गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[agyani]

लैला-- मै तेरे प्यार मेँ लुट गईi,, बदनाम हो गई, बर्बाद हो गई..


मजनुँ-- तो करमजली ,, मै तेरे प्यार मे कौन सा इंजिनियर बन गया .......

[malethia]

लैला-- मै तेरे प्यार मेँ लुट गईi,, बदनाम हो गई, बर्बाद हो गई..


मजनुँ-- तो करमजली ,, मै तेरे प्यार मे कौन सा इंजिनियर बन गया .......
वाह मित्र, आते ही छा गये ,तुसी ग्रेट हो ..........
उम्मीद है आप हमारा ऐसे ही मनोरंजन करते रहेगे !

[malethia]

रिपोर्टरः मनमोहन जी, आखिरी साल में आपकी सरकार जनता के लिए क्या करेगी?
मनमोहनः महंगाई के चार सालों में जो लोग मर गए उनके लिए शोक सभा, जो मरने वाले हैं उनके लिए दुआ और जो बच गए हैं उन्हें महंगाई से कैसे मारा जाए इसका फाइव इयर प्लान बनाएंगे।

[aksh]

एक आदमी को अपनी बीवी से तलाक लेना था...मामला अदालत के पास गया तो जज ने पूछा

" आपको क्या तकलीफ मह्सूस हो रही है....?? "

आदमी बोला " जज साहब मेरी बीवी और साली हमशक्ल जुड्वा बहन है....."

जज बोला " ये क्या कारण हुआ तलाक लेने का....?? "

आदमी बोला " साहब जब मेरी साली कुछ दिन के लिये मेरे घर आ जाती है तो मै गलती से उसे अपनी बीवी समझ बैठ्ता हू और......"

जज बोला " तुमको उनके बीच कुछ तो फर्क नजर आना चाहिये..."

आदमी बोला " फर्क नजर आ गया है तभी तो तलाक मांग रहा हू..."

[anjana]

बेटा: अम्मी क्या अपनी पसंद की शादी करने से घर वाले नाराज हो जाते हैं?
मां: बेटा तू यकीनन किसी चुडैल के चक्कर में आ गया है। यह आजकल की लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरु हो गईं, बेटा इन सब से बच के रहना, ये बहुत मक्कार होती हैं और इनका तो खानदान…।
बेटा: अम्मी ऐसा कुछ नहीं है। वो तो अब्बू कह रहे थे कि आप दोनों की शादी अपनी पसंद से हुई थी।

[anjana]

एक बार बॉलीवुड की हॉट एक्ट्रेस मल्लिका शेरावत रेलवे स्टेशन पर शूटिंग करने गई...
वहां एक भिखारी ने जब मल्लिका को देखा, तो वह उनके पास पहुंचा और बोला...
भिखारी: बहन जी, 1 रुपए दे दो...
मल्लिका ने 1000 रुपए दे दिए...
यह देख मल्लिका का सेक्रेटरी आश्चर्य में पड़ गया...
सेक्रेटरी ने मल्लिका से पूछा...
सेक्रेटरी: आप ने उसे 1000 रुपए क्यों दिए...
मल्लिका: अरे, पहली बार किसी ने मुझे बहन कहा..!!!

[anjana]

महंगाई के इस दौर में...
आधा घंटा पहले ही सभी टेलीकॉम कंपनियों ने घोषणा की है कि...
आज से मिस्ड कॉल करने पर भी १ पैसा चार्ज किया जाएगा...
जिसे सुनकर अब तक...
1341 लड़कियां सुसाइड कर चुकी है...
और कुछ ने मोबाइल रखना ही बंद कर दिया है...!!!

[anjana]

रात को अचानक टन्ना उठ बैठा। सामने घड़ी देखा तो 3 बजे थे। उसने सोचा लगता है, आज मेरी लाइफ में 3 का कुछ गजब संजोग होने वाला है। वह फिर सो गया। सुबह उठा, अखबार देखा तो 3 तारीख थी, मौसम का हाल पढ़ा तो अधिकतम 33 डि. से. तक ही रहने का अंदाजा था। उसका विश्वास 3 के अच्छे संजोग पर और पक्का हो गया। वह रेसकोर्स में पहुंचा। वहां त्रिकाल नाम का घोड़ा भी दौड़ रहा था।
टन्ना ने खुश होकर उस पर दांव लगा दिया
नतीजा... त्रिकाल तीसरे नंबर पर आया |

[anjana]

रजनीकांत ने स्विमिंग कॉम्पिटिशन में हिस्सा लिया
...............
....................
.........................
सब तैर रहे थे और रजनी पानी पर दौड़कर सबसे आगे निकल गए |

[anjana]

एक बार रजनीकांत ने एक आदमी को 30 फरवरी को मार दिया
...................
.........................
............................
और कैलेंडर से कह दिया कि भूल जाए यह तारीख |

[anjana]

यदि सूरज रजनीकांत को अधिक समय तक देख ले तो
......................
...........................
.................................
सूरज अंधा भी हो सकता है |

[anjana]

रजनीकांत सोने से पहले अपने टाइपराइटर पर रोज
................
........................
..................................
अपना फेसबुक अकाउंट चेक करते हैं |

[anjana]

स्पाइडरमैन, सुपरमैन और बैट्समैन
हर टीटर्स डे पर.....
............
...................
..........................
रजनीकांत से मिलने आते हैं |

[anjana]

वह रजनीकांत ही हैं
............
..................
.....................
जो अपने आईपॉड से आईपैड पर कॉल कर सकते हैं |

[anjana]

मैदान में इंडियन क्रिकेट टीम को पाकिस्तान से जूझते देख रजनी भी बैट लेकर उतर पड़े
और देखते ही देखते उन्होंने
दनादन गोल कर दिए...|

[anjana]

किसी को मारने के लिए रजनीकांत कभी निशाना नहीं लगाते..
..................
...................
..........................
बल्कि, बुलेट खुद तय कर लेता है कि उसे किसे जाकर लगना है |

[anjana]

रजनीकांत अपने कलम का इस्तेमाल
.................
.......................
...........................
सिर्फ अपने कम्प्यूटर पर किया करते हैं |

[anjana]

चीन में एयरपोर्ट पर इस कदर धुंध छा गई कि फ्लाइटें रद्द करनी पड़ीं
...............
.....................
.........................
दरअसल, उस वक्त रजनी प्लेन से चीन क्रॉस कर रहे थे और स्मोक कर रहे थे।

[anjana]

एक बार रजनीकांत को किसी लड़की से प्यार हो गया
फिर क्या था...
और उन्होंने अपने अंदर छिपे सारे एहसास का प्रिंट आउट निकालकर फौरन उस लड़की को दे दिया।

[anjana]

एक बार रजनीकांत को जोक्स पढ़ने की सूझी
बस...
उन्हें देखते ही सारे जोक्स हंस-हंस के लोटपोट होने लगे।

[anjana]

रजनीकांत महान हैं, क्योंकि वह परीक्षा में सवालों का जवाब पहले लिख लेते थे
..................
.......................
.................................
और क्वेस्चन पेपर तो लास्ट में सिर्फ क्रॉस चेक करने के लिए लिया करते।

[anjana]

लोगों को पढ़ते-पढ़ते नींद आती है, लेकिन
एक रजनीकांत हैं, जो
............
..................
.........................
सिर्फ नींद में ही पढ़ाई किया करते हैं।

[anjana]

रजनी एक मात्र ऐसे इंसान हैं, जो यदि जेब्रा क्रॉसिंग पर चल पड़ें तो
.............
.....................
................................
जेब्रा क्रॉसिंग पियानो की तरह बजने लगता है।

[anjana]

रजनीकांत कभी सांस नहीं लेते...
हवा छुपने के लिए उनके फेफड़ों में आ जाती है।

[anjana]

बहुत मेहनत कर ली
कोई तो बताओ जोक्स कैसे लगे या खाली उँगलियाँ घिसी

[abhisays]

एक बार रजनीकांत को किसी लड़की से प्यार हो गया
फिर क्या था...
और उन्होंने अपने अंदर छिपे सारे एहसास का प्रिंट आउट निकालकर फौरन उस लड़की को दे दिया।


मस्त है अपने रजनीकांत, इनका कोई जवाब नहीं। :giggle:

[abhisays]

रजनी एक मात्र ऐसे इंसान हैं, जो यदि जेब्रा क्रॉसिंग पर चल पड़ें तो
.............
.....................
................................
जेब्रा क्रॉसिंग पियानो की तरह बजने लगता है।


हा हा हा मस्त है :thumbup:

[anjana]

मस्त है अपने रजनीकांत, इनका कोई जवाब नहीं। :giggle:

वो तो है

हा हा हा मस्त है :thumbup:

मुझसे पंगा ले राह था कर दिया..........

[agyani]

girl's status on FacebooK -
"Full moon"
Comments -
* वाह
* बिल्कुल आप के जैसा दिख रहा है।
* काश.... हम भी वहाँ होते।
* सही कहा आपने..
* पर आपसे अच्छा नही है :*
..
Now boy's status.
"Full moon.."
Comments -
* अबे तो हम क्या करे..
* घंटा , नार्मल है...
* अबे तू मौसम विभाग मे है क्या...
* अबे तू यही करते रहियो उजडे चमन....

[agyani]

सँता - यार कल मुझे देख जीतो ने दरवाजा बन्द कर लिया। बँता - झँडू है तू ,अबे कूँडी दोनो तरफ होती है, तू भी बहार से लगा कर भाग जाता ....

[agyani]

कॉमर्स के प्रोफेसर ने पप्पु से पूछा – “व्यवसाय शुरू करने के लिए वित्तीय सहायता प्राप्त करने का सबसे भरोसेमंद स्रोत कौन सा है ? ”
पप्पु – “बीवी के पिताजी यानी ससुर साहब !”

[agyani]

अध्यापिका: अगर मैं तेरी माँ बन जांऊ तो मैं तुझे 2 दिन में सुधार दुं!
पप्पू: मैं घर जाकर अपने पापा को बताऊंगा कि पापा, आपकी लाटरी लगने वाली है!

[abhisays]

आज रास्ते में मारियो मिला....

हां वही गेम वाला....,

मैंने कहा .. ओये पहचाना मुझे...
बोला नहीं..... कौन हो तुम...

मन तो किया दो लगा दूं...
साले मेरा बचपन निकल गया तुझे बचाते बचाते.... और पूछता है कौन हो तुम.. :cry:

[abhisays]

=> Who are boys ?

जो नरक में भी मिलें तो कहेंगे :-
अबे शैतान की बेटी देखी ?
मस्त दिखती है यार.... .

==> Who are girls ?

अगर स्वर्ग भी जायें तो कहेंगी :-
वो परी की नेल पॉलिस देखी ,
हाऊ चीप ना ....

[anjana]

आज रास्ते में मारियो मिला....

हां वही गेम वाला....,

मैंने कहा .. ओये पहचाना मुझे...
बोला नहीं..... कौन हो तुम...

मन तो किया दो लगा दूं...
साले मेरा बचपन निकल गया तुझे बचाते बचाते.... और पूछता है कौन हो तुम.. :cry:

:bravo: :bravo: :bravo:

[amol]

लड़की : मुझे ऐसे प्रपोज करो , जैसे आज तक किसी ने किसी को ना किया हो।
लड़का : बदतमीज , चुड़ैल , भूतनी मुझसे शादी करके , मेरी जिंदगी को नरक बना दे कम्बख्त। :egyptian:

[amol]

भिखारी -: साहब ६ रुपये देदो काफी पीनी है
साहब -: क्यों 1 काफ्फी तो 3 रुपये की आती है
भिखारी -: साथ में गर्ल फ्रेंड भी है ,
साहब -: भिखारी होकर गर्ल फ्रेंड बनाली
भिखारी -: नहीं साहब गर्ल फ्रेंड ने भिखारी बना दिया :cry:

[malethia]

हेलो कोई धरती पर जिंदा है. यहाँ स्वर्ग से सभी दोस्तों को सादर नमस्कार, भई स्वर्ग वाकई अच्छा बना रखा है. तैयारियाँ भी पूरी हैं. क्योकिं आज बहुत से लोगो को यहाँ आना है धरती से जो आज (21-12-12) को खत्म हो रही है.

[malethia]

ट्रैफिक हवलदार- लाइसेंस दिखाओ।
ड्राइवर- नहीं है साब।
ट्रैफिक हवलदार- क्या, तुम्हारे पास ड्राइविंग लाइसेंस नहीं है?
ड्राइवर- नहीं।
ट्रैफिक हवलदार- क्यों?
ड्राइवर- मैं बनवाने गया था, पर वे पहचान-पत्र मांगते हैं, जो मेरे पास नहीं है।
ट्रैफिक हवलदार- तो तुम मतदाता पहचान पत्र बनवा लो।
ड्राइवर- मैं वहां भी गया था साब। वे राशनकार्ड मांगते हैं और वह भी मेरे पास नहीं।
ट्रैफिक हवलदार- तो पहले राशन कार्ड बनवा लो न।
ड्राइवर- मैं राशन कार्ड भी बनवाने पहुंचा, लेकिन इसके लिए वे पासबुक मांगते हैं।
ट्रैफिक हवलदार- तो मेरे बाप बैंक खाता खुलवा ले।
ड्राइवर- मैं बैंक गया था साब। बैंकवाले ड्राइविंग लाइसेंस मांगते हैं!!!

[malethia]

टीचर: गाली क्या है?
स्टूडेंट: क्रोध के समय मुख से निकले अशुद्ध शब्दों का समूह, जिनके उच्चारण से हृदय को शांति का अनुभव होता है।

[anjana]

लड़का - डार्लिंग तुम्हारा नाम हाथ पे लिखूं या दिल पे ?

लड़की - इधर उधर क्यूँ लिखते हों ................................अगर सच्चा प्यार करते हों तो सीधे सीधे अपनी प्रोपर्टी के पेपर्स पे लिख दो

[anjana]

एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था ............तो बुड्ढी उसे गाली देने लगी

एक लड़के ने ये देखा तो पूछा की क्या हुआ ?

बुड्ढा बोला कुछ नहीं बेटा पुराना केलेंडर हे , हवा से फडफडा रहा हे

[anjana]

अनमोल वचन ........................

अच्छे दोस्त कितनी भी बार रूठ जाएँ , उन्हें मना लेना चाहिए ................

क्यूँ की वो कमीने आपके सारे राज जानते हें और पता नहीं कब टेलीकास्ट कर दें

[anjana]

मेम _ कल अब्सेंट क्यूँ थे ?

बच्चा _ मेम आपके कहने पर डर्टी पिक्चर देखने गया था

मेम _ मेने ऐसा कब कहा

बच्चा _ मेम आपने ही तो कहा था की विद्या मे मन लगाओ

[anjana]

सरकार ने नया रूल पास किया हे , बिउतीफुल लड़कियों और हेंडसम लड़कों को पर्सनालिटी टेक्स लगेगा

हँसो मत ...................

मुझे पता हे आप बच गए पर मेरी तो वाट लग गई ना

[anjana]

पापा _ गुड मोर्निंग बेटा
फ्रेंड _ गुड मोर्निंग यार
लवर _ गुड मोर्निंग जानू
मम्मी _ सोता रह नालायक , और सारी रात भर अपनी फोन वाली अम्मा से बात कर

[anjana]

लड़की बॉय फ्रेंड से _ तुम लड़के लोग क्या बातें करते हों आपस मे ?

बॉय फ्रेंड लड़की से _ (केसुअली) वो ही जो तुम लडकियां करती हों .

लड़की _ छी तुम लड़के लोग इतनी गन्दी गन्दी बातें करते हों .

[anjana]

एक आदमी मेडिकल शॉप पे _ ज़हर दो
दुकानदार _ बिना पर्ची के नहीं मिल सकता
आदमी ने शादी का कार्ड दिखाया ............
दुकानदार _ बस कर पगले रुलाएगा क्या ,बता बड़ी बोतल दूँ या छोटी ?

[anjana]

जेलर फांसी से पहले ....................किससे मिलना चाहोगे
संत _ बीवी से
जेलर _ माँ बाप से नहीं ?
संत _ माँ बाप तो अगला जनम लेते ही मिल जायेंगे , बीवी के लिए पच्चीस साल वेट करना पड़ेगा

[anjana]

1990 में गेस्ट घर आते ही पूछते है क्या हाल है? पापा कैसे हैं? बच्चे कैसे हैं?
2012 में गेस्ट्स घर आते ही ,`पतली पिन वाला चार्जर है?`

[anjana]

जब भीगा सा लगे सारा आलम तुमे,
भीगी सी लगे सुबहे, और भीगा सा लगे सारा जहाँ.....
.
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.
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तो उठो पागल, तुमने बिस्तर में ही सुसु कर दिया है.......

[anjana]

हाईट ऑफ फेस बुक अपडेट .......................




सुहाग रात हे घूंघट उठा रहा हूँ मे ...................

one minute ago via iphone
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one comment ------plees keep updating

[anjana]

संता - एक्सप्रेस कितने बजे हे ?
टीटी- एक बजे
संता - लोकल कितने बजे हे ?
टी टी - बारह बजे
संता - मालगाडी कितने बजे हे ?
टी टी - ग्यारह बजे
टी टी - पर जाना कहाँ हे ?

संता - नहीं बस पटरी पर पो............करनी हे

[anjana]

पापा की शादी की वीडियो देखा कर बेटा बोला .............मे भी अपनी शादी मे एसी ही आइटम गर्ल्स को नाचाऊंगा .........

पापा - नालायक ये आइटम गर्ल नहीं तेरी बुआएं हें

[anjana]

चीकू: भगवन मुझे दर्द दे
दुःख दे
tension दे
मुझे बर्बाद कर दे,
मेरे पीछे भूत लगा दे .
भगवन: अबे एक लाइन मैं बोल बीवी चाहिए

[Awara]

एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला मोबाइल है क्या ?
नर्स : है तो क्या करोगे ?
बच्चा : कुछ नहीं बस भगवन को मिस कॉल करेंगे की पहुँच गए धरती पे

[Awara]

लड़का - आ मेरे दिल में आजा
लड़की - चप्पल उतारूँ क्या ???
लड़का - चल पगली ये मेरा दिल है कोई मंदिर नहीं है ऐसे ही आजा
______________________________

[Awara]

तीन आदमी कार दुर्घटना में मर जाने के बाद ईश्वरके पास पहुंचे | ईश्वर ने उनसे कहा, "मई तुम सभी से बहुत आसान सवाल करूंगा | अगर सच कहा तो स्वर्ग में रहने के लिए जगह दूंगा, लेकिन अगर झूठ कहा तो नरक में तुम्हारा इंतजार हो रहा है |" पहले आदमी से ईश्वर ने पूछा "तुमने अपनी पत्नी को कितनी बार धोखा दिया ?" उसने कहा प्रभु मै एक अच्छा पति था | मैने अपनी पत्नी को कभी धोखा नहीं दिया |' भगवन ने खुश हो कर कहा "बहुत अच्छा मै तुम्हे स्वर्ग में रहने की इजाजत ही नहीं दूंगा, बल्कि अपनी पत्नी के प्रति वफादार रहने के के लिए एक हवेली और मर्सडीज़ कार भी दूंगा|] दूसरे आदमी से भगवान ने पूछा बताओ तुमने अपनी पत्नी को कितनी बार धोखा दिया ?" उसने कहा, "जी मैंने अपनी पत्नी को दो बार धोखा दिया |" भगवान ने कहा मै तुम्हे स्वर्ग में जगह दूंगा , लेकिन तुमने अपनी पत्नी से बेईमानी की इसलिए तुम्हे चार कमरों का घर और एम्बेसेडर कार दूंगा |" तीसरे आदमी से भगवान ने कहा "और तुमने अपनी पत्नी को कितनी बार धोखा दिया ?" उसने कहा भगवान मैंने अपनी पत्नी को आठ बार धोखा दिया |" भगवान ने कहा मै तुम्हे एक कमरे का अपार्टमेन्ट और मारूति 800 कार दूंगा |" दो घंटे बाद पहला व्यक्ति चिल्लाता हुआ बहार आया और रोने लगा | दूसरे और तीसरे व्यक्ति ने उससे पूछा, "तुम रो क्यों रहे हो, जबकि तुम्हे तो भगवान ने रहने के लिए आलीशान हवेली और मर्सिडीज कार भी दी है |" पहले वाले व्यक्ति ने कहा दरअसल मैंने थोडी देर पहले अपनी पत्नी को देखा वो साईकिल पर घूम रही थी |"

[Awara]

Boy to girl: अगर मै तुम्हे Kiss करूँ तो तुम क्या सोचोगी ?
girl: I think एक बेवकूफ जो पूरा USA घूम सकता था Airport से ही वापस गया

[Awara]

प्रेमिका: वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है, तुम क्यों नहीं करते?
प्रेमी: मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?

[Awara]

एक बार संता गाना गा रहा था आज मैं ऊपर आसमा नीचे! उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा बताओ क्यों?
क्योंकि आसमा उसकी बीवी का नाम था!

[malethia]

कांग्रेस के शासनकाल में शादी के वक्त एक और फेरा इंट्रोड्यूस किया गया। आठंवा फेरा... . . .

वधू वर को वचन देगी कि वह 6 सिलिंडर में घर चलाएगी।

[malethia]

सोनिया गांधी क्या बोलती हैं,
मनमोहन सिंह कब बोलेंगे
और राहुल गांधी क्या बोल जाएं,
किसी को नहीं पता।

[jeet]

अमरीका का बहुत ही अस्पष्ट ( पेचीदा ) दिवस
" फ़ाधर डे "
80% लोगो को मालुम नही होता हे की किसे शुभेच्छा देनी है
ओर 20% लोगो को डर रहता है कब पता नही कोन आकर शुभेच्छा दे जाए

[ndhebar]

कांग्रेस के शासनकाल में शादी के वक्त एक और फेरा इंट्रोड्यूस किया गया। आठंवा फेरा... . . .

वधू वर को वचन देगी कि वह 6 सिलिंडर में घर चलाएगी।

बिना आठवें फेरे के उपाय नहीं है
:bravo::bravo::bravo:

[Awara]

एक उपदेशक ने मद्यनिषेध पर भाषण दिया। अन्त में पूछा - ''अच्छा मान लीजिये, मैं एक बालटी पानी और एक बालटी शराब मंगाकर यहां रख दूं और एक गधे को बुलवाऊं तो वह किस बालटी में मुंह डालेगा ?''
श्रोता - ''पानी की बालटी में''
उपदेशक - ''आखिर क्यों ?''
श्रोता - ''वह गधा जो ठहरा !'' :devil:

[Awara]

एक सुपरस्टोर के सेल्समेन की एक रसूखदार ग्राहक से कहासुनी हो गई। स्टोर के मालिक को जब यह बात पता चली तो उसने सेल्समेन को खूब डांटा और मजबूर किया कि वह ग्राहक को फोन करके माफी मांगे और अपने शब्द वापस ले। सेल्समेन ने ग्राहक को फोन किया -



सेल्समेन : हैलो, गुप्ताजी हैं ?
ग्राहक : बोल रहा हूं । कहो क्या बात है ?
सेल्समेन : मैं रंजन सुपरस्टोर का सेल्समेन बोल रहा हूं ।
ग्राहक : बोलो ...
सेल्समेन : कल मैंने आपसे कह दिया था - भाड़ में जाओ ।
ग्राहक : हां तो ?
सेल्समेन : अब वहां मत जाना ...

[Awara]

एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी। एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया। उसने पास जाकर कहा - बहन जी, अब तो यह मर गया है । अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा ?

औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा - मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती .....

[Awara]

दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे। उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था।

पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा - आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को, कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने ..... ।

आगे वाले ने जवाब दिया - माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है।

- ओह, आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं ?

- जी नहीं, मैं इसकी मां हूं ...

[Awara]

बंता: इलाहाबाद में कितने महापुरुष पैदा हुए थे?
संता: इलाहाबाद में महापुरुष तो क्या कोई पुरुष भी पैदा नहीं हुआ! सारे के सारे बच्चे पैदा हुए!

[Awara]

पत्नी: शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी!
पति: तुमसे शादी करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?

[Awara]

पति: श्रीमती जी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महंगाई बहुत बढ़ गई है!
पत्नी: ठीक है! पिछले साल मैंने 30 मोम्बत्तियां जलाई थी इस बार 20 जलाऊंगी!

[Awara]

मालकिन: तुमने मेरी बरसाती क्यों पहन रखी है?
नौकरानी: आपकी कीमती साड़ी को बचाने के लिये!

[Awara]

कर्मचारी: सर आप शादी शुदा लोगों को ही काम पर क्यों रखते हैं?
बॉस: क्योंकि उन्हें पहले से ही गालियाँ सुनने और अपमान करवाने की आदत होती है!

[Awara]

संता - ओए सूट बडा प्यारा लग रहा है |
जीतो - थैंक यू जी |
संता - ओए लिपिस्टिक तो भोत अच्छी लग रही है |
जीतो - थैंक यू जी |
संता - श्रंगार भी बहुत खूब है यार |
जीतो - थैंक यू जी |
संता - फिर भी अच्छी नही दिख रही है |

[Awara]

संता ज़ेबरा क्रॉसिंग के काले सफेद पट्टो पर बार बार चलते रहे |
क्या सोच रहा होगा संता ? ?



सोचो...


सोचो...


सोचो...


सोचो...
साला ये पियानो बजता क्यो नही है |

[Awara]

शराबी डॉक्टर से - क्या आप मेरी शराब छुडवा सकते हों ?
डॉक्टर - हाँ क्यू नही |
शराबी - तो चलो पुलिस ने मेरी 20 बोतल शराब पकड ली है छुडवा दो |

[Awara]

दो आदमियों की बीवी गूम जाती है |
एक बोला - तेरी बीवी कैसी है ?
दूसरा - नीली आंखे , गुलाबी होंठ , बहुत खूबसूरत | और तेरी ?
पहला - छोड ना ! तेरी वाली को ढूंडते है |

[Awara]

संता सेल्समन फर्श पर गोबर फेंककर : मैडम अगर मेरा इलेक्ट्रिक वाइपर गोबर न साफ कर पाया तो मै इसे खाऊंगा।
लेडी : चिल्ली सॉस लाऊं या टमैटो , किसके साथ खाओगे ? हम आज ही शिफ्ट हुए है और बिजली नहीं है।

[Awara]

सुहा्गरात थी !
सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया !
दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
दुल्हा : डरती क्यों हो ? माँ है !
दुल्हन : हे भगवान ! मैं समझी छापा पड़ गया !

[Awara]

लड़की: मम्मी मैं उस लड़के से शादी नहीं करुँगी! वो तो हकलाता है!
मम्मी: बेटी हकलाने से क्या फर्क पड़ता है! शाद्दी के बाद बेचारे को बोलने का मौका कहां मिलेगा?

[Awara]

ममी : बेटा क्यों रो रहे हो ?
बेटा : पापा ने किस नहीं दिया।
ममी : बेटा आपने पापा को टेबल नहीं सुनाई होगी।
बेटा : तो काम वाली को कौन सी टेबल आती है।

[Awara]

मोहित: मेरी मम्मी बहुत सुंदर है किसी हिरोइन से कम नहीं!
रोहित: हां मेरे पापा भी यही कहते हैं!

[Awara]

एक फौजी अफसर को किसी लम्बी डयूटी पर विदेश भेजा गया। जब उसे वहां रहते काफी दिन हो गए तो एक दिन उसे एक पत्र मिला जिसमें लिखा था - ''चलते समय मैंने आपको जो फोटो दी थी, वह वापस कर दीजिए क्योंकि अब मैं एक बैंक मैनेजर से शादी करना चाहती हूं।''
फौजी अफसर ने दो दर्जन से भी अधिक फोटो उस लड़की को भेज दिए और लिखा - ''इसमें से अपनी फोटो निकालकर बाकी वापस भेज दीजिए।''

[Awara]

बंता ने अपने दोस्त संता को जानकारी दी - यार आज बस में आते वक्त मेरी जेब कट गई पर मेरी बीबी ने मेरा पैसा बचा लिया ।
संता ने आश्चर्य प्रकट करते हुये कहा - अच्छा ! तो क्या भाभीजी ने उस जेबकतरे को पकड़ लिया था ?
बंता - अरे नहीं यार, वह तो बस में मेरे साथ थी ही नहीं ?
संता - तो फिर उन्होंने तुम्हारे पैसे कैसे बचाये ?
बंता - अरे यार, उसने तो मेरे जागने के पहले बड़े सबेरे ही मेरा बटुआ खाली कर दिया था ........

[Awara]

संता ने अपने बॉस को फोन किया - सर, मैं आज ऑफिस नहीं आ पाऊंगा। मेरी तबियत ठीक नहीं है। सारा बदन दुख रहा है।
बॉस - देखो संता, आज तुम्हें आना तो पड़ेगा । तुम चाहो तो तबियत ठीक करने के लिए मेरा तरीका आजमा सकते हो। ऐसी हालत में मैं तो अपनी बीबी से सारे बदन की मालिश करवाता हूं और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब । समझे ।
दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया - आपने बिलकुल ठीक कहा था सर। आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं। मैं बस थोड़ी ही देर में ऑफिस पहुंचता हूं। ...... और हां सर ...... आपका घर वाकई बहुत खूबसूरत है .......

[Awara]

दो सगे भाई एक ही स्कूल और एक ही कक्षा में पढ़ते थे। उनके मौखिक इम्तहान हो रहे थे। जब दोनों शाम को घर आए तो मां ने पूछा - राजू, आज तुझसे मास्टर जी ने क्या पूछा ?
राजू ने कहा - उन्होंने मुझे पिता का नाम पूछा । मैंने बताया श्यामलाल।
मां ने संजू से पूछा - और तुझसे क्या पूछा ?
संजू ने कहा - मुझसे भी पिता का नाम पूछा । मैंने बताया रामलाल ।
मां - पर तूने अपने चाचा का नाम क्यों बताया । पिता का क्यों नहीं ?
संजू - राजू ने कहा था कि तू कोई दूसरा नाम बताना ताकि मास्टरजी यह न समझें कि तूने मेरी नकल की है ......

[Awara]

जीतो: यह आपकी कमीज पर लिपस्टिक का निशान कहां से आया?
संता: मैं खुद हैरान हूँ! मैंने तो उस समय कमीज उतारी हुई थी!

[Awara]

बंता: अगर दुनिया के सभी मुर्ख जल्दी ही मर जाये तो दुनिया का क्या होगा!
संता: पहले तुम यह बताओ कि तुम इतनी जल्दी मरना क्यों चाहते हो?

[Awara]

एक रोज संता ने अपने दोस्त बंता को कान में बाली पहने हुए देखा. चूंकि बंता बहुत ही सादगी पसंद इंसान था और किसी भी तरह के फैशन से परहेज रखता था इसलिए संता से पूछे बिना रहा नहीं गया.
संता - यार तूने ये कान में बाली पहनना कब से शुरू किया ?
बंता - जब से मेरी बीवी मैके से वापिस आयी है.
संता - तो क्या वो मैके से तेरे लिए बाली लेकर आयी है ?
बंता - नहीं, ये बाली उसने मेरे बिस्तर से बरामद की है.......

[Awara]

साक्षात्कारकर्ता, आवेदक से - ''इस पद के लिये हमें ऐसा व्यक्ति चाहिये जो जिम्मेदार हो ।''

आवेदक - ''मैं इस पद के लिये बिलकुल योग्य हूं क्योंकि मेरी पिछली नौकरी के दौरान जब भी कुछ नुकसान होता था तो वे कहते थे कि इसके लिये मैं जिम्मेदार हूं।

[bindujain]

पति (पत्नी) - अगर तुम्हें खाना बनाना आता तो मैं आया की छुट्*टी कर देता।

पत्नी (पति से) - अगर तुम्हें प्यार करना आता तो मैं ड्राइवर की छुट्*टी कर देती।

[bindujain]

रवीश : (माँ से) : आज सुबह जब मैं पापा के साथ बस में आ रहा था तो उन्होंने एक आंटी के लिए मुझसे अनपी सीट छोड़ने को कहा।
माँ : बेटा यह तो अच्छी बात है। बड़ों का सम्मान करना चाहिए।
रवीश : मगर माँ, मैं तो पापा की गोद में बैठा हुआ था।








.

[raju]

एक आदमी को हाइवे के बीचोंबीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया। पहले दिन उसने छ: मील तक पुताई की। अगले दिन तीन मील और उसके अगले दिन मात्र एक मील की ही पुताई की। जब उसके ठेकेदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया - ''मैं इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता। हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिये ज्यादा दूरी तय करना पड़ती है।''

[raju]

तीन आदमी एक देहाती सड़क के किनारे पर काम कर रहे थे। एक आदमी 2-3 फीट गहरा गङ्ढा खोदता था और दूसरा उसे फिर मिट्टी से भर देता था। तब तक पहला आदमी नया गङ्ढा खोद लेता था और दूसरा आदमी उसे भी मिट्टी से भर देता था। काफी देर से यही क्रम चल रहा था। तीसरा आदमी सड़क किनारे ही एक पेड़ की छाया में बैठा था।
एक राहगीर जो सुस्ताने के लिये पास ही एक पेड़ के नीचे रुका था, काफी देर से इस कार्यक्रम को देख रहा था। आखिरकार उससे रहा नहीं गया और उसने उनके नजदीक जाकर पूछ ही लिया - यहां क्या काम हो रहा है ?

हम सरकारी काम कर रहे हैं - उनमें से एक आदमी ने बताया।
वो तो मैं देख ही रहा हूं। लेकिन तुम लोग गङ्ढा खोदते हो फिर उसे भर देते हो फिर खोदते हो फिर भर देते हो। आखिर इस काम से हासिल क्या हो रहा है। क्या यह देश के धन की बर्बादी नहीं है ? राहगीर ने थोड़ा गुस्से से कहा।
जी नहीं, आप समझे नहीं श्रीमान । हम तो अपना काम पूरी ईमानदारी से कर रहे हैं। देखिये मैं आपको समझाता हूं। पहले आदमी ने अपना पसीना पोंछते हुये कहा ।
यहां हम कुल तीन आदमियों की डयूटी है। मैं, मोहन और वह जो पेड़ की छाया में बैठा है श्याम। हम लोग यहां पौधारोपण कार्य के लिये लगाये गये हैं। मेरा काम है गङ्ढा खोदना, श्याम का काम है उसमें पौधा लगाना और मोहन का काम है उस गङ्ढे में मिट्टी डालना ।
अब चूंकि श्याम की तबीयत आज खराब है तो इसका मतलब यह तो नहीं कि हम दोनों भी अपना काम न करें।

[raju]

पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा - ''एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?''
पहले आवेदक ने कहा - ''इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?''
''तुम जा सकते हो'' - साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला - ''यह एक कान वाला आदमी है।''
''बाहर निकल जाओ'' - साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।

अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नकि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
''इस जानकारी के लिये धन्यवाद''- तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला - ''यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।''
साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ । बोला - ''शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?''
''चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!'' - आवेदक ने कहा ।

[raju]

कार्यालय में सीबीआई अधिकारी को गुमनाम फोन आया कि बंता टालवाले ने लकड़ियों में स्मैक छुपा रखी है। अधिकारी ने कर्मचारियों के साथ छापा मारा और पूरी टाल छान मारी। बंता निरंतर सफाई देता रहा। अधिकारी का शक बढ़ गया तो उसने कर्मचारियों को आदेश दिया। जितने मोटे लटठे हैं सबको चीर कर देखो। कर्मचारियों ने कुल्हाड़ियां उठाईं और सारे लट्ठे फाड़ डाले। कुछ नहीं मिला।
शाम को बंता टालवाले को फोन मिला- कहो गुरू, काम हुआ।
कैसा काम? बंता चकरा गया।
अरे लकड़िया चिर गईं कि नहीं। .....फोकट में।
हां ....... अच्छा । तो तुम्हारा किया धरा था यह सब!
हां, ध्यान रखना गुरू, अब मेरा बगीचा जुतवाने की जिम्मेदारी तुम्हारी है .....

[raju]

एक मशहूर समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल की बानगी :
प्रथम सप्ताह - इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।
द्वितीय सप्ताह - इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।
तृतीय सप्ताह - रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।
चतुर्थ सप्ताह - इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।

[raju]

लड़का (प्रेमिका से): घिरे हुए बादलों में तेरी याद आती है, सावन के आने के बाद तेरी याद आती है, बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है।
प्रेमिका: हां, हां जानती हूं मुझे तुम्हारी छतरी वापस करनी है।

[raju]

बेचारा संता अब सो नहीं पाता था !
बेचारे संता को अब नींद नहीं आती थी !
वोह बिस्तर से दूर भाग ता था !
बेचारा सोने से डरता था !

सोचो क्यु ?

क्युकी पिछले महीने उसने नींद में लोन ली थी !
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अब उस की पास पैसे नहीं है किस्त चुकाने के !

[raju]

एक दिन राजू के पापा एक रोबोट लेकर आए। वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खींचकर चांटा मार देता था।
आज राजू स्कूल से घर देर से आया था ...... पापा ने पूछा, ''घर लौटने में देर क्यों हो गई ?''
''आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी'' - राजू ने जवाब दिया।
रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और राजू के गाल पर एक जोरदार चांटा मार दिया।
पापा हंसकर बोले, ''ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है। अब सच क्या है यह बताओ... कहां गए थे ?''
''फिल्म देखने'' - राजू ने गाल को सहलाते हुए जवाब दिया।
''कौनसी फिल्म'' - पापा ने कड़ककर पूछा ।
''जय हनुमान''
चटाक!..... अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी कि उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा।
''कौनसी फिल्म'' - पापा ने फिर पूछा ।
''कातिल जवानी''
पापा गुस्से में बोले, ''शर्म आनी चाहिए तुम्हें। जब मैं तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था।''
चटाक!..... रोबोट ने एक चांटा मारा .... इस बार पापा के गाल पर।
यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोलीं, ''आखिर तुम्हारा ही तो बेटा है न! झूठ तो बोलेगा ही''
अब मम्मी की बारी थी ........ चटाक !

[raju]

एक महल बनाने के लिए हज़ारो मजदूर लगते है...
लाखो सैनिक देश की रक्षा के लिए,
पर सिर्फ एक औरत घर को खुशहाल बनाने के लिए!
आईये धन्यवाद दे... कामवाली को

[raju]

नियमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।

- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।

-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।

अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।

आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए ................

[raju]

संता की बीबी प्रीतो एक दुकान पर पहुंची जहां परिंदे बेचे जाते थे। एक तोते के पिंजरे के आगे कीमत लिखी थी - मात्र 50 रु. ।
प्रीतो ने दुकानदार से पूछा - इसकी कीमत इतनी कम क्यों है जबकि तुम्हारी दुकान पर दूसरा कोई भी तोता 500 रु. से कम का नहीं है।
- दरअसल इस तोते का बोलचाल ठीक नहीं है। यहां आने के पहले यह एक वैश्या के घर में था। इसलिए कभी-कभी अश्लील बातें और भद्दी गालियां बकने लगता है। आप कोई दूसरा तोता ले जाइये, यह आपके घर के लायक नहीं है।
प्रीतो ने दो मिनट सोचा फिर बोली - चलेगा। मैं इसे अपने घर के लायक बना लूंगी। आप तो यही तोता दे दीजिए।
घर लाकर उसने तोते का पिंजरा अपने बेडरूम में टांग दिया और उसके कुछ बोलने का इंतजार करने लगी।
तोते ने शांतिपूर्वक इधर-उधर का मुआयना किया फिर बोला - वाह ! नया घर और नई औरत ! क्या बात है !
- ये तो कोई गाली नहीं है। प्रीतो ने सोचा ।
थोड़ी देर बाद उसकी दोनों बेटियां कॉलेज से वापस आ गईं ।
उन्हें देखते ही तोता बोला - दो-दो नई लड़कियां ! क्या किस्मत है बाप !
- इसमें भी ऐसी कोई बुरी बात नहीं बोली है उसने। दुकानदार खांमखा डरा रहा था। प्रीतो ने सोचा ।
शाम को प्रीतो का पति संता घर आया । उसे देखते ही तोता चहक कर बोला - ओए संता ! तू यहां कैसे यार ?

[kaushalyadav]

संता: यार आखिर जिंदगी में हम कब आराम करेंगे?
बंता: क्यूं क्या हुआ?
संता: होना क्या था. दसवीं में थे तो पापा कहते थे बेटा बस इस साल मेहनत कर ले… फिर सारी जिंदगी आराम करना…
फिर 11वीं में कहते थे: बेटा, दो साल ठीक से पढ़ ले, फिर आराम से रहना…
फिर इंजीनियरिंग में कहते थे: बेटा, बस डिग्री अच्छे तरह पूरी कर ले, फिर आराम रहेगा…
और डिग्री लेने के बाद कहते हैं: नालायक, यहां पड़ा-पड़ा आराम कर रहा है, काम पर कौन जाएगा…!!!

[kaushalyadav]

संता अपने दोस्त बंता से: यार, ये बता इस दुनिया में कितने देश हैं…
बंता: अरे पागल, इस दुनिया में एक ही तो देश है जिसका नाम इंडिया है.. बाकी तो सब विदेश हैं…!!

[kaushalyadav]

लड़की और ब्वॉयफ्रेंड
लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड से: कल पापा ने मुझे तुम्हारी बाइक पर जाते हुए देख लिया था.
ब्वॉयफ्रेंड: फिर…?
गर्लफ्रेंड: फिर क्या, मुझसे रात को ऑटो के पैसे वापस मांग लिए.

[kaushalyadav]

संता: यार पत्नी अपने पति की इज्जत क्यूं नहीं करती?
बंता: यार करेगी क्यूं, लड़की घर छोड़ती है तो उसे ससुराल मिल जाता है .. भाई छोड़ा तो देवर मिला…
बहन छोड़ी तो ननद मिली…मां-बाप छूटे, सास-सुसर मिले…इस तरह पति तो बिल्कुल मुफ्त मिला…
तो बता मुफ्त के माल की कद्र कैसे होगी…!!!

[kaushalyadav]

टीचर: एक दिन ऐसा आएगा, जब पृथ्वी पर पानी नहीं रहेगा और जीवन समाप्त हो जाएगा.
स्टूडेंट: मैडमजी, क्या उस दिन स्कूल आना होगा…!!!

[kaushalyadav]

टीचर: तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
संता: मैडम जी, वो रोज गालियां खाते हैं.
टीचर: यह क्या बकवास कर रहे हो. इसका क्या मतलब हुआ ?
संता: जी वो, कस्टमर केयर एक्जीक्यूटिव हैं.

[amol]

एक बार एक आतंकवादी ने प्रीतो के घर में बम रख दिया!
लोग चिल्लाने लगे: प्रीतो बम है! प्रीतो बम है!
प्रीतो शर्मा कर बोली: वो तो में जवानी में थी! अब थोड़े न हूँ!

[amol]

हर माँ अपने बेटे को सलाह देती है!.........
1980 में माँ: अपने जाति की लड़की से ही शादी करना!
1990 में माँ: अपने देश की लड़की से ही शादी करना!
2000 में माँ: अपनी उम्र की लड़की से ही शादी करना!
2009 में माँ: कैसी भी हो, पर शादी लड़की से ही करना!......

[amol]

जीजा ससुराल में साली से- यहां की सबसे मशहूर चीज़ क्या है?
साली- जीजाजी, सबसे मशहूर चीज़ तो आप ले गये!

[amol]

संता: बाबा जी कोई ऐसा काम बताओ जहां मुझे कोई काम न करना पड़े, लोग अपना काम खुद करें और पैसे मुझे दे!
बाबा: जा बेटा शुलभ शोचालय में नौकरी कर ले!

[amol]

एक लड़का गधे के सामने गिर गया !

एक खुबसूरत लड़की ने देखा और कहा

अपने बड़े भाई के चरण छू रहे हो ?

लड़का : जी भाभी जी .........!!

[amol]

सुहागरात के समय दूल्हे ने अपनी पत्नी को बाँहों में लेते हुए कहा, ''आज से तुम मेरी प्रेरणा, मेरी साधना और मेरी आशा हो।''
यह सुनकर दुल्हन पल-भर चौंकी और फिर बोली, ''आज से तुम मेरे राहुल, राकेश और अमन हो।''

[amol]

एक आदमी कुछ दिनों के लिए अपनी जवान बीवी को घर छोड़ कर कहीं बाहर जा रहा था.
पत्नी " तुम इतने दिनों के लिए जा रहे हो मुझे अच्छ नहीं लग रहा हैं "
पति " प्रिये तुम चिंता मत करो तुमको पता भी नहीं चलेगा में कब आ जाऊंगा "
पत्नी " इसी बात की तो असली चिंता है "

[amol]

नेपोलियन (मनप्रीत सिंह से) - मेरी डिक्शनरी में 'असंभव' नाम का कोई शब्द नहीं है।

मनप्रीत सिंह - अब बोलने से क्या फ़ायदा, जब डिक्शनरी ख़रीद रहा था, तब चेक करना चाहिए था।

[malethia]

सभी मित्रो से अनुरोध है की कोई नए मनोरंजक चुटकुले प्रस्तुत करें,ये सारे चुटकुले यहाँ पहले से ही पोस्ट है !:think:

[malethia]

एक हज़्बंड ने गूगल को एक कंप्लेंट लिखा...

डियर गूगल,
प्लीज़, मेरी वाइफ की तरह विहेव करना बंद करो...

क्या, तुम अपना जवाब देने से पहले मुझे अपनी सेंटेंस खत्म करने का मौका दोगे?

[bindujain]

एक आदमी सिनेमा हॉल में तीन सीटों पर लेटा हुआ था.

टिकट चेकर: अपनी सीट पर बैठो. एक आदमी केवल एक ही सीट पर बैठ सकता है.

आदमी उठे बिना धीरे के कुछ बोला जो टिकटचेकर को सुनाई नहीं दिया.

टिकट चेकर: अगर तुम उठकर नहीं बैठोगे तो मुझे मैनेजर को बुलाना पड़ेगा.

आदमी फिर धीरे से कुछ मिनमिनाया.

टिकटचेकर मैनेजर को बुला लाया.

मैनेजर ने भी उस आदमी से उठकर बैठने को कई बार कहा. इसके बावजूद आदमी पर उसकी बात कोई असर नहीं हुआ.

हारकर मैनेजर ने पुलिस को फोन करके बुला लिया.

पुलिस: क्या नाम है तुम्हारा?

आदमी: (आदमी ने पहले की अपेक्षा कुछ तेज आवाज में) बंता सिंह...

पुलिस: कहां से आए हो?

आदमी: (दर्द से कराहते ऊपर की ओर इशारा किया) बालकनी से..

[bindujain]

वाइफ की नजर से दुनिया को देखो:
दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी: उसका पापा।
दुनिया का सबसे दुखी आदमी: उसका भाई।
दुनिया का सबसे सुंदर आदमी: उसका बेटा।
दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी: उसकी बहन का पति।
दुनिया का सबसे झूठा, कंजूस और वाहियात आदमी:-यह भी लिखना पड़ेगा क्या....

[bindujain]

संता सालों बाद बंता से मिला।
पता चला दोनों की शादी हो गई।
संता: कैसी है तेरी बीवी?
बंता: स्वर्ग की अप्सरा है।...और तेरी?
संता: मेरी तो अभी जिंदा है।

[ragratipajput]

गुल्लू जी - लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?
यादव जी : क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं। :bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:: bravo:

[Awara]

पठान: रोज़ सुबह 100 लड़कियां मेरा इंतज़ार करती हैं।
दोस्त: अरे, वाह वो कैसे?
पठान: ओ यारा, मैं लड़कियों के कॉलेज की बस ड्राईवर लग गया हूँ।

[Awara]

कांटों भरे रास्तों में आपका कौन साथ देता है?
माता-पिता: नहीं
पति-पत्नी: नहीं
भाई-बहन: नहीं
प्रेमी-प्रेमिका: नहीं
सहेली-दोस्त: नहीं
आपका साथ देतें हैं, सिर्फ और सिर्फ आपके
.
..
...
जूते।

[Awara]

पठान दुकानदार से, "भाई साहब, इस कपड़े का क्या रेट है?"
दुकानदार: 150 रुपये मीटर।
पठान: 130 रुपये मीटर देना है?
दुकानदार: साहब, इतना तो घर में पड़ता है।
पठान: अच्छा, तो हम आपके घर से ले लेंगे।

[Awara]

संता ऑफिस से घर लौटा तो अपनी बीवी से, "जरा पानी तो पिला दो"।
जीतो: प्यास लगी है, क्या?
संता: नहीं, सिर्फ गला चेक करना है कि कहीं से लीक तो नहीं हो रहा।

[Awara]

संता: मैं 10 दिन के लिए बाहर जा रहा हूँ।
जीतो: जाओ, पर फिर जल्दी आकर मुझे अचम्बित (surprise) मत करना, वर्ना खुद अचम्बित हो जाओगे।

[Awara]

नमस्कार, ये पुरुष और महिला जांच केंद्र है।
अगर आप महिला हैं तो 5 मैसेज करें;
पुरुष हैं तो 3 मैसेज करें;
और इनमें से कोई ना हो तो मैसेज ना करें।
हम आपके दर्द समझ सकते हैं।

[Awara]

बंता: मैरी क्रिसमस।
संता: मतलब?
बंता: आज बड़ा दिन है, इसलिए ऐसा कहते हैं।
संता: अच्छा, तो लो तो फिर मेरी भी क्रिसमस।

[Awara]

जीतो ने संता को जैविक खाद (Organic) से उगी सब्जियां लाने को कहा।
संता सब्जी वाले से, "मुझे ये सब्जियां अपनी बीवी के लिए चाहिए। इसपर किसी रासायनिक या जहरीले पदार्थ का छिड़काव तो नहीं किया है?"
सब्जी वाला: नहीं साहब, यह काम तो आपको खुद ही करना पड़ेगा।

[Awara]

बंटी: शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?
पप्पू: ताकि किसी के मुंह से ये ना निकल जाये कि अबे ये तो मेरी वाली है।

[Awara]

दारु पीने के लिए किसी पर दबाव नहीं बनाना चाहिए
क्योंकि
.
..
...
बाद में अपने लिए कम पड़ जाती है।

[Awara]

लड़किया अपने बॉयफ्रेंड का नंबर सेव करती हैं और लिखती हैं:
जानू
स्वीटू
मीठु और या फिर
"माय लव"
और लड़के लिखते हैं:
रॉंग नंबर
हच केयर
काला प्लम्बर
बिट्टू दूध वाला
भिंडा मकैनिक या फिर
पाला ऑटो वाला।

[Awara]

अध्यापिका: मुर्गी अंडा देती है और गाय दूध देती है।
तो ऐसा कौन है जो दूध भी देता है और अंडा भी देता है?
.
..
...
पप्पू: दुकानदार!

[Awara]

मायेन (Mayan) की माँ की आँख। यह 21 दिसम्बर कई देशों में ख़तम में भी हो गया लेकिन दुनिया कायम है। जरूर "आज तक" टीवी वालों ने मायेन से कुछ सेटिंग की होगी।

[Awara]

पप्पू फेल हो गया तो संता ने कहा, "देख-देख उस लड़की को देख। वो तेरे साथ पढ़ती है और 1st आई है"।
पप्पू: देख-देख क्या? उसी को देख-देखकर तो फेल हुआ हूँ मैं।

[Awara]

संता और बंता अपनी बीवीओं से बहुत परेशां थे।
बंता: हे भगवान, चाहे मुझे दुनिया की सारी नफरत दे, परेशानी और दुख दे; लेकिन मुझे मेरी बीवी से मुक्ति दिला दे।
संता: अबे तू मौत मांग रहा है कि रिलायंस में नौकरी।

[Awara]

पप्पू डेट (date) पर गया एक अच्छी सी जगह पर खाना खाने के बाद अपनी गर्लफ्रेंड से बोला, "मैं कुछ कहना चाहता हूं, तुम नाराज तो नहीं होगी?"
गर्लफ्रेंडः नहीं, आप कहो न क्या कहना है।
पप्पू: बिल आधा-आधा कर लें।

[Awara]

संता: अगर तुम इसी तरह फिजूल का खर्चती करती रहीं तो एक दिन भीख मांगने की नौबत आ जाएगी।
जीतो: कोई बात नहीं, सुबह शाम तुमसे पैसे मांगते-2 मुझे भीख मांगने की प्रैक्टिस हो गई है।

[Awara]

बहुत अरसे बाद उसका फोन आया तो मैंने कहा, "कोई झूठ ही बोल दो।"
वो लम्बी सांस लेकर बोले, "तुम्हारी याद बहुत आती है"।

[Awara]

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर घुमाने जाता है। रास्ते में बहुत तेज़ बारिश शुरू हो जाती है। सोचो इस बहुत तेज़ बारिश में, लड़का-लड़की अकेले, क्या हुआ होगा?
सोचो
.
. .
. . .
नहीं मालूम? लड़की का मेकअप उतर जाता है और लड़का डर के भाग जाता है।

[Awara]

बंटी ने पप्पू को थप्पड़ मारा।
पप्पू: ये तूने मजाक में मारा या सीरियस होकर?
बंटी: सीरियस होकर।
पप्पू: फिर ठीक है, वरना मुझे ऐसा मजाक बिल्कुल पसंद नहीं है।

[Awara]

प्रीतो: जब भी मैं तुम्हारे पास आती हूं तो तुम चश्मा क्यों पहन लेते हो?
बंता: डॉक्टर ने कहा था कि जब भी सिरदर्द आए चश्मा पहन लेना।

[Awara]

अध्यापिका: तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए?
पप्पू: गिर गया था, लग गई थी।
अध्यापिका: कहां गिरे, कहां लगी?
पप्पू: तकिये पर गिरा था और आंख लग गई थी।

[Awara]

जीतो: आप शादी के बाद से बदल गए हो?
संता: मैंने तुम्हें पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा लड़कियों में कोई दिलचस्पी नहीं है।

[Awara]

अध्यापक: जिस आदमी के दोनों हाथ न हो, उसे हिंदी और इंग्लिश में क्या कहेंगे?
पप्पू: हिंदी में 'ठाकुर' और इंग्लिश में "हैंडस फ्री"।

[Awara]

संता: ये कैसा खाना बनाया है? बिल्कुल गोबर जैसा लग रहा है।
जीतो: हे भगवान! इस आदमी ने हर चीज चख रखी है।

[Awara]

ज़ज: ना जाने क्यों मुझे तुम्हारी शक्ल जानी पहचानी सी लग रही है?
मुजरिम: हुज़ूर, मैं मुन्नी बाई के कोठे पर तबला बजाता हूँ।

[Awara]

अमरीकी: देख हमारे देश में ई-मेल के द्वारा राष्ट्रपति चुना जाता है।
भारतीय: और हमारे यहाँ फीमेल के द्वारा राष्ट्रपति चुना जाता है।
समझे कि नहीं?

[Awara]

पप्पू: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगा; मिट जाऊँगा। जानम, मैं तेरे प्यार में फ़ना हो जाऊँगा।
गर्लफ्रेंड: हम्म।
.
..
...
देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे।

[Awara]

बंटी: यार बता, सर का मैसेज आया है कि आज से अतिरिक्त (एक्स्ट्रा) क्लास लगेगी, क्या करूँ?
पप्पू: मैसेज सेंडिंग फेल्ड (संदेश भेजने में विफल), लिखकर भेज दे!

[Awara]

लड़कियाँ एक दूसरे को गिफ्ट देती हैं:
ईतर
पर्स
सूट
फूल
चॉकलेट
और लड़के?
ये ले लड़की का नंबर, जो तू मांग रहा था। बस मेरा नाम नहीं आना चाहिए।

[Awara]

पप्पू: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं।
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना।
पप्पू: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं।
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना।
पप्पू: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं।
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना।
पप्पू: अरे, इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।

[Awara]

एक डाकू जीतो से, "ये सारे ज़ेवर मुझे दे दे"।
जीतो: ले, ये ले।
डाकू: पायल भी दे दे।
जीतो: यह पायल ले, झुमका ले, चूड़ियाँ ले, चैन ले, मुंदरी ले
और
.
..
...
और औरत बन जा साले, कुत्ते!
डाकू: माफ़ करना यार, तू तो ज़ज्बाती हो गई।

[Awara]

संता टी.वी पर "ऍफ टीवी" (f tv) चैंनल देख रहा था तो अचानक पप्पू बाहर से घर आया और उसने टी.वी. देख लिया।
संता: ग़रीब लड़कियां हैं, कपड़े लेने के लिए भी पैसे नहीं हैं।
पप्पू: इससे भी गरीब चाहिए तो "सी.डी." (cd) है मेरे पास।

[Awara]

संता कंगाल होने पर जीतो से बोला, "तुम बच्चों को नानी के यहाँ भेज दो; और तुम अपनी माँ के पास चली जाओ।
मेरा क्या है?
.
..
...
मैं ससुराल चला जाऊंगा।

[Awara]

प्रीतो: अजी सुनिये, जब आपने पहली बार मेरा घूँघट उठाया था तो कैसा लगा था?
बंता: भगवान् की कसम, अगर "हनुमान चालीसा" याद ना होता तो मर ही जाता!

[Awara]

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से, "मैं तुमसे प्यार करता हूँ और शादी करना चाहता हूँ।
लड़की: अपनी शक्ल देखी है।
पप्पू: देखी है, तभी तो तेरे पास आया हूँ, वर्ना कैटरीना कैफ के पास जाता!

[Awara]

संता: मैं तेरे प्यार में लुट गया, बर्बाद हो गया, रुसवा और बदनाम हो गया!
.
..
...
जीतो: तो हरामखोर मैं कौन सी इंजीनियर या डॉक्टर बन गयी!

[Awara]

एक हरयाणवी जाट ने पतली सी लड़की को मैसेज भेजा:
चेहरा भी तेरा ख़ास कोई ना;
हड्डियों पर तेरे मॉस कोई ना;
प्रपोज तुझे क्या ख़ाक करूँ;
तेरी तो 14 Feb तक जीने की आस भी कोई ना!

[Awara]

पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"

[Awara]

पठान खाली कागज को बार-बार चूम रहा था।
दोस्त: ये क्या है?
पठान: प्रेम पत्र है।
दोस्त: मगर ये तो खाली है?
पठान: ओ यारा, हमारा गर्लफ्रेंड गूंगी है।

[Awara]

गब्बर: अरे ओ सांभा, जरा पता करो आज कौन-कौन ऑनलाइन नहीं आया रे?
सांभा: बसंती ऑनलाइन है सरदार, और ठाकुर भी!
गब्बर: उसके तो हमने हाथ काट दिए थे!
सांभा: लगता है सरदार, साले की किसी ने "आई.डी."(ID) हैक कर ली है। :egyptian:

[Awara]

संता: बेटी, पिकनिक पर जरूर जाओ पर अँधेरा होने से पहले घर वापस लौट आना।
पिंकी: ओह पापा, अब मैं कोई बच्ची थोड़ी ना हूँ।
संता: इसीलिए तो कह रहा हूँ।

[Awara]

संता (गुस्से में), "तुमने आज खाना बनाने में इतनी देर लगा दी। मैं बाहर होटल में खा लूँगा, मेरे लिए खाना मत बनाना।
जीतो (अंदर से): सिर्फ 5 मिनट और इंतज़ार कीजिये।
संता: 5 मिनट में खाना बन जायेगा?
जीतो: नहीं, तब तक मैं आपके साथ जाने के लिए तैयार हो जाउंगी।

[Awara]

पिंकी अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गई थी। जीतो ने देख लिया और फ़ोन करके पूछा, "बेटा, कहां हो?"
पिंकी: परीक्षा देने आई हूँ।
जीतो: ध्यान से। इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए।

[Awara]

अगर कोई लड़की आपके फेसबुक पर कमेंट(Comment) पसंद करे तो इसका मतलब है कि:
.
..
...
मतलब को मारो गोली! प्रपोज़(Propose) करो प्रपोज़!

[Awara]

संता ऑमलेट बना रहा था! उसने जब अंडा तोड़ा तो अंडा खाली निकला! संता हैरान होकर बोला, "घोर कलयुग का जमाना है, अब मुर्गियां भी अब़ोरसन करवाने लगी हैं"!

[Awara]

पत्रकार: खान साहब, आप यह बतायें कि प्लेटफार्म पर खड़े सभी पठान कैसे मरे?
पठान: एक बार सुचना प्रसारण हुई कि गाड़ी प्लेटफार्म पर आ रही है, सभी ने पटरी पर छलांग लगा दी!
पत्रकार: फिर आप कैसे बच गए?
पठान: मैं खुद-ख़ुशी के लिए पटरी पर लेटा था और मैंने प्रसारण सुना तो मैं पलेटफार्म पर जाकर लेट गया!

[Awara]

बंता: प्रिये सवेरा हो गया, जागो!
पठान: बेगम चाँद ढल गया, जागो!
विलियम: डार्लिंग, इट्स मोर्निंग, प्लीज गेट अप!
संता: सोहनेओं ऊठ जाओ, टट्टी-सट्टी नहीं करनी?

[Awara]

पप्पू को परीक्षा में 0 नंबर मिले तो संता ने डांट कर पूछा, "यह क्या है?"
पप्पू: मैडम जी के पास 'स्टार' ख़तम हो गए थे, तो उन्होंने अब 'प्लनेट' देना शुरू कर दिया है!

[Awara]

पिंकी क्लास में देर से पहुंची तो अध्यापक ने पूछा, "तुम लेट क्यों आई?"
पिंकी: सर, एक लड़का मेरा पीछा कर रहा था!
अध्यापक: फिर तो तुम्हे जल्दी आना चाहिए था?
पिंकी: सर, वह लड़का बहुत धीरे-धीरे चल रहा था!

[Awara]

जीतो और प्रीतो आपस में झगड़ रही थी और तभी पास में से एक शराबी गुज़रा!
जीतो: तू इस शराबी की आशिक है!
प्रीतो: नहीं, तू है!
जीतो: नहीं तू!
प्रीतो: तू!
शराबी: मैं रुकूं या जाऊं?

[Awara]

पप्पू (सोने से पहले), "दादी, इस घर में हम 5 लोग रहते हैं ना, पापा, मामा, मैं, दीदी और आप?"
दादी: तेरी शादी होगी तो 6 हो जायेंगे!
पप्पू: दीदी की शादी होगी तो फिर 5 हो जायेंगे?
दादी: तेरा बच्चा होगा फिर 6 हो जायेंगे!
पप्पू: आप मरोगे तो फिर 5 हो जायेंगे?
दादी: सो जा Kamine!

[aspundir]

प्रीतो: मां मैं शादी नहीं करूंगी और अगर आपने जबरदस्ती मेरी शादी किसी से करवाई तो मैं घर से भाग जाऊंगी।

रोते हुए मां बोली : बेटी मैंने तेरे पिता से भाग कर शादी की, तेरी बहन, मौसी ने भी भागकर शादी की, तेरा भाई नौकरानी के साथ और तेरे चाचा धोबन के साथ भाग गए।

तेरी बुआ सब्जी वाले के साथ भाग गई, तेरे पिता भी दो बार पड़ोसन के साथ भागने की कोशिश कर चुके हैं और अब तू भी भागने की जिद कर रही है।

तू ही सोच अगर तू ऐसा करेगी तो आस-पड़ोस में हमारी क्या इज्जत रह जाएगी।

[malethia]

एक बार जीतो अपनी सहेली प्रीतो से मिलने उसके घर आती है।

जब दोनों सहेलियां आपस में बातें कर रही होती है तो जीतो कहती है, "प्रीतो मुझे लगता है मेरे पति संता का किसी के साथ चक्कर है और वो रोज़ घर के बाहर किसी लड़की से मिलते है"।

प्रीतो हैरानी से कहती है, "अच्छा तो अब तुम क्या करोगी"।

जीतो: करना क्या, मैं आज ही उनके पीछे अपने दोनों प्रेमिओं को लगा दूंगी और उन्हें रंगे हाथ पकड़ लूंगी।

[malethia]

एक रात दो बजे बहुत तेज़ बारिश हो रही थी तो संता ने एक घर की घंटी बजाई और पूछा;

संता: भाई साहब मेहरबानी करके धक्का लगा देंगे क्या ?

आदमी नींद में था इसलिए मना कर दिया और अन्दर आ गया, परन्तु फिर उसे एहसास हुआ की कभी वो खुद बारिश में फंस जाये और कोई उसकी मदद न करे तो?

यह सोच कर वह उठा और बाहर जा कर बोला;

आदमी: क्या तुम्हे अभी भी धक्का चाहिए?

संता की आवाज़ आई: हाँ!

आदमी: ठीक है पर तुम हो कहाँ?

संता: यहाँ गार्डन में झूले पर!

[malethia]

एक बार संता पिज़्ज़ा हट पर फ़ोन करता है और कहता है;

संता: हैलो क्या आप पिज़्ज़ा हट से बोल रहे हैं!

मैनेजर: जी बताइये सर मैं आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ!

संता: भाई मैं बता तो दूं पर आप मेरी वह सहायता करेंगे नहीं!

मैनेजर: नहीं सर आप बताइये तो सही मैं आपकी पूरी पूरी सहायता करूँगा!

संता: तो फिर बता कि मैं घर पर पिज़्ज़ा कैसे बनाऊँ?

[malethia]

एक बार जीतो एक अखबार के दफ्तर में अपने पति संता का निधन सन्देश अखबार में प्रकाशित करवाने जाती है और वहां जाकर अखबार के प्रकाशक से कहती है;

जीतो: भाई साहब मेरे पति का निधन हो गया है और मुझे उनके निधन का सन्देश अखबार में छपवाना है!

जीतो की बात सुन प्रकाशक जवाब देता है;

प्रकाशक: जी ठीक है परन्तु इसके लिए आपको 100 रूपए प्रति शब्द के हिसाब से हमें पैसे का भुगतान करना होगा!

प्रकाशक की बात सुन जीतो जवाब देती है;

जीतो: ठीक है तो आप बस इतना सन्देश छाप दीजियेगा की "संता मर गया"!

जीतो की बात सुन प्रकाशक कहता है;

प्रकाशक: मैं माफ़ी चाहूँगा मैडम पर ऐसे किसी भी सन्देश में कम से कम छः शब्द होने अनिवार्य हैं!

जीतो कुछ देर सोचती है और कहती है;

जीतो: ठीक है तो फिर यह प्रकाशित कर दीजियेगा कि "संता मर गया, स्कूटर बिकाऊ है"!

[bindujain]

एक तिज़ोरी पर लिखा था --तोड़ने की ज़रुरत नहीं । बस बटन दबाओ और १५२ प्रेस करो । तिज़ोरी खुल जाएगी । एक चोर ने यह पढ़ा और यही किया । लेकिन यह क्या --१५२ प्रेस करते ही सायरन बज उठा , शोर मचा , पुलिस आई और उसे पकड़ लिया ।
इस पर चोर ने कहा --आज मेरा इंसानियत से भरोसा उठ गया ।

[bindujain]

पिता ने बेटे से पूछा --रिजल्ट का क्या हुआ ?
बेटा --पांच सब्जेक्ट में फेल ।
पिता -- आज से मुझे पापा नहीं बोलना ।
बेटा --कम ऑन डैड ! इट वाज नॉट माई डी एन ए टेस्ट ।

[aspundir]

एक बार संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया!

इंस्पेक्टर ने पूछा: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है, और उसने हेलमेट नहीं पहना तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?

संता: नहीं!

इंस्पेक्टर: क्यों?

संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं!

[aspundir]

एक बार एक मंदिर में प्रवचन चल रहा होता है तो प्रवचन देने वाला गुरु सभी भक्तों से कहता है;

गुरु: आप सब में से जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे!

यह सुन संता की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया परन्तु संता ने हाथ नहीं उठाया यह देख गुरु ने संता से पूछा;

गुरू: क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते बेटा?

संता: गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जाएगा!

[aspundir]

एक बार एक कवि सम्मेलन चल रहा था, बहुत से कवि बोर कर रहे थे, संता से जब नहीं रहा गया तो वो खुद स्टेज पर आया और बोला अब मेरा शेर सुनिये....

’एक कुत्ता’..लोग बोले वाह...वाह...

संता फिर बोला ‘एक कुत्ता, कुत्ते के ऊपर कुत्ता’

लोग फिर बोले ‘वाह..वाह..वाह..’

संता फिर बोला ‘कुत्ता, कुत्ते के ऊपर 2 कुत्ते, उनके ऊपर 3 कुत्ते

अब लोग चुप हो गए, थोड़ी देर बाद एक आदमी बोला ‘वाह..वाह..’

संता जी फिर बोले ‘कुत्ता, कुत्ते के ऊपर 2 कुत्ते, उनके ऊपर 3 कुत्ते, उनके ऊपर 4 कुत्ते..’

सारे दर्शक परेशान होकर बोले, ‘भाई ये कौन सा शेर हुआ?’

संता जी बोले ‘ओए तू शेर मत सुन बैलेंस देख….’

[aspundir]

संता बकरी को बुर्का पहनाकर बस में ले गया।

कंडक्टर से बोला: ये मेरी नानी है। बुढ़ापे की वजह से झुक गई है।

कुछ देर बाद बकरी ने पॉटी कर दी।

पास बैठा बंता बोला: ओये पागल, तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई है, संभाल ले!

[aspundir]

एक बार एक कंजूस लड़के को एक कंजूस लड़की से प्यार हो जाता है।

लड़की: जब पापा घर पर नहीं होंगे तो मैं गली में सिक्का फेंकुंगी, आवाज़ सुन कर तुम तुरंत अन्दर आ जाना।

लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद आया।

लड़की: इतनी देर क्यों लगा दी?

लड़का: वो मैं सिक्का ढूंढ रहा था।

लड़की: पागल वो तो धागा बाँध कर फेंका था, वापस खींच लिया।

[aspundir]

वाइफ की नजर से दुनिया को देखो:

दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी: उसका पापा।

दुनिया का सबसे दुखी आदमी: उसका भाई।

दुनिया का सबसे सुंदर आदमी: उसका बेटा।

दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी: उसकी बहन का पति।

दुनिया का सबसे झूठा, कंजूस और वाहियात आदमी: यह भी लिखना पड़ेगा क्या????

[aspundir]

संता और उसकी बीवी बंतानी फिल्म 'दबंग 2' देखने सिनेमा हॉल पहुंचे।

फिल्म शुरू होने से पहले संता ने बंतानी को एक बनारसी पान दिया।

बंतानी ने कहा, "एक पान आप अपने लिए भी ले आते।"

संता, "मैं तो बिना पान के भी चुप रह सकता हूं।"

[Awara]

नारद मुनी धरती पर मदिरा पीने आये! 12 बोतल पीने के बाद, वहां के वेटर ने पूछा, "आपको चढ़ती क्यों नहीं?"
नारद: क्योंकि मैं भगवान हूँ!
वेटर: लो, अब चढ़ गयी बेवड़े को!

[Awara]

संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
इंस्पेक्टर ने कहा इसको "चिड़िया घर" ले जाओ!
संता दूसरे दिन बन्दर के साथ बस स्टाप पर खड़ा था! इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा, "इसे चिड़िया घर लेकर नहीं गए?"
संता: कल गया था, खूब घूमे और बड़ा मजा आया! आज "कुतुब मीनार" जा रहे हैं!

[Awara]

सात 'रंग'
सात 'सुर'
सात 'फेरे'
सात 'समुंदर'
सात 'अजूबे'
सूरज के सात "घोड़ों का रथ"
सातवां 'आसमां'
इन सबसे ज्यादा कीमती है:
सातवां 'सिलेंडर!'

[Awara]

किसी को मोहब्बत हो जाना या अस्पताल में होना दोनों एक ही समान है; क्योंकि दोनों ही हालात में लोग बस एक ही सवाल पूछते हैं,
.
..
...
"सीरियस है क्या?"

[Awara]

अध्यापिका: एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नहीं रहेगा, सभी जीव जन्तु मर जायेंगे और पृथ्वी तबाह हो जाएगी!
पप्पू: मैडम जी, उस दिन टियुसन पढ़ने आना है क्या?

[Awara]

बंता: यार, तू इतना सहमा-सहमा क्यों है?
संता: मेरे को कल रात एक ट्रक ने पीछे से टक्कर मार दी!
बनता: लेकिन जो होना था वह हो गया, पर तु अभी तक इतना डरा हुआ क्यों हैं?
संता: यार, ट्रक के पीछे लिखा था, "फिर मिलेंगे"!

[Awara]

आज का सुविचार:
चुप रहना सीखिए!
यह गुण किसी दिन आपको "देश का प्रधान मंत्री बना सकता है"!

[Awara]

पप्पू: जानू, अब तुम पहले से बदल गई हो!
गर्लफ्रेंड: वो क्यों?
पप्पू: अब मैं तुम्हें किस करता हूं तो तुम आँखे नहीं बंद करती!
गर्लफ्रेंड: हराम-खोर, पिछली बार बंद की थी तो मेरे पर्स से 500 रुपये गायब थे!

[Awara]

जीतो: मैं मरने जा रही हूँ!
संता: ये लो "कैडबरी डेरी मिल्क" चॉकलेट!
जीतो: क्यों?
संता: खुशी के मौके पर कुछ मीठा हो जाये!

[Awara]

संता: जानती हो, विदेशों में तलाक लेना बहुत ही आसान है!
जीतो: जानती हूँ, तभी तो वहाँ लडकियां शादी के समय रोती नहीं हैं!

[Awara]

संता: यह क्या, तुम एक और सूट ले आई? अभी परसों ही तो...
जीतो (गुस्से में): क्या कहा? क्या, परसों क्या? बोलो?
संता: नहीं, परसों भी एक ही लाई थी, आज दो ले आती!

[Awara]

जीतो: मुझे सोने का हार दिलवा दो, मैं तुम्हें सात जनम तक चाहूंगी!
संता: हार के साथ कंगन भी दिलवा दूंगा, पर बात इसी जनम तक रहने दो!

[Awara]

अध्यापक: मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं, और डूबने लगते हैं, बताओ तुम किसे बचाओगे?
पप्पू: किसी को नहीं, मरने दो दोनों को!
अध्यापक: क्यों?
पप्पू: साले, दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे?

[Awara]

पठान अपनी अम्मी से, "अम्मी, मुझे मेरी एक छोटी बहन चाहिए"!
सलमा: बेटा, अब्बू लाहोर गए हैं, उनके आने के बाद हम सोचेंगे!
पठान थोड़ा सोचकर बोला, "क्यों न हम अब्बू को सरप्राइज़ दें!

[Awara]

अध्यापक: सूत न कपास, जुलाहों में लट्ठमलट्ठ! इस कहावत में जुलाहों की तुलना तुम किससे कर सकते हो?
पप्पू: जी, भारतीय जनता पार्टी में "पी एम" पद के दावेदारों से!

[Awara]

बंता: अगर दो पीपल के पेड़ों को एक रस्सी से बांध दिया जाये तो, तो उस रस्सी को क्या कहेंगे?
संता: उस रस्सी को बोलेंगे, "नोकीया - कनेक्टिंग पीपल"!

[Awara]

संता: डॉक्टर साहब मैं सीधा खड़ा रहकर हल्का सा झुककर अपनी बाएं पैर को घुटने से मोड़कर सीधा करता हूँ, फिर दाहिने पैर को घुटने से मोड़कर सीधा करता हूँ, तब मेरी कमर में दर्द होता है!
डॉक्टर: तो आप ऐसा करते क्यों हैं?
संता: तो में अपना कच्छा कैसे पहनू?

[Awara]

संता: तुम इतनी सर्दी में बाहर क्यों मर रही हो?
जीतो: आपने ही तो कहा था, कि तुम कम कपड़ों में कैटरीना कैफ लगती हो!

[Awara]

जज़: इस बदमाश के दोनों कान काट दो!
पठान: नहीं, मैं अँधा हो जाऊंगा!
जज़: कान काटने से अँधा कैसे होगे?
पठान: मैं चश्मा किसके कान पर बैठाऊंगा?

[Awara]

पप्पू: उसको पाने के लिए मैं भगवान से भी लड़ पड़ता!
बंटी: फिर जगड़े क्यों नहीं? किसने रोका था?
पप्पू: मैंने सोचा कि वक़्त खराब चल रहा है, भगवान से पंगा लेना ठीक नहीं!

[Awara]

अध्यापक: कल स्कूल क्यों नहीं आए?
पप्पू: सर मुझे बर्ड फ्लू हो गया था!
अध्यापक: बर्ड फ्लू तो मुर्गियों को होता है!
पप्पू:आप हर रोज़ मुझे मुर्गा जो बनाते थे!

[Awara]

रिलाइन्स के नेटवर्क का;
एयरटेल के बैलेँस का;
और फेसबुक की गर्लफ्रेंड का;
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..
...
कुछ पता नहीँ चलता, कब कहाँ उड़ जाये!

[Awara]

अध्यापिका: बेटा, बताओ जान कहाँ से निकलती है?
पप्पू: खिड़की से!
अध्यापिका: वो कैसे?
पप्पू: कल दीदी एक लड़के से कह रही थी, "जान, खिड़की से निकल जाओ!"

[Awara]

पठान: मेरे मरने के बाद, तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा!
सलमा: तुम्हें किसने कह दिया कि मैं दूसरा आदमी भी तुम्हारे जैसा ही चाहती हूं!

[Awara]

जीतो: एक भिखारी ने मेरी बेइज्जती की है!
संता: वो कैसे?
जीतो: कल मैंने उसे खाना खिलाया था और आज वह मुझे एक किताब देकर गया है, "स्वादिष्ट पकवान कैसे बनाएँ?"

[Awara]

पठान: डॉक्टर साहब, "प्लास्टिक सर्जरी" करवाने में कितना खर्चा आएगा?
डॉक्टर: दो लाख!
पठान: अगर 'प्लास्टिक' हमारा हो तो?

[Awara]

संता: यह औरतें भी बहुत अजीब हैं!
बंता: अब क्या हुआ?
संता: 364 दिन हमें जीने नहीं देतीं...फिर एक दिन का "करवा-चौथ" का व्रत रखकर, हमें मरने भी नहीं देतीं!
शुभ करवा चौथ!

[Awara]

बंता: यार अगर कोई बिना दाँतों का कुत्ता काट ले, तो क्या करना चाहिए?
संता: बहुत आसान है यार, बिना सुई का 'इंजक्सन' लगवाना चाहिए!

[Awara]

एक सिन्धी के घर उसका पठान दोस्त आया!
सिन्धी: भाई तकलीफ ना करें, बताएं चाय चलेगी या ठंडा?
पठान: इसमें तकलीफ की क्या बात है, चाय बनने तक ठंडा ही सही!

[bindujain]

संता अपनी तनख्वाह का चेक लेकर अपने बॉस के पास गया और बोला;

संता: मेरे वेतन में से दो सौ रुपये कम हैं!

बॉस: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी?

संता: जी वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया, लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना!

[bindujain]

जो पति अपनी बीवी से डरते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं, और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है!

[bindujain]

सुरेश अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पार्क में बैठा था।

थोड़ी देर बाद गर्लफ्रेंड आईसक्रीम खरीदने चली गई..

मौके का फायदा उठा कर सुरेश ने गर्लफेंड्र के पर्स में
से मोबाइल निकाला और सोचा कि चलो चेक करता हूं
कि..

इसने मेरा नंबर किस नाम से सेव किया है..

और जब सुरेश ने अपना नंबर डॉयल किया तो..


जो नाम स्क्रीन पर आया उसको देख के तो बेचारे के
होश ही उड़ गए..

क्योंकि लिखा था, रिचार्ज वाले भैया..!!!

[bindujain]

बेचारे गोलू का कोई भाई नहीं था...वो अकेला बोर हो जाता था

एक दिन गोलू अपनी मम्मी से इस बारे में बात करने लगा

गोलूः मुझे भी छोटा भाई चाहिए
मम्मीः तुम्हारे पापा बाहर गए हैं...वो आएंगे तो हम इस बारे में बात करेंगे
गोलूः तुम पापा को सरप्राइज क्यों नहीं देती?

[Awara]

प्रीतो: हसीन औरत कभी किसी का पीछा नहीं करती!
बंता: क्यों?
प्रीतो: क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे के पीछे भागते देखा है?

[Awara]

बंता जब रिश्ते के लिए तस्वीर खिंचवा रहा था तो पीछे खड़ा गधा भी तस्वीर में आ गया। तब बंता ने यह लिखकर तस्वीर भेजी, "मैं दाहिनी तरफ खड़ा हूँ"!

[Awara]

डॉक्टर: सिर पर चोट कैसे लगी?
पठान: मैं अपनी हवाई चप्पल से दीवार में कील ठोंक रहा था!
डॉक्टर: उससे चोट का क्या लेना-देना?
पठान: उसी वक्त मेरे पड़ोसी ने कहा, कि कभी-कभी दिमाग का भी इस्तेमाल कर लिया करो!

[Awara]

एक बार युद्ध में पठान ने बुलेटप्रूफ जैकेट की जगह मच्छरदानी पहनी थी! जब उसके साथी ने पूछा तो पठान ने जवाब दिया, "ओ जिसमें मच्छर नहीं घुस सकता, उसमे गोली क्या घुसेगी"!

[Awara]

बंटी: यार, यह बता 'ऑटोमेटकली' (automatically) क्या होता है?
पप्पू: बहुत आसान यार! जब कोई गंजी औरत ऑटो में बैठकर जाए, तो उसे बोलते हैं, ऑटो-में-टकली!

[Awara]

रजनीकांत गरबा की रात ढोल बजा रहा था! थोड़ी देर बाद एक alien धरती पर आया और बोला,
.
..
...
"माई बाप, मेरे बेटे का कल इमतिहान है, थोड़ा धीरे!"

[Awara]

गर्लफ्रेंड: मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और मिस कॉल देने में क्या समानता है?
पप्पू: दोनों में डर लगा रहता है कि कोई उठा न ले!

[Awara]

एक पठान बहुत परेशान बैठा था!
दोस्त: तुम इतने परेशान क्यों हो?
पठान: यार, मेरी बहन के 3 भाई हैं लेकिन मेरे 2! ऐसा क्यों?

[Awara]

गब्बर: सांभा, गंदे!
सांभा: तू गंदा, तेरा पूरा खानदान गंदा, साले!
गब्बर: सांभा! नमक-हराम, गन-दे-गन!

[Awara]

मोबाइल आया, कैमरा खत्म!
मोबाइल आया, हाथ घड़ी खत्म!
मोबाइल आया, टार्च खत्म!
मोबाइल आया, रेडिओ खत्म!
मोबाइल आया, एम् पी3 ख़त्म!
मोबाइल आया, चिट्ठी खत्म!
मोबाइल आया, कैल्कुलेटर खत्म!
मोबाइल आया, कंप्यूटर खत्म!
मोबाइल आया, सकून खत्म!
और अगर आपका 'मोबाइल' आपकी 'बीवी' के हाथ आया, तो आप 'खत्म'!

[Awara]

पठान: कल, मेरी जुम्मे की नमाज़ निकल गई!
दोस्त: वो कैसे?
पठान: ईमाम साहब बोले, "मोबाइल बंद कर दो! मोबाइल तो मैं घर पर ही छोड़कर गया था और जब बंद करके आया तो नमाज़ निकल गई!

[Awara]

पप्पू: पापा, आप जैसे मुझे मारते हो, वैसे दादा जी भी आपको मारते थे क्या?
संता: बिल्कुल मारते थे!
पप्पू: तो यह खानदानी गुंडा-गर्दी कब तक चलेगी?

[Awara]

सिन्धी: यह छोटा सा बच्चा तुम्हारा क्या लगता है?
पठान: यह मेरा दूर का भाई है!
सिन्धी: कैसे दूर का, मैं समझा नहीं?
पठान: इसके और मेरे दरमियान 15 भाई-बहन और हैं!

[Awara]

संता ने "ऍफ़ एम् रेडिओ स्टेशन" पर काल किया और कहा मुझे एक बटुआ मिला है जिसमें बहुत सारे पैसे, क्रेडिट कार्ड, और "आइ डी" कार्ड है!
होस्ट: तो आप उन्हें वॉलेट वापस देना चाहते हैं?
संता: हा हा हा! नहीं जी, मैं अपनी तरफ से एक "उदास गाना" उसे भेंट करना चाहता हूँ!

[Awara]

बंता: रावण के दस सिरों को देखकर बोला कि यह दस सिरों का भार कैसे उठा लेता है? हम तो एक का भी नहीं उठा पाते!
संता: उसको चिंता ही इतनी थी कि उसे दस सिरों का सहारा लेना पड़ा!

[Awara]

अंग्रेज: इंडिया में सबसे ज्यादा बर्फ कहा पर गिरती है?
संता: विस्की के ग्लास में!

[Awara]

दोस्त: दुनिया का सबसे पुराना जानवर कौन सा है?
पठान: ज़ेबरा (Zebra)
दोस्त: वो कैसे?
पठान: क्योंकि वो "ब्लैक एंड वाइट" है!

[Awara]

प्रवचन सुनकर लौटी जीतो ने संता से कहा, "बाबा जी कह रहे थे कि रामराज्य में, शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे! ऐसा कैसे हो सकता है भला?"
संता: हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?

[Awara]

संता : लोग पूछते हैं क्या यह सरकार गिरेगी?
बंता : तुम्हारे क्या ख्याल है?
संता: मैं पूछता हूँ कि और कितना गिरेगी?

[Awara]

लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड (पप्पू) भी आया था! सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो?
पप्पू: नहीं, मैं तो सेमी-फाइनल में ही आउट हो गया था, फाइनल देखने आया हूं!

[Awara]

राहुल: मम्मीg , यह क्या है?
सोनिया: क्या है, बेटाg?
राहुल: पहले, cwg; फिर '2g '; उसके बाद '3g '; फिर 'कोल्g; और अब "जीजाg "!

[Awara]

पप्पू: कल मैं तुम्हारे घर गया था! लगता है, हमारी शादी नही होगी!
लड़की: क्यों, पापा से मिले थे, क्या?
पप्पू: नहीं, तुम्हारी 'बहन' से मिला था!

[Awara]

पिंकी मंदिर में भगवान से, "हे भगवान्, किसी समझदार लड़के को मेरा बॉयफ्रेंड बना दो?"
भगवान्: घर जा बेटी, समझदार लड़के गर्लफ्रेंड नहीं बनाते!

[Awara]

संता अपनी सैलरी का चेक लेकर बॉस के पंहुचा और बोला, "मेरे वेतन में से दो सौ रुपये कम हैं"!
बॉस: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी!
संता: ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने नज़र अंदाज़ कर दी! लेकिन अगर आप बार-बार गलती करेंगे तो मुझे आपको कहना ही पड़ेगा ना!

[Awara]

जीतो: बेटा क्या कर रहे हो?
पप्पू: पढ़ रहा हूं!
जीतो: शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
पप्पू: आपकी होने वाली बहू के मैसेज!

[Awara]

जज: तुम्हारा क्या ख्याल है, यह आदमी कैसे मरा?
पठान (गवाह): हुजुर, यह बचपन से ही भुलक्कड़ किस्म का आदमी था! मेरा ख्याल है कि यह सांस लेना भूल गया होगा!

[Awara]

पप्पू: मामा, आपने गमले में जो पौधा लगाया था, वो अभी तक बढ़ा ही नहीं!
जीतो: अच्छा, तुम्हें कैसे पता?
पप्पू: क्योंकि मैं उसे रोज़ उखाड़कर देखता हूं!