View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
sunoanuj
07-01-2012, 12:32 PM
Santa - lost his cheque book
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Bank manager-be careful any 1 can put ur sign
Santa - I am not a fool...
I have already signed all the cheques...
एक व्यक्ति की अचानक ही अमेरिका में नौकरी लग गयी और वो अपनी नयी नवेली पत्नी को भारत में छोड़कर अमेरिका चला गया......
दोबारा आया तो करीब ग्यारह महीने के बाद और करीब एक महीना अपनी बीवी के साथ बिता कर फिर से वापस अमेरिका चला गया......
अगली बार भी वो करीब ग्यारह महीने के बाद फिर से एक महीने के लिए भारत आया और अपनी बीवी के साथ एक महीना बिता कर चला गया......
जब वो वापस जाने लगा तो उसके भारतीय दोस्त ने जो कि उसे एयर पोर्ट तक छोड़ने जा रहा था उससे कहा " दोस्त मैं तुमसे एक बात बताना चाहता हूँ....."
अमेरिका जा रहा दोस्त बोला " बोलो क्या कहना चाहते हो....?? "
दोस्त बोला " तुम्हारी बीवी के यहाँ पर किसी आदमी से सम्बन्ध हैं...और वो तुम्हारी अनुपस्थिति में पुरे ग्यारह महीने तक तुम्हारी बीवी को कंपनी देता है और वो पति पत्नी की तरह ही रहते हैं..."
अमेरिका जा रहा दोस्त बोला " कोई बात नहीं मैं इस बात को जानता हूँ और मैं इसे सकारात्मक रूप से लेता हूँ....."
इतना कहकर वो अमेरिका चला गया......और फिर से ग्यारह महीने रहकर वापस एक महीने के लिए भारत वापस आया.....और यही सिलसिला लगातार कई सालों तक चलता रहा और इधर उसका भारतीय दोस्त हर बार उसे चेतावनी देता रहता था....इस बार भी जब वो वापस जाने लगा तो भारतीय दोस्त बोला.." तुम्हारी बीवी तुम्हारी गैर हाजिरी में किसी और के साथ गुलछर्रे उड़ा रही है और तुम हो कि कुछ करते ही नहीं हो....?? "
अमेरिका जाने वाला दोस्त बोला " देखो मैं तुम्हे हर बार बताता हूँ....कि मैं इसे जानता हूँ और इसे बहुत ही सकारात्मक रूप से लेता हूँ...."
भारतीय दोस्त बोला " भगवान के लिए मुझे बताओ कि तुम इसे सकारात्मक रूप से कैसे ले सकते हो.... "
अमेरिकी दोस्त बोला " यार मैं जब भी एक महीने के लिए यहाँ पर आता हूँ....तो मैं अपनी बीवी के साथ ये सोच कर रहता हूँ कि मैं एक महीने के लिए किसी और की बीवी के साथ गुलछर्रे उड़ा रहा हूँ..."
sombirnaamdev
19-01-2012, 06:37 PM
गब्बर :-आज मैंने बसंती को नहाते हुए देखा.
वीरू :-कुत्ते मैं तेरा खून पी जाऊंगा.
गब्बर :- अरे गधे मैं नहा रहा था और बसंती जा रही थी
sombirnaamdev
19-01-2012, 07:05 PM
पत्नी: मेरा पहला पति ज्यादा अकलमंद था! पति: मैं नहीं मानता! अगर वह अकलमंद होता तो वह तुमसे शादी क्यों करता?
sombirnaamdev
19-01-2012, 07:05 PM
लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती! लड़का: चलो मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूँ! लड़की: मेरा मतलब था कल नहीं आ सकती! अभी कहाँ हो तुम?
sombirnaamdev
19-01-2012, 07:05 PM
संता की पत्नी मर गई! दोस्त उसको चुप करने के बाद: तुझे कुछ चाहिए? संता: जल्दी लैपटॉप ले आ! दोस्त: क्यों? संता: फेसबुक पर स्टेट्स चेंज कर के सिंगल करना है
sombirnaamdev
19-01-2012, 07:11 PM
कुछ लोग कहते हैं कि नाम में क्या रखा है; पर सच यह है कि नाम में बहुत कुछ रखा है। विश्वास न हो तो शर्मा जी से पूछ कर देखें। उनका पूरा नाम मक्खन लाल शर्मा है; पर वे यह बताना पंसद नहीं करते। इसकी भी एक कहानी है।
बात उस समय की है जब शर्मा जी के मित्र वर्मा जी एक सुकन्या के हाथों नये-नये शहीद हुए थे। उस सुकन्या यानि श्रीमती वर्मा ने पहले करवा चौथ पर यह जिद ठान ली कि इस बार का व्रत दोनों साथ-साथ ही रखेंगे।
वर्मा जी बड़े धर्मसंकट में फंस गये। वे ठहरे एक घंटे में दो कप चाय पीने वाले; पर नयी-नवेली पत्नी को नाराज कर भावी जीवन में कांटे बोना ठीक नहीं था। इसलिए हां कर दी।
वर्मा जी सोचते थे कि नहाने के बाद व्रत चालू होगा; पर जब पत्नी ने उन्हें सुबह की चाय भी नहीं दी, तो वे समझ गये कि उन्होंने पैर पर कुल्हाड़ी नहीं, कुल्हाड़ी पर ही पैर दे मारा है।
इसके बाद का हाल तो और बुरा रहा। वर्मा जी के कुल्ला-मंजन और स्नान करते समय भी वर्मानी मैडम यह देखती रहीं कि कहीं वे चुपचाप दो-चार घूंट पानी न पी लें। स्नान के बाद वर्मा जी आदत के अनुसार नाश्ते की मेज की ओर बढ़े; पर वहां पूर्ण हड़ताल देख उल्टे पांव लौट आये। लंच वाला डिब्बा भी आज बहुत उदास था। उसकी ओर बड़ी हसरत से देखते हुए वे दफ्तर चल दिये।
पर दफ्तर में भी मुसीबतों का अंत नहीं हुआ। वर्मा मैडम ने शर्मा जी को, और शर्मा जी ने पूरे स्टाफ को व्रत की बात कहकर सावधान कर दिया कि आज कोई वर्मा जी को चाय-पानी के लिए परेशान न करे। बेचारे वर्मा जी दिन भर सिर पर हाथ रखे उस घड़ी को कोसते रहे, जब उन्होंने मैडम का मन रखने के लिए व्रत करने को हां कही थी।
यों तो दफ्तर में लोग आपस में शर्मा, वर्मा, गुप्ता जी आदि कहकर ही बुलाते हैं; पर उस दिन वर्मा जी को बार-बार मक्खन जी, भाई मक्खन लाल जी, मक्खन लाल जी सुनिये...आदि बोलते देख शर्मा जी झुंझला गये। उन्होंने जब टोका, तो वर्मा जी रो पड़े - आपको पता है कि आज मेरा निर्जल व्रत है। सुबह से एक घूंट पानी तक नसीब नहीं हुआ।
यदि आपका पूरा नाम लेने से मेरे गले और दिमाग को कुछ ठंडक मिलती है, तो आपको क्या आपत्ति है? मैं आपका नाम ही तो ले रहा हूं, कुछ और तो नहीं।
पूरे स्टाफ की सहानुभूति वर्मा जी के साथ देखकर शर्मा जी चुप रह गये; पर तब से वे अपना नाम मक्खन लाल की बजाय एम.एल. शर्मा ही बताते हैं।
कुछ-कुछ ऐसी ही कहानी दीपावली से दो दिन पूर्व मनाये जाने वाले धनतेरस पर्व की भी है। वैसे तो यह आयुर्वेदिक औषधियों के निर्माता धन्वंतरि देवता का जन्मदिवस है; पर न जाने कब और कैसे यह धन्वंतरि त्रयोदशी धनतेरस हो गयी और लोग इस दिन दवाओं की बजाय बरतन और सोना चांदी खरीदने लगे।
शर्मा जी को यह पर्व और इसका नाम बहुत अच्छा लगता है। सरकारी नौकरी, और वह भी ऐसे विभाग में, जहां हर दिन सैकड़ों लोग अपने काम के लिए आते ही हों, वहां भला धन की चर्चा क्यों नहीं होगी? इसलिए शर्मा जी हों या वर्मा जी, सब दिन भर धनवर्षा की प्रतीक्षा में छाता खोल कर बैठे रहते हैं। शाम तक किसी की जेब भर जाती है, तो किसी का थैला; पर छाता तो पूरी तरह धनतेरस पर ही गीला होता है।
जिन लोगों को सरकारी दफ्तर में प्रायः काम पड़ता रहता है, वे भी इस दिन की प्रतीक्षा करते रहते हैं। ‘जैसा माथा, वैसा तिलक’ के सिद्धांत के अनुसार जैसा कर्मचारी, उसके लिए वैसा ही डिब्बा।
कुछ लोग मिठाई के डिब्बे से ही संतुष्ट हो जाते हैं, तो कुछ को मेवे वाला डिब्बा भेंट करना पड़ता है। पहले तो लोग डिब्बे के ऊपर ही गांधी मार्का हरे कागज रख देते थे; पर अब माहौल बदल गया है। अतः उन कागजों को डिब्बे के अंदर ही रखना पड़ता है।
शर्मा जी की कुर्सी काफी ऊंची है। ऐसी कुर्सी पर बैठने वाले प्रायः मधुमेह से ग्रस्त होते हैं। उनके सब जजमानों को भी यह मालूम है। इसलिए उनके डिब्बे में न मिठाई होती है और न सूखे मेवे। बस वहां धन ही धन होता है। इसलिए तो धनतेरस का पर्व शर्मा जी को साल भर में सबसे सुहाना और पवित्र लगता है।
शर्मा जी की इस बार की धनतेरस भी बहुत अच्छी बीती। गांव के मकान की मरम्मत से लेकर शहर में कोठी, कुत्ता और कार जैसी कई समस्याएं हल हो गयीं। बेटी की अच्छे घर में शादी और बेटे को विदेश में पढ़ाने का सपना भी पूरा होने की संभावनाएं बढ़ गयी हैं। इस बार की धनवर्षा को उनका पुराना छाता संभाल नहीं सका और टूट गया।
पर इससे शर्मा जी को कोई दुख नहीं है। वे प्रतीक्षा में है कि कब धनतेरस आये और वे नया छाता खरीदें। जैसे बच्चे सोचते हैं कि हर महीने उनका जन्मदिवस हो और उन्हें नये कपड़े तथा उपहार मिलें, ऐसे ही शर्मा जी सोचते हैं कि काश हर त्रयोदशी धनतेरस हो और वे धनवर्षा को संभालने के लिए नया छाता खरीदें।
इस बार की धनतेरस तो बीत गयी है; पर उसकी खुमारी शर्मा जी पर अभी तक सवार है। छाते वाले की दुकान के सामने से निकलते हुए, दफ्तर में झपकी लेते हुए और रात को नींद की खुमारी में वे प्रायः पूछ बैठते हैं- क्यों, अगले महीने धनतेरस कब है?
यदि किसी के पास अगले साल की डायरी या कैलेंडर हो, तो उन्हें धनतेरस की सही तारीख बता दे, जिससे उनकी बेचैन आत्मा को कुछ शांति मिले।
(लेखक : ‘राष्ट्रधर्म’ मासिक के पूर्व सहायक सम्पादक हैं।)
malethia
20-01-2012, 11:00 AM
संता की तपस्या से खुश हो कर भगवान बोले: `वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु! जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ, 'मुझे वधु चाहिए`!
malethia
20-01-2012, 11:03 AM
एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस की!
लड़की: ओह माफ़ करना, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गई!
पप्पू: कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे है!
malethia
20-01-2012, 01:21 PM
एक अदालत में एक यातायात के नियम तोड़ने सम्बन्धी मामला दर्ज हुआ!
अपराधी महिला को कोर्ट के सामने पेश किया गया मामला यह था कि एक महिला ने रेड लाइट का सिग्नल तोड़ दिया था!
जब पूछताछ शुरू हुई तो महिला ने बताया कि जल्दी से इस मामले कि सुनवाई की जाए वह एक स्कूल टीचर है, और स्कूल के लिए देरी हो रही है!
जज की आँखों में एक अजीब सी चमक आ गयी!
जज ने कहा आप एक स्कूल टीचर हैं? मैडम मेरी कई सालों से एक बहुत दिली ख्वाहिश थी कि कोई टीचर किसी दिन यहाँ आये और मैं उसे कुछ काम दूँ!
चलिए अब नीचे बैठिये और 500 बार लिखिए कि मैं रेड लाइट का सिग्नल कभी नहीं तोडूंगी!
malethia
20-01-2012, 01:49 PM
एक आदमी एक गाड़ी के एक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था! वकील और गवाह के बीच कुछ ऐसे सवाल जवाब हो रहे थे!
वकील: क्या तुमने सच में एक्सिडेंट देखा?
गवाह: जी हाँ साहब!
वकील: जब एक्सिडेंट हुआ तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाह: 30 फुट और सवा 6 इंच!
वकील: थोड़ा सोचकर, तो श्रीमान जी, क्या आप जज साहब को बता सकते है कि, आप इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो कि, ये इतनी ही थी, जितनी आप ने कही?
गवाह: क्योंकि जब एक्सिडेंट हुआ तो मैंने उसी वक़्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया और मैं जानता था कि कोर्ट में बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरुर पूछेगा!
malethia
20-01-2012, 01:52 PM
संता की शादी हुई पर अभी तक उसे कोई नौकरी नहीं मिल पाई थी वो बिल्कुल आलसी था एक दिन उसकी बीवी ने बहुत गुस्से होते हुए कहा मुझे तो बहुत शर्म आती है जिस तरह की जिन्दगी हम जी रहे है!
मेरे पापा ने हमारे घर का किराया दिया, माँ ने घर में खाने पीने का सामान भर दिया, मेरी बहन ने कपड़े दिए और चाचा चाची ने कार खरीद कर दी, मुझे तो बहुत शर्म आती है!
संता ने सोफे पर लोटपोट होते हुए कहा डार्लिंग शर्म तो तुम्हें आनी ही चाहिए, क्योंकि जो तुम्हारे दो भाई है बेकार में घूमते रहते है उन्होंने तो हमें फूटी कौड़ी भी नहीं दी!
एक लड़की प्रत्येक सोमवार को भगवान भोलेनाथ का व्रत रखती थी......करीब चार पांच साल बाद एक दिन भोले नाथ प्रकट हुए....
भोलेनाथ " मैं तुम्हारी पूजा अर्चना और व्रत से अत्यंत प्रसन्न हूँ......और तुम्हें तीन वरदान देना चाहता हूँ...."
लड़की " भोलेनाथ मैं तो आपके दर्शन करके ही सब कुछ पा गयी....मुझे और किसी चीज की जरूरत नहीं है...."
भोलेनाथ " तुमको तीन वरदान तो मांगने ही होंगे....!! "
लड़की " ठीक है भोलेनाथ ! अगर ऐसी ही बात है तो मैं तीन वरदान मांग लेती हूँ...."
भोलेनाथ " पर इसमें एक शर्त है...."
लड़की " कैसी शर्त भोलेनाथ ?? "
भोलेनाथ " यही कि तुम्हारे साथ तुम्हारे बॉय फ्रेंड ने भी व्रत रखे थे....और उसने व्रत सिर्फ इसलिए रखे थे कि तुम्हारा व्रत खंडित ना हो जाए....इसलिए जो भी वरदान तुम मांगोगी...उसका दस गुना तुम्हारे बॉय फ्रेंड को भी मिलेगा..."
लड़की ( कुछ देर सोचने के बाद ) " ठीक है भोलेनाथ !! मुझे मंजूर है...."
भोलेनाथ " तो ठीक है तुम अपना पहला वरदान मांग लो...."
लड़की " मुझे दुनिया के सबसे अमीर आदमी या औरत से भी दस गुना अमीर बना दो..."
भोलेनाथ " ठीक है....! पर तुम्हारा बॉय फ्रेंड तुमसे भी दस गुना अमीर बन गया है..."
लड़की " भोलेनाथ ! अब मुझे दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बना दो...."
भोलेनाथ " ठीक है तुम दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बन गयी हो...पर तुमरे बोय फ़्रेंड दुनिया के सबसे खूबसूरत नौजवान से भी दस गुना ज्यादा खूबसूरत बन गया है..."
लड़की " भोले नाथ ! अब मुझे हल्का सा हार्ट अटैक आ जाए....."
भोलेनाथ " ठीक है....."
इसके बाद उसके बॉय फ्रेंड को बहुत तेज हार्ट अटैक आया और वो मर गया और उस लड़की ने दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बन कर खूब ऐश की..."
मोरल ऑफ द स्टोरी " लडकियां...बड़ी चालाक होती हैं....! वो किसी भी हालत में दुसरे को अपने से ज्यादा खुश नहीं देख सकतीं...फिर चाहें वो दूसरा कोई भी हो...इसलिए लडको...सावधान !! लड़कियों से बच कर रहना...."
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आगे का जोक सिर्फ लड़कों के लिए है....( कृपया लडकियां ना पढ़ें.....)
दरअसल हुआ ये था कि जब भोलेनाथ ने आख़िरी वरदान दिया तो लड़की को हल्का सा हार्ट अटैक आया और लड़के को उसके मुकाबले दस गुना ज्यादा हल्का हार्ट अटैक आया और वो ज़िंदा बच गया था.....
और दुनिया का सबसे हेंडसम नौजवान बनकर दुनिया का सबसे अमीर आदमी बन गया था और उसने दुनिया के सबसे अमीर औरत से अर्थात अपनी गर्ल फ्रेंड से शादी कर ली थी....
इसे कहते हैं सच्चा प्यार....
malethia
21-01-2012, 02:43 PM
बंता (संता से): दुनिया का सबसे खतरनाक जादू कहां होता है?
संता (बंता से): ब्यूटी पार्लर में।
एक मुर्गी ने कौवे से शादी कर ली......ये सुनकर एक मुर्गा उसके पास गया और उससे पूछा....
मुर्गा " मुझमें क्या कमी थी....?? हेंडसम हूँ...., गोरा हूँ....पूरे शहर मेरी आवाज का दीवाना है और सबसे बड़ी बात...."
मुर्गी " सबसे बड़ी बात क्या....?? "
मुर्गा " मैं तुम्हारी बिरादरी का हूँ...."
मुर्गी " मैं तुम्हारे जज्वात की क़द्र करती हूँ....पर क्या करूं.....?? मजबूर थी..."
मुर्गा " कैसी मजबूरी....?? "
मुर्गी " घरवालों की फरमाइश थी कि दामाद एयर फ़ोर्स में होना चाहिए....."
शहर में मुर्गियों के अंडे खाने से काफी लोग बीमार हो रहे थे....इसलिए हेल्थ डिपार्टमेंट काई सख्त था
इसी सिलसिले में तीन मुर्गी फ़ार्म के मालिकों को हेल्थ डिपार्टमेंट में बुलाया गया था.....
सबसे पहले एक खान साहब का नंबर था पूछताछ के लिए
इन्स्पेक्टर " आप अपनी मुर्गियों को क्या खिलाते हो....?? "
खान साहब " जी हम तो बाजरे का चूरा खिलाते हैं...."
इन्स्पेक्टर " गिरफ्तार कर लो इसे....बाजरे का चूरा खिलाना गैर कानूनी है...इसको हेल्थ डिपार्टमेंट की सख्त गाइड-लाइन्स की रत्ती भर भी परवाह नहीं है..."
उसके बाद एक लाला जी का नंबर था पूछ ताछ के लिए....
इन्स्पेक्टर " आप अपनी मुर्गियों को क्या खिलाते हो.....?? "
लाला जी " जी हम तो साबुत गेंहूँ खिलाते हैं...."
इन्स्पेक्टर " गिरफ्तार कर लो इसे....साबुत गेंहू की बजाय दलिया खिलाना बेहतर होता है...इसको हेल्थ डिपार्टमेंट की गाइड-लाइन्स का ही पाता नहीं है..."
अब तीसरा नंबर संता का था.....संता अपने से पहले खान साहब और लाला जी का हाल देख ही चुका था.....
इन्स्पेक्टर " आप अपनी मुर्गियों को क्या खिलाते हो....?? "
संता " मैं तो जी....हरेक मुर्गी को सुबह सुबह दस रूपये दे देता हूँ....और कह देता हूँ कि हेल्थ डिपार्टमेंट की गाइड-लाइन्स के हिसाब से जो मर्जी खा आओ..."
लड़की " आपका मोबाइल फोन तो बहुत ही सुन्दर और अच्छा है...!! कहाँ से लिया ?? कितने का है...?? "
लड़का " एक रेस में जीता था.....!! "
लड़की " वाह !! तो आप रेस भी लगाते हो....?? "
लड़का " दुकानदार और पुलिस वाला दोनों पीछे भाग रहे थे.....तो रेस तो लगानी ही थी.....!!
शादी में जूता चुराई की रस्म चल रही थी.....
एक साली " मैं तो 1100 लूंगी...."
दूसरी साली " नहीं मैं तो 1200 लूंगी... "
तभी एक बाराती बोला " 2310 ले लो...."
दोनों सालियाँ ( एक साथ ) " 2310 क्यों ?? "
बाराती " उसमें ब्लू टूथ और एफ एम् दोनों हैं...."
दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे.....
पहला दोस्त " यार मेरा लड़का ना तो लिखता पढता है और ना ही कुछ काम करता है....!! क्या करूं....?? "
दूसरा दोस्त " तू उसे मेरी दूकान पर भेज देना मैं उसे कोई काम तो सिखा ही दूंगा....!! "
अगले दिन लड़का अपने पापा के दोस्त के पास जाता है....
लड़का " अंकल आपने मुझे क्यों बुलाया है....?? मुझे तो कोई काम आता नहीं है..."
अंकल " कोई बात नहीं है मैं तुम्हें दुकानदारी करना तो सिखा ही दूंगा....!! एक काम करो तुम झूठ मूठ के ग्राहक बन कर कुछ चीज मांगो..."
लड़का " ठीक है अंकल तो मुझे एक बोतल गुड दे दो.....! "
अंकल " बेटा गुड वजन से आता है....माप से नहीं......"
लड़का " ठीक है अंकल एक बोतल में एक किलो गुड दे दो...."
अंकल " बेटा गुड बोतल में नहीं थैले में आएगा......!! अच्छा एक काम करो....आप दुकानदार बनो....मैं ग्राहक बनता हूँ...."
अंकल ( ग्राहक बनकर ) " अरे बेटा एक किलो गुड देना...."
लड़का " बोतल लाये हो....?? "
malethia
25-01-2012, 06:19 PM
टीवी रिपोर्टर ने संता से पूछा: जब बम्ब गिरा तो क्या वो जोर से फटा?
ज़ख़्मी संता: नहीं नहीं मेरी माँ, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला, `पाजी ठा………`!
malethia
30-01-2012, 10:23 AM
हर कामयाब आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है... जो उसे इतना तंग करती है कि वह दुखी होकर अपने काम में इतना बिजी हो जाता है कि कामयाबी खुद उसके कदम चूमती है।
naman.a
30-01-2012, 12:28 PM
दारू की वजह से बर्बाद शराबी को एक दिन बहुत गुस्सा आया। वह एक-एक कर बोतलें फेंकने लगा।
पहली बोतल फेंकते हुए बोला, 'तेरी वजह से मेरी नौकरी छूटी।'
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला, 'तेरी वजह से मेरा घर छूटा।'
तीसरे बोतल फेंकते हुए बोला, 'तेरी वजह से मेरी गर्लफ्रेंड छूटी।'
चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। उसे एक किनारे रखते हुए बोला, 'परे हट जा, तू बेकसूर है।
malethia
02-02-2012, 02:11 PM
एक एसएमएस आया है...
दांतों में दर्द होने पर मनमोहन सिंह जी डेंटिस्ट के पास गए।
काफी देर प्रयास करने के बाद असफल रहने पर डेंटिस्ट ने कहा , ' मनमोहन जी , कृपया यहां तो मुंह खोलिए.. '
malethia
02-02-2012, 02:18 PM
एक बार छह लोग एक प्राइवेट प्लेन में सफर कर रहे होते हैं और वे हैं- वाहरुख खान , रोनिया गांधी , बालू यादव , एक छोटा बच्चा , एक बुज़ुर्ग आदमी और पायलट।
अचानक प्लेन में गड़बड़ी होने लगती है और पायलट सबसे बाहर निकलने को कहता है। मगर समस्या यह होती है कि प्लेन में केवल पांच ही पैराशूट थे , जबकि सवारी छह।
सबसे पहले हमारे बॉलिवुड स्टार वाहरुख खान कूदते हैं , यह कहकर कि ' बॉलिवुड को मेरी ज़रूरत है। '
उनके बाद रोनिया गांधी यह कहते हुए कूदती हैं कि ' कांग्रेस को मेरी ज़रूरत है। '
फिर हमारे आदरणीय बालूजी कूदते हैं , यह कहते हुए कि ' हमारे रेलवे को हमारी बहुत ज़रूरत है भाई। '
अब पायलट , बुज़ुर्ग और छोटा बच्चा रह जाते हैं और सिर्फ दो ही पैराशूट बचे होते हैं।
तब बुज़ूर्ग बच्चे से कहते हैं कि ' बेटा तुम कूदो क्योंकि मैंने तो अपनी ज़िंदगी जी ली है लेकिन तुम्हारे आगे अभी पूरी ज़िंदगी बाकि है। '
बच्चा हसते हुए कहता है कि हम सभी कूद सकते हैं क्योंकि हमारे लालूजी मेरा स्कूल बैग लेकर कूदे हैं।
malethia
02-02-2012, 02:21 PM
एक मासूम बच्चा अन्ना हजारे की सभा को बहुत गौर से देख रहा थाः
' ममी इन्हें कोई रोको नहीं तो इतिहास में एक और चैप्टर बड़ जाएगा '
sombirnaamdev
02-02-2012, 09:46 PM
एक कर्मचारी अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा- यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रुपये कम का है।
मालिक- पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।
कर्मचारी- ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया। लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना।
sombirnaamdev
02-02-2012, 09:46 PM
बुरे वक्त में दोस्तों का साथ
जब किसी पर बुरा वक्त आता है तो उसके सारे दोस्त और उसके घर वाले उसके पीछे खड़े होते हैं।
यकीन नही आता.. तो किसी की भी शादी की फोटो देख लो।
sombirnaamdev
02-02-2012, 09:47 PM
एक नौकर ने अपने कंजूस मालिक से कहा- साहब, मैंने ख्वाब देखा कि आपने मुझे पच्चीस रुपए एडवांस दिए हैं।
कंजूस मालिक ने जवाब दिया- ठीक है। अगले महीने तुम्हारी तनख्वाह में से काट लिए जाएंगे।
sombirnaamdev
02-02-2012, 09:47 PM
मृत्युशैय्या पर लेटी एक महिला के पति ने उससे पूछा- तुम्हारी अंतिम इच्छा क्या है?
पत्नी(पति से)- मैं चाहती हूं कि मेरे मरने के बाद तुम मेरी एक सुंदर सी फोटो अखबार में छपवाना लेकिन उसके नीचे मेरी उम्र नही लिखवाना।
malethia
03-02-2012, 10:54 AM
एक भ्रष्ट मंत्री हर पेपर पर 'not approved' लिख दिया करते थे जो उनके सहायक द्वारा उनके पास भेजे जाते थे। वह हमेशा not और approved के बीच में कुछ जगह छोड़ा करते थे।
जब ऐसा होने से लोग प्रभावित होते थे और उन्हें रिश्वत देने की कोशिश करते थे , तो वह फाइल दोबारा मंगवाते और उसमें not के अंत में e: लगा दिया करते थे। इससे फाइल 'not approved' के बजाए 'note: Approved' बन जाया करती थी।
यहीं से भारत में ईबिज़नस की शुरुआत हुई।
malethia
03-02-2012, 11:12 AM
लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो कुछ खाता-पीता ना हो और गलत काम ना करता हो।
पंडित: ऐसा लड़का तो आपको हॉस्पिटल के आईसीयू में ही मिलेगा।
malethia
03-02-2012, 11:17 AM
डॉक्टर ने महिला का मुआयना किया और उसके पति से कहा: आप इन्हें कहीं बाहर ले जाइए।
पति: कई बार लेकर गया हूं डॉक्टर साहब, लेकिन यह हमेशा वापस आ जाती हैं।
sombirnaamdev
05-02-2012, 10:20 AM
त्र - पापा, सब लोग हिंदी-अंग्रेजी में बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं बोलते?
गुस्से में पापा बोले - ज्यादा 3-5 ना कर, 9-2-11 हो ले, नहीं तो 4-6 धर दूंगा और 6 का 36 दिखने लगेगा।
sombirnaamdev
05-02-2012, 10:20 AM
एक अधेड़ उम्र की अमीर औरत हर सोमवार को डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती थी। जांच के बाद डॉ. आमतौर पर कहता - आप बिल्कुल ठीक हैं। वह फीस देकर चली आती।
एक सोमवार उसने डॉक्टर को फोन किया और कहा - डॉक्टर साहब, मैं आज नहीं आ पाऊंगी। मेरी तबीयत कुछ ठीक नहीं है...।
sombirnaamdev
05-02-2012, 10:22 AM
टीचर (छात्र से) - कौन-सा परिंदा सबसे तेज उड़ता है?
राजू - हाथी।
टीचर - बेवकूफ! तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
राजू - शहर के डॉन हैं।
टीचर - अच्छा...! तब तुम सही कह रहे होंगे।
sombirnaamdev
05-02-2012, 10:23 AM
पोंचूजी - ऑस्ट्रेलिया में टीम इंडिया इतनी बुरी तरह क्यों पिट गई, बता सकते हो?
घोंचूजी - जब पूनम पांडे जैसे लोग अपना वादा नहीं निभाएंगे तो और क्या होगा!!!!
Sikandar_Khan
05-02-2012, 10:55 AM
अगर मोबाईल इंडिया में बनते तो टेम्पलेट्स कुछ इस तरह होते |
१- अबे कॉल कर|
२- सिगरेट लेते गए आना |
३- तेरी भाभी के साथ हूँ |
४- यार किसी लडकी का नंबर तो दे |
५- कहाँ है |
६- कल कॉलेज या बंक|
७- दिमाग मत खा |
८- यार तेरी भाभी नाराज हो गयी २-३ सेंटी मैसेज तो भेज|
९- अभी काल नहीं कर पाउगा जान पापा |
१०- बाद में बात करता हूँ मम्मी बुला राही है |
११- घुमाने चल रही है क्या
१२- बैलेंस नहीं है |
Sikandar_Khan
05-02-2012, 04:55 PM
लड़की :Hey can i sit here?
लड़का : Its all urs...
लड़की : Do u mind if i take some water?
लड़का : My pleasure
लड़की : 'भैय्या' अगला स्टेसन कौन सा है ?
लड़की : मेरे बाप ने मेरे दिमाग में GPS नहीं फिट किया है .......सीट खाली कर मुझे नीद आ रही है |
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:06 PM
संता भैंस के ऊपर बैठकर जा रहा था ट्राफिक पुलिस ने रोका "अबे हेलमेट किधर है ? चालान काटेगा
संता ने उत्तर दिया अबे बावले ध्यान से निचे देख
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फोर व्हीलर है |
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:14 PM
पति पत्नी से .....पानी पीला दो
पत्नी : क्या प्यास लगी है
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पति (गुस्से से) : "नहीं" गला चेक करना है कहीं से "लीक" तो नहीं है |
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:28 PM
फेस बुक पर लड़कियों के अपडेट पर लाईक और
कोमेंट का जो बवंडर उठता है उसे देखकर
दिल से यही प्रार्थना निकलती है
" अगले जनम मोहे बिटिया ही कीजो !!!!
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:29 PM
पिताजी : कैसा रहा तुम्हारा रिजल्ट?
बेटा: 5 विषय में फेल हो गया.
पिताजी गुस्से में : आज के बाद तुम मुझे अपना पिता मत कहना.
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बेटा : relax पिताजी. Chill !! स्कूल के टेस्ट में फेल हुआ हूँ, DNA टेस्ट में नहीं|
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:31 PM
पप्पू : दादी ...क्या हम हमेशा पांच ही रहेंगे ...आप ...पापा ...मम्मी ...मै ...और बहन
दादी (बहुत प्यार से) जब तुम्हारी शादी हो जायेगी तो हम ६ हो जायेंगे
पप्पू : फिर बहन की शादी हो जायेगी तो हम ५ हो जायेंगे
दादी : नहीं बेटा ....जब तुम्हारा बेटा होगा तो हम फिर से ६ हो जायेंगे
पप्पू : फिर आप मर जाओगे तो हम ५ हो जायेंगे
दादी : चुपकर जा ..........हरामखोर सो जा .............|
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:32 PM
इंगेजमेंट के बाद :
लड़का : thank god,मै इसी दिन का इन्तेजार कर रहा था .
लड़की : तो मै जाऊं अभी .
लड़का :नहीं बिलकुल नहीं
लड़की : do you love me?
लड़का : हाँ ,करता था , करता रहूँगा .
लड़की : कभी धोखा तो नहीं दोगे ?
लड़का :नहीं , इससे अच्छा तो मै मर जाऊं .
लड़की : मुझसे प्यार करोगे ?
लड़का : क्यों नहीं !
लड़की : तुम मुझे मरोगे ?
लड़का : नहीं मै ऐसा आदमी नहीं हूँ
लड़की : क्या मै तुम पर विश्वाश कर सकती हूँ ?
लड़का : हाँ
लड़की : Oo darling!
शादी के बाद क्या होता है; ये जानने के लिए इस इसको निचे से ऊपर पढ़ें
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:42 PM
एक गाँव में राहुल गाँधी को को एक बच्चे ने कहा
सर जी १४ महीनों से यहाँ स्कूल में टीचर नहीं है
राहुल : तो ये स्कूल कैसे चल रहा है ?
बच्चा : जैसे देश चल रहा है |
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:52 PM
आज का शुद्ध विचार :
शादी करना उतना ही आसान है जितना की Loose Motion करना !
और निभाना उतना ही मुश्किल जितना उसे .. रोक के रखना .!!!!!
Sikandar_Khan
05-02-2012, 05:57 PM
रजनीकान्त वर्ल्ड क्लास कुकिंग चैम्पियनशिप जीता गया
लेकिन क्या आप बता सकते हैं की उसने फ़ाइनल में क्या बनाया था ?
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लाल मिर्च की मीठी खीर
Sikandar_Khan
05-02-2012, 07:34 PM
दो दोस्त एक्साम के बाद
१. कौन सा पेपर था ?
२. शायद मैथ का था
१. यानि तुने पेपर पढ़ा था ?
२. नहीं यार वो सामने वाली लड़की कैलकुलेटर लिए बैठी थी |
Sikandar_Khan
05-02-2012, 07:57 PM
एक दिन पप्पू सुबह ४ बजे उठ गया
माँ : पप्पू मेरा पुत्तर , पप्पू मेरा शेर ,पढ़ लिखकर पैसा कमाएगा ढेर
पप्पू : ना मै तेरा पुत्तर , ना मै कोई शेर , सु सु करने उठा था , सो जाऊंगा फेर
Sikandar_Khan
06-02-2012, 08:22 PM
गोलू शराब के नशे में टैक्सी में बैठा और बोला रेलवे स्टेशन चलो।
टैक्सी वाला: ' हम स्टेशन पर ही तो हैं। '
गोलू: ' यह लो 50 रुपये। दोबारा इतनी तेज मत चलाना। '
पति पत्नी से .....पानी पीला दो
पत्नी : क्या प्यास लगी है
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पति (गुस्से से) : "नहीं" गला चेक करना है कहीं से "लीक" तो नहीं है |
पति ने पीला पानी क्यों माँगा...??? ये समझ में नहीं आया....??? सादा पानी भी तो मांग सकता था....??
:cheers::cheers:
aspundir
08-02-2012, 06:49 PM
प्राइवेट कंपनी में कार्यरत एक कर्मचारी को रोजाना पंद्रह घंटे काम करना पड़ता लेकिन बेचारा फिर भी अपनी पत्नी के लिए रोज वक्त निकाल ही लेता। वो रोज सिगरेट पीने के बहाने बाहर जाता और अपनी पत्नी को मैसेज करता।
शादी की सालगिराह पर उसने बॉस से नजरें बचाकर पत्नी को फोन कर ही लिया।
लेकिन बेचारा इतना ही बोल पाया- अगर दिनभर तुम्हारे ख्यालों में नही खोया होता तो अब तक काम निपटा के घर लौट चुका होता...
aspundir
08-02-2012, 09:16 PM
वाइफ- जब हमारी शादी हुई थी ,और मैं खाना पका के लाती थी , तब तुम खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे . अब ऐसा क्यों नहीं करते?
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पति - अब तुम्हें खाना पकाना आ गया है .
aspundir
08-02-2012, 09:24 PM
एक लड़की, वैलेन्टाइन डे के लिये कार्ड शोप पर गयी । काफी देर कोशिश करने के बाद मनपसन्द कार्ड नहीं मिला, तो दुकानदार बोलाः "मैं कुछ मदद करुँ ?"
लड़कीः "हाँ, एक ऐसा कार्ड जिस पर लिखा हो "मैं सिर्फ तुम्हारी हूँ", मिल सकता है क्या ?"
दुकानदारः "यकीनन, बिल्कुल मिल सकता हैं ।"
लड़कीः "ठीक हैं, 12 दे दो ।"
aspundir
08-02-2012, 09:41 PM
एक बहुत सुन्दर एयर हॉस्टेस से एक लड़के ने पुछाः "तुम्हारा नाम क्या है ?"
एयर हॉस्टेसः "इवा बेन्ज ।"
लड़का (मजाक में) "मर्सिडिज बेन्ज से कोई रिश्ता है ?"
एयर हॉस्टेसः "हमारा मेन्टिनेन्स कॉस्ट समान है ।"
aspundir
09-02-2012, 12:13 AM
संता ने डिस्को क्लब में एक लड़की से पूछा, ' क्या आप डांस करेंगी ?'
लड़की: हां
संता: तो फिर कुर्सी खाली कीजिए न, मुझे बैठना है।
aspundir
11-02-2012, 05:57 PM
जब से उत्तर प्रदेश चुनावों की घोषणा हुई तब से भगवान उदास रहने लगे
देवताः क्या बात है प्रभु आप बहुत उदास हैं आजकल
भगवानः क्या बताऊं, उत्तर प्रदेश में चुनाव हो रहे हैं और तुम्हें तो पता ही कैसे-कैसे उम्मीदवार खड़े हैं
देवताः प्रभु इसमें चिंता की क्या बात है
भगवानः चिंता की बात यह है कि जीतकर सब मेरे नाम की कसम खाएंगे और फिर वही करेंगे जो पचास साल से करते आ रहे हैं, और जनता मुझे कोसेगी कि हमारे तो भाग्य में यही लिखा है...
देवताः तो अच्छे लोगों को जिता दीजिए ना
भगवानः कितना भी अच्छा पैदा करूं, राजनीति में आते ही सब रंग बदल लेते हैं
aspundir
11-02-2012, 06:02 PM
एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी।
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया।
बापः बेटी, कहाँ हो?
बेटीः पेपर देने आई हूँ ….
बापः बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. !
aspundir
11-02-2012, 06:42 PM
एक तिब्बती बौद्ध भिक्षु ने मोनेस्ट्री में दाखिला लिया और कभी न बोलने की कसम खाई। उसे सात साल में सिर्फ दो एक वाक्य बोलने की आजादी थी।
सात साल हुए तो उससे एक वाक्य बोलने के लिए कहा गया। भिक्षु बोला.. फर्श ठंडा है। उसे दूसरे स्थान पर भेज दिया गया। फिर सात साल बाद उसने एक वाक्य कहा ...खराब खाना मिल रहा है।
बुजुर्गों ने उसे फिर एक नए स्थान पर भेज दिया। फिर सात साल हुए और उसे एक और वाक्य बोलने की आजादी मिली। भिक्षु बोला...मैं खामोश रहने की कसम तोड़ रहा हूं।
इस पर नाराज बुजुर्गों ने कहा, "तुम से और उम्मीद भी क्या की जा सकती थी। जब से तुमने कसम खाई है तब से तुम सिर्फ शिकायत ही कर रहे हो।"
aspundir
11-02-2012, 07:30 PM
एक भ्रष्ट मंत्री हर पेपर पर
'not approved'
लिख दिया करते थे जो उनके सहायक द्वारा उनके पास भेजे जाते थे।
वह हमेशा not और approved के बीच में कुछ जगह छोड़ा करते थे।
जब ऐसा होने से लोग प्रभावित होते थे और उन्हें रिश्वत देने की कोशिश करते थे , तो वह फाइल दोबारा मंगवाते और उसमें
not के अंत में e: लगा दिया करते थे।
इससे फाइल 'not approved' के बजाए 'note: Approved' बन जाया करती थी।
यहीं से भारत में ई बिज़नस की शुरुआत हुई
aspundir
12-02-2012, 02:18 PM
लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी
लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता
लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो।
Sikandar_Khan
12-02-2012, 05:15 PM
प्रेमिका: तुम तो बस काम में लगे रहते हो! मेरी तो परवाह ही नहीं करते!
प्रेमी: एक बात तुम गौर से सुन लो! प्यार करने बाले किसी की परवाह नहीं करते!
MANISH KUMAR
15-02-2012, 01:20 PM
एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी।
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया।
बापः बेटी, कहाँ हो?
बेटीः पेपर देने आई हूँ ….
बापः बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. !
:lol::bravo:
aspundir
18-02-2012, 11:47 PM
बहन (भाई से)- लड़का कैसा है?
भाई (बहन से)- लड़का अच्छा है इंजीनियर है देखने में फिल्म का हीरो लगता है!
बहन- कौन सी फिल्म का?
भाई- पा...
aspundir
18-02-2012, 11:49 PM
मेरी मुर्गी मर गई
संता रो रहा था!
बंता: तुम क्यों रो रहे हो?
संता: मेरी मुर्गी मर गई है!
बंता: इतना तो मैं अपने बाप के मरने पर भी नहीं रोया था!
संता: तुम्हारा बाप कौन सा अंडे देता था!
aspundir
19-02-2012, 08:45 PM
घर की सफाई करते हुए पति-पत्नी को एक पुरानी रिसीट मिली। यह रसीद उस जूते की थी जो 12 साल पहले मरम्मत के लिए दिया गया था लेकिन जूता वापस लाना याद ही नहीं रहा। 'चलो, जाकर मालूम करते हैं, क्या पता मिल ही जाए।'
दूसरे दिन वे दुकान में पहुंचे। रसीद दिखाई। दुकानदार ने सिर हिलाया:'... फिर भी कोशिश करता हूं,' कह कर वह दुकान के पीछे चला गया। कुछ देर बाद वह धूल से सना जूता ले आया। पति पत्नी दोनों ने एक साथ कहा: 'हम तो उम्मीद छोड़ चुके थे।'
दुकानदार बोला: 'ग्राहक की संतुष्टि ही हमारी पूंजी है। खैर, इसे अगले हफ्ते आकर ले जाइएगा। हमारा कारीगर छुट्टी पर है।'
aspundir
19-02-2012, 08:49 PM
टीचर : दुनिया का सबसे पुराना जानवर कौन सा है?
संता : जेब्रा
टीचर : कैसे?
संता : क्योंकि यह ब्लैक ऐंड वाइट है।
MANISH KUMAR
20-02-2012, 04:51 PM
मेरी मुर्गी मर गई
संता रो रहा था!
बंता: तुम क्यों रो रहे हो?
संता: मेरी मुर्गी मर गई है!
बंता: इतना तो मैं अपने बाप के मरने पर भी नहीं रोया था!
संता: तुम्हारा बाप कौन सा अंडे देता था!
:bravo:वाह वाह.
naman.a
22-02-2012, 09:10 AM
स्टूडेंट: 'सर, क्या आप मुझे उस काम के लिए भी सजा देंगे जो मैंने नहीं किया है?'
टीचर: 'नहीं-नहीं बेटे, बिल्कुल नहीं।'
स्टूडेंट: 'तो सर, आज मैंने होमवर्क नहीं किया है।'
naman.a
22-02-2012, 09:12 AM
संता बंता पेड़ पर बैठे होते हैं। बंता गाना गाना शुरु कर देता है। चार-पांच गाने गाने के बाद वह थोड़ा चुप होता है और फिर चमगादड़ की तरह उलटा लटक कर फिर गाना शुरु कर देता है।
संता: ये तू क्या कर रहा है?
बंता: यार पहले साइड ए के गाने गा रहा था। अब साइड बी के गाने गा रहा हूं।
naman.a
22-02-2012, 09:13 AM
संता (बंता से): अरे बंता रात को मोबाइल चार्ज मत कर, ये ब्लास्ट भी हो सकता है।
बंता (संता से): तू टेंशन मत ले, मैंने बैटरी निकाल दी है।
naman.a
22-02-2012, 09:14 AM
संता: मुझे लगता है कि बर्ड फ्लू हो गया है।
बंता: क्यों तुम्हें ऐसा क्यों लग रहा है?
संता: क्योंकि सुबह से मेरा मन उड़ने को कर रहा है।
naman.a
22-02-2012, 09:14 AM
लड़का(लड़की से): मुझसे शादी करोगी?
लड़की: मेरे घरवाले नहीं मानेंगे।
लड़काः घर में कौन-कौन है?
लड़कीः हज़्बंड और 7 बच्चे।
Sikandar_Khan
22-02-2012, 09:46 AM
संता: मुझे लगता है कि बर्ड फ्लू हो गया है।
बंता: क्यों तुम्हें ऐसा क्यों लग रहा है?
संता: क्योंकि सुबह से मेरा मन उड़ने को कर रहा है।
उड लो लेकिन ध्यान रहे कि आपकी डोर किसी और के हाथ मेँ है |
malethia
22-02-2012, 10:03 AM
टीचर: ' तुम्हारी पॉकेट में दो रुपये के दस सिक्के हैं और पॉकेट में एक छेद भी है। अगर सारे सिक्के छेद में से गिर जाएं तो तुम्हारे पास क्या बचेगा? '
पप्पू: ' जी छेद। '
malethia
22-02-2012, 10:05 AM
स्टूडेंट: 'सर, क्या आप मुझे उस काम के लिए भी सजा देंगे जो मैंने नहीं किया है?'
टीचर: 'नहीं-नहीं बेटे, बिल्कुल नहीं।'
स्टूडेंट: 'तो सर, आज मैंने होमवर्क नहीं किया है। '
sombirnaamdev
23-02-2012, 09:56 PM
लालू की जापानी प्रतिनिधि से मुलाकात
बिहार के विकास के लिए लालू जापानी प्रतिनिधि के साथ मुलाकात करते हैं।
जापानी प्रतिनिधि को बिहार पसंद आता है।
वे कहते हैं : ' बिहार एक बहुत अच्छा राज्य है। हमें तीन साल दें, हम इसे जापान की तरह इकनॉमिक सुपरपावर बना देंगे। '
लालू हैरान होते हैं...
वे कहते हैं : ' आप जापानी लोग बहुत अच्छे और तेज होते हैं। आप मुझे तीन दिन दें और मैं जापान को बिहार बना दूंगा। '
sombirnaamdev
23-02-2012, 09:57 PM
गोलू: 'वह कौन सी उंगली है जिसमें हड्डी नहीं होती?'
मोलू: 'नहीं पता।'
गोलू: 'दस्ताने की। '
malethia
25-02-2012, 11:31 AM
पत्नी : ' कॉलेज के बारे में तुम्हारा कोई बुरा एक्सपीरियंस है। '
पति : ' हां ! तुम्हारी और मेरी पहली मुलाकात कॉलेज में ही तो हुई थी। '
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:28 PM
परी: बताओ तुम्हे क्या चाहिए?
लड़का: एक सुन्दर लड़की.
परी: अगर तुम मुस्लिम हो तो मैं तुम्हे कटरीना कैफ दूंगी. अगर तुम हिन्दू हो तो मैं तुम्हे बिपाशा दूंगी. और अगर तुम ईसाई हो तो मैं तुम्हे जेनिलिया डिसूजा दूंगी.
परी: बताओ क्या नाम है तुम्हारा?
लड़का: अब्दुल विजय फर्नांडिस.
परी: राखी सावंत दे साले को बहुत ओवर स्मार्ट बन रहा है.
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:29 PM
संता अपने बेटे को खरीददारी सिखा रहा था, संता दुकानदार बना और उसका बेटा खरीददार.
बेटा: एक लीटर आलू देना!
संता: नहीं बेटा, आलू किलो में आता है!
बेटा: अच्छा तो एक किलो सोना दे दो!
संता: नहीं बेटा, सोना किलो में खरीदने की चीज नहीं है वह तो तोले के हिसाब से बिकता है वह भी ज्वेलर्स के यहां!
आखिर संता उकता गया और बोला कि मैं खरीददार बनता हूं और तुम दुकानदार बनो!
संता: एक किलो गुड़ देना!
बेटा: किसमें दूं? बोतल लाए हैं?
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:29 PM
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:30 PM
बीवी का मेकअप: Hindi Jokes संता: यार मैं तो मुश्किलों में फंस गया हूं?
बंता: वो कौन सी?
संता: बीवी मेकअप करे तो खर्चा बर्दाश्त नही होता और ना करे तो बीवी बर्दाश्त नहीं होती.
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:30 PM
मजेदार नोकझोंक
रास्ते में नवविवाहिता पत्नी के साथ चलते हुए पति को मजाक सूझा.
सड़क किनारे खड़े गधे की इशारा करके बोला: अरे तुम्हारा रिश्तेदार है, अभिवादन तो कर लो.
पत्नी फौरन सिर पर पल्लू डालकर बोली: प्रणाम ससुर जी.
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:31 PM
मजेदार शायरी: Funny Shayari
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, हम मदहोश हो गए…
जब पता चला कि नजरें ही टेढ़ी हैं, तो हम बेहोश हो गए…
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:31 PM
अनपढ़ प्रेम
प्रेम ने अपनी गर्लफ्रेंड का नाम ब्लेड से अपने हाथ पर लिखा. थोड़ी देर बाद जोर से रोने लगा.
संता: क्यों रो रहा है दोस्त?
प्रेम: अरे यार स्पेलिंग गलत हो गए.
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:34 PM
शादी की पहली सालगिराह पर पत्नी अपने पति से
पत्नी: एक बात पूछूं?
पति(प्यार से): पूछो जान, एक क्या सौ बात पूछो. हक है तुम्हें..तुम नहीं पूछोगी तो और कौन पूछेगा?
पत्नी: शादी की रात जब तुमने मेरा घूंघट उठाया था तो मैं कैसी लग रही थी?
पति: मैं तो समझो मर ही गया होता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद ना होती.
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sombirnaamdev
25-02-2012, 02:34 PM
वादा करो पूरा पत्नी अपने पति की शराब पीने की आदत से बहुत परेशान थी.
एक दिन वह अकड़ कर बोली, “अगर तुम आज भी दारु पियोगे तो मैं मर जाऊंगी.
पति – ये ले..पी ली..अब तुम्हें वचन पूरा करना पड़ेगा
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:35 PM
मटन,चिकन या बिरयानी
मरियल भिखारी : अल्लाह के नाम पे, मौला के नाम पे गरीब को कुछ खाने को दे दो बाबा.
आदमी : टमाटर खाओ..टमाटर..खून बढ़ेगा.ताकत आएगी.
भिखारी : नहीं!. टमाटर की इच्छा तो नहीं है बच्चा. आज मेरा जन्मदिन है. हो सके तो मटन, चिकन या बिरयानी दे दो.
पत्नी: अरे वाह! नखरे तो देखो बाबा के.
भिखारी(मायूस स्वर में) : अच्छा! रोटी, चावल या फिर पुलाव ही दे दो.
आदमी : नहीं!.टमाटर खाओ. टमाटर खाओ.
पत्नी गुस्से से : चल!.भाग यहाँ से. कुछ नहीं है हमारे पास.
भिखारी : ठीक है! टमाटर ही खिला दो.
पत्नी : अरे! काहे का टमाटर खिला दो? भाग यहां से, दिखाई नहीं देता कि ये तोतला है और कह रहा है कि “कमाकर खाओ.”
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sombirnaamdev
25-02-2012, 02:35 PM
प्यार की कसम
प्रेमी - जानेमन..मेरी आंखों में झांक और जल्दी से बता क्या दिखता है?
प्रेमिका - प्यार ……प्यार………बस प्यार ही प्यार……..
प्रेमी - प्यार को गोली मार, आंख में मच्छर गिर गया है वो निकाल.
sombirnaamdev
25-02-2012, 02:36 PM
संता (बंता से)- ओए बंता मछली खाएगा?
बंता (संता से)- नहीं यार उसमें कांटे होते हैं.
संता- छोड़ यार, चप्पल पहनकर खा लेना.
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sombirnaamdev
25-02-2012, 02:36 PM
संता- यार तू बॉल कैच करने में इतना एक्सपर्ट कैसे बना?
बंता- राज की बात है.
संता- बता न.
बंता- तेरी भाभी को रोज गुस्सा आता है. वह गुस्से में बर्तन फेंकती है. बस मुझे खुद-ब-खुद कैच लेना आ गया.
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sombirnaamdev
25-02-2012, 02:37 PM
संतो रास्ते में गुनगुनाती हुई चल रही थी. संता ने उसकी तरफ एक फूल फेंकते हुए कहा, रानी जरा इधर तो आ.
संतो- आएगी मेरी जूती.
संता- अरे तो जल्दी भेज न, उसी के लिए तो सुबह से लड़कियों को छेड़ रहा हूं. दरअसल मेरी बीवी ने कहा है कि यदि आज मैं उसके लिए जूती लेकर घर नहीं गया तो घर में घुसने नहीं देगी.
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शराब खांसी का इलाज
संता (बंता से)- क्या शराब पीने से खांसी जाती है?
बंता (संता से)- क्यों नहीं जाएगी? जब मेरा घर, खेत, पैसा सब कुछ चला गया तो तेरी खांसी क्या चीज है.
malethia
28-02-2012, 10:44 AM
मनमोहन सिंह: मैडम ऐसा रहा तो आपकी बहू कैसे आएगी?
सोनिया गांधी: क्यों, क्या हुआ? राहुल ठीक तो है..?
मनमोहन सिंह: हर तरफ लिखा है सोनिया को 'बहुमत' दो....
malethia
03-03-2012, 01:59 PM
पार्टी में पप्पू ने एक लड़की से पुछा: क्या आप डांस करोगे?
लड़की (खडी होकर): हाँ!
पप्पू: तो मैं ये कुर्सी ले लेता हूँ!
malethia
03-03-2012, 02:01 PM
टीचर: क़यामत के दिन ज़मीन फट जाएगी आसमान टुकड़े टुकड़े हो जायेगा!
बच्चा (मासूमियत से ): सर तो क्या उस दिन स्कूल से छुट्टी होगी!
malethia
03-03-2012, 02:04 PM
एक कस्बे में एक बार एक कार्यक्रम का आयोजन किया गया जिसमें उस कस्बे के सबसे सुखी व खुशहाल शादीशुदा जोड़े को चुना जाना था!
संता और उसकी पत्नी को सबसे खुशहाल जोड़े के रूप में चुना गया अगले दिन एक स्थानीय समाचारपत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा!
दरअसल संता और उसकी पत्नी अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिद्द हो चुके थे उनके बारे में यह कहा जाता था कि उनके बीच में आज तक कभी कोई झगड़ा किसी प्रकार की कोई तकरार तक नही हुई इसी बात से प्रभावित होकर वह संवाददाता उन दोनों का साक्षात्कार लेने उनके घर पहुंचा!
सवांददाता ने जब उनसे पूछा की क्या ये सच है आप लोगों में कभी कोई तकरार नही हुई तो संता ने बताया जब हमारी शादी हुई तो उसके फ़ौरन बाद हमलोग हनीमून मनाने के लिये कश्मीर गये हुये थे!
वहां हम लोगों ने बहुत मजे किये बर्फ में घूमें, घुड़सवारी की, घुड़सवारी करते हुए मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा उदण्ड था उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया!
पत्नी ने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया!
पत्नी ने इस बार कहा यह दूसरी बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई!
तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी!
मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया ये तुमने क्या किया तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया क्या तुम पागल हो गई हो?
पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा ......ये पहली बार है!
और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है!
malethia
10-03-2012, 09:37 AM
एक साहब ने दफ्तर से लौटते ही पत्नी को बताया, 'तुम्हारी सालगिरह पर एक खूबसूरत उपहार लाया हूं।'
पत्नी ने खुश होकर पूछा, 'क्या लाए हैं?'
पति ने सामने टंगे कैलेंडर की तरफ इशारा करते हुए कहा, 'वह सामने वाली कार देख रही हो ना...'
अभी बात पूरी भी नहीं हो पाई थी कि पत्नी खुशी से उछलकर बोली, 'हां, हां, देख रही हूं वह कार...'
पति ने अपनी बात पूरी की, 'मैं तुम्हारे लिए उसी रंग की हेयर पिन लाया हूं।'
sombirnaamdev
10-03-2012, 04:24 PM
एक कस्बे में एक बार एक कार्यक्रम का आयोजन किया गया जिसमें उस कस्बे के सबसे सुखी व खुशहाल शादीशुदा जोड़े को चुना जाना था!
संता और उसकी पत्नी को सबसे खुशहाल जोड़े के रूप में चुना गया अगले दिन एक स्थानीय समाचारपत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा!
दरअसल संता और उसकी पत्नी अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिद्द हो चुके थे उनके बारे में यह कहा जाता था कि उनके बीच में आज तक कभी कोई झगड़ा किसी प्रकार की कोई तकरार तक नही हुई इसी बात से प्रभावित होकर वह संवाददाता उन दोनों का साक्षात्कार लेने उनके घर पहुंचा!
सवांददाता ने जब उनसे पूछा की क्या ये सच है आप लोगों में कभी कोई तकरार नही हुई तो संता ने बताया जब हमारी शादी हुई तो उसके फ़ौरन बाद हमलोग हनीमून मनाने के लिये कश्मीर गये हुये थे!
वहां हम लोगों ने बहुत मजे किये बर्फ में घूमें, घुड़सवारी की, घुड़सवारी करते हुए मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा उदण्ड था उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया!
पत्नी ने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया!
पत्नी ने इस बार कहा यह दूसरी बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई!
तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी!
मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया ये तुमने क्या किया तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया क्या तुम पागल हो गई हो?
पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा ......ये पहली बार है!
और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है! malethiya ji kya kabhi aapka bhi is pahli baar se saamna hua hai
?
sombirnaamdev
11-03-2012, 03:07 PM
एक गधा (दूसरे गधे से)- यार मेरा मालिक बहुत मारता है।
दूसरा गधा (पहले से)- तो तू भाग क्यों नहीं जाता?
पहला गधा- भाग तो जाता पर यहां भविष्य बहुत उज्जवल है। मालिक की खूबसूरत बेटी जब शरारत करती है तो मालिक कहता है तेरी शादी गधे से कर दूंगा, बस इसी उम्मीद में बैठा हूं।
sombirnaamdev
11-03-2012, 03:08 PM
लतीफ़े
संता को अपना कुत्ता बेचना था, बंता उसे खरीदने वाला था।
बंता (संता से)- क्या यह कुत्ता वफादार है?
संता (बंता से)- हां जी मैं इसको तीन बार बेच चुका हूं लेकिन यह इतना वफादार है कि हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।
sombirnaamdev
11-03-2012, 03:10 PM
Old Man-"putar ander se mere daant Le AA"Pota-"par dada ji abhi roti to bani nahi"
Budda-- "o nahi putar roti nahi khani samne wali buddi nu smile deni a "
~~~~~~~~~
Child: Mom is bar hum sare patakhe is shop se lein gey,
Mom : lekin beta ye to girls hostel hai,
Child: Papa to kahte hain k sari phul-jhadiyan yahi rahti hain.
~~~~~~~~~
Ek ladke ko kya chahiye?
Ek ladki Jo pyar de,
Ek ladki Jo acha khana banaye,
Ek ladki Jo us ki khob khidmat kare,
Aur ye teeno larkiyan mil jul kar rahain.
malethia
14-03-2012, 09:38 AM
एक कंजूस आदमी के घर मेहमान आए।
उसने मेहमान से पूछा: क्या लेंगे... ठंडा या गरम?
मेहमान ने कहा: ठंडा और गरम दोनों चीजें।
कंजूस ने बीवी से कहा: एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से भर लाओ।
khalid
14-03-2012, 05:35 PM
एक कंजूस आदमी के घर मेहमान आए।
उसने मेहमान से पूछा: क्या लेंगे... ठंडा या गरम?
मेहमान ने कहा: ठंडा और गरम दोनों चीजें।
कंजूस ने बीवी से कहा: एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से भर लाओ।
हा हा हा
बढिया हैँ तारा भाई
abhisays
21-03-2012, 02:36 PM
चिंटू (पिता से)- पापा पति और पत्नी में क्या अंतर है?
चिंटू- पति परिवार का सिर है और पत्नी परिवार की गर्दन, जो सिर को किसी भी ओर घुमा सकती है।
abhisays
21-03-2012, 02:36 PM
एक आदमी (साधू से)- बाबा जी मेरा पूजा में मन नही लगता! क्या करूं?
साधू- उस पूजा को मेरे पास भेज दो, शायद मेरा मन लग जाए।
abhisays
21-03-2012, 02:36 PM
पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।
abhisays
21-03-2012, 02:36 PM
संता (बंता से)- यार ये ऑटोमेटकली क्या होता है?
बंता (संता से)- सिंपल यार, जब कोई गंजी औरत ऑटो में बैठ के जाये तो उसे बोलते हैं आटो-में-टकली
abhisays
21-03-2012, 02:37 PM
एक बच्चा पैदा होते ही डॉक्टर से बोला- मोबाइल है क्या?
डॉक्टर- क्यों?
बच्चा- जरा भगवान को डिलीवरी मैसेज भेजना है।
khalid
21-03-2012, 08:57 PM
एक बच्चा पैदा होते ही डॉक्टर से बोला- मोबाइल है क्या?
डॉक्टर- क्यों?
बच्चा- जरा भगवान को डिलीवरी मैसेज भेजना है।
हाहा हा मस्त हैँ अभि जी
sombirnaamdev
22-03-2012, 12:24 AM
http://i6.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/15/images/smile-cartoon_f.jpg
संता के पैर में मोच आ गई
संताः जा पड़ोसी के घर से आयोडेक्स मांग ला
पत्नीः अरे वो बड़े कंजूस लोग हैं...नहीं देंगे
संताः हां बड़े कंजूस और कमीने हैं...ऐसा कर अपनी ही अलमारी से निकाल ले।
sombirnaamdev
22-03-2012, 12:25 AM
पढ़ाई क्या है? वो क्रिया जिसमें किताब को सामने रखके एक साथ टेक्सट मैसेज और फोन कॉल किए जाते हैं या खाना खाते हुए टीवी देखा जाता है
sombirnaamdev
22-03-2012, 12:26 AM
अच्छो दोस्त जितनी बार भी रू� े उन्हें मना लेना चाहिए क्योंकि वो हमारे सारे राज जानते हैं।
arvind
22-03-2012, 06:26 PM
संता दारू पी के स्कूटर से एक अर्थी से टकरा गया। डेड बॉडी नीचे गिर गई। लोग संता को मारने लगे।
संता बोला: जो गिर गया वो कुछ नहीं बोल रहा है तो तुम लोग ज्यादा डॉन हो क्या?
malethia
23-03-2012, 12:21 PM
संता ने रात को 12 बजे प्रधानमंत्री निवास फोन किया
संताः मैं देश का प्रधानमंत्री बनना चाहता हूं
पीएमः क्या तुम बेवकूफ हो
संताः क्या पीएम होने के लिए बेवकूफ होना जरूरी है..
khalid
23-03-2012, 01:14 PM
एक अमीर औरत एक भिकारी से
लगता हैँ मैँने तुम्हेँ कही देखा हैँ
भिकारी जी मैडम हमदोनो फेस बुक पर फ्रेण्ड हैँ
khalid
24-03-2012, 03:40 PM
स्कुल मेँ मैम गोलु से
गोलु तुम आज भी लेट आए
गोलु मैम आप मेरी ज्यादा फिक्र न किया करे
लोग शक करेँगे
malethia
27-03-2012, 11:02 AM
एक बार बंता मुजरा देखने गया, सारी रात उसने मुजरा देखा। सुबह मुजरे वाली ने कहा कि साहब हमने आपको खुश किया, अब आप हमें
खुश कर दीजिए।
यह सुनकर बंता उठा और घुंघरू बांधकर खुद नाचने लगा।
malethia
27-03-2012, 11:08 AM
मच्छरों के लिए बना गाना-
' भीगे पंख मेरे, प्यासा डंक मेरा...लगे अमृत सा मुझे खून तेरा।
कभी मेरे साथ कोई रात गुजार, तुझे सुबह तक मैं दूंगा डेंगू बुखार। '
ndhebar
27-03-2012, 12:11 PM
एक बार बंता मुजरा देखने गया, सारी रात उसने मुजरा देखा। सुबह मुजरे वाली ने कहा कि साहब हमने आपको खुश किया, अब आप हमें
खुश कर दीजिए।
यह सुनकर बंता उठा और घुंघरू बांधकर खुद नाचने लगा।
ये सिर्फ संता ही कर सकता है :fantastic::fantastic:
Sikandar_Khan
27-03-2012, 01:27 PM
ये सिर्फ संता ही कर सकता है :fantastic::fantastic:
अरे महाराज मुजरा सुनने वाला बंता था संता नही |:omg:
malethia
28-03-2012, 05:30 PM
"सेना प्रमुख को रिश्वत की पेशकश की गयी"!
जिसके बारे में उन्होंने सरकार को सूचित किया ,इस पर सरकार ने कहा, "चिंता मत करो, हम रिश्वत को संभाल लेंगे!"
malethia
28-03-2012, 05:31 PM
यदि सेना प्रमुख भ्रष्टाचार के खिलाफ अभिनय के बारे में गंभीर थे, तो उन्हें 'ए.के. एंटनी' के बजाय 'राखी सावंत' को सूचित करना चाहिए था!
malethia
28-03-2012, 05:33 PM
बड़ी खबर: "सेना प्रमुख को 14 करोड़ की रिश्वत की पेशकश"!
सभी राजनीतिज्ञों ने /सेना प्रमुख' बनने के लिए कोशिशें शुरू की!
malethia
28-03-2012, 05:34 PM
हर एक कामयाब आदमी के पीछे एक औरत होती है
जो उसे इतना तंग करती है कि वो दुखी होकर अपने काम में इतना व्यस्त हो जाता है कि "कामयाबी खुद उसके कदम चूमती है!"
malethia
28-03-2012, 05:36 PM
लड़की: तुम सब लड़के एक जैसे होते हो!
लड़का: मतलब, तुम सबको क्यों ट्राई करती हो?
ndhebar
28-03-2012, 05:47 PM
बहुत अच्छे तारा बाबु
ndhebar
28-03-2012, 05:48 PM
टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे।
प्रेमिका- रुको, नहीं तो मारूँगी!
ड्रायवर ने टैक्सी रोक दी।
प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई।
इन्होंने ये मुझसे कहा है!
ndhebar
28-03-2012, 05:50 PM
जज : आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई नौकरानी करती है। इस विषय में तो वही कह सकती है।
ndhebar
28-03-2012, 05:56 PM
जब आपको किसी बात पर हैरानी होती है तो
आप कहते हैं, ' हे भगवान !(' ओह माय गॉड ' ) ' ।
लेकिन, जानते हैं जब भगवान हैरान होते हैं तो क्या बोलते हैं ?
भगवान बोलते हैं, ' ओह माय रजनीकांत !!!!!!'
ndhebar
28-03-2012, 05:57 PM
एक 62 साल के बूढ़े ने 19 साल की लड़की से शादी की।
मीडिया ने लड़की से पूछा, 'आपने इनमें शादी के लिए क्या देखा?'
लड़की तपाक से बोली, 'एक तो इनकी इनकम और दूसरे इनके दिन कम।'
ndhebar
28-03-2012, 06:12 PM
एक टीचर बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बता रही थी। उसने एक बच्चे से पूछा, अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: सॉरी बोलूँगा मैडम।
टीचर: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें। चाकलेट दे तो फिर।
बच्चा (तपाक से): दूसरे पैर पर चढ़ जाऊँगा ताकि एक और चाकलेट मिले।
ndhebar
28-03-2012, 06:42 PM
मोहन- लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?
नरेश: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं।
Sikandar_Khan
28-03-2012, 08:18 PM
एक टीचर बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बता रही थी। उसने एक बच्चे से पूछा, अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: सॉरी बोलूँगा मैडम।
टीचर: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें। चाकलेट दे तो फिर।
बच्चा (तपाक से): दूसरे पैर पर चढ़ जाऊँगा ताकि एक और चाकलेट मिले।
आजकल के बच्चे काफी होशियार हो गए हैँ |
sunoanuj
28-03-2012, 10:39 PM
sahi kaha mitr !
malethia
31-03-2012, 10:49 AM
सेनाध्यक्ष को घूस की पेशकश पर मनमोहन सिंह जी का ताजा बयान :-
अब घूस देने वालों की हिम्मत इतनी बढ़ गई है कि वह राजनेताओं के मार्फत न जाकर डायरेक्ट डील करने लगे हैं।
malethia
02-04-2012, 05:50 PM
एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था- 30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!
टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे।
प्रेमिका- रुको, नहीं तो मारूँगी!
ड्रायवर ने टैक्सी रोक दी।
प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई।
इन्होंने ये मुझसे कहा है!
आपके इस जोक को थोड़ा सा मोडिफाई कर रहा हूँ...उम्मीद है आपको पसंद आएगा अनुज.
एक लड़की और लड़का टेक्सी की पीछे की सीट पर बैठे हुए कहीं पर जा रहे थे....
लड़की बोली " तुम रुक जाओ......वरना मुझ से बुरा कोई नहीं होगा.."
टेक्सी वाले ने तुरंत टेक्सी रोक दी.......
लड़की बोली " तुमको रुकने के लिए नहीं बोला....अपने बॉय फ्रेंड को बोला है...."
टेक्सी वाला " बॉय फ्रेंड को रोकना था तो फिर टेक्सी में बैठने की क्या जरूरत थी...?? "
amit_tiwari
06-04-2012, 01:18 AM
बड़ी खबर: "सेना प्रमुख को 14 करोड़ की रिश्वत की पेशकश"!
सभी राजनीतिज्ञों ने /सेना प्रमुख' बनने के लिए कोशिशें शुरू की!
ये वाला बढ़िया था भाई
amit_tiwari
06-04-2012, 01:19 AM
पढ़ाई क्या है? वो क्रिया जिसमें किताब को सामने रखके एक साथ टेक्सट मैसेज और फोन कॉल किए जाते हैं या खाना खाते हुए टीवी देखा जाता है
:crazyeyes::bravo::bravo:
sombirnaamdev
06-04-2012, 08:47 PM
संता: चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा, तो वह कैसे प्रपोज करेगा?
बंता : बहुत आसान.
चूहा कहेगा: बिल्लो रानी, कहो तो अभी जान दे दूं.
sombirnaamdev
06-04-2012, 08:48 PM
संता ने अमेरिका के एक स्कूल में दाखिला लिया, स्कूल का पहला दिन था. अध्यापिका बच्चों से सवाल कर रही थीं.
अध्यापिकाः आइए अमेरिका के इतिहास पर नजर डालकर पढ़ाई शुरू करते हैं. बताओ किसने कहा था ‘मुझे आजादी दो या मौत दे दो’
पूरी क्लास खामोश रही सिर्फ संता ने जवाब दियाः पेट्रिक हैनरी 1775.
अध्यापिकाः बहुत अच्छे, अब बताओ ये वाक्य किसका है, ‘धरती से जनता के लिए, जनता द्वारा, जनता की सरकार नहीं समाप्त होनी चाहिए?
इस बार भी पूरी क्लॉस खामोश रही सिर्फ संता ने जवाब दियाः अब्राहम लिंकन 1863.
अध्यापिकाः पूरी क्लॉस को शर्म आनी चाहिए, एक भारतीय छात्र को अमेरिका का इतिहास ज्यादा मालूम है.इस पर एक छात्र पीछे से बोलाः ‘इंडियंस को मारो’
अध्यापिका (गुस्से में): ये किसने कहा?संताः “जनरल क्लस्टर 1862”
संता के इस एक और जवाब पर एक अमेरिकी बच्चा बोला, ‘मैं उल्टी कर दूंगा’
अध्यापिका (झल्लाते हुए): अब ये किसने कहा?
संताः जार्ज बुश ने जापानी प्रधानमंत्री से 1991 में.
संता के इस एक और जवाब पर पूरी क्लास का दिमाग खराब हो गया, किसी ने चिल्लाते हुए कहा, ‘अगर अब तुमने एक शब्द भी बोला तो मैं तुम्हारी जान ले लूंगा?
यह सुनकर संता पूरे जोश के साथ चिल्लायाः माइकल जैक्सन, अपने खिलाफ गवाही दे रहे बच्चे से, 2004 में.
संता के इस जवाब पर अध्यापिका बेहोश हो गईं, सारे बच्चे उनके चारो ओर इकट्ठा हो गए. किसी एक ने कहा: ओह्ह शिट, हम बुरी तरह फंस गए हैं?
इस पर संता बोलाः जार्ज बुश, इराक युद्ध के दौरान 2007 में.
sombirnaamdev
06-04-2012, 08:51 PM
संता दुकानदार से: मुझे इंडिया का झंडा दिखाओ.
दुकानदार ने इंडिया का झंडा निकालर दिखाया
संता:इसमें और कलर दिखाओ.
sombirnaamdev
06-04-2012, 08:52 PM
गुस्से का आना, मर्द होने की निशानी है.
मगर..
गुस्से को पी जाना पति होने की निशानी है.
dk_goyal
09-04-2012, 11:27 AM
Hamne unki yaad me ro ro ke tab bhar diye
wo itne beshrm nikle
aaye or usme naha ke chal diye.
arvind
09-04-2012, 12:22 PM
संता ने अमेरिका के एक स्कूल में दाखिला लिया, स्कूल का पहला दिन था. अध्यापिका बच्चों से सवाल कर रही थीं.
अध्यापिकाः आइए अमेरिका के इतिहास पर नजर डालकर पढ़ाई शुरू करते हैं. बताओ किसने कहा था ‘मुझे आजादी दो या मौत दे दो’
पूरी क्लास खामोश रही सिर्फ संता ने जवाब दियाः पेट्रिक हैनरी 1775.
अध्यापिकाः बहुत अच्छे, अब बताओ ये वाक्य किसका है, ‘धरती से जनता के लिए, जनता द्वारा, जनता की सरकार नहीं समाप्त होनी चाहिए?
इस बार भी पूरी क्लॉस खामोश रही सिर्फ संता ने जवाब दियाः अब्राहम लिंकन 1863.
अध्यापिकाः पूरी क्लॉस को शर्म आनी चाहिए, एक भारतीय छात्र को अमेरिका का इतिहास ज्यादा मालूम है.इस पर एक छात्र पीछे से बोलाः ‘इंडियंस को मारो’
अध्यापिका (गुस्से में): ये किसने कहा?संताः “जनरल क्लस्टर 1862”
संता के इस एक और जवाब पर एक अमेरिकी बच्चा बोला, ‘मैं उल्टी कर दूंगा’
अध्यापिका (झल्लाते हुए): अब ये किसने कहा?
संताः जार्ज बुश ने जापानी प्रधानमंत्री से 1991 में.
संता के इस एक और जवाब पर पूरी क्लास का दिमाग खराब हो गया, किसी ने चिल्लाते हुए कहा, ‘अगर अब तुमने एक शब्द भी बोला तो मैं तुम्हारी जान ले लूंगा?
यह सुनकर संता पूरे जोश के साथ चिल्लायाः माइकल जैक्सन, अपने खिलाफ गवाही दे रहे बच्चे से, 2004 में.
संता के इस जवाब पर अध्यापिका बेहोश हो गईं, सारे बच्चे उनके चारो ओर इकट्ठा हो गए. किसी एक ने कहा: ओह्ह शिट, हम बुरी तरह फंस गए हैं?
इस पर संता बोलाः जार्ज बुश, इराक युद्ध के दौरान 2007 में.
:lol::thumbup:
malethia
12-04-2012, 10:50 AM
संता और बंता कहीं जा रहे थे। रास्ते में रात हो गई तो दोनों टेंट लगाकर सो गए।
आधी रात को संता की आंख खुली। उसने बंता को जगाकर पूछा, ' आसमान की तरफ देखकर बता, तुझे क्या नजर आ रहा है ?'
बंता : बहुत सारे तारे हैं।
संता : इस से क्या पता चलता है ?
बंता : आसमान खूबसूरत है।
संता : अबे उल्लू,इसका मतलब है टेंट चोरी हो गया है।
PARIYAR
12-04-2012, 05:04 PM
वाह मलेथिया जी
क्या बात है नाक के निचे से चोरी
abhisays
12-04-2012, 05:36 PM
संता और बंता कहीं जा रहे थे। रास्ते में रात हो गई तो दोनों टेंट लगाकर सो गए।
आधी रात को संता की आंख खुली। उसने बंता को जगाकर पूछा, ' आसमान की तरफ देखकर बता, तुझे क्या नजर आ रहा है ?'
बंता : बहुत सारे तारे हैं।
संता : इस से क्या पता चलता है ?
बंता : आसमान खूबसूरत है।
संता : अबे उल्लू,इसका मतलब है टेंट चोरी हो गया है।
.
:bravo::bravo::bravo::bravo: :cheers:
malethia
13-04-2012, 04:12 PM
अगर आपको 20 रुपए / लीटर के हिसाब से पेट्रोल चाहिए, तो यहां से ले जाइए-
अल-अकरम पेट्रोल पंप,
खलील रोड,
सऊदी अरब।
malethia
13-04-2012, 04:16 PM
पठान के एक जुमले ने फोटोग्राफ़र को पागल कर दिया;
यारा पासपोर्ट साइज़ फोटो निकालो, लेकिन मेरा चप्पल भी आना चाहिए!
malethia
13-04-2012, 04:17 PM
दिमाग बॉडी का सबसे अहम हिस्सा होता है ये 24 घंटे चालू रहता है!
ये हमारे जन्म से लेकर उस वक्त तक काम करता है;
जब तक कि हमारी शादी नही हो जाती!
sombirnaamdev
13-04-2012, 05:27 PM
दिमाग बॉडी का सबसे अहम हिस्सा होता है ये 24 घंटे चालू रहता है!
ये हमारे जन्म से लेकर उस वक्त तक काम करता है;
जब तक कि हमारी शादी नही हो जाती!
uske baad uska control kisi or k hath me ho jata hai
sombirnaamdev
15-04-2012, 12:50 AM
जरूरत अपनी-अपनी!
पति (पत्नी) - अगर तुम्हें खाना बनाना आता तो मैं आया की छुट्*टी कर देता।
पत्नी (पति से) - अगर तुम्हें प्यार करना आता तो मैं ड्राइवर की छुट्*टी कर देती।
sombirnaamdev
15-04-2012, 12:52 AM
ईमानदार पापा!
चिंटू अपने डैडी के साथ घूमकर लौटा और मम्मी से बोला - मम्मी-मम्मी, पापा को लड़कियों की तरफ देखना अच्छा नहीं लगता।
जब भी सड़क पर कोई लड़की दिखती है, पापा अपनी एक आँख बंद कर लेते हैं।
sombirnaamdev
15-04-2012, 12:53 AM
शिष्टाचार!
रवीश : (माँ से) : आज सुबह जब मैं पापा के साथ बस में आ रहा था तो उन्होंने एक आंटी के लिए मुझसे अनपी सीट छोड़ने को कहा।
माँ : बेटा यह तो अच्छी बात है। बड़ों का सम्मान करना चाहिए।
रवीश : मगर माँ, मैं तो पापा की गोद में बैठा हुआ था।
sombirnaamdev
15-04-2012, 12:54 AM
एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा- प्रिय, कान में कोई ऐसी मीठी बात कह दो जिससे मेरे पाँव जमीन पर न पड़े।
प्रेमिका ने कहा- जाओ, फाँसी लगा लो।
sombirnaamdev
15-04-2012, 12:54 AM
आप नवेली दुल्हन को जहाँ भी जाते हैं, साथ क्यों नहीं ले जाते?
दुल्हन की शराब छलकाती आँखों को देखकर दूल्हा बोला, हमने तो सुना है, नशीली वस्तुएं सार्वजनिक स्थान पर ले जाना मना है।
sombirnaamdev
15-04-2012, 12:55 AM
एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी। मोहल्ले के
लड़के मुझे छेड़ते हैं।
अरे, बहाने मत बना। दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ।
मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा।
Sikandar_Khan
17-04-2012, 10:08 AM
एक बार यातायात के नियमों को तोड़कर सड़क पार कर रही बूढ़ी औरत को रोक कर पुलिसकर्मी प्रेमसुख ने कहा - मैं कब से सीटी बजा रहा हूं। तुम रुकी क्यों नहीं?
बुढि़या बोली - बेटा... तुम्हीं बताओ, भला मेरी यह उम्र क्या अब सीटी सुनकर रुकने की है।
Sikandar_Khan
17-04-2012, 10:09 AM
गर्मी में होने वाली पानी की समस्या को लेकर गांव के सरपंच प्रेमसुख लाल ने वहां आए वॉटर सप्लाय ऑफिसर घोंचूजी से शिकायत करते हुए कहा- हमारे गांव में पिछले कई दिनों से पानी बिलकुल भी नहीं आ रहा है। उस कारण गांव के रहवासी काफी परेशानी हो गए हैं।
घोंचूजी ने उनकी शिकायत पर जवाब देते हुए कहा - देखिए, प्रेमसुख लालजी! मैं आपकी इस बात को बिल्कुल सच नहीं मानता?
प्रेमसुख - क्यों जी, क्यों नहीं सच मान सकते?
घोंचूजी - क्योंकि.... आपके यहां का एक दूध वाला रोज सुबह-शाम मेरे यहां पानी मिला दूध देकर जाता है, पूछिए उससे।
Sikandar_Khan
17-04-2012, 11:17 PM
कौन है वो जो जीते हुवे मैच का जो बिगाड़ दे चेहरा ?
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अरे भाई वो है अपना "आशीष नेहरा" |
arvind
19-04-2012, 01:10 PM
निर्मल बाबा के दरबार मे फेसबुक मैनिया से पीड़ित एक युवक आता है।
युवक: मै बहुत परेशान हूँ बाबा। मेरे को फ़ेस बुक पर कोई कोमेंट्स नहीं देता।
निर्मल बाबा: आप आखिरी बार फेसबुक पर कब गए थे?
युवक: जी, कल रात को।
निर्मल बाबा: कौन सा ब्राउज़र इस्तेमाल करते है?
युवक: जी, uc ब्राउज़र।
निर्मल बाबा: यही तो समस्या है। आप एक काम करो, पहले आप अपना पासवर्ड बदल दो और ओपेरा ब्राउज़र का इस्तेमाल करो, बिल (गेट्स) बाबा के आशीर्वाद से आपको खूब कोमेंट्स मिलेंगे, आपको खूब तरक्की होंगी।
युवक: जी बाबा जी।
sombirnaamdev
19-04-2012, 01:50 PM
नया-नवेला जोड़ा हनीमून पर गया.
दूल्हे ने बड़े ही रोमांटिक अंदाज़ में दुल्हन से कहा – “May I kiss you… Darling ?”
दुल्हन शर्माते हुए बोली – “हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया… आप तो फिर भी अपने हो जी
sombirnaamdev
20-04-2012, 11:23 PM
अमेरिकन, इटालियन और सरदार खाना खाने बैठे, अमेरिकन टिफिन में कर्न्ड बीफ देख बोला-'कल से टिफिन में यही निकला तो आत्महत्या कर लूंगा। इटालियन टिफिन में, पास्ता देख वही बोला जो अमेरिकन बोला सरदारजी भी टिफिन में दाल देख आत्महत्या कर लूंगा बोले। दूसरे दिन टिफिन में वही चीजें देख तीनों ने आत्महत्या कर ली। अंत्येष्टि में अमेरिकन की पत्नी रोते हुए बोली- 'यदि मुझे पता होता तो मैं इनके टिफिन में कुछ और दे देती। इटालियन की पत्नी भी यही बोली, सरदारजी की पत्नी सकपकाकर बोली - 'सरदारजी तो अपना खाना खुद ही बनाते थे।
Sikandar_Khan
20-04-2012, 11:32 PM
नया-नवेला जोड़ा हनीमून पर गया.
दूल्हे ने बड़े ही रोमांटिक अंदाज़ में दुल्हन से कहा – “may i kiss you… darling ?”
दुल्हन शर्माते हुए बोली – “हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया… आप तो फिर भी अपने हो जी
काफी समझदार दुल्हन थी |
MANISH KUMAR
24-04-2012, 02:40 PM
काफी समझदार दुल्हन थी |
और ईमानदार भी....... :giggle:
sombirnaamdev
25-04-2012, 02:08 PM
Patni:jab tum desi pite ho muze paro khate ho.beer pite ho to darling.Par aaj Bhootni kyu?
Pati:Aaj maine SPRITE piya hai,Seedhi baat no bakwas.....
abhisays
25-04-2012, 02:13 PM
Patni:jab tum desi pite ho muze paro khate ho.beer pite ho to darling.Par aaj Bhootni kyu?
Pati:Aaj maine SPRITE piya hai,Seedhi baat no bakwas.....
:lol: bahut hi badhiya tha.. sombir ji..
anjaan
29-04-2012, 05:56 PM
अब मुझसे ये ज़हर जुदाई का पिया नहीं जाता यारो.....
.
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.........हो सके तो.
.
.
.
.
कोई मुझे 2 गिलास अनार का जूस ही पिला दे.
(^,^)/ और सुनो..
./] [
..! !.
बर्फ मत डलवाना.
anjaan
29-04-2012, 05:57 PM
पत्नी : मैं मरने जा रही हूँ.
पति : ये लो कैडबरी डेयरी मिल्क चाकलेट.
पत्नी: क्यों ?
पति : खुशी के अवसर पर कुछ मीठा हो जाए.
ndhebar
29-04-2012, 07:01 PM
पत्नी : मैं मरने जा रही हूँ.
पति : ये लो कैडबरी डेयरी मिल्क चाकलेट.
पत्नी: क्यों ?
पति : खुशी के अवसर पर कुछ मीठा हो जाए.
झक्कास है अंजान जी
sombirnaamdev
29-04-2012, 08:20 PM
एक आदमी बकरी लेकर बस में चढा।
कंडक्टर ने उसे धक्का मारकर नीचे उतार दिया।
आदमी बोला – “अगर साथ में लेडीज सवारी नहीं होती तो फिर तुझे बताता ….. !!!”
sombirnaamdev
29-04-2012, 08:27 PM
संता ने पत्नी को फोन किया – “घर नहीं आ सकता। कार की स्टीयरिंग, गियर, ब्रेक सब चोरी हो गए।”
एक घंटे बाद पत्नी के पास फिर उसका फोन आया – “आ रहा हूँ. गलती से कार की पिछली सीट पर बैठ गया था … !”
anjaan
29-04-2012, 08:29 PM
झक्कास है अंजान जी
पसंद करने के लिए धन्यवाद निशांत जी.
sombirnaamdev
29-04-2012, 08:34 PM
संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोडा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया. संता बोला – “धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा ….. !
malethia
02-05-2012, 10:47 AM
डॉक्टर ने खांसी के एक मरीज को मोशन (दस्त) लगने की दवा दे दी।
कंपाउंडर: आपने मोशन की दवाई क्यों दी?
डॉक्टर: अब वह खांसने से पहले सौ बार सोचेगा।
malethia
02-05-2012, 10:48 AM
रात को क्लब से शराब पीकर आ रहे कुछ आदमियों ने एक मकान की घंटी बजाई। आवाज लगाई: क्या मोहन जी घर पर हैं?
अंदर से महिला की आवाज आई: वह घर पर नहीं हैं।
बाहर से एक शराबी बोला: हमें पता है। आप बाहर आइए और मोहन जी को पहचान कर ले जाइए।
malethia
03-05-2012, 02:17 PM
बंता को एक पार्टी का न्यौता मिल गया था ...
उन्होंने बताया था की उसने सिर्फ 'BROWN TIE' ही पहननी है ...
जब वो पार्टी को गया तो हक्का बक्का ही रह गया ...
क्यों?
क्यों की बाकि लोगोंने Pant और Shirt भी पहना था ...
ndhebar
03-05-2012, 03:13 PM
बंता को एक पार्टी का न्यौता मिल गया था ...
उन्होंने बताया था की उसने सिर्फ 'BROWN TIE' ही पहननी है ...
जब वो पार्टी को गया तो हक्का बक्का ही रह गया ...
क्यों?
क्यों की बाकि लोगोंने Pant और Shirt भी पहना था ...
Naughty joke...........
ndhebar
03-05-2012, 03:16 PM
स्कूल के आखिरी दिन सभी बच्चे अपनी प्यारी मैडम के लिए कोई न कोई तोहफा लेकर आए थे…
फूल की दुकान चलाने वाले के बेटे के हाथ से पैकेट लेकर मैडम ने उसे हिलाया, और हंसकर बोलीं, “मुझे मालूम है, इसमें फूल हैं…”
बच्चा खुश होकर बोला, “बिल्कुल सही, मैडम…”
उसके बाद टॉफी बेचने वाले के बेटे के हाथ से पैकेट लेकर मैडम ने उसे भी हिलाया, और हंसकर बोलीं, “मुझे मालूम है, इसमें टॉफी हैं…”
वह बच्चा भी ताली बजाते हुए बोला, “बिल्कुल सही, मैडम…”
तब वाइनशॉप चलाने वाले के बेटे रोहन की बारी आई, और मैडम ने उसके हाथ से पैकेट लिया, हिलाया…
मैडम ने महसूस किया कि पैकेट में से कुछ द्रव बहकर बाहर आ रहा है, सो, उन्होंने अपनी अंगुली उस द्रव में डुबोई, और चखकर बोलीं, “मुझे मालूम है, इसमें नई किस्म की वाइन है, रोहन …”
रोहन ने भी ताली बजाते हुए कहा, “बिल्कुल नहीं, मैडम… मैं आपके लिए एक पिल्ला लेकर आया हूं…”
ndhebar
03-05-2012, 03:17 PM
डॉक्टर ने रमन के सिर पर ड्रेसिंग करने के बाद पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी है?
रमन- छोड़ो डॉक्टर! लंबी कहानी है.
डॉक्टर- फिर भी सुनना चाहता हूं.
रमन- बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी. मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका. मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी. रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी. मैंने एक कम्बल दे दिया. थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी. मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया.
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी.
malethia
03-05-2012, 07:17 PM
लता: अचानक ही तुम बचत करने लगी हो.. क्यों?
सरिता: हां यही मेरे पति कि आखिरी ख्वाहिश थी... डूबते समय वह यही कह रहे थे बचाओ-बचाओ।
malethia
03-05-2012, 07:20 PM
स्कूल के आखिरी दिन सभी बच्चे अपनी प्यारी मैडम के लिए कोई न कोई तोहफा लेकर आए थे…
फूल की दुकान चलाने वाले के बेटे के हाथ से पैकेट लेकर मैडम ने उसे हिलाया, और हंसकर बोलीं, “मुझे मालूम है, इसमें फूल हैं…”
बच्चा खुश होकर बोला, “बिल्कुल सही, मैडम…”
उसके बाद टॉफी बेचने वाले के बेटे के हाथ से पैकेट लेकर मैडम ने उसे भी हिलाया, और हंसकर बोलीं, “मुझे मालूम है, इसमें टॉफी हैं…”
वह बच्चा भी ताली बजाते हुए बोला, “बिल्कुल सही, मैडम…”
तब वाइनशॉप चलाने वाले के बेटे रोहन की बारी आई, और मैडम ने उसके हाथ से पैकेट लिया, हिलाया…
मैडम ने महसूस किया कि पैकेट में से कुछ द्रव बहकर बाहर आ रहा है, सो, उन्होंने अपनी अंगुली उस द्रव में डुबोई, और चखकर बोलीं, “मुझे मालूम है, इसमें नई किस्म की वाइन है, रोहन …”
रोहन ने भी ताली बजाते हुए कहा, “बिल्कुल नहीं, मैडम… मैं आपके लिए एक पिल्ला लेकर आया हूं…”
किसी ने सही कहा है ,दिखावे पर मत जाओ ,अपनी अक्ल लगाओ :giggle::giggle:
Sikandar_Khan
03-05-2012, 11:31 PM
डॉक्टर ने रमन के सिर पर ड्रेसिंग करने के बाद पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी है?
रमन- छोड़ो डॉक्टर! लंबी कहानी है.
डॉक्टर- फिर भी सुनना चाहता हूं.
रमन- बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी. मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका. मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी. रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी. मैंने एक कम्बल दे दिया. थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी. मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया.
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी.
पटना नरेश जी, कही आप ये आपबीती तो नही सुना रहे हो ?
malethia
09-05-2012, 04:29 PM
डॉक्टर मनमोहन सिंह की दुनिया भर में फैलती जा रही लोकप्रियता को देखते हुए नागरिकों के सैकड़ों संगठनों ने एक स्वर में मांग की है कि 'अंतरराष्ट्रीय मजदूर दिवस' की तर्ज पर उनके सम्मान में 'अंतरराष्ट्रीय मजबूर दिवस' भी मनाया जाना चाहिए।
malethia
11-05-2012, 04:35 PM
गुरुवार को राज्यसभा में सांसदों ने गैस लीक होने की शिकायत की।
जैसे ही यह खबर लोकसभा में पहुंची। मीरा कुमार उठ कर बोलीं, 'बैठ जाइए लालूजी, आप बैठ जाइए। राज्य सभा में तकलीफ हो रही है।'
malethia
11-05-2012, 04:36 PM
बेटा: पापा, नेताओं के कपड़ों का रंग सफेद क्यों होता है?
लालू: बेटा, ताकि पार्टी बदलने पर भी कपड़े न बदलने पड़ें।
malethia
11-05-2012, 04:38 PM
लालू लास वेगास और बिहार के बीच की दूरी जानना चाहते थे। इसलिए, उन्होंने फोन किया और टूरिस्ट डिपार्टमेंट से पूछा- क्या आप मुझे पटना और लास वेगास के बीच की दूरी बता सकते हैं?
फोन ऑपरेटर-बोला- एक सेकंड सर...
लालू ने बोला- थैंक यू, और फोन रख दिया।
malethia
15-05-2012, 02:16 PM
निर्बल बाबा के पास प्रीति जिंटा गईं और बोलीं- बाबा, मेरी टीम लगातार हार रही है। क्या करूं?
बाबा- खिलाड़ियों को जादू की झप्पी देती हो या नहीं?
प्रीति- देती तो हूं। टीवी पर भी तो सब दिखाई देता है।
बाबा- अच्छा, विरोधी टीम के खिलाड़ियों को झप्पी देती हो या नहीं?
प्रीति- नहीं बाबा, उनको तो नहीं देती।
बाबा- दिक्कत यहीं है। विरोधी टीम के खिलाड़ियों को झप्पी दो। कृपा शुरू हो जाएगी।
malethia
15-05-2012, 02:21 PM
सास ने नई-नवेली बहू से कहा: इस घर की गृह मंत्री मैं हूं, साथ ही वित्त मंत्रालय भी संभालती हूं। तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है। मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है और बेटी योजना मंत्री है। तुम कौन सा विभाग लेना पसंद करोगी?
बहू ने तपाक से जवाब दिया: जी, मैं तो विपक्ष में बैठूंगी।
ndhebar
20-05-2012, 01:26 PM
"बदल कर देख लो" क्लास में फ़ूड इंजीनियरिंग का प्रेक्टिल हो रहा था!
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी, चूहा फ़ौरन केक की तरफ लपका!
दूसरी बार केक को बदल कर रोटी रख दी चूहा फिर रोटी की तरफ लपका!
इस तरह कई बार फ़ूड आइटम बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड आइटम की तरफ ही भागा!
प्रोफेसर: बस साबित हो गया के खाना ही सबसे बड़ी जरूरत है!
प्रोफेसर ने इतना बोला ही था के लास्ट लाइन में से पप्पू की आवाज़ आई:
सर जी, एक बार चुहिया भी बदल के देख लो!
Bholu
22-05-2012, 02:16 AM
"बदल कर देख लो" क्लास में फ़ूड इंजीनियरिंग का प्रेक्टिल हो रहा था!
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी, चूहा फ़ौरन केक की तरफ लपका!
दूसरी बार केक को बदल कर रोटी रख दी चूहा फिर रोटी की तरफ लपका!
इस तरह कई बार फ़ूड आइटम बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड आइटम की तरफ ही भागा!
प्रोफेसर: बस साबित हो गया के खाना ही सबसे बड़ी जरूरत है!
प्रोफेसर ने इतना बोला ही था के लास्ट लाइन में से पप्पू की आवाज़ आई:
सर जी, एक बार चुहिया भी बदल के देख लो!
hmm kash aisa ho to
malethia
23-05-2012, 11:35 AM
जो पति अपनी बीवी से डरते हैं...
वे मरने के बाद स्वर्ग में जाते हैं।
.......
.......
और जो नहीं डरते...
उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है।
Kalyan Das
23-05-2012, 07:01 PM
रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा।
ndhebar
23-05-2012, 09:10 PM
जो पति अपनी बीवी से डरते हैं...
वे मरने के बाद स्वर्ग में जाते हैं।
.......
.......
और जो नहीं डरते...
उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है।
बहुत अच्छे तारा बाबु
malethia
24-05-2012, 10:35 AM
सवाल पूछा गया...कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड में बदल जाता है?
सारे साइंटिस्ट फेल हो गए पर रजनीकांत ने जवाब दे दिया।
रजनीकांत ने जवाब दिया...डोसा।
malethia
25-05-2012, 12:01 PM
लड़काः क्या मैं आपकी डेयरी मिल्क की एक बाइट ले सकता हूं?
लड़कीः क्या मैं आपको जानती हूं?
लड़काः जल्दी दे दे बहन, मोमोज खाके आया हूं। मिर्ची लगी है बहुत। ड्रामे बाद में कर लियो।
malethia
25-05-2012, 12:03 PM
डॉलर की तुलना में रुपए को लगातार गिरते हुए देख मनमोहन सिंह चिल्ला पड़े...
.......
..........
...........
कहा...
तुम इतना गिर सकते हो मैंने कभी नहीं सोचा था...
abhisays
25-05-2012, 07:08 PM
सवाल पूछा गया...कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड में बदल जाता है?
सारे साइंटिस्ट फेल हो गए पर रजनीकांत ने जवाब दे दिया।
रजनीकांत ने जवाब दिया...डोसा।
रजनीकांत ka जवाब nahi.. :bravo::bravo:
abhisays
26-05-2012, 06:52 AM
एक रात कोठे पर गया प्रेमसुख पूरी रात ही चमेली बाई का मुजरा देखता रहा।
सुबह होने पर चमेली बाई बोली- हमने कल रातभर आपको खुश किया है, अब आप हमको खुश कर दीजिए।
प्रेमसुख बोला- तो चल यहां बैठ जा, अब मैं नाचता हूं और तू देख।
abhisays
26-05-2012, 06:53 AM
एक बूढ़ी औरत पैदल जा रही थी, तभी पीछे से प्रेमसुख लाल की कार ने उसे टक्कर मार दी। औरत ने कार चालक पर मुकदमा ठोक दिया...
अदालत में सुनवाई के दौरान प्रेमसुख लाल के वकील ने कहा : मेरे मुवक्किल को पिछले 25 सालों से कार चलाने का अनुभव है और आज तक एक भी दफा एक्सीडेंट नहीं किया, मी लॉर्ड...!
तभी बूढ़ी औरत के वकील ने कहा : मी लॉर्ड! अगर अनुभव की बात करें, तो मेरी मुवक्किल को पिछले 80 सालों से पैदल चलने का अनुभव है।
abhisays
26-05-2012, 06:54 AM
प्रेमसुखलाल की शादी हो गई, तो रिसेप्शन पार्टी में उनके एक इंश्योरेंस एजेंट मित्र घोंचूजी भी पधारे।
घोंचूजी ने उनसे कहा : अब तुम्हारी शादी हो गई है, अब तो तुम्हें अपने लिए इंश्योरेंस ले ही लेना चाहिए।
प्रेमसुखलाल ने कहा : क्यों भाई, क्या मेरी बीवी बहुत डेंजरस लगती है?
abhisays
26-05-2012, 06:54 AM
दोस्त : यार तुम्हारी जोड़ी तो राम-सीता की जोड़ी लगती है।
दूसरा दोस्त : बिल्कुल गलत। न तो मेरी पत्नी को कोई उठा ले जाता है और न ही ये धरती में समाती है...
ndhebar
26-05-2012, 10:58 AM
इट्स लोजिकल ............
:crazyeyes::crazyeyes::crazyeyes::crazyeyes:
सवाल पूछा गया...कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड में बदल जाता है?
सारे साइंटिस्ट फेल हो गए पर रजनीकांत ने जवाब दे दिया।
रजनीकांत ने जवाब दिया...डोसा।
ये रजनीकांत को क्या हो गया है....?? इसका सही जवाब तो ये है......" डोसे का घोल "
क्योंकि घोल ही सोलिड में बदलता है.....डोसा तो पहले से ही सोलिड है..."
हा हा हा हा हा हा...
Kalyan Das
26-05-2012, 04:02 PM
नर्स: उदास क्यों बैठे हो सर ?
डॉक्टर संता: दोपहर में जिसका ऑपरेशन किया था, वो मर गया
नर्स: अरे वो तो पोस्टमार्टम था
डॉक्टर संता: तो फिर सुबह मैने किसका पोस्टमार्टम कर दिया ???
Kalyan Das
26-05-2012, 04:03 PM
नवविवाहित जोड़ा जब हनीमून मनाने के लिए हिल स्टेशन के एक होटल में पहुंचा तो मैनेजर ने दूल्हे को देखते ही उसका नाम रजिस्टर में लिख लिया।
दुल्हन ने खुशी के मारे मैनेजर से पूछा - क्या मेरे पति इतने मशहूर हैं कि आपको उनका नाम-पता पूछने की ज़रूरत ही नहीं।
मैनेजर ने कहा - मैडम बात दरअसल ऐसी है कि आपके पति हमारे होटल में हर साल हनीमून मनाने आते हैं।
Kalyan Das
26-05-2012, 04:05 PM
गांधी जी और मल्लिका शेरावत में क्या समानता है?
दोनों नेअपने कपड़े त्याग दिए...
एक ने देश के लिए,
तो दूसरे ने देशवासियों के लिए....
Kalyan Das
26-05-2012, 04:07 PM
संता ने अपनी बीवी को अपने एक दोस्त के साथ सोते देख लिया...
उसने आव ना देखा ताव बंदूक उठाई और दोस्त को गोली मार दी...
बीवी ने ये देखा और गुस्से में आके बोली...
तुम अपने गुस्से पे काबू रखो, वरना एक दिन अपने सारे दोस्तों से हाथ धो बैठोगे....
Kalyan Das
26-05-2012, 04:11 PM
पत्नी की लाश लेकर पति श्मशान घाट जा रहा था।
उसके पीछे सैकड़ों मर्दों की भीड़ थी।
सबसे आगे एक कुत्ता चल रहा था।
रास्ते में एक आदमी ने जब यह दृश्य देखा तो पूछे बिना रह नहीं सका।
आदमी- यह कुत्ता आगे-आगे क्यूं जा रहा है?
पति- दरअसल इसी कुत्ते ने मेरी पत्नी को काटा, जिससे वह मरी।
आदमी- भाई, यह कुत्ता मुझे दे दो।
पति- आ जाओ, हमारे पीछे लगी भीड़ में शामिल हो जाओ। तुम क्या समझ रहे हो कि ये लोग मेरी बीवी की शवयात्रा में शामिल हैं? अरे, इन सबको यह कुत्ता चाहिए।
Kalyan Das
26-05-2012, 04:15 PM
एक वृद्ध दंपति को लगने लगा कि उनकी याददाश्त कमजोर हो चली है। यह सुनिश्चित करने के लिए कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है, वे डॉक्टर के पास गए।
डॉक्टर ने बताया कि उन्हें कोई बीमारी नहीं है। बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं। उसने उन्हें महत्वपूर्ण कामों को लिखकर रखने की सलाह दी ताकि वे कोई जरूरी काम न भूलें। वृद्ध दंपति घर चले गए। उस रात को टीवी देखते समय पति उठकर कहीं जाने लगा तो पत्नी ने पूछा- कहां जा रहे हो ?
उसने जवाब दिया- रसोईघर में।
मेरे लिए एक कप चाय लाओगे? पत्नी ने कहा।
ठीक है, ले आऊंगा।
मेरे ख्याल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे। पत्नी ने कहा। नहीं भूलूंगा, पति ने जवाब दिया।
ठीक है, मेरे लिए कुछ खाने को ले आना। जैसे आलू चिप्स।
ठीक है, ले आऊंगा। मुझे लगता है तुम लिख लेते तो ठीक था। कहीं भूल न जाओ। पत्नी ने फिर आग्रह किया।
नहीं भूलूंगा। मुझे तुम्हारे लिए एक कप चाय और आलू चिप्स लाना है । ठीक है इतना तो मैं याद रख ही सकता हूं।
लगभग आधे घंटे बाद पति महोदय एक कटोरी में आइसक्रीम और एक प्लेट में ऑमलेट लेकर हाजिर हुए। पत्नी यह देखते ही आग बबूला होते हुए चिल्लाई तुमसे कहा था कि लिखकर ले जाओ वरना भूल जाओगे। बताओ मेरे आलू के पराठे कहां है?
Kalyan Das
26-05-2012, 04:16 PM
कालू यादव का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।
कालू जी: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं। यह कहकर नेता कालू जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।
कालू जी: छत से नीचे कूद जाओ...
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
कालू जी: बेझिजक कूद जा, मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर कालू जी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से गिरा और उसके हाथ पैर टूट गए।
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
कालू जी: ये हैं पहला सबक "राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"
ndhebar
26-05-2012, 06:09 PM
बाकि के दो नियम कहाँ गए :tomato::tomato:
ndhebar
26-05-2012, 06:40 PM
एक ही मोहल्ले में रहने वाली सात औरतों में झगड़ा हो गया और बात यहाँ तक बढ़ गयी कि मामला अदालत तक जा पहुंचा!
जब मुकदमें में आवाज लगी तब सभी औरतों ने जज के सामने भीड़ लगा ली, और अपनी-अपनी बात कहने लगीं, वहां इतना शोर हो गया कि कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया!
स्त्रियों की चीख-पुकार मचती रही!
आर्डर-आर्डर जज ने कई बार हथौड़ा मेज पर मारा!
जब शांति हो गई, तब जज ने कहा सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री अपनी बात सुनाए...
.
.
.
और मुकदमा समाप्त हो गया!
ndhebar
26-05-2012, 06:43 PM
संता को अपनी बीवी पर शक था कि उसका उसके अलावा किसी और के साथ भी चक्कर है, वह उसे रंगे हाथ पकड़ना चाहता था और उसे सजा देना चाहता था इसलिए उसने एक पिस्तौल खरीद ली!
एक दिन वह दोपहर को अचानक बिना बताए अपने घर पहुँचा... देखा तो उसके अनुमान के अनुसार उसकी बीवी किसी और के साथ रंगरलियाँ मना रही थी!
यह सब नजारा देखकर संता का गुस्सा सातवें आसमान पर पहुँच गया उसने वह नई-नई खरीदी हुई पिस्तौल सामने अपनी बीवी पर तानी, फिर दुखी होकर इरादा बदलते हुए उसने वह पिस्तौल अपनी कनपटी पर लगाई!
वह ट्रिगर दबाने ही वाला था कि उसकी बीवी चिल्ला उठी, नही पतिदेव...ऐसा मत करो!
चुप रहो... अगला नंबर तुम्हारा है.... संता जोर से चिल्लाया!
ndhebar
26-05-2012, 06:46 PM
तीन अपराधी जेल से भाग गए एक मद्रासी एक गुजराती और एक संता!
जेल से भागने के बाद वे काफी दूर निकल आये थे जब उन्हें लगा कि काफी दूर आ गए है तो तीनों एक जगह आराम करने लगे तभी उन्हें दूर कुछ लोग आते हुए नजर आये उन्होंने आपस में कहा की हो नो हो ये पुलिस वाले है जो हमारा पीछा कर रहे है!
वे तीनों अफरातफरी में ऊपर पहाड़ी की तरफ चढ़ने लगे अभी थोड़ा दूर ही गए थे कि उन्हें वहां एक झोपड़ा सा नजर आया वे तीनों उस में घुस गए!
पुलिस उनका पीछा करते करते वहां भी पहुँच गयी तीनों ने अपने आप को बड़ी बड़ी बोरियों में घुसा रखा था पुलिस वाले ने सिपाई से कहा देखो तो जरा इन बोरियों में क्या है?
सिपाई ने पहली बोरी को टटोला और एक जोर की लात मार दी उस बोरी में मद्रासी था उसने ... बाऊं.....बाऊं की आवाज की!
सिपाई ने कहा साहब इसमें कुत्ता है!
दूसरी बोरी पर भी लात मारी तो उसमें गुजराती था उसने मिं...आऊं मिं...आऊं की आवाज की!
सिपाई ने कहा इसमें तो बिल्ली है साहब!
फिर उसने तीसरी बोरी पर लात मारी जिसमें संता था उसने एक.. दो..तीन..चार लातें मारी पर उसमें से कोई आवाज नहीं आयी उसने फिर उस पर लातें मारनी शुरू कर दी और अंत में जब लातें सहन नहीं हुई तो संता ने कहा.......आलू!
khalid
26-05-2012, 07:01 PM
हा हा हा
मस्त हैँ निशांत भाई
abhisays
26-05-2012, 07:29 PM
मरीज- डॉक्टर साहब, अगर किसी दिन मैं यहां आकर पतलून की जेब से इतने नोट निकालूं कि आपके पिछले सभी बिलों का भुगतान हो जाये, तो आप क्या समझेंगे.
यही कि तुम किसी दूसरे की पतलून पहने हुए हो. डॉक्टर ने उत्तर दिया.
abhisays
26-05-2012, 07:30 PM
माधुरी – आज मैंने विश्व की एक खूबसूरत महिला को देखा. इतनी सुंदर लग रही थी कि मैं बता नहीं सकती.
अंजना – अच्छा? फिर क्या हुआ ?
माधुरी – फिर क्या ? मैं आईने के सामने से हट गई.
ndhebar
26-05-2012, 08:05 PM
संता और बंता ने दो घोड़े ख़रीदे उनके पड़ोसी उनके घोड़े देखकर जलने लगे, उनको घोड़े खरीदकर एक समस्या आयी कि वे दोनों उन घोड़ों में फर्क नहीं कर पाते थे कि कौन सा घोड़ा किसका है !
फिर एक दिन संता ने अपने घोड़े का उल्टा कान थोड़ा सा काट दिया ताकि उसे अपने घोड़े को पहचानने में ज्यादा परेशानी न हो पर उनके पड़ोसी ने जब यह देखा तो उन्होंने चुपके से बंता के घोड़े का भी वही कान थोड़ा सा काट दिया!
संता और बंता कन्फ्यूज हो गए फिर अगले दिन संता ने अपने घोड़े के शरीर के हिस्सों को थोड़ा-थोड़ा काट दिया उनके पड़ोसी ने बंता के घोड़े को भी वैसे ही काट दिया!
आख़िरकार संता ने अपने घोड़े की एक टांग काट दी उनके पड़ोसी ने बंता के घोड़े की भी एक टांग काट दी जब वे सुबह जगे तो वही स्थिति थी!
अब वे परेशान हो गए कि अपने अपने घोड़ों में कैसे फर्क करें दोनों सोच विचार में लगे हुए थे तभी दोनों एक साथ खड़े हुए और संता बोला ठीक है, तुम काले वाला रखो और मैं सफ़ेद वाला रखता हूँ!
ndhebar
26-05-2012, 08:06 PM
एक बंदूकधारी घुड़सवार अपनी यात्रा के दौरान एक जगह चाय पीने के लिये रुका उसने अपना घोड़ा चाय के होटल के पास एक पेड़ से बांध दिया और अंदर चाय पीने चला गया जब वह लौटा तो पाया कि उसका घोड़ा जगह पर नहीं है किसी ने उसे चुरा लिया था!
घुडसवार ने बंदूक से एक हवाई फायर दागा और चिल्ला चिल्ला कर कहने लगा जिसने भी मेरा घोड़ा चुराया है वो सुन ले मैं चाय पीने अंदर जा रहा हूं इस बीच अगर मेरा घोड़ा वापस जगह पर नहीं मिला तो याद रखना. इस जगह वही हाल करूंगा जो घोड़ा चोरी होने पर मैंने भटिंडा में किया था!
चाय पीकर जब वह लौटा तो उसका घोड़ा अपनी जगह पर वापस बंधा था वह उस पर सवार होकर चलने लगा तभी होटल वाले ने आवाज देकर उसे रोका भाई, जरा वो किस्सा तो सुनाते जाओ भटिंडा में आखिर आपने क्या किया था?
करना क्या था वहां से पैदल ही चला गया था!
abhisays
30-05-2012, 09:01 PM
एक बार मास्टर घोंचूजी ने स्कूल में चिंटू का टिफिन खा लिया और उससे पूछा : घर जाकर मेरा नाम तो नहीं बताओगे?
चिंटू : नहीं मास्टर जी! मैं मम्मी से कह दूंगा कि रोटी कुत्ता खा गया।
sombirnaamdev
31-05-2012, 11:13 PM
एक बन्दे ने भयंकर तपस्या की और शिवजी को प्रसन्न कर लिया।
शिवजी परगट हुए और बोले :- बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं, कोई वरदान मांग ।
भक्त बोला :- प्रभु, मुझे एक गिटार दे दो।
गिटार! शिवजी ने सोचा । कैसा गधा है कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।
बोले:- बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है, कुछ बड़ा मांग, चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।
भक्त बोला :- नहीं प्रभु, मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए बस!
शिवजी समझाने लगे :- बेटा, कुछ ढंग का मांग, मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर। गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।
परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था, बोला :- नहीं प्रभु, अगर देना है तो बस गिटार ही दो !
अब शिवजी को गुस्सा आ गया, बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार ! अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता ..............!
sombirnaamdev
31-05-2012, 11:15 PM
संता भगवान की मूर्ति पर सिर पटक-पटक कर शिकायत कर रहा था |
हे भगवान,
तूना मुझे बचपन दिया - छीन लिया !
जवानी दी - छीन ली !
पैसा दिया - वापस ले लिया !
एक बीवी भी दी - उसे लेना भूल गया है क्या?
abhisays
01-06-2012, 03:25 PM
लड़की ने शर्माते हुए अपने ब्वॉयफ्रेन्ड से कहा, "खुशखबरी है... तुम मेरी मम्मी को बहुत पसंद आए हो..."
ब्वॉयफ्रेन्ड ने तपाक से जवाब दिया, "देखो, कान खोलकर सुन लो... चाहे कुछ भी हो जाए, मैं शादी तुमसे ही करूंगा, इसलिए अपनी मम्मी से कहो, मुझे भूल जाएं...
abhisays
01-06-2012, 03:26 PM
प्रेमसुख लाल दोपहर में अपने घर पहुंचे और पत्नी चमेली से कहा : जरा पानी तो पिला दो।
चमेली ने प्यार से पूछा : क्या प्यास लगी है?
प्रेमसुख लाल ने कहा : नहीं...! मेरा गला चेक करना है, कहीं से लीक तो नहीं हो रहा है।
abhisays
01-06-2012, 03:27 PM
एक साहब लखनऊ से आगरा पहुंचे। उन्हें एक रास्ते के बारे में पता करना था। एक बच्चे को बुलाकर वह बोले : हम आपको थोड़ी तकलीफ देना चाहते हैं।
बच्चे ने कहा : दे कर तो देख, मैं तेरी ऐसी की तैसी कर दूंगा...
abhisays
01-06-2012, 03:28 PM
एक बार एक लड़की की शादी में उसका पुराना ब्वॉयफ्रेंड प्रेमसुख लाल भी आया।
वहां उपस्थित लोगों ने पूछा : क्या तुम ही दूल्हे हो?
प्रेम सुखलाल : नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। अब फाइनल देखने आया हूं।
ndhebar
01-06-2012, 07:04 PM
एक साहब लखनऊ से आगरा पहुंचे। उन्हें एक रास्ते के बारे में पता करना था। एक बच्चे को बुलाकर वह बोले : हम आपको थोड़ी तकलीफ देना चाहते हैं।
बच्चे ने कहा : दे कर तो देख, मैं तेरी ऐसी की तैसी कर दूंगा...
मुझे कंपनी फिल्म का संवाद याद आ गया
बच्चे मन के सच्चे, सारे जग के आँख के तारे
मेरा बस चले तो कुँए में गिरे सारे
:crazyeyes::crazyeyes::crazyeyes:
sombirnaamdev
02-06-2012, 12:56 AM
इस दुनिया में एक आदमी ही सबसे बड़ा हिम्मत वाला आदमी है और वो है धोबी ,
जो किसी के भी घर जा कर ये कह सकता है ,की साहब बीबी जी को बोलना कपडे निकल कर रखे !
आज शाम को आ रहा हूँ
sombirnaamdev
02-06-2012, 01:00 AM
एक साहब लखनऊ से आगरा पहुंचे। उन्हें एक रास्ते के बारे में पता करना था। एक बच्चे को बुलाकर वह बोले : हम आपको थोड़ी तकलीफ देना चाहते हैं।
बच्चे ने कहा : दे कर तो देख, मैं तेरी ऐसी की तैसी कर दूंगा...
nice jokes abhi say ji
malethia
02-06-2012, 10:17 AM
एक दिन रावण डिस्कोथेक गया।
जैसे ही गेट पर पहुंचा, बेहोश हो गया.......
सोचो सोचो सोचो क्यों..??
क्योंकि, एंट्री गेट पर लिखा था- entry fee Rs.1500 per head
abhisays
02-06-2012, 11:59 AM
BANTA Ne HAJAMAT Ki Dukan Kholi..
Santa SHAVE Karane Aya.
Banta:- Muchh Rakhni Hai
SAnta-Ha
Banta(Mucch Kaat Ke)-Le Rakh Le, Jahan Rakhni Hai.
abhisays
03-06-2012, 10:20 AM
एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है।
बॉस ने उसे डांटते हुए कहा - क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ?
मैनेजर ने जवाब दिया - नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ....
abhisays
03-06-2012, 10:20 AM
एक फिल्म अभिनेत्री 15 वें माले पर स्थित अपने आवास की बालकनी में रेलिंग पर खड़ी अपने प्रशंसकों का अभिवादन कर रही थी कि अचानक संतुलन खो बैठी और नीचे गिरने लगी। 12 वें माले की रेलिंग पर खड़े हुये एक नौजवान ने उसे अपनी बांहों में पकड़ लिया और पूछा - ''मुझसे शादी करोगी ?''
''कभी नहीं''- अभिनेत्री ने नफरत से जवाब दिया । ''तो जाओ मरो!'' कहकर नौजवान ने उसे छोड़ दिया और वह फिर नीचे गिरने लगी।
11 वें माले पर खड़े एक अधेड़ ने हाथ बढ़ाकर उसे फिर पकड़ लिया और पूछा - ''मेरी प्रेमिका बनोगी ?''
''हर्गिज नहीं!'' उसका इतना कहना था कि इस आदमी ने भी उसे छोड़ दिया। बेचारी अभिनेत्री को अब मौत साक्षात नजर आने लगी। वह ईश्वर से एक और मौका देने की प्रार्थना करने लगी कि तभी आठवें माले पर खड़े एक आदमी ने उसका हाथ पकड़ लिया।
''मैं तुमसे शादी कर लूंगी......! मैं तुम्हारी प्रेमिका बनूंगी.....! रखैल बनूंगी ! सब कुछ करूंगी!'' अभिनेत्री आदमी के कुछ बोलने के पहले ही भयातुर होकर कहने लगी।
''बदचलन औरत..... !'' आदमी ने कहा और हाथ छोड़ दिया।
abhisays
03-06-2012, 10:22 AM
हाई स्कूल की कक्षा में टीचर ने रैना से पूछा, रैना तुम भविष्य मे क्या बनना चाहती हो?
मैम, मै भविष्य मै मां बनना चाहती हूं
रैना ने धीरे से कहा
तभी लडको की तरफ से एक आवाज आई और मैम, मै मां बनने में रैना की मदद करना चाहता हूं.
anjaan
04-06-2012, 03:10 PM
संता क्लास में हंस रहा था।
बंता (संता से)- चुप कर!
संता (बंता से)- क्यों? तू कौन है?
बंता- मैं मॉनीटर हूं!
संता - मैं सीपीयू हूं.. अब बोल?
anjaan
04-06-2012, 03:11 PM
प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम मेरे सपनों में, ख्वाबों में, जज्बातों में रहती हो।
पे्रमिका (प्रेमी)- भैया, तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है.. मैं तो दिल्ली में रहती हूं।
anjaan
04-06-2012, 03:11 PM
राकेश- तुम्हारी बीवी के दांतों का दर्द ठीक हुआ कि नहीं ?
विमल- हां, डॉक्टर को दिखाते ही ठीक हो गया।
राकेश (हैरानी से)- अच्छा, कौन सी दवा से?
विमल- दवा वगैरह कुछ नहीं। बस, डॉक्टर ने बताया कि यह बुढ़ापे की निशानी है, और उस दिन के बाद उसने दर्द की शिकायत ही नहीं की।
anjaan
04-06-2012, 03:11 PM
पत्नी (पति से)- जानू, बैग पैक कर लो, मैंने लॉटरी में 10 करोड़ रुपये जीते हैं।
पति (पत्नी से)- बैग में सर्दियों के कपड़े डालूं या गर्मियों के?
पत्नी- जो भी हो। बैग पैक करो और दफा हो जाओ।
anjaan
04-06-2012, 03:12 PM
विक्की स्कूल जाते हुए बहुत रो रहा था।
पिता- चुप हो जा, शेर के बच्चे कभी रोते हैं!
विक्की- पापा शेर के बच्चे स्कूल भी नही जाते..?
anjaan
04-06-2012, 03:12 PM
डॉक्टर- इस दुनिया में डॉक्टरों के दुश्मन बहुत कम हैं।
रोगी- मगर उस दुनिया में बहुत हैं।
anjaan
04-06-2012, 03:12 PM
डॉक्टर- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर- तो खाने से इंकार कर देते।
मरीज- जी, वही तो किया था..!!
anjaan
04-06-2012, 03:13 PM
अध्यापक- बताओ भारत में सबसे ज्यादा बारिश कहां गिरती है?
बड़ी देर सोचने के बाद संता ने जवाब दिया.. जमीन पर!
anjaan
04-06-2012, 03:13 PM
टीचर - बताओ बच्चों कि लड़की की शादी 18 साल बाद और लड़के की 21 साल बाद क्यों करना चाहिए।
एक लड़का- क्योंकि लड़का बड़ा और लड़की छोटी होनी चाहिए !
एक लड़की- नहीं बेवकूफ, क्योंकि लड़की को अक्ल 18 साल बाद और लड़के को 21 साल बाद आती है !!!
anjaan
04-06-2012, 03:13 PM
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
anjaan
04-06-2012, 03:13 PM
टीचर- बेटा चोरी करना बुरी बात है, चोरी का फल हमेशा कड़वा होता है।
चिंटू- लेकिन मैंने जो सेब चोरी करके खाया था वो तो मीठा था।
anjaan
04-06-2012, 03:14 PM
पत्नी (पति से)- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं क्योंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति (पत्नी से)- प्लीज डार्लिंग ! उसे एक मौका तो और दो. प्लीज!
anjaan
04-06-2012, 03:14 PM
भगवान जब दुनिया बना रहे थे तो उन्होंने कहा- कि दुनिया के हर कोने में अच्छी बीवी मिलेगी।
लेकिन दुनिया को गोल बना दिया।
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