुआ शुरु – संता बंता जोक्स

एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.

बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”

संता, “हां एक तार मिला.”

बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”

अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.

संता कहते हैं, “कुछ मिला.”

बुश, “कुछ नहीं है. ”

संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”

[ABHAY]

संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?

संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.

[ABHAY]

टीटी संता से : कहां जाना है ?

संता : जहां राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है ?

संता : नहीं.

टीटी : तो चलो.

संता : कहां ?

टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

[ABHAY]

संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?

डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए.

[Sikandar_Khan]

चिंटू- यार! मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई।
बिट्*टू- तू उसका ख्याल ठीक से नहीं रखता होगा।
चिंटू- अरे यार, सगी बहन की तरह रखता था।

[Sikandar_Khan]

रमन (चमन से)- स्वर्ग में कौन से लोग जाते है?
रमन- क्या यार, हद करते हो! इतना भी नहीं जानते कि मरे हुए लोग ही स्वर्ग में जाते है!

[Sikandar_Khan]

भीड़ से भरी खचाखच बस में एक युवती को जोर से धक्का लगा।
उसने पीछे खड़े युवक को चिल्लाकर कहा, जानवर हो क्या?
युवक ने तपाक से जवाब दिया- जान तो आप हैं, मैं तो वर हूँ।

[Sikandar_Khan]

पत्नी : देखा, मेरे अंदर कैसी चमत्कारी शक्ति है!
पति : हाँ, मैं फोटो देखकर खुद से पूछता हूँ
कि इससे बड़ी मुसीबत भला क्या हो सकती है...!

[Sikandar_Khan]

पत्नी : क्यों जी...! तुम अपने बटुए में हमेशा मेरा फोटो क्यों रखते हो?
पति : जब भी मेरे सामने कोई मुसीबत आती है,
चाहे वह कितनी ही बड़ी क्यों न हो, मैं तुम्हारा फोटो देखता हूँ और सब ठीक हो जाता है।

[Sikandar_Khan]

छः बेटों की माँ का देहांत हो गया। उसके बेटे जोर-जोर से रोने लगे- हाय अम्मा, हमें छोड़कर चली गई। हाय अम्मा, हमको भी साथ ले जाती। उनको इस तरह रोते-चिल्लाते काफी देर हो गई तो पड़ोसी बोला- बेवकूफों! अम्मा क्या टाटा सूमो में घूमने गई है जो तुम सबको साथ ले जाती।

[Sikandar_Khan]

एक बच्चा (प्रार्थना के दौरान जोर-जोर से कहता है)- हे भगवान! मेरे बर्थ डे पर मुझे नई साइकिल दिला देना भगवान। बेटे की आवाज सुनकर माँ दौड़ कर आई और बोली- धीरे बोल ले। भगवान बहरे थोड़े ही है। बच्चा- हाँ माँ! भगवान बहरे नहीं है लेकिन दादाजी तो बहरे हैं ना...।

[Sikandar_Khan]

पत्नी (पति से बोली)- ये तुम क्या कर रहे हो? पति- मक्खियाँ मार रहा हूँ।
पत्नी- अच्छा! कितनी मार दी अब तक?
पति- वन फिमेल और चार मेल। पत्नी- ये कैसे मालूम पड़ा?
पति- चार शराब की बोतल पर चिपकी थीं और एक फोन पर।

[Sikandar_Khan]

रमन (बुजुर्ग से)- आदमी बूढ़ा हो गया है इसका तीन बातों से पता चल सकता है! बुजुर्ग- वे कौन-कौन-सी बातें हैं? रमन- नंबर एक याददाश्त का कम होना, दूसरा... दूसरा... दूसरा....!

[Sikandar_Khan]

टीचर (छात्र से)- राजू, तीन ऐसे शब्द बताओं जो सबसे ज्यादा बोले जाते हैं।
राजू- 'मैं नहीं जानता...!' टीचर- शाबास राजू! आराम से बैठ जाओ।

[Sikandar_Khan]

रमन मैरिज करके बहू लाया। घर आने पर सास ने कहा- बेटी आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना...। शाम को रमन जब घर लौटा तो पत्नी बोली- माँ! भैया आ गए...।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- जब मैं छोटा था, तो रोज भगवान से प्रार्थना करता था कि वे मुझे नई साइकिल दिला दें। फिर मुझे महसूस हुआ कि भगवान के दफ्तर में काम का सिस्टम थोड़ा अलग है। बिट्*टू- फिर तूने क्या किया? चिंटू- मैंने एक साइकिल चुरा ली और रोज प्रार्थना करने लगा कि भगवान जी, मुझे माफ कर देना!

[Sikandar_Khan]

झगड़े के दौरान रमन पत्नी से बोला- आखिर तुम मुझे समझती क्या हो? क्या मैं तुम्हारा पालतू कुत्ता हूँ जो तुम्हारा हर हुक्म मानूँ? पत्नी ने आसमान की ओर देखकर कहा- हे भगवान! मुझे तो नर्क में भी जगह मत देना। फिर रमन से बोली और अब तुम मुझ पर इस तरह भौंकना बंद करो।
मीठी-मीठी बातें

[Sikandar_Khan]

कैदी (थानेदार से)- साहब, पिछले साल आपको बात-बात पर गुस्सा आ जाता था। इस साल तो आप मार भी रहे हैं और मीठी-मीठी बातें भी करते हैं? थानेदार- पिछले साल तक मुझे केवल ब्लड प्रेशर था, लेकिन इस साल शुगर की बीमारी भी लग गई है।

[Sikandar_Khan]

एक करोड़पति आदमी मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटा कर बोला- मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए। देव- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन-सा काम किया है? करोड़पति- मैंने एक भूखी भिखारिन को दो रुपए दिए थे। और एक घायल बच्चे को एक रुपया भी दिया था। देव (दूसरे देव से)- इसके तीन रुपए लौटा कर नरक में भेज दो।

[Sikandar_Khan]

चिकी- मालूम है हम दो से तीन होने वाले हैं। चिंटू- मुझे नहीं मालूम था आज तुम मुझे इतनी अच्छी खबर सुनाओगी। ये तो मेरी जिंदगी की सबसे अच्छी खबर है। चिकी- ओह तुम कितने अच्छे हो! मुझे नहीं मालूम था कि मेरी माँ के आने की खबर से तुम इतने खुश हो जाओगे।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर (मरीज से)- अगर आप अपना वेट घटाना चाहते हैं तो आपको तीन चीजें छोड़ना होगी! मरीज- कौन-कौन सी डॉक्टर साहब? डॉक्टर- ब्रेक फास्ट, लंच और डिनर।

[Sikandar_Khan]

रोजाना घर आने वाले सेल्समैनों से परेशान रमन ने घर के बाहर एक बोर्ड टाँग दिया- कृपया सेल्समैन ध्यान दें! हमें माँग कर उपयोग करने की आदत है। आप जो कुछ बेचने लाए हैं, वह हमारे पड़ोसियों को बेचें। जरूरत पड़ने पर हम उनसे माँग लेंगे।

[Sikandar_Khan]

दादी को धार्मिक किताब पढ़ते देख पोता अपने मम्मी से बोला- माँ, दादी कौन से एक्जाम की तैयारी कर रही हैं? माँ बोली- बेटा, फाइनल एक्जाम की।

[Sikandar_Khan]

अध्यापक- बताओ! शिव जी का धनुष किसने तोड़ा?
स्टूडेंट घबराते हुए- सर! मैं सही कह रहा हूँ, मैंने नहीं तोड़ा।

[Sikandar_Khan]

रमन- यार मैं बड़ी मुश्किल में फँस गया हूँ। मेरी कार के कॉर्बोरेटर में पानी भर गया है। चमन- कॉर्बोरेटर में पानी? बड़ी अजीब बात है। रमन- हाँ, हाँ कॉर्बोरेटर में पानी। तुम जल्दी से यहाँ आ जाओ। चमन- तुम्हें पता भी है कॉर्बोरेटर किसे कहते हैं। फिर से चेक करो। बताओ कार कहाँ है? रमन- स्वीमिंग पूल में।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- बिट्*टू बताओ अगर 'मिस्टर बीन' सो जाएगा तो उसे क्या कहेंगे?
बिट्*टू- पता नहीं यार, बहुत मुश्किल है...। चिंटू- तब उसे बोलेंगे सोया बीन।

[Sikandar_Khan]

एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उसके ऑफिस जाकर उसके बॉस से बोला- इस दफ्तर में सुनील नाम का व्यक्ति काम करता है, मुझे उससे मिलना है, वह मेरा पोता है। बॉस ने मुस्कुरा कर कहा- मुझे अफसोस है आप देर से आए हैं, वह आपकी अर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।

[Sikandar_Khan]

रमन की बीवी उसके ड्राइवर के साथ भाग गई...।
लोगों ने पूछा- रमन, अब तुम क्या करोगे..?
रमन बोला- अब करना क्या है, गड्डी मैं खुद ही चलाऊँगा।

[Sikandar_Khan]

मालकिन (नौकरानी से)- क्यों महारानी! आज आने में इतनी देर क्यों लगा दी?
नौकरानी- जी वो...! मैं सीढ़ियों से गिर गई थी।
मालकिन- तो क्या उठने में इतनी देर लगती है

[Sikandar_Khan]

मरते समय पति ने अपनी पत्नी को सबकुछ सच बताना चाहा। उसने कहा - मैं तुम्हें जीवन भर धोखा देता रहा। मैंने बहुत गल*त काम किए हैं। पत्नी बोली- आज मैं भी सच बताना चाहती हूँ। तुम बीमारी से नहीं मर रहे हो, मैंने तुम्हें धीरे-धीरे असर करने वाला पॉइजन दिया है।

[Sikandar_Khan]

टीचर (क्लास में पढ़ाते हुए)- बच्चों आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता-जुलता कोई और शब्द बताओ। एक छात्र- सर! एक नहीं तीन शब्द सुने हैं- सुनील गावसकर, सचिन तेंडुलकर और उर्मिला मार्तोंडकर।

[Sikandar_Khan]

बड़ी उम्र में मैरिज कर रहे नेताजी से उनके परिचित ने पूछा- आप इतनी लेट विवाह क्यों कर रहे हैं? नेताजी ने गंभीरता से कहा- यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।

[Sikandar_Khan]

प्रिये ! अगर मैंने तुमसे मैरिज कर ली, तो मेरी नौकरी चली जाएगी। प्रेमी ने प्रेमिका से कहा। प्रेमिका- नहीं जाएगी। हम अपनी मैरिज की बात गुप्त रखेंगे। प्रेमी- लेकिन जब बच्चा होगा, तब? प्रेमिका- तब क्या? हम सिर्फ अपने बच्चे को बता देंगे कि हमने मैरिज की है।

[Sikandar_Khan]

आज मैंने एक जान बचाई, पूछो कैसे? एक भिखारी से मैंने पूछा- अगर मैं तुम्हें 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? वो बोला खुशी से मर जाऊँगा! तो मैंने उसे पैसे नहीं दिए...!

[Sikandar_Khan]

एक गंजा जिसके सिर पर आठ-दस बाल आ गए थे, हेयर कटिंग सेलून गया और नाई के सामने खड़ा हो गया। नाई गुस्से में बोला- इन्हें काटूँ या गिनूँ? गंजा शर्माते हुए बोला- इन पर अलग-अलग कलर कर दो। देखते नहीं होली का त्योहार है।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- वो कौन सी बात है जो हजारों साल पहले भी स्टूडेंट्*स कहते थे,
आज भी कहते हैं और कयामत तक कहते रहेंगे? बिट्*टू- बस! कल से पढ़ाई शुरू...।

[pankaj bedrdi]

1. बंटू- कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो वह सूरज से जा टकराया।, चिंटू- फिर क्या हुआ। बंटू- फिर मैंरी बहुत पिटाई हुई। चिंटू- वह कैसे।बंटू- सूरज की मम्मी ने मुझे बहुत पीटा।:cryingbaby::cryingbaby:

[pankaj bedrdi]

मास्टर- कल क्यों नहीं आया। लड़का- सर गर्लफ्रेंड से मिलने गया थामास्टर- किसलिए। लड़का- यस सर किया ना बहुत सारे किस लिए।

[pankaj bedrdi]

मां- चलो उठो , स्कूल जाओ।
बेटा- नहीं , मैं स्कूल नहीं जाऊंगा।
मां- क्यों ?
बेटा- मुझसे सभी स्टूडेंट्स और टीचर नफरत करते हैं तो मैं स्कूल क्यों जाऊं !
मां- तुम्हें स्कूल जाना होगा क्योंकि तुम 52 साल के हो चुके हो और तुम्हीं स्कूल के प्रिंसिपल हो

[pankaj bedrdi]

टीना- हमेशा जवान बने रहने का क्या राज है ?
मीना- अपनी स्किन का खयाल रखना।
टीना- नहीं , अच्छा खाना , खूब सोना और हमेशा अपनी गलत उम्र बताना।

[pankaj bedrdi]

संता- तू अगले जनम में क्या बनना चाहता है ?
बंता- मैं अगले जनम में चूहा बनना चाहता हूं।
संता- क्यों !
बंता- क्योंकि मेरी बीवी इस दुनिया में केवल चूहों से ही डरती है।

[pankaj bedrdi]

अमेरिका- हमारे देश के कुत्ते फुटबॉल खेलते हैं।
जापान- हमारे देश की मछलियां डांस करती हैं।
चीन- हमारे देश के हाथी साइकल चलाते हैं।
भारत- बस , हमारे देश के गधे तो सरकार चलाते हैं !

[pankaj bedrdi]

एक रात तेज बारिश हो रही थी। रह - रह कर बिजली कड़क रही थी। किसी ने डॉक्टर के मकान का दरवाजा खटखटाया। डॉक्टर ने दरवाजा खोला तो सामने एक आदमी खड़ा था। लंबी दाढ़ी , बड़ी - बड़ी आंखें , ऊबड़खाबड़ दांत। चेहरा झुर्रियों से भरा था।

डॉक्टर ने मुआयना करने के बाद कहा : आपकी हालत तो काफी नाजुक है। मैं हैरान हूं कि आप जिंदा कैसे हैं ?

मरीज हंसने लगा : लेकिन मुझे तो मरे हुए 150 साल हो चुके हैं।

[pankaj bedrdi]

पति - मैंने आज सपने में देखा कि मुझे पांच सौ रुपए मिले।

पत्नी - थोड़े से ही में संतोष कर लेने की तुम्हारी पुरानी आदत है। सपना भी देखा तो पांच सौ रुपए का। हजार का क्यों नहीं देखा ?

पति- अच्छा फिर , क्या हुआ ?

पति - आंख खुल गई।

पत्नी - सत्यानाश ! आंख खुलने से पहले उन रुपयों को बैंक में जमा क्यों नहीं करा दिया ?

[pankaj bedrdi]

एक लड़के ने अपने दोस्त से कहा : मैंने सिगरेट पीनी छोड़ दी है।

दूसरे दिन उसके दोस्त ने उसे सिगरेट पीते हुए देखा और पूछा : तुमने तो कहा था कि तुमने सिगरेट छोड़ दी है ...

लड़के ने सोचा और बोला : मैं अभी पहले फेस में हूं। मैने खरीदनी छोड़ दी है।

[pankaj bedrdi]

एक चिड़िया पेड़ पर बैठी तो कौवा बोला- यहां क्या करने आई हो।
चिड़िया- सेब खाने।

कौवा जोर से हंसा और बोला- लेकिन यह तो आम का पेड़ है।
चिड़िया- ज्यादा सयाना मत बन , सेब मैं अपने साथ लाई हूं।

[pankaj bedrdi]

प्रेमी- अब हमारे बीच कुछ नहीं रहा। तुम मेरे सारे लव लेटर्स वापस कर दो।
प्रेमिका एक टोकरी रख कर बोली- जो तेरे हों , निकाल ले।

[pankaj bedrdi]

संता : तूने उसके लिए सिगरेट छोड़ी , दारू छोड़ी , जुआ खेलना छोड़ा।
बंता : हां यार , सबकुछ छोड़ दिया।
संता : तो उससे शादी क्यों नहीं की ?
बंता : क्योंकि मैं इतना सुधर गया कि उससे अच्छी मिल गई।

[pankaj bedrdi]

एक सेक्रेटरी अपने बॉस के केबिन से गुस्से में बाहर निकली।
साथ काम करने वालों ने पूछा : क्या हुआ तुम गुस्से में क्यों हो ?
सेक्रेटरी : बॉस ने मुझसे पूछा तुम आज राज फ्री हो। मैने कहा हां , तो मुझे टाइपिंग के लिए 50 पेज दे दिए।

[naman.a]

एक आदमी कुंभ के मेले में प्रार्थना कर रहा था। वह बोला, हे भगवान न्याय करो। हमेश कुंभ में भाई-भाई ही क्यों बिछड़ते हैं,

कभी पति-पत्नी पर भी यह फॉर्मूला ट्राई करो।

[naman.a]

प्रेमिका: 'मेरे होंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना।'
प्रेमी: 'हां।'
प्रेमिका: 'मेरी आंखें कमल के फूल जैसी हैं ना?'
प्रेमी: 'हां।'
प्रेमिका: 'मेरी आवाज कोयल जैसी है ना?'
प्रेमी: 'हां।'
प्रेमिका: 'मेरी चाल मोरनी जैसी है ना?'
प्रेमी: 'हां।'
प्रेमिका: 'ओह! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो।'

[naman.a]

गर्लफ्रेंड: 'तीन साल से हम एक-दूसरे को प्यार करते हैं, तुमने कभी शादी के बारे में नहीं सोचा?'
बॉयफ्रेंड: 'मैं अपनी वाइफ से इस बारे में बात करके कल तुम्हें बताऊंगा।'
गर्लफ्रेंड: 'अच्छा, तुम भी शादीशुदा हो?'

[naman.a]

संताः 'यार बंता, पिछले एक हफ्ते से एक लड़की मुझे परेशान कर रही है।
बंता: 'क्या हुआ?'
संता: 'पता नहीं कैसे उसे मेरा नंबर कैसे मिल गया? जैसे ही मैं किसी को फोन करना चाहता हूं, वह बीच में ही कहती है- 'प्लीज रीचार्ज योर कार्ड।'

[ndhebar]

एक आदमी कुंभ के मेले में प्रार्थना कर रहा था। वह बोला, हे भगवान न्याय करो। हमेश कुंभ में भाई-भाई ही क्यों बिछड़ते हैं,

कभी पति-पत्नी पर भी यह फॉर्मूला ट्राई करो।
बहुत अच्छे नमन जी
आप आते हैं और होठों पे मुस्कान छोड़ जाते है

[ndhebar]

अमेरिकन : "इंडिया कितना गरीब देश है"

भारतीय : "बेटा! तुम्हारा देश जितना तेल पुरे साल में खाता है, उतना तो एक शनिवार में हम शनि महाराज को चढ़ा देते हैं"

[sagar -]

अमेरिकन : "इंडिया कितना गरीब देश है"

भारतीय : "बेटा! तुम्हारा देश जितना तेल पुरे साल में खाता है, उतना तो एक शनिवार में हम शनि महाराज को चढ़ा देते हैं"
वाह निशांत भाई क्या मुतोड़ जवाब दिया हे .........हा हा :bravo:

[sagar -]

डॉक्टर घायल मरीज से :-
जब कार एक महिला चला रही थी तो तुम्हे सड़क से दूर चलना चाहिए था.

मरीज करहाते हुए :-
कैसी सड़क ?
मैं तो खेत में लोटा ले कर बैठा हुआ था.

[sagar -]

मोटू : यार छोटू लव मैरिज और अर्रेंज मैरिज में क्या अंतर हैं?

छोटू : लव मैरिज में लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को वाईफ बनाता हैं!


मोटू : और अर्रेंज मैरिज में ?


छोटू : अर्रेंज मैरिज में किसी और की गर्लफ्रेंड को वाईफ बनाता हैं.

[sagar -]

1 लड़की मुह पर स्कार्फ बांध के जा रही थी...

बॉय : - कहा जा रही हो ?



गर्ल :- तेरे घर.


बॉय :- मै भी चलू ?

गर्ल :- आजा बेशरम मम्मी को बताउंगी अपनी ही बहन को छेड़ता है.

[sagar -]

मोटू छोटू से : यार मेरी किसमत बहुत ख़राब हैं मेरा कोई भी इन्तेजार नहीं करता हैं.
छोटू : अबे तो इसमें कौन सी बड़ी बात हैं. मैं तुझे एक आईडिया बताता हु सब फिर तेरा ही इन्तेजार करेंगे.
मोटू : अबे चल जाने दे ऐसा कुछ नहीं होगा.
छोटू : अबे मैं कह रहा हु ना, सुन तो सही!!
मोटू : चल ठीक हैं बता क्या आईडिया हैं?
छोटू : अबे तू किसी सार्वजानिक शौचालय या टॉयलेट में 2 घंटे के लिए बैठ जा, फिर सब तेरा ही इन्तेजार करेंगे!! :)
मोटू : अबे बकवास बंद कर !!

[abhisays]

मोटू : यार छोटू लव मैरिज और अर्रेंज मैरिज में क्या अंतर हैं?

छोटू : लव मैरिज में लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को वाईफ बनाता हैं!


मोटू : और अर्रेंज मैरिज में ?


छोटू : अर्रेंज मैरिज में किसी और की गर्लफ्रेंड को वाईफ बनाता हैं.


:clappinghands: बहुत ही बढ़िया.

[sagar -]

हरयाणवी चुटकले

एक बार एक चौधरी साहब छोरी देखन चले गए .
आपने छोरे खातर . छोरी जमीं घनी काली थी . चोधरी
साहब के कोन्या पसंद आई . छोरी का बाबू बोल्या चोधरी
साहब छोरी नै पसंद कर जाओ . कार दे देवां गे दहेज़ मै .
चोधरी साहब बोल्ये -- भाई तू तो कार दे कै डिगा देगा .
जै यो खरना म्हारे चला गया तो आगली पीडी में म्हारी
छोरी ट्रक दिए पाछे भी ना ब्याई जावै

[sagar -]

एक बै एक किसान रहट में बैल जोड़कर पानी निकाल रहा था .
बैल अपने आप चारो तरफ़ गोल गोल घूम रहे थे और किसान आँख बंद कर पेड़ के नीचे लेटा हुआ था .
तभी उधर से एक वकील साहब गुजरे . वो किसान से बोले .
वकील बोल्या --तुम यहाँ पेड़ के नीचे लेटे हो तुम्हे कैसे पता चलता है कि बैल पानी निकाल रहे है, वो खड़े भी हो सकते है . और तुम सोचोगे वो चल रहे है .
किसान बोल्या -- भाई मैं इतना पागल कौणी, मणै घंटी बाँध राखी सै उनके गले में . जै वे रुकेंगे
तो घंटी बाजनी बंद हो ज्या गी और मने बेरा लाग ज्या गा .
वकील फेर बोल्या -- अरे जै वे बैल एक जगह खड़े हो कै नाड हिलान लाग गे तै फेर ताने क्यूकर बेरा
लगेगा की खड़े सै के रुक रे सै .
किसान बोल्या --- भाई वे इसा काम कोन्या करैं . वे बैल सै वकील कोन्या

[sagar -]

ट्रेन में बैठे श्रीमान जी काफी परेशान थे। बार-बार कसमसा कर पहलू बदल रहे थे। चेहरे पर बैचैनी साफ झलक रही थी। उनकी हालत देख सहयात्री ने पूछा, परेशान लग रहे हैं, कोई तकलीफ है?

हां, टायलेट जाना है। श्रीमान जी ने जवाब दिया।

तो जाते क्यों नहीं? साथ वाले ने पूछा ।

ट्रेन जो चल रही है। श्रीमान जी बोले।

तो उससे क्या होता है? सहयात्री कुछ समझ ना पाया।

वहां लिखा है, चलती गाड़ी मे अपने शरीर का कोई अंग बाहर ना निकालें। श्रीमान जी ने अपनी परेशानी का कारण बताया।

[sagar -]

बंता ट्रेन में टायलेट जाकर लौटा तो बदहवास था। सहयात्री ने पूछा, क्या हो गया?
बंता बोला टायलेट के छेद से मेरा पर्स नीचे गिर गया।
अरे, तो चेन खींचनी थी ना। सहयात्री ने कहा।

दो बार खींची पर हर बार पानी बहने लगा।

[Sikandar_Khan]

kbc से संता ने अपनी माँ को फ़ोन किया
संता : माँ मेरे पिता जी का नाम क्या है ?
माँ : बेटा सवाल कितने का है ?
संता : माँ १००० रूपए का
माँ : बेटा quit कर दे
१००० के लिए मोहल्ले में खून खराबा हो जायेगा

[Sikandar_Khan]

एक लड़की दूसरी लड़की से पूछती है
दिलदार और सरदार में क्या फर्क है ?
दूसरी लड़की - जो दिल में दर्द दे उसे दिलदार
और जो सर में दर्द दे उसे सरदार कहते है .

[Sikandar_Khan]

A sardar learning english introduces hi family in the party : Hi! I am sardar ,this is my sardarni,
he is my kid & she is my kidney.

[ndhebar]

kbc से संता ने अपनी माँ को फ़ोन किया
संता : माँ मेरे पिता जी का नाम क्या है ?
माँ : बेटा सवाल कितने का है ?
संता : माँ १००० रूपए का
माँ : बेटा quit कर दे
१००० के लिए मोहल्ले में खून खराबा हो जायेगा

बहुत खूब सिकंदर भाई
बस यूँ ही हंसाते रहिये

[pankaj bedrdi]

बंता (संता दुकानदार से): तुमने मुझे धोखा दिया।
संता दुकानदारः वो कैसे?
बंताः तुमने कहा था यह रेडियो अमेरिका का बना है, मगर जब मैंने इसे चलाया तब इसमें से आवाज आई, '...यह है ऑल इंडिया रेडियो!'

[pankaj bedrdi]

संता और बंता गाना गा रहे थे।
संता खड़े हो कर गाना गा रहा था वहीं बंता शीर्षासन में गाना गा रहा था।
तभी वहां से एक आदमी गुजरा।
वह उन दोनों को देख हैरान हो गया।
उसने संता से पूछाः भई ये सिर के बल खड़ा होकर गाना क्यों गा रहा है?
संताः अरे बुद्धु इतना भी नहीं समझे! ये मैं साइड ए गा रहा हूं और ये साइड बी।

[pankaj bedrdi]

संताः भाई संता, तुम इतने दिन से नजर नहीं आ रहे थे, कहीं बाहर गए थे।
बंताः हां, मैं श्रमदान करने गया था।
संताः मैं समझा नहीं।
बंताः दरअसल, मुझे छह महीने का सश्रम कारावास मिला था।

[pankaj bedrdi]

संता-बंता एक कार में बम लगा रहे थे।
संताः अगर बम लगाते समय यह ब्लास्ट कर गया तो?
बंताः अरे तो क्या हुआ मेरा पास एक और बम है।

[pankaj bedrdi]

स्टॉक मारकेट की एक्सपर्ट सलाह.
बंताः ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है। मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है।
संताः वो कैसे?
बंताः मैने कहा आई लव यू, तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं...

[pankaj bedrdi]

संताः मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं?
बंताः यार ऐसा कर की गोल्ड रिंग दे दे।
संताः कोई बड़ी चीज बता!
बंताः ...तो फिर गोल्ड रिंग जाने दे, एमआरएफ का टायर दे दे

[ndhebar]

स्टॉक मारकेट की एक्सपर्ट सलाह.
बंताः ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है। मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है।
संताः वो कैसे?
बंताः मैने कहा आई लव यू, तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं...

:ko2::ko2::ko2::ko2::ko2:

[sagar -]

बंता (संता दुकानदार से): तुमने मुझे धोखा दिया।
संता दुकानदारः वो कैसे?
बंताः तुमने कहा था यह रेडियो अमेरिका का बना है, मगर जब मैंने इसे चलाया तब इसमें से आवाज आई, '...यह है ऑल इंडिया रेडियो!'
हा .हा हा ऐसे ही हसते रहो भाई

[sagar -]

संता - जब में पैदा हुआ तो आर्मी वालों ने 21 तोपें चलाई थी |
बंता - क्या बात कर रहा है सब का निशाना चूक गया |

[sagar -]

संता तलाक के ले कोर्ट में गया |
जज ने कहा तुम्हारे 3 बच्चे है | कैसे रखोगे ?
संता - कोई बात नहीं हम अगले साल आ जाएँगे |

[sagar -]

म्यूजियम का मालिक संता से - तुमने 500 सालपुरानी मूर्ति तोड़ डी |
संता - क्या !! अरे अच्छा हुआ मुझे लगा था नई थी |

[sagar -]

संता जंगल में जीप चला कर जा रहा था |
टूरिस्ट - अगर शेर आ गया तो तुम कैसे बचोगे ?
संता - सिम्पल , लेफ्ट का सिग्नल देकर राईट में मोड लूंगा |

[sagar -]

पापा , हमने अपनी नई कार का नाम मम्मी के नाम पर क्यों रखा है ?
क्योंकि कार भी मेरे कंट्रोल से बाहर है।

[sagar -]

राजेश: यार , नींद ना आए , तो क्या किया जाए ?
रमेश: यार , नींद का इंतजार करने से तो अच्छा है कि बंदा सो जाए।

[sagar -]

रमेश अपने दोस्त से: यार , कल मुझे किसी ने फोन पर धमकी दी कि अगर मैंने उसकी बीवी से मिलना बंद नहीं किया , तो वह मुझे जान से मार देगा। मैं तो बहुत मुश्किल में फंस गया हूं।
दोस्त: तो तुम उसकी बीवी से मिलना क्यों नहीं छोड़ देते ?
रमेश: छोड़ तो दूं , पर यह तो पता चले कि किस की बीवी से मिलना छोड़ना है।

[sagar -]

संता ने पीज़ा ऑर्डर किया।
वेटर: इसके 6 टुकड़े करके लाऊं या 12 ?
संता: 6 ही करके लाओ , 12 मैं नहीं खा सकता।

[sagar -]

संता का गधा खो गया तो संता भगवान की प्रार्थना कर शुक्रिया अदा करने लगा।
बंताः तुम्हारा गधा खो गया और तुम भगवान को धन्यवाद दे रहे हो।
संताः मैं धन्यवाद इसलिए दे रहा हूं की अच्छा हुआ कि मैं उस पर नहीं बैठा हुआ था नहीं तो मैं भी खो जाता।

[sagar -]

संता और बंता ट्रेन के पीछे भाग रहे थे।
संता चढ़ गया तो ट्रेन में लोगों ने कहा , ' बहुत खूब। '
संता : क्या बहुत खूब , जाना तो बंता को था , मैं तो छोड़ने आया था।

[sagar -]

बेटा अपने पापा से पूछता है। पापा राम कौन थे ?
पापा : इतना भी नही जानते , चलो महाभारत लाओ मैं देखकर बताता हूं।

[sagar -]

पुलिस ने एक स्टूडेंट को पकड़ा।
स्टूडेंट: सर मैं संता मेमोरियल कॉलेज का स्टूडेंट हू , मुझे छोड़ दो।
पुलिसवाला: तुम डिस्को जाते हो और लड़कियों को छेड़ते हो ?
स्टूडेंट: नहीं।
पुलिसवाला: तब तो तू वहां का स्टूडेंट नहीं हो सकता , चल थाने।

[sagar -]

बंता ने पूछा , ' ओए संते , क्या हुआ , कल तेरी शादी है , फिर भी तू उदास क्यूं बैठा है। '
संता ने कहा , ' लड़की वालों ने कहा है कि बाराती कम लाना। पता नहीं पापा मुझे ले जाएंगे या नहीं '!

[sagar -]

पप्पू विदेशी डांस देखकर आया तो उसकी ममी ने पूछा , ' बेटा तुमने वहां कुछ गलत तो नहीं देखा ?'
पप्पू : मैंने पापा को देखा।

[sagar -]

बच्चा फोन पर : मैडम आज मेरा बेटा स्कूल नहीं आएगा।
टीचर : आप कौन बोल रहे हैं ?
बच्चा : मेरे पापा बोल रहे हैं।

[sagar -]

कुछ विदेशी सैलानी भारत घूमने आए। एक गांव में उनकी बीएमडब्ल्यू कार खराब हो गई। एक लोकल मकैनिक ने उसे ठीक कर दिया तो विदेशी सैलानी बहुत हैरान हुए। उन्होंने मकैनिक से पूछा कि कैसे ठीक किया तो मकैनिक ने कहा , ' जुगाड़ से ' ।

सैलानियों को ट्रेन का टिकट नहीं मिल रहा था लेकिन एक एजेंट ने उन्हें टिकट दिलवा दिया। वे फिर हैरान हुए और पूछा कि कैसे हुआ , तो जवाब मिला , ' जुगाड़ से ' ।

और भी कुछ जगह उन्हें दिक्कत आई लेकिन हर जगह ' जुगाड़ ' से उनका काम बनता गया।

वे ' जुगाड़ ' के सिस्टम से इतने प्रभावित हुए कि अपने देश लौट कर उन्होंने अपने प्रधानमंत्री को लेटर लिखा कि भारत से ' जुगाड़ ' सिस्टम को मंगाया जाए , यह हर बिगड़ा काम बना देता है।

उनके पीएम ने जब भारत के पीएम से ' जुगाड़ ' मांगा तो भारत के पीएम ने कहा , ' हम नहीं दे सकते , आखिर हमारी सरकार भी तो जुगाड़ से ही चलती है '!

[Sikandar_Khan]

कुछ विदेशी सैलानी भारत घूमने आए। एक गांव में उनकी बीएमडब्ल्यू कार खराब हो गई। एक लोकल मकैनिक ने उसे ठीक कर दिया तो विदेशी सैलानी बहुत हैरान हुए। उन्होंने मकैनिक से पूछा कि कैसे ठीक किया तो मकैनिक ने कहा , ' जुगाड़ से ' ।

सैलानियों को ट्रेन का टिकट नहीं मिल रहा था लेकिन एक एजेंट ने उन्हें टिकट दिलवा दिया। वे फिर हैरान हुए और पूछा कि कैसे हुआ , तो जवाब मिला , ' जुगाड़ से ' ।

और भी कुछ जगह उन्हें दिक्कत आई लेकिन हर जगह ' जुगाड़ ' से उनका काम बनता गया।

वे ' जुगाड़ ' के सिस्टम से इतने प्रभावित हुए कि अपने देश लौट कर उन्होंने अपने प्रधानमंत्री को लेटर लिखा कि भारत से ' जुगाड़ ' सिस्टम को मंगाया जाए , यह हर बिगड़ा काम बना देता है।

उनके पीएम ने जब भारत के पीएम से ' जुगाड़ ' मांगा तो भारत के पीएम ने कहा , ' हम नहीं दे सकते , आखिर हमारी सरकार भी तो जुगाड़ से ही चलती है '!

सही कहा सागर भाई
आखिर सब कुछ जुगाड़ से ही चल रहा है

[sagar -]

सही कहा सागर भाई
आखिर सब कुछ जुगाड़ से ही चल रहा है
अपने देश में जुगाड बहुत मशूहर चीज हे यहा जुगाड से जायदा काम होता हे !

[sagar -]

संता : ' अगर बिजली नहीं होती , तो क्या होता ?'
बंता : ‘ रात में केंडल लाइट में टीवी देखना पड़ता। ’

[sagar -]

एक बच्चा दौड़ते हुए संता के पास आता है और कहता है
संताजी आग लग गई है।
संता : मैनु की बच्चा : संताजी आग आपके घर लगी है।
संता : तैनु की ?

[sagar -]

संता - ‘यार, एक बात बताओ। जिंदगी में पत्नी पूरी तरह साथ देती है या प्रेमिका?’बंता - ‘वैसे तो शायद दोनों ही, लेकिन अगर उन्हें एक-दूसरे के बारे में पता चल जाए, तो फिर दोनों में से एक भी नहीं।’

[sagar -]

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[sagar -]

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[sagar -]

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[sagar -]

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[sagar -]

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[sagar -]

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[sagar -]

http://i289.photobucket.com/albums/ll214/Baadsah/004-13.jpg

[Bholu]

पापा कसम क्या गंदे गंदे सॉरी बढिया जोक है
दिल पर मत लेना

[sagar -]

बंता (संता से)- अरे यार तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजता है?

संता (बंता से)- क्योंकि अगर तुझे एक फोरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे।

[sagar -]

संता धीरे-धीरे कुछ लिख रहा था।

संता (बंता से)- इतने धीरे क्या लिख रहे हो?
बंता (संता से)- अपने सात साल के बेटे पत्र लिख रहा हूं वो अभी छोटा है वो तेज नहीं पढ़ सकता ना।

[sagar -]

संता (बंता से)- यार कल ट्रेन में मैं सारी रात सो नहीं पाया।

बंता (संता से)- क्यों?
संता (बंता से)- अरे वो ऊपर की बर्थ जो मिली थी।
बंता (संता से)- तुमने बदली क्यों नहीं?
संता (बंता से)- अरे नीचे की बर्थ में कोई था ही नहीं बदली करने को।

[sagar -]

संता सिंह बनियान खरीदने दुकान पहुंचा।

संता सिंह (दुकानदार से)- ये बनियान कितने की है?
दुकानदार (संता से)- तीन सौ की।
संता सिंह (दुकानदार से)- अरे भाई डेलीवियर दिखओ पार्टी वियर नहीं।

[sagar -]

पत्नी (पति से)- रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।

पति (पत्नी से)- क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त….1 बोतल, और वो तीनों कम्बख्त पीते नही।

[sagar -]

पति (पत्नी से)- तुम हमेशा हमसे लड़ाई क्यों करती हो, जब देखो तब नोंक-झोंक करती रहती हो ऐसा क्यों?

पत्नी (पति से)- हमारी मुलाकात ही वाद-विवाद प्रतियोगिता से हुई थी । तो उसे कायम रखना ही था।

[sagar -]

पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।

पत्नी (गुस्से में बोली) – सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।

[sagar -]

पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?

पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं, उसे तो शादी कहते हैं।

[sagar -]

चिंटू (मोनू से)- तुम्हें अपने पापा से पिटे हुए कितने दिन हो गये?

मोनू- अगर पापा ने आज शाम को होमवर्क करते समय मुझे चांटा नही मारा, तो पूरा एक दिन हो जाएगा।

[sagar -]

पिता (पुत्री से)- मिनी तुम मुझे पहले पापा कहती थी और अब मुझे डैड कहना शुरु कर दिया। क्या वजह है?

मिनी- कम ऑन डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब हो जाती है।

[sagar -]

अध्यापक (छात्र से)- तुम्हारे पापा 5000 रुपये लोन लेते हैं। दस प्रतिशत ब्याज के हिसाब से वो 1 साल बाद लोन वापिस करते हैं। बताओ कितने पैसे वापिस करेंगे?

छात्र – कुछ भी नही।
अध्यापक- तुम इतना भी हिसाब नही जानते।
छात्र- मैं तो हिसाब जानता हूं, पर आप मेरे पापा को नही जानते।

[sagar -]

पुत्र (पिता से)- पापा मैं इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि मम्मी से बिना पूछे घर से बाहर जा सकूं।

पिता (ठंडी सांस लेते हुए)- बेटा, इतना बड़ा तो अभी मैं भी नही हुआ हूं।

[sagar -]

पति ने पत्नी से कहाः मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।
अचानक फोन की घंटी बजी…
पत्नी ने फोन उठाकर कहाः वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोलाः तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूँ?पत्नी बोली: आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।

[sagar -]

डिलिवरी के टाइम डॉक्टर ने महिला से पूछा: क्या आप डिलिवरी के टाइम बच्चे के बाप को अपने पास देखना पसंद करेंगी?
महिलाः नहीं, उसे मेरे पति पसंद नहीं करते!