View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
aspundir
06-05-2013, 10:41 PM
गौर फरमाते हैं कुछ विभिन्न प्रकार के आशिकों पे
कंजूस आशिक:
कर दिया इज़हार-इ-इश्क हमने मोबाइल पर
लाख रुपये की बात थी …
दो रुपये में हो गयी
इनोसेंट आशिक:
मैं ने तुझे देखा
देखता रहा
देखता ही गया …
फिर मुझे चश्मा लग गया
केयरफुल आशिक:
और भी चीज़ें बहुत सी लुट चुकी हैं दिल के साथ
ये बताया दोस्तों ने इश्क फरमाने के बाद
इसलिए कमरे की एक एक चीज़ “चेक” करता हूँ मैं
एक तेरे आने से पहले , एक तेरे जाने के बाद
शादीशुदा आशिक:
ताजमहल क्या चीज़ है
मैं तो उस से भी बड़ा महल बनवाऊंगा
अरे , मुमताज़ तो मर के दफ़न हुई थी
मैं तो तुझे जिंदा ही दफनाऊंगा…
सच्चा आशिक:
काश तेरे चेहरे पर
चेचक के दाग होते
चाँद तो तुम हो ही
सितारे भी साथ होते …
आशिक बनने की कतार में
खिड़की खुली , ज़ुल्फें बिखरी
दिल ने कहा दिलदार निकला
पर हाय रे मेरी फूटी किस्मत
नहाया हुआ सरदार निकला
aspundir
06-05-2013, 10:42 PM
एक डाक्टर की रात को अचानक नींद खुली, उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है!
उसने अपनी पत्नी से कहा मैं अभी पलम्बर को बुलाता हूँ!
पत्नी ने कहा तुम पलम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ!
मैं तो बुलाऊंगा हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये!
उसने पलम्बर को फ़ोन किया उसने शिकायत की और पलम्बर को रात को आने को कहा!
डाक्टर ने फिर से वही बात कही अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूँ तो तुम क्यों नहीं आ सकते?
कोई 3:30 बजे पलम्बर आँखों को मसलता हुआ पहुंचा डाक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया!
पलम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डाक्टर से कहा!
अगर कोई फर्क नहीं पड़ा तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना!
aspundir
06-05-2013, 10:43 PM
एक बार इंजिनियरिंग के सभी प्रोफ़ेसर को एक प्लेन में बिठाया गया।
फिर अनाउंस किया गया कि...
'यह प्लेन आपके स्टूडेंट्स ने मिलकर बनाया है'
सारे प्रोफ़ेसर फौरन उस प्लेन से उतर गए।
लेकिन प्रिंसिपल बैठे ही रहे।
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लग रहा?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है, यह स्टार्ट ही नहीं होगा!
aspundir
06-05-2013, 10:45 PM
पहला दोस्त " यार मेरा लड़का ना तो लिखता पढता है और ना ही कुछ काम करता है....!! क्या करूं....?? "
दूसरा दोस्त " तू उसे मेरी दूकान पर भेज देना मैं उसे कोई काम तो सिखा ही दूंगा....!! "
अगले दिन लड़का अपने पापा के दोस्त के पास जाता है....
लड़का " अंकल आपने मुझे क्यों बुलाया है....?? मुझे तो कोई काम आता नहीं है..."
अंकल " कोई बात नहीं है मैं तुम्हें दुकानदारी करना तो सिखा ही दूंगा....!! एक काम करो तुम झूठ मूठ के ग्राहक बन कर कुछ चीज मांगो..."
लड़का " ठीक है अंकल तो मुझे एक बोतल गुड दे दो.....! "
अंकल " बेटा गुड वजन से आता है....माप से नहीं......"
लड़का " ठीक है अंकल एक बोतल में एक किलो गुड दे दो...."
अंकल " बेटा गुड बोतल में नहीं थैले में आएगा......!! अच्छा एक काम करो....आप दुकानदार बनो....मैं ग्राहक बनता हूँ...."
अंकल ( ग्राहक बनकर ) " अरे बेटा एक किलो गुड देना...."
लड़का " बोतल लाये हो
aspundir
06-05-2013, 10:46 PM
शादी में जूता चुराई की रस्म चल रही थी.....
एक साली " मैं तो 1100 लूंगी...."
दूसरी साली " नहीं मैं तो 1200 लूंगी... "
तभी एक बाराती बोला " 2310 ले लो...."
दोनों सालियाँ ( एक साथ ) " 2310 क्यों ?? "
बाराती " उसमें ब्लू टूथ और एफ एम् दोनों ह
aspundir
06-05-2013, 10:50 PM
मोबाइल आया, कैमरा खत्म!
मोबाइल आया, हाथ घड़ी खत्म!
मोबाइल आया, टार्च खत्म!
मोबाइल आया, रेडिओ खत्म!
मोबाइल आया, एम् पी3 ख़त्म!
मोबाइल आया, चिट्ठी खत्म!
मोबाइल आया, कैल्कुलेटर खत्म!
मोबाइल आया, कंप्यूटर खत्म!
मोबाइल आया, सकून खत्म!
और अगर आपका 'मोबाइल' आपकी 'बीवी' के हाथ आया, तो आप 'खत्म'!
aspundir
06-05-2013, 10:50 PM
एक नौजवान जोड़ा किसी हिल स्टेशन में हनीमून के लिये गया। होटल में खाने के रेट वगैरह तय हो गये।
संयोग कुछ ऐसा हुआ कि वे रोज बाहर घूमने जाते तो रात का खाना बाहर ही खाकर आते । तथा इस दौरान वे होटल में मना भी नहीं कर पाते कि वे रात का खाना नहीं खायेंगे।
होटल से चलते समय जब बिल मिला तो उसमें डिनर के पैसे जुड़े थे। पति बोला-भई डिनर तो हमने कभी लिया नहीं। ये डिनर के पैसे कैसे जोड़ दिये?
मालिक बोला-आपने तो मना भी नहीं किया। हम रोज बनाते रहे कि हमारे ग्राहक भूखे न रहें। आपके लिये खाना तो तैयार था। आप न खायें तो हमारा क्या दोष ? पैसे तो डिनर के बिल में जुड़ेंगे।
आदमी ने पैसे दे दिये मगर मन नही मन उस होटल मालिक को उसकी हरकत का उसी के अंदाज में जवाब देने के बारे में सोचता रहा।
सूटकेस उठाकर बाहर की तरफ चलने लगा। अचानक उसने होटल मालिक की गरदन पकड़ ली।
बोला ,”तुमने मेरी बीबी को छेड़ा कैसे? पांच हजार रुपये दो तुरंत नहीं तो पुलिस को रिपोर्ट करता हूँ।”
होटल वाला बोला मैंने कहां छेड़ा? मैंने तो उसकी तरफ आंख उठाकर भी नहीं देखा।
पति गरदन दबाते हुये बोला-”तुमसे उसे छेड़ा नहीं तो इसमें उसकी क्या गलती? वो तो तैयार थी!”
aspundir
06-05-2013, 10:51 PM
एक आदमी ने होटल के रूम में कम्प्यूटर देखा तो सोचा कि चलो बीवी को मेल कर दूं. जल्दी में उसने मेल गलत एड्रेस पर भेज दी.
जिस औरत को वह मेल मिली उसके शौहर का दो दिन पहले ही इंतकाल हुआ था.
मेल पढ़ते ही औरत बेहोश हो गई क्यूंकि उसमें लिखा था कि “बेगम मैं खैरियत से पहुंच गया हूं. यहां नेट मौजूद है. जगह छोटी पर शानदार है. ठंडी-ठंडी हवा बह रही है. जन्नत के मजे आ रहे हैं. मैंने जो सफेद कपड़े पहने थे वह अब तक साफ हैं. मैं कल ही तुम्हें भी बुलवा लूंगा.”
aspundir
06-05-2013, 10:57 PM
एक करोड़ के सवाल पर एक लड़का अटक गया।
उसने लाइफलाइन फोन का इस्तेमाल करना चाहा और अपनी गर्लफ्रेंड से जवाब पूछने की इच्छा जाहिर की।
अमिताभ- आपके पास केवल 30 सेकंड का समय है और आपका टाइम शुरू होता है अब।
लड़के ने फौरन सवाल पूछा और ऑप्शन बताए...
लड़की- मिल गया टाइम तुम्हें फोन करने का?
मुझे तुमसे कोई बात नहीं करनी...बाय!
aspundir
06-05-2013, 10:58 PM
एक उपदेशक ने मद्यनिषेध पर भाषण दिया। अन्त में पूछा - ''अच्छा मान लीजिये, मैं एक बालटी पानी और एक बालटी शराब मंगाकर यहां रख दूं और एक गधे को बुलवाऊं तो वह किस बालटी में मुंह डालेगा ?''
श्रोता - ''पानी की बालटी में''
उपदेशक - ''आखिर क्यों ?''
श्रोता - ''वह गधा जो ठहरा !'
aspundir
06-05-2013, 10:58 PM
एक दुकान के बाहर बोर्ड लगा था " शादी का हर सामान हर समय तैयार मिलता है..."
चमनलाल बोर्ड देखते ही दुकान मे घुस गया और बोला " आपके यहाँ शादी का हर सामान हर समय तैयार मिलता है... क्या ये बात सही है..?? "
दुकानदार " हाँ भाई हाँ...!! क्या दिखाऊ...?? शेरवानी, सेहरा, जूते, छडी...क्या लोगे...?? "
चमनलाल " सबसे पहले तो एक बढिया सी दुल्हन दिखाओ
aspundir
06-05-2013, 10:59 PM
तीन बुजुर्ग जो क्रमशः साठ, सत्तर और अस्सी साल के थे पार्क में एक बेच पर बैठे थे...और इधर उधर की बातें कर रहे थे...
साठ साल का बुजुर्ग बोला
" साठ साल का होना बहुत मुश्किल है...एक घंटे में थोड़ा सा पेशाब बाहर आता है... "
सत्तर साल का बुजुर्ग बोला
" सत्तर साल का होना बहुत मुश्किल है...सारे दिन टॉयलेट सीट पर ही बैठा रहता हूँ...पर पेट साफ़ नहीं होता...पोटी आती ही नहीं है....."
अस्सी साल का बुजुर्ग बोला
" तुम लोग क्या जानो कि अस्सी साल का होना कितना मुश्किल काम है.....?? "
साठ साल वाला बुजुर्ग बोला
" क्यों क्या तुम्हें पेशाब आने में कोई तकलीफ होती है....?? "
अस्सी साल वाला बुजुर्ग बोला
" नहीं..नहीं...!! मुझे तो सुबह छह बजे एक दम जोर से पेशाब आता है....."
सत्तर साल वाला बुजुर्ग बोला
" तो क्या आपको पोटी ठीक से नहीं आती....??"
अस्सी साल वाला बुजुर्ग बोला
" नहीं नहीं...ये बात नहीं है...!! मुझे तो सुबह साड़े छह बजे ही खुलकर पोटी आ जाती है..."
साठ और सत्तर साल के बुजुर्ग एक साठ बोले
" तो फिर तुम्हें प्रॉब्लम क्या है...?? "
अस्सी साल वाला बुजुर्ग बोला
" मेरी प्रॉब्लम यही है कि मैं सोकर सुबह आठ बजे उठता हूँ
aspundir
06-05-2013, 10:59 PM
एक बूढ़ी औरत फिल्म देखने गई वो कभी 15 मिनट में कभी 20 मिनट में कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती और फिर कैन वहीं रख देती।
पास बैठा गोलू यह देखकर परेशान हो गया, उसने कैन उठाई और एक बार में ही खाली कर दी और बोला- ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी।
बुढि़या- लेकिन बेटा तुमसे किसने कहा कि कैन में कोल्ड ड्रिंक थी, मैं तो उसमें पान थूक रही थी।
aspundir
06-05-2013, 11:00 PM
गब्बर: अरे ओ सांभा, जरा पता करो आज कौन-कौन ऑनलाइन नहीं आया रे?
सांभा: बसंती ऑनलाइन है सरदार, और ठाकुर भी!
गब्बर: उसके तो हमने हाथ काट दिए थे!
सांभा: लगता है सरदार, साले की किसी ने आई.डी. हैक कर ली है
aspundir
06-05-2013, 11:00 PM
अध्यापिका: मुर्गी अंडा देती है और गाय दूध देती है।
तो ऐसा कौन है जो दूध भी देता है और अंडा भी देता है?
पप्पू: दुकानदार!
aspundir
06-05-2013, 11:01 PM
दो सगे भाई एक ही स्कूल और एक ही कक्षा में पढ़ते थे। उनके मौखिक इम्तहान हो रहे थे। जब दोनों शाम को घर आए तो मां ने पूछा - राजू, आज तुझसे मास्टर जी ने क्या पूछा ?
राजू ने कहा - उन्होंने मुझे पिता का नाम पूछा । मैंने बताया श्यामलाल।
मां ने संजू से पूछा - और तुझसे क्या पूछा ?
संजू ने कहा - मुझसे भी पिता का नाम पूछा । मैंने बताया रामलाल ।
मां - पर तूने अपने चाचा का नाम क्यों बताया । पिता का क्यों नहीं ?
संजू - राजू ने कहा था कि तू कोई दूसरा नाम बताना ताकि मास्टरजी यह न समझें कि तूने मेरी नकल की है
aspundir
06-05-2013, 11:01 PM
पप्पू: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगा; मिट जाऊँगा। जानम, मैं तेरे प्यार में फ़ना हो जाऊँगा।
पिंकी : हम्म।
.
..
...
देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे।
aspundir
06-05-2013, 11:03 PM
एक आदमी को हाइवे के बीचोंबीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया।
पहले दिन उसने छ: मील तक पुताई की।
अगले दिन तीन मील और उसके अगले दिन मात्र एक मील की ही पुताई की।
जब उसके ठेकदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया -
''मैं इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता। हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिये ज्यादा दूरी तय करना पड़ती है।
aspundir
06-05-2013, 11:03 PM
कांटों भरे रास्तों में आपका कौन साथ देता है जरा बताना तो ?
माता-पिता: नहीं
पति-पत्नी: नहीं
भाई-बहन: नहीं
प्रेमी-प्रेमिका: नहीं
सहेली-दोस्त: नहीं
आपका साथ देतें हैं, सिर्फ और सिर्फ आपके
जूते।
aspundir
06-05-2013, 11:04 PM
पप्पू: यार आज-कल तो घोर कलयुग है।
गोलू : अब क्या कहर ढा गया?
पप्पू: अब देखो:
राम ने धनुष तोड़ा तो सीता आयी
अर्जुन ने तीर चलाये तो द्रौपदी आयी
कृष्णा ने बंसी बजाई तो राधा आयी
और हमने जो सिटी बजाई तो वो साली पापा को बुला लायी।
aspundir
06-05-2013, 11:04 PM
एक आदमी की शादी हुई, उस ने दोस्त से मशवरा लिया के अपनी बीवी का दिल केसे जीते?
दोस्त: "उस के पास सिगरेट लगा के जाना और धुंआ बीवी के मुह पे मार के कहना - जानू अगर तुम कहो तो ये आदत भी छोड़ दूं"
उस आदमी ने ऐसा ही किया....
बीवी ने सुन कर जवाब दिया: "नहीं, कोई बात नहीं अगर गोल्ड फ्लेक है तो मुझे भी सुट्टा लगवा दो"
aspundir
06-05-2013, 11:05 PM
खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका। लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
6 महीने में कंडक्टर पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।
aspundir
06-05-2013, 11:06 PM
एक नई बहू ससुराल आई और उसे सास ने दही मथने का काम दिया।
दही मथने के दौरान बर्तन में सारा मक्खन ऊपर आ गया।
बहू- मां जी, मक्खन आ गया है, इसे कहां रखूं?
सास- सुन, आगे से यह नाम कभी न लेना। यह तुम्हारे ससुर जी का नाम है।
अगले दिन बहू ने फिर दही मथा और उस पर फिर मक्खन आ गया।
बहू बोली- मां जी, ससुर जी आ गए हैं। कहां रखूं?
aspundir
06-05-2013, 11:07 PM
सोनाक्षी सिन्हा ने लालू का दरवाजा खटखटाया...
सोनाक्षी: क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है?
लालू: चल भाग यहां से! फिर कल पूछेगी कि क्या आपके शैंपू में चाट मसाला है!
aspundir
06-05-2013, 11:08 PM
एक लडका अपनी गर्ल फ्रेंड को लेकर एक ज्वेलरी शोप मे गया..
लडका " एक अच्छी सी रिंग दिखाइये...!! मेरी गर्ल फ्रेंड के लिये लिये.."
दुकानदार " ये लीजिये सर...!! ये सभी पच्चीस हजार से पचास हजार के बीच मे आयेंगी...."
लडका " अरे नहीं...!! मुझे कुछ खास वाली दिखाओ..."
दुकानदार " ये लीजिये सर..!! ये सभी दो लाख से चार लाख के बीच मे है..."
लडका " ये वाली मुझे पसन्द है...ये कितने की है...?? "
दुकानदार " ये चार लाख की है...सर. "
लडका " डार्लिंग..!! क्या तुम्हे ये पसन्द है...?? "
लडकी " ओ...!! ये तो बहुत ही खूबसूरत है..."
लडका " ठीक है सर ये लीजिये..आपका चार लाख का चैक..और रिंग पैक कर दीजिये..."
दुकानदार " सर चैक के केस मै हम आपको डेलीवरी..सोमवार को ही दे पायेंगे..चैक के पास होने के बाद..."
लडका " ठीक है..आप चैक राखी लीजिये..!! मै रिंग सोमवार को आकर ले जाऊंगा..."
दुकानदार " ठीक है..सर. आप सोमवार को आ जाइये.."
अगले सोमवार को...
दुकानदार " ये लीजिये आपका चैक..और सौ रुपये चैक बाउंस के चार्ज दीजिये..."
लडका " ये लीजिये...सौ रुपये...!! सौ रुपयो मै इतना मस्त वीक एंड दिलाने के लिये शुक्रिया
aspundir
06-05-2013, 11:09 PM
क्लास में हिसाब का अध्यापक आता है और पप्पू से एक सवाल पूछता है.
अध्यापक: "समझ तुझे दस लड्डू दिए"
पप्पू: "सर, मुझे कब दिए?"
अध्यापक: "समझ ना, तेरे बाप का क्या जाता है"
पप्पू: "समझ गया, सर"
अध्यापक: "उसमें से पांच तुने मुझे दिए तो तेरे पास कितने बचे?"
पप्पू: "बीस"
अध्यापक: "वो कैसे?"
पप्पू: "समझ ना, तेरे बाप का क्या जाता है"
aspundir
06-05-2013, 11:10 PM
एक लड़की कॉस्मैटिक की दुकान पर गयी और दुकानदार से बोली।
लड़की: "भैया, कोई अच्छा सा शैम्पू देना"
दुकानदार उसे एक शैम्पू की बोतल देता है।
लड़की: "भैया, इस के साथ जो फ्री गिफ्ट है वो तो दो"
दुकानदार हैरानी से बोला: "पर ऐसा कोई गिफ्ट नहीं है "
लड़की: "मगर बोतल पे तो लिखा है डैनडरफ्फ़ फ्री"
aspundir
06-05-2013, 11:10 PM
एक आदमी ने गलती से ऑफिस में अपने बॉस का नंबर मिला दिया और बोला
आदमी: "दो मिनट्स के अंदर मेरी मेज पे कॉफ़ी भेजो"
बॉस ने ये सुना और चिल्लाते हुए बोला: "तुम्हे पता है कोन बोल रहा है?"
आदमी: "नहीं"
बॉस: "मैं इस ऑफिस का बॉस हूँ"
आदमी रोबीली आवाज में बोला: "और तुम्हे पता है मैं कोन हूँ"
बॉस: "नहीं"
आदमी: "शुकर है भगवान का"
और ये बोल के उसने फोन काट दिया
aspundir
06-05-2013, 11:12 PM
एक बार एक खान होटल में रूम बुक करवा रहा होता है,
वेटर खान को लेकर कमरे में जाने लगता है
वेटर: "चलो अंदर"
खान: "ओये हम इस कमरे में नहीं रहेगा, हमको पागल समझा है क्या? पैसा इतना दिया और कमरा इतना छोटा सा"
वेटर: "अबे गधे की औलाद, अन्दर तो चल ये लिफ्ट है
aspundir
06-05-2013, 11:13 PM
ध्यान रखना ये बात
समय पर आदतें नहीं बदली, तो वह आदतें लाइफ बन जाती है,
ऐसे ही समय पर गर्लफ्रेंड नहीं बदली, तो वोह वाइफ बन जाती है.
aspundir
06-05-2013, 11:13 PM
सास अपने तीनो दामादो का प्यार जानने के लिए दरिया में कूद गयी,
एक दामाद ने बचाया तो सास ने उसको मारुती कार गिफ्ट में दी,
दूसरे दिन फिर कूद गयी, दूसरे दामाद ने बचाया तो उसको बाइक दी,
तीसरे दिन फिर कूद गयी तो तीसरे दामाद ने सोचा की सिर्फ साइकिल मिलेगी इस लिए बचाया नहीं,
अगले दिन उसको मर्सिडीस मिली जो उसके ससुर ने गिफ्ट दी.
aspundir
07-05-2013, 07:24 PM
सरकार मियां और रोहीत* मियां लखनऊ से भोपाल आने के लिए रेलवे स्टेशन पर अपनी गाड़ी का इंतजार कर रहे थे। इधर सरकार मियां रेलवे प्लेटफॉर्म पर अपना पेट पकड़े, इधर से उधर भटक रहे थे!
रोहीत* मियां: अरे मियां ये क्या हो रिया है, आप इस तरह क्यों झटपटा रहे हैं?
सरकार मियां: अरे खां भोत तेज आ रही है मियां।
रोहीत* मियां: और खा लो फ्री का चिकन, शादियों में ऐसे टूटते हो, जैसे कभी खाया ही नहीं हो।
सरकार मियां: यार अब ज्यादा मत बुलवाओ खां प्रेशर बढ़ रिया है।
रोहीत* मियां: तो जनाब शौचालय जाइए न, दूसरों को क्यों यहां अपना गंगनम स्टाइल डांस दिखा रहे हो?
सरकार मियां: नहीं रोहीत*, मैं शौचालय नहीं जा सकता।
रोहीत*: क्यों नहीं जा सकते क्या जुर्माना लग जाएगा?
सरकार मियां: हां ऐसा ही कुछ है वो देखो वहां लिखा है, जब गाड़ी प्लेटफॉर्म पर हो तो शौचालय का प्रयोग न करें।
aspundir
07-05-2013, 07:40 PM
एक पागल आईना देखकर सोचने लगा: इस आदमी को हमने कहीं देखा है भैया।
थोड़ी देर सोचने के बाद: ओ तेरी की!!
ये तो वही है, जो उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था।
aspundir
07-05-2013, 07:42 PM
सिलेंडर की लंबी लाइन देखकर संता गुस्से में बोला , "अभी मैं प्रधानमन्त्री के पिछवाड़े पर लात मार के आता हूं ."
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कुछ देर बाद वो वापस लाइन में लगा............
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दोस्तों ने पूछा , "मार आया लात ?"
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संता : "वहां इससे भी लम्बी लाइन लगी थी"
aspundir
07-05-2013, 07:45 PM
बेटी अपने पापा से: पापा-पापा एक लडक़ा मेरे पीछे पड़ा है, वो बार-बार मुझे आई लव यू बोलता है, मैं क्या करूं..
बाप बड़े प्यार से: एक काम कर उससे शादी कर ले, फिर जिंदगी में दोबारा बोल दे, तो मेरा नाम पलट देना।
malethia
10-05-2013, 10:55 AM
संस्कृत टीचर: बच्चो बताओ, 'तमसो मा ज्योतिर्गमय' का क्या मतलब होता है?
संता: मैं बताऊं टीचर?
टीचर: हां बताओ।
संता: तुम सो जाओ मां, मैं ज्योति के घर जा रहा हूं।
ravi sharma
11-05-2013, 12:42 PM
लडकियों के दिमाग के क्या कहने .............
आपकी एडमिन पारुल ने नया लैपटॉप ख़रीदा..
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लेकिन दो दिन बाद ही वो कंप्यूटर शॉप पर पहुंची और दुकानदार से लड़ने लग गयी..
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पारुल - ये कैसा लैपटॉप दिया है आपने मुझे..इसमें से कोई भी डाटा मेरे पुराने लैपटॉप में कॉपी नहीं हो रहा है.
दुकानदार - लेकिन बहन जी मैंने तो आपको लैपटॉप का लेटेस्ट मॉडल दिया है..इसमें सॉफ्टवेयर भी बेहतरीन है..
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पारुल - लेकिन मैंने खूब कोशिश कर ली, एक भी फाइल कॉपी नहीं हो रही है..
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अब दुकानदार को थोडा शक हुआ और उसने पूछा - मेम आप मुझे बतायेंगी की आप किस तरह से ये फाइल्स कॉपी कर रही हैं.
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पारुल ने दोनों लैपटॉप चालू किये..अपने पुराने लैपटॉप में माउस लगाया..फाइल पर जाकर कॉपी पर क्लिक किया..माउस पुराने लैपटॉप से निकाला..नए लैपटॉप में माउस लगाया और पेस्ट पर क्लिक कर दिया...
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ये देखकर बेचारे दुकानदार को हॉस्पिटल में होश आया..
बेचारा ...
चौहान की सहानुभूति दूकानदार के साथ हैं .......
aspundir
12-05-2013, 12:09 AM
लड़कियों की 5 बातें जो लड़के आज तक समझ नहीं सके:
(१) तुम ना बड़े वो हो........(पता नही वो से क्या मतलब है? लड़का सोच में पड़ जाता है)
(२) मुझे तुमसे ये उम्मीद नहीं थी......(तो फिर क्या उम्मीद थी?)
(३) तुम पहले जैसे नहीं रहे...............(तो फिर पहले कैसा था?)
(४) सच बताना, मैं कैसी लग रही हूँ... (बाप रे सच क्या बोले, पिटना थोड़े ही है)
(५) मैं बहुत सेल्फिश हूँ ना...........(अब हां बोल दिया तो गई भैंस पानी में).
aspundir
12-05-2013, 12:10 AM
Collage Ki Ladkiyo Ne Strike Kiya..
Ladko Ne Bhi Unka Saath Diya..
Ladkiyo Ne Zorr Se Naarebaazi Ki: We Want Justice..
Ladko Ne Bhi Piche Naarebaazi Ki:
"We Want Just KISS"..!
aspundir
12-05-2013, 09:10 PM
उस बंदर की वजह से सर्कस बड़ा फेमस था।
एक दिन वो बंदर मर गया, सर्कस मालिक को बड़ी चिंता हुई कि अगर ये बात बाहर पता चली तो सर्कस का सम्मान घट जायेगा
उसने चुपचाप बंदर को दफना दिया और एक बेरोजगार दुबले पतले युवा को कहा कि वो बंदर की खाल पहन कर करतब दिखाए अच्छे पैसे मिलेंगे
वो राजी हो गया, और करतब दिखाने लगा ।
दर्शकों की रुचि को ध्यान में रखकर और अच्छा प्रर्दशन करने लगा अब तो सर्कस और ज्यादा मशहूर हो गया हर शो फुल जाता था।
एक दिन हुवा यूं कि वो बंदर रस्सी पर गुलाटियां लेते हुए करतब दिखा रहा था अचानक रस्सी छूट गयी और वो बद्द से उपर से खुले शेर के पिंजड़े में जा टपका एकदम शेर के सामने!
उसकी हालत खराब, वो बचाओ! बचाओ! चिल्लाने ही वाला था कि शेर ने उसके मुंह पर हाथ रखा और कान में बोला- ".
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अबे चुप! मेरी भी नौकरी खायेगा क्या?"
aspundir
13-05-2013, 03:46 PM
सरकार*- यार मजा ही नहीं आ रहा हरामखोर देसी में नशा ही नहीं चढ़ता।
रोहित* हां यार 2 बॉटल खत्म कर दी साली पेशाब तो खूब आई लेकिन नशा नहीं आ रहा साला।
सरकार*-अच्छा ये बता कि सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
रोहित*- यार मुझे तो किताबों में लगता है।
सरकार*-कैसे?
रोहित*-स्कूल के टाइम में साला जब भी किताब खोलता था मुझे फौरन नींद आ जाती थी!
aspundir
13-05-2013, 03:57 PM
हुल्लड़ जी द्वारा रचित
आधुनिक काल के दोहे..
कर्ज़ा देता मित्र को, वह मूर्ख कहलाए,
महामूर्ख वह यार है, जो पैसे लौटाए...
बिना जुर्म के पिटेगा, समझाया था तोय,
पंगा लेकर पुलिस से, साबित बचा न कोय...
गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय,
तभी पुलिस ने गुरु के, पांव दिए तुड़वाय...
पूर्ण सफलता के लिए, दो चीज़ें रखो याद,
मंत्री की चमचागिरी, पुलिस का आशीर्वाद...
नेता को कहता गधा, शरम न तुझको आए,
कहीं गधा इस बात का, बुरा मान न जाए...
बूढ़ा बोला, वीर रस, मुझसे पढ़ा न जाए,
कहीं दांत का सैट ही, नीचे न गिर जाए...
हुल्लड़ खैनी खाइए, इससे खांसी होय,
फिर उस घर में रात को, चोर घुसे न कोय...
हुल्लड़ काले रंग पर, रंग चढ़े न कोय,
लक्स लगाकर कांबली, तेंदुलकर न होय...
बुरे समय को देखकर, गंजे तू क्यों रोय,
किसी भी हालत में तेरा, बाल न बांका होय...
दोहों को स्वीकारिये, या दीजे ठुकराय,
जैसे मुझसे बन पड़े, मैंने दिए बनाय...
aspundir
13-05-2013, 06:46 PM
एक बार सरकार प्लेन से दिल्ली से मुंबई जा रहा था . संयोग से उसकी बाजू वाली सीट में हैप्पी सिंह जी बैठे मिले .
कुछ देर बाद हैप्पी सिंह जी ,सरकार से मेल-जोल बढ़ा कर बोले . - सरकार आओ एक गेम खेलते हैं. रास्ता भी कट जायेगा.
सरकार नम्रता-पूर्वक बोला- नही मेरा मूड नही है.
हैप्पी सिंह जी - : ठीक है.. दुसरे टाईप का गेम,खेलते हैं. मैं तुमसे एक प्रश्न पुछूगा अगर तुमने उत्तर नही दिया तो 50 रुपये दोगे, और अगर मैं उत्तर नही दे पाया तो मैं 50 रुपये दूंगा.
सरकार ने फिर नम्रता पूर्वक मना कर दिया.
हैप्पी सिंह जी फिर बोले – अच्छा ठीक है, अगर तुम उत्तर नही दे पाओगे तो 50 रुपये दोगे, और अगर मैं उत्तर नही दे पाऊँगा तो मैं 5000 रुपये दूंगा.
सरकार तुंरत तैयार हो गया ….
सरकार हैप्पी सिंह जी से –
वो कौन सी चीज़ है,
जो पहाड़ पर तीन टांगो से चढ़ती है ,
लेकिन उतरती चार टांगो से है ?
हैप्पी सिंह जी काफी परेशान होते है लेकिन उत्तर नही मिल पाता…. सरकार आराम से सो जाता है .
हैप्पी सिंह जी काफी सर्च मारते हैं , अपने दोस्तों को फोन कर के पूंछते है.
लेकिन उत्तर नही मिलता….फिर जब 1 घंटे बाद सरकार सो कर उठता है…तो हैप्पी सिंह जी धीरे से 5000 रूपये पप्पू को पकड़ा देते है.
कुछ देर बाद .. हैप्पी सिंह जी ने सरकार से पूंछा.:- अच्छा ..वो कौन सी चीज़ है, जो पहाड़ पर तीन टांगो से चढ़ती है ,
सरकार ने तुंरत पर्श से 50 का नोट निकाला और हैप्पी सिंह जी को दे दिया .
malethia
14-05-2013, 02:33 PM
पहला सांप: फस्स्स...
दूसरा सांप: फस्स्स...
.
.
पहला सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
दूसरा सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
.
.
पहला सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
दूसरा सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
.
.
पहला सांप: भौ भौ भौ...
.
.
.
दूसरा सांप: साले, आ गया न असलियत पर! मुझे पता था, फेक आईडी बना कर बात कर रहा है।
malethia
14-05-2013, 02:34 PM
एक दिन बंता को अनजान नंबर से फोन आया।
फोन पर लड़की थी, जो बोली: हेलो, आप कुंवारे हैं?
बंता: हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं?
लड़की: मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं कमीने। आज घर आना तो बताऊंगी।
थोड़ी देर बाद बंता को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया...
फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली: क्या आप शादीशुदा हैं?
बंता: हां, लेकिन तुम कौन?
लड़की: तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोखेबाज!
बंता: सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी है। :p
लड़की: बीवी ही हूं कमीने! आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं।
aspundir
16-05-2013, 11:07 PM
एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान में एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी में से साफ़ साफ़ नजर आता है...
पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची....
पुलिस अधिकारी- "क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम में है...?? "
औरत- "जी हाँ वो अभी भी बाथरूम में है और नंगा होकर नहा रहा है..."
पुलिस अधिकारी- "आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है...."
औरत- (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए)- "जी उस खिड़की से दिखाई देता है......"
पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला- "पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है....?? नंगा कैसे दिख गया वो आपको ??"
औरत- "आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा.....
aspundir
16-05-2013, 11:15 PM
लल्लू- जब तुम्हें गर्मी लगती है तो तुम क्या करते हो ?
कल्लू- मैं कूलर के सामने जाकर बैठ जाता हूं।
लल्लू- जब और भी ज्यादा गर्मी लगती है तो ?
कल्लू- फिर मैं कूलर ऑन कर देता हूं।
malethia
17-05-2013, 06:13 PM
विकी सिगरेट पी रहा था और उसके पिता वहां आ गए। उसने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली।
विकी के पिता: तुम सिगरेट पी रहे थे?
विकी: नहीं तो!
विकी के पिता: तो फिर तुम्हारी शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?
.
.
.
विकी: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है।
aspundir
18-05-2013, 04:16 PM
बुकी: तो, आज का क्या प्लान है?
श्रीशांत: मैं बुरी तरह पिट जाऊंगा... हर ओवर में 10 से ज्यादा रन बनेंगे।
बुकी: यानी तुम खराब बोलिंग करोगे?
श्रीशांत: नहीं, नहीं। नॉर्मल!
malethia
18-05-2013, 04:42 PM
अध्यापक: तुमने होमवर्क नहीं किया, बोलो क्या सज़ा दूँ?
पप्पू: वो आखिरी सीट वाली लड़की ने भी नहीं किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
malethia
18-05-2013, 04:44 PM
पप्पू: आई लव यू।
लड़की: मैं भी तुमसे बहुत प्यार करती हूँ।
पप्पू: एक चुंबन दे दो।
लड़की: नहीं, ये सब शादी के बाद।
पप्पू: ठीक है, फिर शादी होते ही मुझे फोन करना।
malethia
18-05-2013, 04:47 PM
एक लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी।
पप्पू बाइक पर वहां से गुज़रा। फिर उसी रास्ते से वापस आया और उस लड़की से पूछा, "पहचाना क्या?"
लड़की: नहीं तो।
पप्पू: क्या यार, अभी तो सामने से गया था।
aspundir
18-05-2013, 05:42 PM
एक दंपत्ति गोडफादर और उनकी पत्नी नें जब अपनी शादी की 25वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रकार उनका साक्षात्कार लेने पहुंचा.
वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे. उनके बीच कभी नाम मात्र का भी तकरार नहीं हुआ था. लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज जानने को उत्सुक थे.
गोडफादर ने बताया : हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनाने शिमला गये. वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की. मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था.
उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया. मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा, "यह पहली बार है", और फ़िर उस पर सवार हो गयी.
थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा, "यह दुसरी बार है", और फ़िर उस पर सवार हो गयी.
लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. अबकी पत्नी ने कुछ नहीं कहा. चुपचाप अपना पर्स खोला, पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी.
मुझे देखकर काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो?"
पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा, "ये पहली बार है..."
और बस उसके बाद से हमारी ज़िंदगी सुख और शांति से चल रही है. ;)
aspundir
18-05-2013, 05:54 PM
इस बीच क्रिकेट के "श्री श्री" १००८ "श्री" संत जी का कहना है की ..
१.उन्हें नहीं पता की सट्टा क्या होता है .
२.उन्हें नहीं पता की इसमें पैसे भी लगते है.
३.उन्हें नहीं पता की आखिर ये कैसे काम करता है .
.
इसके आगे उनका कहना है की कोई अगर उनकी कही बातो में से यदि ..
१. एक बात गलत साबित करे तो वो दस का पंद्रह देने को तैय्यार है .
२. अगर दो बाते गलत साबित करे वो जोड़ी का दस का पचास देने को तैयार है .
३.अगर तीनो बाते गलत साबित करे तो तिकड़ी या हाउस फुल का वो दस का पांच सौ का भाव देंगे ..
... निवेदनकर्ता ..... "श्री" संत
aspundir
18-05-2013, 05:54 PM
पीके एक रात को शराब पीकर घर आया और सोते सोते मर गया
.
ऊपर जाके उसने एक और चाँस माँगा ..
.
.
भगवान ने उसे मुर्गी बना के भेज दिया ...
.
मुर्गी बन के उसने एक अंडा दिया ..
अंडा दे के वो बहुत खुश हुआ ..
जैसे ही वो एक और अंडा देने लगा
उसके सर पर किसी ने जूता मारा ...
.
जब उसने आँख खोली तो देखा के ..
.
.
भाभीजी चिल्ला रही थी ----
उठ जाईये ...सारी पोट्टी बिस्तर पे ही करेंगे ;
कुछ ट्वायलेट में भी कर ले .
aspundir
18-05-2013, 09:37 PM
आदमी के 3 दोस्त थे
तीनो डाक्टर थे ।
दो पागल थे
एक को समझ नहीँ थी ।
.
.
जिसको समझ नहीँ थी उसके 3 अस्पताल थे ।
2 बन्द थे 1 खुलता नहीँ था ।
.
.
जो खुलता नहीँ था उसमेँ 3 पंखे थे ।
2 बन्द थे 1 चलता नहीँ था ।
.
,
जो चलता नहीँ था उसको 3 मिस्त्रियोँ के पास ले गये ।
2 को काम आता नहीँ था
1 से होता नहीँ था ।
.
.
जिससे होता नहीँ था उसके 3 नौकर थे ।
2 आते नहीँ थे
1 घर मेँ रहता था ।
.
.
जो घर मेँ रहता था बो बही आदमी है जिसके शुरु मेँ 3
दोस्त थे ।
.
.
मेरे भी 3 दोस्त थे
2 पागल हो गये और
1 अभी हो रहा है ।
aspundir
19-05-2013, 10:24 AM
एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती हैऔर कहती है;
बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई!
बहू की बात सुन सासउसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है;
सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है!
सास की बात सुन बहूजवाब देती है;
बहू: माँ जी वह तो मैं भी जानती हूँ,
.
.
लेकिन अब लाश का क्या करें?
aspundir
19-05-2013, 12:28 PM
एक बार एक बच्चे ने संता की दुकान से 45 रुपए का सामान खरीदा। पेमेंट करने का समय आया तो उसने 5 के नोट के आगे 0 लगा दिया और संता को देते हुए बोला:
'यह लो 50 रुपए, मेरे 5 रुपए लौटाओ।'
संता ने बदला लेने का सोचा। उसने जेब से 50 का नोट निकाला और उसमें से 5 के आगे का 0 काट कर बोला:
'यह लो बाकी के 5 रुपए, हिसाब बराबर!'
aspundir
22-05-2013, 03:45 PM
मरते शराबी से भगवान् ने पूछा।
भगवान्: "कोई अंतिम इच्छा?"
शराबी: "अगले जन्म में दांत भले ही एक देना, पर लीवर 31 देना
aspundir
22-05-2013, 03:45 PM
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को अपने घर खाने पे बुलाता है।
गर्लफ्रेंड खाना खाते हुए बॉय-फ्रेंड से पूछती है।
गर्लफ्रेंड: "ये तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?"
बॉयफ्रेंड: "तुम जल्दी-जल्दी से खाना खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है"
aspundir
22-05-2013, 03:48 PM
एक लड़के को डर था की वो पेपर में फ़ैल ना हो जाये तो रात को छत पे एक तारा टूटते देख उसने पास होने की मंगत मांगी
पीछे खड़े उसके डैड ने ये सुना तो उसको समझाते हुए बोले.
पापा: "बेटा, लोग चाँद पर पहुँच गए, और तुम टूटे तारों में अपना नसीब ढूढ़ रहे हो?"
बेटा: "पापा, साइंस ने टेस्ट ट्यूब बेबी बनाया, तो क्या हम सैक्स करना छोड़ दे"http://srv.*****.com/images/smilies/mad.gif
aspundir
22-05-2013, 04:26 PM
पापा: बेटी, बड़ी होकर क्या करोगी?
बेटी: मां बनूंगी, पढ़ाई करूंगी, शादी करूंगी...
पापा: बेटी कुछ भी कर, पर सीक्वेंस का जरा ध्यान रखना!
aspundir
23-05-2013, 03:27 PM
बंटी कॉलेज देर से पहुंचता है...
प्रफेसर: लेट क्यों हुए?
बंटी: सर, बाइक खराब हो गई थी।
प्रफेसर: तो बस से नहीं आ सकते थे!
बंटी: मैंने तो कहा था सर, पर आपकी बेटी के नखरे खत्म हों तब न!
aspundir
26-05-2013, 03:47 PM
ट्रांसलेशन
1. वो मेरी नवासी है|
(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
(English comes to me)
4.मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
(Change the colour sky how how)
और आख़िरी वाला तो जानलेवा है....
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
(Tablets are walking on the road of Mumbai).
aspundir
26-05-2013, 06:50 PM
एक कंडक्टर की शादी हो रही थी...
जब दुल्हन फेरों के लिए उसके पास आकर बैठी, तो वह बोला: थोड़ा पास होकर बैठो। अभी एक सवारी और बैठ सकती है।
malethia
29-05-2013, 01:42 PM
लड़का: चलो किसी वीरान जगह पर चलते हैं।
लड़की: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नहीं करोगे?
लड़का: बिल्कुल नहीं!
लड़की: तो फिर रहने दो...
malethia
29-05-2013, 01:43 PM
दारू पीने के लिए किसी पर दबाव नहीं बनाना चाहिए, क्योंकि...
.
.
.
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बाद में अपने लिए ही कम पड़ जाती है!
malethia
29-05-2013, 01:44 PM
दुनिया में हर इन्सान का अलग नाम है। लेकिन जब हम भीड़ में आवाज लगाते हैं...
अबे कमीने...
कसम से 20 में से 18 लोग पलटकर देखते हैं।
malethia
29-05-2013, 06:25 PM
पति: तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वर्ना।
पत्नी: वर्ना क्या?
पति: मैं दो चार घर और पकड़ लूँगा।
लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मेरेज
रजिस्ट्रेशन ऑफिस गया
लंच टाइम होने के कारण ऑफिस बंद था
और ऑफिस के बहार एक बोर्ड में लिखा था
दोपहर 1 बजे से 2 बजे तक ऑफिस बंद रहेगी,
तब तक
एक बार फिर सोच ले )))))
एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है।
इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।
बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था
एक मेडीकल कॉलेज मे एक नये प्रोफेसर ने ज्वॉइन किया...और बहुत ही नामचीन प्रोफेसर होने की वजह से उसे इस
बात की बिलकुल भी घबराहट नहीं थी कि आज इस कोलेज मे उसका पहला दिन है..!!
वो सीधा अपनी पहली क्लास मे गया और सभी छात्र और छात्राओ ने उसका जोरदार स्वागत किया...!!
प्रोफेसर ने सभी छात्र और छात्राओ को इस स्वागत के लिये धन्यवाद दिया और अपने परिचय देने के बाद क्लास से बोला
" मै भी आप सभी का परिचय जानना चाहता हूँ...पर उससे पहले एक सवाल पूछ कर आप सभी के ज्ञान की परीक्षा
लेना चाहता हूँ..."
सभी छात्र और छात्राओ ने एक साथ कहा " सर ठीक है...हम सभी तैयार है..."
प्रोफेसर " हमारे शरीर का कौन सा ऐसा अंग है जो कि हमारे उत्तेजित होने पर अपने वास्तविक साईज से दस गुना बडा
हो जाता है..?? "
जब कोई हाथ खडा नही हुआ तो फिर प्रोफेसर ने एक लडकी को खडा होने के लिये इशारा किया और बोला " तुम्हे इस
सवाल का जवाब आता है..?? "
लडकी " सर मुझे जवाब तो पता है...पर आपको एक लडकी से इस तरह का सवाल पूछने मे शर्म मेहसूस होनी
चाहिये..."
प्रोफेसर " ठीक है फिर बैठ जाओ..."
प्रोफेसर ने फिर एक लडके का हाथ खडा हुआ देखा और पूछा " क्या तुम्हे जवाव पता है...?? "
लडका " हाँ सर...!! मुझे जवाब पता है.."
प्रोफेसर " तो ठीक है फिर बताओ.."
लडका " सर आँख की पुतली..."
प्रोफेसर " एकदम सही जवाब..."
प्रोफेसर उस लडकी को दोबारा खडा होने के लिये कहता है जिसने सवाल का जवाब देने से मना किया था और उससे कहता है..
" मुझे तुमको तीन बाते बतानी है..."
लडकी " कौन से तीन बाते सर...?? "
प्रोफेसर
" पहली बात....तुम्हारा ज्ञान बहुत ही सतही है...इसको गहराई तक लेकर जाओ
दूसरी बात.....तुम्हारे दिमाग मे गन्दगी भरी है..इसे निकालो..और...
तीसरी बात....तुम्हारी उम्मीदे बहुत ज्यादा है.....तो तुम्हे परेशानी मे डाल सकती है.."
लडकी " उम्मीदे ज्यादा होने का क्या मतलब है सर...?? "
प्रोफेसर " तुम जिसकी बात कर रही थी..वो कभी भी अपने वास्तविक साईज से दस गुना नहीं होता..."
एक आदमी की औरत के डिलीवरी हुयी...नर्स खबर लेकर बच्चे के बाप के पास पहुंची...
नर्स " मुबारक हो...!! आप एक बेटे के बाप बन गये है..."
आदमी बहत खुश हुआ...पर उसकी असली चिंता ये थी..कि वो अपनी पत्नी के साथ सेक्स कब से शुरु कर सकेगा..और उसने खुशी और उत्साह से भरकर नर्स को गले लगाया और दो हजार रुपये देकर बोला...
" सच सच बताओ कि हम लोगो को सेक्स करने के लिये कितना समय इंतजार करना पडेगा....??"
नर्स " तुम बीस मिनट यही रुको मैं तैयार होकर आती हूँ..."
aspundir
01-06-2013, 09:10 PM
प्रीतम (डॉक्टर से): कोई नुस्खा बताइए, जिससे मैं लम्बा जीवन जी सकूं।
डॉक्टर: तुम्हारी शादी हो गई?
प्रीतम: नहीं।
डॉक्टर: तो शादी कर लो।
प्रीतम: शादी से लम्बी उम्र का क्या कनेक्शन है?
डॉक्टर: उम्र लंबी करने का कोई उपाय नहीं, लेकिन एक बार शादी कर लो तो जीने की इच्छा ही खत्म हो जाएगी!
aspundir
01-06-2013, 09:50 PM
पति-पत्नी एक भीड़ वाली बस में सफर कर रहे थे।
पति को एक जवान लड़की से सट कर खड़ा देख पत्नी जल-भुन रही थी।
इतने में अचानक लड़की घूमी और उसने महिला के पति के गाल पर एक जोरदार तमाचा मार दिया...
लड़की: यह लो पराई औरत को चिकोटी काटने का मजा!
बस से उतरने पर पति ने पत्नी को सफाई देते हुए कहा: कसम से, मैंने कोई चिकोटी नहीं काटी थी। सच कह रहा हूं!
पत्नी मुस्कुराकर बोली: मुझे मालूम है!
aspundir
01-06-2013, 10:26 PM
एक भिखारी केले के ठेले पर जाकर बोला :-
अल्लाह के नाम पर केले दे दो बाबा ।
ठेले वाले ने कही से एक गला सङा केला निकाला और भिखारी को दे दिया ।
यह देखकर भिखारी ने जेब से दस का नोट निकाला और बोला:-
10 के केले दे दो भाई।
इस बार दुकानदार ने 5 ताजा ओर पके हुये केले भिखारी को दे दिये ।
केले लेकर भिखारी ने आसमान की तरफ देखा और बोला :-
"देखा अल्लाह ...!! तुझे क्या मिला ..ओर मुझे क्या मिला "
aspundir
01-06-2013, 10:26 PM
मेरी Girlfriend ने मुझे घर बुलाया
मैं घर गया और Bell बजाई
.
उसकी छोटी sister ने दरवाजा खोला
वो बहुत सुन्दर थी
वो मुस्करा के बोली आप बहुत smart हो ,
अभी घर में कोई नहीं हैं मैं अकेली हूँ
मैं मुस्कराया और मैं Bike की तरफ वापस जाने लगा
तो उसकी पूरी famly बहार आ गई
मेरी सराफत की तारीफ करते हुए मुझे गले
लगाया और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है
.
.
.
.
.
.
.
अब मैं क्या बताऊँ... ??
के मैं Bike को lock करने गया था ... ;
aspundir
01-06-2013, 10:27 PM
एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए...
.
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा...
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद...
.
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....???
.
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है...
.
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो...
.
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
.
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में
मिला दिया जाए तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे
लेकिनअगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता...
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए
बोली...
"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है...
aspundir
02-06-2013, 02:14 PM
एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, “क्या बात है?”
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, “पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!”
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, ” बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, ” ऊपर वही तो किया था!
एक आदमी एक स्टोर मे यूँ ही टाईम पास करने के इरादे से घुस गया...
एक कम्प्यूटर के आगे कोई प्राइस टैग़ लगा हुआ नहीं था. उसने पूछा " ये कम्प्यूटर कितने का है..?? "
" एक हजार रुपये का है.." सैल्समैन ने जवाब दिया.
फिर उस आदमी ने एक बडा फ्रिज देखा और उसका भी प्राइस टैग लगा ना देखकर पूछा " ये फ्रिज कितने का है..?? "
" एक हजार रुपये का है.." सैल्समैन ने जवाब दिया.
फिर उस आदमी ने एक फुली औटोमैटिक वाशिंग मशीन देखी और उस पर भी प्राइस टैग लगा ना देखकर पूछा " ये वाशिंग मशीन कितने की है..?? "
" एक हजार रुपये का है.." सैल्समैन ने जवाब दिया.
हर चीज का दाम एक हजार रुपये सुन कर आदमी ने पूछा
" हर चीज का प्राइस इतना कम क्यों है..?? क्या ये सब सामान चोरी का है..?? "
" नही सब सामान एक दम खरा है.., चोरी का नहीं है..." सैल्समैन ने जवाब दिया.
" फिर कोई तो कारण होगा कि सामान इतना सस्ता है...?? " आदमी ने झल्ला कर पूछा.
" मेरी दुकान का मालिक इस समय मेरे घर पर है...!
और जो वो इस समय मेरे घर पर मेरी बीबी के साथ कर रहा है वही मै उसके बिजनैस के साथ कर रहा हूँ.."
सैल्समैन ने जवाब दिया.
एक पुलिस वाले ने एक तेज गति से जाती हुयी कार को हाथ देकर रोका..
कार चला रहा आदमी कुछ परेशान सा लग रहा था..
पुलिस वाला " सर आपको पता है कि मैने आपको क्यों रोका है...?? "
आदमी बोला " मुझे पता है कि गाडी तेज चलाने की वजह से रोका है..पर मेरे लिये जिंदगी और मौत का सवाल है...प्लीज अभी मुझे छोड दीजिये.."
पुलिस वाला " जिंदगी और मौत का सवाल...?? वो कैसे..?? "
आदमी बोला " एक औरत बिलकुल नंगी होकर मेरे बैडरूम मे मेरा इंतेजार कर रही है.."
पुलिस वाला " तो इसमे जिंदगी और मौत का सवाल कैसे हुआ..?? "
आदमी बोला " सर मुझे मेरी बीवी के घर पहुंचने से पहले घर पहुंचना है..."
एक आदमी एक रेड लाईट एरिया मे जाता है और काउण्टर पर जाकर पांच हजार रुपये रखता है और बोलता है...
" मुझे एक गन्दी शक्ल वाली वाहियात सी लडकी एक रात के लिये चाहिये.."
काउण्टर पर बैठा आदमी बोला " इतने पैसे मे तो तुम्हे एक बहुत ही खूबसूरत लडकी मिल सकती है...फिर गन्दी शक्ल वाली क्यो..."
आदमी बोला " मुझे घर की बहुत याद आ रही है..."
malethia
06-06-2013, 11:05 AM
राम ने रावण को मारा (र=र)
कृष्ण ने कंस को मारा (क=क)
ओबामा ने ओसामा को मारा (ओ=ओ)
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करप्शन कांग्रेस को मारेगा (क=क)
राम ने रावण को मारा (र=र)
कृष्ण ने कंस को मारा (क=क)
ओबामा ने ओसामा को मारा (ओ=ओ)
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करप्शन कांग्रेस को मारेगा (क=क)
बहुत अच्छा है..!! और भृष्टाचार भाजपा को मारेगा (भ=भ)
:think::think:
aspundir
07-06-2013, 08:56 AM
बंता (अपने दोस्त से): मैं कोई भी काम करने जाता हूं, तो मेरी बीवी बीच में आ जाती है। परेशान हो गया हूं यार! क्या करूं? :(
बंता का दोस्त: तू एक काम कर... ट्रक चलाना शुरू कर दे, शायद किस्मत बदल जाए!
aspundir
08-06-2013, 10:35 PM
3 लड़के एक जहाज में बैठकर कहीं जा रहे थे।
उनमें एक सीए, एक इंजिनियर और एक डॉक्टर था।
अचानक एक जिन्न आया और बोला: इस समुद्र में कुछ भी फेंको। अगर मैंने ढूंढ लिया तो मैं तुम्हें मार दूंगा, वरना मैं तुम्हारा गुलाम।
सीए ने पेन फेंका। जिन्न ढूंढ कर ले आया और उसे मार दिया।
इंजिनियर ने मेमरी कार्ड फेंका। वह भी जिन्न ढूंढ लाया और इंजिनियर को भी मार दिया।
फिर डॉक्टर की बारी आई। डॉक्टर ने ऐस्पिरिन की गोली फेंकी और वह पानी में घुल गई।
डॉक्टर बोला: चल बेटा, बहुत सयाना बन रहा था न! मेरे साथ चल, बहुत काम बाकी हैं। पेशंट्स वेट कर रहे होंगे।
aspundir
09-06-2013, 05:13 PM
पापा: बेटे, तुम्हारे दादाजी ने शादी की और पछताए। मैंने शादी की और पछता रहा हूं। तुम क्या करोगे?
बेटा: और कर ही क्या सकता हूं पापा, परिवार की परम्परा निभाऊंगा। शादी करूंगा और फिर पछताऊंगा।
bindujain
09-06-2013, 09:01 PM
टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"
निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।
bindujain
09-06-2013, 09:02 PM
एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"
बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।
bindujain
09-06-2013, 09:03 PM
तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?"
"चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।
आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,
"एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।
bindujain
09-06-2013, 09:07 PM
बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
"देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--
" हमारे होट्ल की नही है"
bindujain
09-06-2013, 09:07 PM
मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"
मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।
bindujain
09-06-2013, 09:08 PM
सडक पर एक मजमेबाज़: "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।"
क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नही सकता। क्योकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया
bindujain
09-06-2013, 09:10 PM
गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"
अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"
सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"
अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।
bindujain
09-06-2013, 09:11 PM
मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।
"नही, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया
bindujain
09-06-2013, 09:11 PM
बेटा- "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"
पिता- बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है
bindujain
09-06-2013, 09:12 PM
क्या बात है पापा! आप हर नए साल बडे-बडे नेताओं को और अधिकारियो को ग्रिटिंग कार्ड भेजते है, जबकि वे लोग आप को जानते तक नही ?" दस साल के बेटे ने पूछा।
अरे तू नही समझेगा बिटवा ! मुझे जब इन कार्डो के जवाब मे उन लोगो के धन्यवाद पत्र आते आते है तो मै भी उस समय अपने आप को वी० आई० पी० समझने लगता हूं।" पिता ने मुस्कुराते हुए रहस्यमयी आवाज़ मे बेटे को पते की बात बताई
aspundir
09-06-2013, 09:46 PM
*Kasab Ko Goli Maarni Chahiye Thi...Hang Toh Mera Phone Bhi Hota Hai
*Ladko mein attitude hona chahiye.. angry to birds bhi hai..
*Zindagi Suljhi hui honi chahiye Uljhe huwi toh Maggie bhi hai !
*Ladkon me Sense of Humor hona chahiye SUSHIL toh SHINDE bhi hota hai !
*Ladkiya hamesha khush honi chahiye Kyuki rotlu to Shreeshanth bhi hai !
*Life-Partner special hona chahiye Aam toh Fruit bhi hai !
*Aadmi ko khush rehna chahiye Udaas to Pankaj bhi hai !
*Admi ko limit mai rehna chahiye....unlimited toh mera data plan bhi hai !
*Phone toh samsung hona chaiye Apple toh Fruit bhi hain !
*Music LOUD hona chahiye, Silent toh apna PM bhi hai !
*Degree me backs honi chahiye, all clear toh Shampoo bhi hai !
*Reply dhang ka hona chahiye "K" toh Pottasium ka symbol bhi hai !
And last but not the least
*Global currency Rupees honi chahiye....... kyuki
Dollar toh underwear bhi hai!..
aspundir
11-06-2013, 02:31 PM
औरते भी भगवान् की बनायीं एक ऐसी चीज़ है जिसे आजतक कोई समझ नहीं पाया
फिर भी हमारे गुरु घंटा जी ने उनके बारे में कुछ रिसर्च करी और कुछ काम की बातें खोज निकली है
1. वो बचत में विश्वास रखती है.
2. फिर भी वो बाज़ार से सबसे मेहेंगे कपडे खरीदती है.
3. हमेशा मेहेंगे कपडे खरीदती है लेकिन उनके पास पहनने के लिए कुछ नहीं होता.
4. वैसे तो पति से ये कहती है के पहन ने के लिए कुछ भी नहीं है लेकिन फिर भी तयार होने के लिए घंटों लगाती है.
5. घंटों लगा कर तयार होती है फिर भी संतुष्ट नहीं होती.
6. खुद अपने आप से संतुष्ट नहीं होती है और चाहती है के पति उनकी तारीफें करे.
7. यूँ तो उम्मीद करती है की पति तारीफ करे, लेकिन जब वो तारीफ करते है तो यकीन नहीं करती और मुह फुला लेती है.
aspundir
12-06-2013, 08:56 PM
दीपू भाई ने देर रात भाभी जी को मैसेज किया...
मेरी ज़िन्दगी का अभ्भिन भाग बनने के लिए बहुत बहुत शुक्रिया...
तुम्हारे बिना मेरी ज़िन्दगी दिशाहीन हो गयी थी
तुम्हे पाकर मेरा जीवन धन्य हो गया...
मेरे जैसे आदमी को संभालने के लिए धन्यवाद...
तुम महान हो...
भाभी जी का जवाब आया
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कितने पेग हो गए...?
neelam95
12-06-2013, 09:05 PM
सुन्दर, अति सुन्दर
aspundir
12-06-2013, 10:18 PM
गुरु घंटा जी से उनके एक भक्त ने पूछा
भक्त: "गुरु घंटा जी , आदमी शादी क्यूँ करता हैं?"
गुरु घंटा जी ने मुस्कुराते हुए बड़ा प्यारा सा जवाब दिया
गुरु घंटा जी : "ताकि वो मरने के बाद अगर स्वर्ग जाये तो अच्छा महसूस करे, और अगर नर्क जाये तो घर जैसा महसूस करे"
aspundir
13-06-2013, 10:07 PM
एक बैँक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैँक मेँ मौजूद लोगोँ को चेतावनी देते हुए कहा
"ये पैसा देश का है और जान आपकी अपनी सब लोग लेट जाओ तूरंत .... क्विक" सब लोग लेट गये !
इसे कहते हैँ - 'Mind Changing Concept'
एक महिला उत्तेजक मुद्रा मेँ लेटी थी
लुटेरों के मुखिया ने उससे कहा -'ये लूट है रेप नहीँ तमीज से लेटो'
इसे कहते हैँ - 'Focusing'
लुटेरों का एक साथी जो कि MBA किये हुआ था, उसने कहा कि पैसे गिन लेँ?
मुखिया ने कहा बेवकूफ वो टीवी पर देखना न्यूज में,
इसे कहते हैँ - 'Experience'
लुटेरे 20 लाख लेकर भाग गए. असिस्टेंट मैनेजर ने कहा - 'एफ आई आर' करें?
मैनेजर ने कहा - '10 लाख निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया वो भी लूट में जोड़ लो .... काश हर महीने डकैती हो'
इसे कहते हैँ - 'Opportunity'
टीवी पर न्यूज आई - "बैँक से 80 लाख लूटे"
लुटेरोँ ने कई बार गिने 20 लाख ही थे
उनको समझ में आ गया कि इतनी जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले,
जबकि साले मैनेजर ने 60 लाख यूं ही बना लिए
अब इसे कहते हैँ MANAGEMENT!
aspundir
13-06-2013, 10:09 PM
1. जब रजनीकांत स्कूल जाया करते थे तो स्कूल में बंक मारना टीचर का काम हुआ करता था।
2. रजनीकांत जब भी प्याज काटता है, प्याज से पानी की बूंदें निकलती हैं। साइंटिस्ट कहते हैं कि ये प्याज के आंसू होते हैं।
3. अगर आप सोचते हैं कि रजनीकांत का दिमाग कम्प्यूटर से तेज चलता है तो आप थोड़ा सा गलत हैं। रजनीकांत का दिमाग चाचा चौधरी से तेज चलता है।
4. एक बार रजनीकांत ने अपने उस बैंक एकाउंट का चेक काट दिया जिसमें संयोग से रुपये नहीं थे। नतीजा ये हुआ कि बैंक बाउंस हो गया।
5. रजनीकांत इतना तेज है कि वह पूरी दुनिया का एक चक्कर लगाकर अपनी पीठ पर पीछे से आकर खुद को मुक्का मार सकता है।
6. 'नो वन इज परफेक्ट', इस जुमले को रजनीकांत पर्सनल इंसल्ट के रूप में लेता है।
7 अद्भुत, अविश्वसनीय, बुद्धिमान, शक्तिशाली, महान जैसे कई शब्द 1949 में डिक्शनरी में जुड़े। इसी साल रजनीकांत का जन्म हुआ था।
8. दुनिया 2012 में समाप्त नहीं होगी क्योंकि रजनीकांत ने लाइफ टाइम वैलीडिटी वाला मोबाइल सिम खरीद लिया है।
9. रजनीकांत के कम्प्यूटर में रिसाइकिल बिन नहीं है। उसे रजनीकांत ने डिलीट कर दिया है।
10. रजनीकांत यदि 200 साल पहलेपैदा होता तो आज ब्रिटेनवासी अपनी आजादी के लिए संघर्ष कर रहे होते।
11. रजनीकांत को बचपन में चिकेन पॉक्स नाम की बीमारी ने अपनी चपेट में लिया था। आज ये बीमारी दुनिया से गायब हो चुकी है।
12 .एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी। नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर गए थे।
aspundir
14-06-2013, 07:22 PM
एक पियक्कड का दावा था कि वो आंख बंद करके न केवल किसी पेय का ब्रांड
बल्कि उसके उत्पादक का नाम भी बता सकता है। उस पियक्कड की आंख पर पट्टी
बांधी गई और उसके सामने गिलास रखा गया।
पहला गिलास पीकर वह बोला : हैवर्ड की ओल्ड टवर्न।
दूसरा गिलास : मोहन मीकिन की डिप्लोमेट।
तीसरा गिलास : यूबी की किंग फिशर।
उसकी बातों से लोग बडे प्रभावित हुए। अब उसके सामने अंतिम गिलास रखा गया।
वह अंतिम गिलास पीकर बोला : अरे ये तो यूरिन है।
इस पर एक दर्शक बोला : वो तो हमें भी पता है। आप तो इसके उत्पादक का नाम बताओ।
aspundir
17-06-2013, 09:04 PM
एक हवाई जहाज में चार पांच पैग पीने के बाद
ब्रिटिश- अब मैं सोने जा रहा हूँ
अमेरिकन- मैं अपना ऑफिस का काम निबटाने
जा रहा हूँ
जर्मन- मैं अभी फिल्म देखूंगा
चीनी- मैं तो अब संगीत सुनना चाहता हूँ
.
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भारतीय- आज तो भाई प्लेन उडाएगा
rajnish manga
18-06-2013, 10:22 AM
11. रजनीकांत को बचपन में चिकेन पॉक्स नाम की बीमारी ने अपनी चपेट में लिया था। आज ये बीमारी दुनिया से गायब हो चुकी है।
:hello:
पिछले दो माह से चिकन-पॉक्स के केस काफी संख्या में रिपोर्ट हए हैं. इस लिये इस जोक में कोई और बिमारी लगानी पड़ेगी.
aspundir
21-06-2013, 09:33 PM
लड़कियों को ‘फास्ट’ होना चाहिए, ‘लोकल’ तो ट्रेन भी होती है
लड़कियों को अंदर से ब्यूटी होना चाहिए, ‘बाहरी निखार’ तो फेयर एंड लवली में भी होता है
लड़कियों को ‘नमकीन’ की तरह होना चाहिए, ‘सुशील’ तो शिंदे भी होते हैं
लड़कियों को वास्तव में ‘लड़की’ होना चाहिए, क्योंकि ‘महिला’ तो ‘जयवर्धने’ भी होते हैं!
एसी में ‘कूलिंग’ होनी चाहिए, ‘हवा’ तो वेफर के पैकेट में भी होती है
टीवी में ‘इंटरटेंनमेंट’ होना चाहिए, ‘डीश’ तो किचन में भी होती है
इंसान में ‘आत्मा’ होनी चाहिए, ‘जान’ तो सीमेंट में भी होती है
abhisays
21-06-2013, 09:46 PM
लड़कियों को ‘फास्ट’ होना चाहिए, ‘लोकल’ तो ट्रेन भी होती है
लड़कियों को अंदर से ब्यूटी होना चाहिए, ‘बाहरी निखार’ तो फेयर एंड लवली में भी होता है
लड़कियों को ‘नमकीन’ की तरह होना चाहिए, ‘सुशील’ तो शिंदे भी होते हैं
लड़कियों को वास्तव में ‘लड़की’ होना चाहिए, क्योंकि ‘महिला’ तो ‘जयवर्धने’ भी होते हैं!
एसी में ‘कूलिंग’ होनी चाहिए, ‘हवा’ तो वेफर के पैकेट में भी होती है
टीवी में ‘इंटरटेंनमेंट’ होना चाहिए, ‘डीश’ तो किचन में भी होती है
इंसान में ‘आत्मा’ होनी चाहिए, ‘जान’ तो सीमेंट में भी होती है
सोशल मीडिया में हाल फिलहाल के दिनों में इस तरह के १ लाइन के चुटकुले काफी चल रहे हैं। शेयर के लिए धन्यवाद पुंडीर जी,
aspundir
22-06-2013, 07:05 PM
आदम खोर बाप-बेटा शिकार पे गए।
एक पतली सी औरत को देख कर बेटे ने पूछा: "पापा इसे खा ले?"
बाप: "नहीं इस से हम दोनों का पेट नहीं भरेगा"
आगे गए तो एक मोटी औरत नज़र आई।
बेटा: "पापा इसे खा ले?"
बाप: "नहीं, इस में मोटापा बहुत है, कोलेस्ट्रॉल बढ़ जायेगा"
भूख से निढाल बच्चे को एक बहुत सुन्दर लड़की नज़र आई।
बेटा: "पापा, ये बिलकुल ठीक है इसे खा लेते है"
बाप: "नहीं बेटा, इसे घर ले जाते है और तेरी मम्मी को खा लेते है"
aspundir
22-06-2013, 11:41 PM
नगर परिषद चुनाव में एक उम्मीदवार का चुनाव चिह्न साइकिल था। रात के समय घरो में वोट मांगते समय एक बुढ़िया को घर के दरवाजे में बैठे देखकर कहा, ‘माता जी साइकिल का ध्यान रखना।
बुढ़िया ने कहा, ‘बेटा दरवाजे के अंदर खड़ी कर दो, बाहर से कोई उठा न ले जाये।
aspundir
23-06-2013, 12:21 AM
अलग-अलग देशों का ड्राइविंग स्टाइल...
एक हाथ स्टीयरिंग पर,
एक हाथ खिड़की पर। - अमेरिका
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एक हाथ स्टीयरिंग पर,
एक हाथ हॉर्न पर। - जापान
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एक हाथ हॉर्न पर,
एक हाथ गेयर पर,
तेज आवाज में गाने सुनते हुए...
कान में ब्लूटुथ
एक पैर अक्सेलरेटर पर,
ब्रेक पर कुछ नहीं
और
दोनों आंखें लड़कियों पर! - भारत
इसीलिए हम मल्टि-टैलंटेड हैं!
aspundir
24-06-2013, 06:51 PM
पत्नी : मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूं, आप इसे खाते क्यों नहीं! कहिए तो मैं इसे कुत्तों को खिला दूं?
पति : मेरी सजा बेचारे कुत्तों को क्यों देती हो!
aspundir
24-06-2013, 11:08 PM
रीतू कस्टमर केयर को फोन लगाती है और कहती है : मुझे एक SMS 40 लोगों को भेजना है तो कैसे भेजूं?
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कस्टमर केयर : SMS क्या है ?
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रीतू : Hi Janu, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है, प्लीज 100 का रिचार्ज करवा दो...
aspundir
24-06-2013, 11:10 PM
एक महिला (दूसरी से) - तुमने आखिर क्या देखकर अपने नौकर से शादी कर ली ?
दूसरी - दरअसल वह बहुत बदतमीज हो गया था और मैं उसे सबक सिखाना चाहती थी!
aspundir
25-06-2013, 08:44 PM
पति: मुझे आज अलादीन का चिराग मिला।
पत्नी: अरे वाह! क्या तुमने उससे कोई विश मांगी?
पति: मैंने उसे तुम्हारा दिमाग दस गुणा बढ़ा देने को कहा।
पत्नी: फिर उसने क्या कहा?
पति: वह हंसा और बोला, जीरो का किसी भी अंक के साथ गुणा करना संभव नहीं!
aspundir
27-06-2013, 09:56 PM
अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो टाइटल क्या होते?
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1. कभी जुकाम कभी खासी
2. कहो न बुखार है
3. टीबी नं 1
4. हम ब्लड दे चुके सनम
5. कल पेशंट हो न हो
aspundir
28-06-2013, 08:42 PM
लड़की का फेसबुक पे स्टेटस - वो बेवफा निकला।
कमेंट्स लड़कों के:
1. डिअर, वो आपके लायक था ही नहीं।
2. तुम कहाँ वो साला बन्दर कहाँ।
3. हमने तो पहले ही कहा, सब मेरे जैसे नहीं होते।
4. कभी हमें अजमा के देखो, पता चलेगा भरोसा क्या है।
5. जो भी हुआ अच्छा ही हुआ, चिंता मत करो जानू।
लड़के का फेसबुक पे स्टेटस - वो बेवफा निकली।
कमेंट्स नजदीकी दोस्तों के:
1. साले, तेरी शकल ही गधे जैसी है।
2. तेरे से बस आज तक कोई पटी है?
3. तुझ जैसो से भी लड़की पटेगी।
4. उससे तेरी नामर्दी का पता चल गया होगा।
5. तेरे से कुछ नहीं होगा बच्चे, चल अब उसका नम्बर मुझे दे।
aspundir
28-06-2013, 09:02 PM
एक आदमी की गाड़ी का एक्सिडेंट एक महिला की कार से टकराकर हो जाता है, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच जाते है!
जब दोनों गाड़ी से बाहर आते है तो महिला पहले अपनी गाड़ी को देखती है जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त होती है, फिर सामने कि तरफ जाती है जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा होता है!
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए कहती है देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूटफूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आयी ये सब भगवान कि मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल जाए!
मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और कहता है कि आप बिल्कुल ठीक कह रही है कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है!
तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूटफूट गयी पर अन्दर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है!
आदमी ने कहा कि वाकई ये तो हैरान करने वाली बात है!
महिला ने बोतल खोली और कहा की आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए!
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया औरआधी करके बोतल वापिस महिला को दे दी!
फिर कहने लगा, आप भी लीजिये! महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी!
आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी?
महिला: नहीं ... मुझे लगता है मुझे पुलिस का इन्तजार करना चाहिए!
aspundir
28-06-2013, 09:29 PM
परेशान करने की हद तो देखिए...
लड़का: पेन है?
लड़की: नहीं।
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थोड़ी देर बाद...
लड़का: पेन है?
लड़की: बोला न नहीं है।
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लड़का (फिर से): पेन है पेन??
लड़की: बदतमीज, बोला न नहीं है! अब दोबारा पूछा तो हथौड़े से सर फोड़ दूंगी तेरा!
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कुछ देर बाद...
लड़का: हथौड़ा है?
लड़की (गुस्से में): नहीं!
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लड़का: अच्छा, तो फिर पेन है पेन??
Hatim Jawed
28-06-2013, 10:33 PM
हा हा हा हा ! वाह !! बहुत खूब !!!
वह आदमी कहीं आप ही तो........?????
bindujain
29-06-2013, 08:32 AM
एक आदमी की गाड़ी का एक्सिडेंट एक महिला की कार से टकराकर हो जाता है, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच जाते है!
जब दोनों गाड़ी से बाहर आते है तो महिला पहले अपनी गाड़ी को देखती है जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त होती है, फिर सामने कि तरफ जाती है जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा होता है!
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए कहती है देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूटफूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आयी ये सब भगवान कि मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल जाए!
मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और कहता है कि आप बिल्कुल ठीक कह रही है कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है!
तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूटफूट गयी पर अन्दर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है!
आदमी ने कहा कि वाकई ये तो हैरान करने वाली बात है!
महिला ने बोतल खोली और कहा की आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए!
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया औरआधी करके बोतल वापिस महिला को दे दी!
फिर कहने लगा, आप भी लीजिये! महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी!
आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी?
महिला: नहीं ... मुझे लगता है मुझे पुलिस का इन्तजार करना चाहिए!
:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:
SANDEEP YADUVANSI
29-06-2013, 11:46 AM
:help needed
Sirf Isharoon Mein Hoti Mohabbat Agar,
In Alfazoon Ko Khoobsurati Kaun Deta?
Bas Pathar Bann Ke Reh Jaata “Taj Mahal”,
Agar Ishq Isse Apni Pehchan Na Deta…
aspundir
29-06-2013, 10:17 PM
पति: राजा दशरथ की 3 पत्नियां थीं।
पत्नी: तो क्या?
पति: तो मैं भी 2 शादियां तो और कर ही सकता हूं!
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पत्नी: द्रौपदी का नाम सुना है?
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पति: तू भी न पगली, दिल पर ले लेती है!
aspundir
30-06-2013, 08:35 PM
जब कोई लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को पहली बार डर्टी SMS भेजता है...
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पहले तो लड़की 10 मिनट तक हंसती रहती है और फिर उस SMS को अपनी सहेलियों को फॉरवर्ड करती है।
उसके बाद...
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बॉयफ्रेंड को रिप्लाई करती है: Ewww!!! मुझे ऐसी चीज़ें पसंद नहीं! मैं उस टाइप की लड़की नहीं हूं
aspundir
01-07-2013, 12:07 AM
फिल्म रांझना के टॉप डायलॉग:
1. हमें अपने गाल पर थप्पड़ से ज्यादा उसके गाल पर पप्पी का शौक था...
2. ए रिक्शा वाले! पैसा मत ले मैडम से। भाभी है तुम्हारी...
3. गली के लौंडों का प्यार अक्सर डॉक्टर और इंजिनियर ले जाते हैं...
4. हम खून बहाएं, तुम आंसू बहाओ। साला आशिकी न हो गई, लाठीचार्ज हो गया।
5. लंका दहन होना बाकी था, क्योंकि हमारा जवान होना अभी बाकी था।
6. एक बात मैं समझ गया हूं। लड़की और रॉकेट आपको कहीं भी ले जा सकते हैं।
7. तुम्हारा प्यार न हो गया, यूपीएससी का एग्ज़ाम हो गया। 10 साल से क्लियर ही नहीं हो रहा।
8. नमाज में वो थी, पर ऐसा लगा कि दुआ हमारी कबूल हो गई।
9. मेरे पीछे स्कूटर में बैठना पड़ेगा . मैं ब्रेक मारूंगा तुम्हे मुझपे गिरना पड़ेगा .
मेरे साथ नाचना - गाना पड़ेगा गर्लफ्रेंड न सही .फील ही देदे "
11. 180 रुपये किलो है सेब , विटामिन हमसे खाओ,आशिकी इनसे लड़ाओ |
और सबसे जबरदस्त
12. साढ़े सात साल में तो शनीचर भी छोड़ देता है, पता नहीं ये कब छोड़ेगी।
aspundir
01-07-2013, 09:14 PM
'पति के साथ प्यार से कैसे रहें'
उपरोक्त विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, "आपने अपने पति को i love you कब बोला था?"
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'i love you,sweet heart' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।
पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे :
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?
और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था
10. कौन?
Hatim Jawed
01-07-2013, 09:48 PM
पति: राजा दशरथ की 3 पत्नियां थीं।
पत्नी: तो क्या?
पति: तो मैं भी 2 शादियां तो और कर ही सकता हूं!
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पत्नी: द्रौपदी का नाम सुना है?
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पति: तू भी न पगली, दिल पर ले लेती है!
:bravo::bravo::bravo::bravo:
aspundir
01-07-2013, 10:19 PM
पत्नी रात को देर से घर पहुंची।
चुपचाप अपने बेडरूप में गई तो उसे दो के बजाए चार पैर दिखे।
उसने हॉकी उठाया और कंबल पर मारना शुरू कर दिया।
गुस्सा निकाल कर थोड़ी शांती मिली तो किचन में पानी पीने गई, जहां उसे उसका पति मिला।
पति पत्नी को देख कर बोला- हेलो डार्लिंग, तुम्हारे ममी-पापा आए हैं, तो मैंने उन्हें हमारे कमरे में सोने के लिए बोला है। उम्मीद है तुम उनसे मिल चुकी होगी और उन्हें हेलो भी बोल चुकी होगी!
aspundir
04-07-2013, 11:15 PM
एक बार राना भाई नदी किनारे मछली पकड़ने जाते है, परन्तु उन्हें तालाब के पास पहुँच कर एहसास होता है कि वह मछली पकड़ने के लिए चारा तो ले कर आये ही नहीं!
जब वह यह सोच ही रहे होते है तो उनकी नज़र एक सांप पर पड़ती है जिसने मुंह में एक केचुआ पकड़ा हुआ होता है!यह देख वोह सांप को फन से पकड़ते है और उसके मुंह से केचुआ छीन लेते है! परन्तु केचुआ छीन ने के तुरंत बाद ही उसे आत्मग्लानि होती है, कि उन्होंने एक जीव से उसका भोजन छीन लिया! इस आत्मग्लानि से छुटकारा पाने के लिए वह उस सांप के मुंह में थोड़ी सी बीयर डाल देते है और मछली पकड़ने चल पड़ताहै!
थोड़ी देर बाद जब वह तालाब के किनारे मछली पकड़ रहे होते है तो उन्हें अपनी पतलून के निचले हिस्से में खिंचाव सा महसूस होता है, जब वह कारण जानने के लिए नीचे देखते है तो वह पाते है कि वही सांप मुंह में तीन और केंचुए पकडे हुए उनकी तरफ देख रहा है!
anuragsoni
05-07-2013, 12:28 PM
:banalama::banalama:वह वह बहुत खूब. मजा आ गया. .. आते ही रंग जमा गए. भाई मान गए आपको.
:bravo:
aspundir
05-07-2013, 09:39 PM
अगर कोई लड़की या लड़का तुमसे मिले और तुमसे दोस्ती करे; और पहले ही दिन तुमसे "आई लव यू" बोले।
तो समझ लेना कि
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वो "इमोशनल अत्याचार" (Emotional Atyachar) के अंडरकवर एजेंट है।
aspundir
06-07-2013, 01:59 PM
लड़की सेल्समैन से - 'गैलेक्सी ग्रैंड' की कीमत कितनी है ?
सेल्समैन - ₹ 20000
लड़की -Awwwwww , और iPhone की ??
सेल्समैन -Awwwww + Awwwwww :)
aspundir
06-07-2013, 05:26 PM
गर्लफ्रेंड डेट पर बहुत ही छोटी स्कर्ट पहन के आई, उसे देख के बॉयफ्रेंड बोला
बॉयफ्रेंड: "इतनी छोटी स्कर्ट? तुम्हारी माँ ने कुछ नहीं कहा?"
गर्लफ्रेंड: "माँ तो बहुत गुस्सा हुई और बोली दोबारा मेरी स्कर्ट पहनी तो बहुत मारूंगी"
aspundir
06-07-2013, 08:43 PM
एक दिन संता अपनी पत्नी की खूब सारी तस्वीरें खींच रहा था।
पत्नी बहुत खुश होकर बोली: क्या बात है जी, आज तो मेरी फोटो पर फोटो लिए जा रहे हो!
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संता: कुछ नहीं पगली, आज मेरे सर पर वाइल्ड लाइफ फटॉग्रफी का भूत सवार है।
aspundir
06-07-2013, 10:50 PM
एक शाम पति दफ्तर से घर लौटा तो...
पत्नी: मुझे तुम्हें कुछ बताना है। अब घर में हम दो से तीन होने वाले हैं।
पति खुशी से झूम उठा और पत्नी को गले से लगा लिया।
पत्नी: यह सुनकर तुम इतना खुश हुए, यह मुझे बहुत अच्छा लगा। अब यह बताओ, ममी को स्टेशन से लेने तुम जाओगे या मैं जाऊं?
aspundir
06-07-2013, 11:37 PM
गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"
अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"
सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"
अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।
aspundir
06-07-2013, 11:39 PM
नगर परिषद चुनाव में एक उम्मीदवार का चुनाव चिह्न साइकिल था।
रात के समय घरो में वोट मांगते समय एक बुढ़िया को घर के दरवाजे में बैठे देखकर कहा, ‘माता जी साइकिल का ध्यान रखना।
बुढ़िया ने कहा, ‘बेटा दरवाजे के अंदर खड़ी कर दो, बाहर से कोई उठा न ले जाय
aspundir
07-07-2013, 11:27 PM
एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का: अहमद।
टीचर: अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा।
मां: पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का: मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर: क्या हुआ जॉन?
लड़का: मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया।
aspundir
07-07-2013, 11:29 PM
समाचार पत्र में विज्ञापन आया, हमारे पास एक ऐसा उत्पाद हैं, जिसको पहनकर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं, मगर आपको कोई नही देख सकता।
दस हज़ार में यह सुविधा आपके घर तक फ्री में पहुंचाई जायेगी।
एक लड़की ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000 रुपये भेज दिए।
कुछ दिनों बाद tcs एक पैकेट लेकर आया, लड़की ने उसे जल्दी से खोला तो अन्दर से एक 'बुर्क़ा' निकला वो भी टोपी वाला।
aspundir
07-07-2013, 11:38 PM
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला `डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
डॉक्टर ने कहा, `तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।`
मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?
डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।
आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।
"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया` आदमी ने जवाब दिया।
डॉक्टर:अच्छा! वो कैसे?
मरीज:दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।
aspundir
07-07-2013, 11:39 PM
पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध!
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।
3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।
4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।
5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।
7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।
8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।
aspundir
08-07-2013, 11:40 PM
संता और बंता बैठकर लंबी-लंबी छोड़ रहे थे।
संता: पता है, मेरे पिताजी ने दुनिया की सबसे लंबी नहर यानी स्वेज नहर खोदी थी।
बंता: बस! तूने डेड सी का नाम सुना है?
संता: हां, सुना है। तो?
बंता: अरे, उसे मेरे पापा ने ही तो मारा था!
aspundir
10-07-2013, 07:38 PM
लड़की: अम्मी मैं शादी नहीं करुँगी
और अगर ज़बरदस्ती तुम ने मेरी शादी की तो घर से भाग जाउंगी..
माँ रोते हुए बोली, "बेटी मैंने भाग के तेरे अब्बा के साथ शादी की,तेरी खाला और बहन ने भाग के शादी की, तेरा भाई नौकरानी के साथ और तेरे चाचा धोबन के साथ भाग गया, तेरी फूफू सब्जी वाले के साथ और तेरी मौसी की बेटी दूधवाले के साथभाग गयी, तेरा बाप दो बार पड़ोसन के साथ भाग चुका है अब तू भी भाग जायेगी तो
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... .
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हमारी क्या इज्ज़त रह जायेगी कुछ ख्याल कर"
aspundir
11-07-2013, 08:52 PM
*लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया.*
*लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती.*
*बॉय-फ्रेंड: ओह ! चलो मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं.*
*लड़की : मेरा मतलब था, मैं कल नहीं आ सकती ! अभी कहां हो तुम ?
aspundir
11-07-2013, 08:55 PM
संता अपनी पत्नी और 10 बच्चों के साथ अपने दोस्त के घर डिनर पर गया।
संता का दोस्त उसका इतना बड़ा परिवार देखकर बोला: लज्जा नहीं आई!
संता: नहीं, उसका एग्जाम है कल!
aspundir
12-07-2013, 03:42 PM
एक सुनसान रास्ते पर कार अचानक रुक गई। नौजवान ने अपने साथ बैठे हसीन हमसफर की ओर शरारत भरी नजर डाली और मुस्कुराकर बोला – ”पेट्रोल खत्म”।
लड़की ने पीछे की सीट पर रखे अपने बैग से एक फ्लास्क निकालते हुए कहा – ”मुझे पूरा अंदेशा था कि ऐसा जरूर होगा।”
”इस फ्लास्क में क्या है ? कॉफी या जूस ?” लड़के ने अपनी सीट पर आराम से पसरते हुये पूछा।
”पेट्रोल”, लड़की ने जवाब दिया।
aspundir
12-07-2013, 03:52 PM
गलती होने पर माफ़ी मांगने वाले इंसान को …
समझदार कहते हैं …
पर गलती ना होने पर भी माफ़ी माँगने वाले को ….
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बॉय फ्रेंड कहते हैं …
aspundir
13-07-2013, 02:06 PM
रोहीत* : मुझे माफ़ कर दो...
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मैंने तुमसे छुपाया कि मेरी मंगनी हो चुकी है।
गर्लफ्रैंड: अरे, कोई बात नहीं...
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चलो आओ, आज मैं तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाती हूं...
aspundir
13-07-2013, 02:56 PM
पति : कमर में बोहत दर्द हो रहा है,
दया जरा पडोशी के घर से आयोडेक्स की बोतल ले आना
पत्नी : अरे वो नहीं देंगे
पति : कितने कंजूस है साले,
जाने दो ...
अपनी ही निकालो ... अलमारी में
पड़ी है ..
aspundir
13-07-2013, 03:00 PM
बंता (संता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
संता (बंता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
बंता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!!
aspundir
13-07-2013, 08:22 PM
संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया. लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – “जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं !”
पत्नी – “ये तुमने कैसे जाना ?”
संता – “आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले -’हे भगवान ! तुम फिर आ गए … !’”
aspundir
13-07-2013, 09:39 PM
पर्दा प्रथा का पालन करने वाले घर में शहर की एक अल्हड़ कन्या का विवाह हो गया...
आंगन में सास के साथ बैठकर बतिया रही थी, कि अचानक ससुर जी को किसी काम से आंगन की ओर आना पड़ा...
बहू के वहीं बैठे होने के कारण उन्होंने खांसकर इशारा किया, ताकि बहू वहाँ से चली जाए...
लेकिन जब ससुर जी के कई बार खांसने पर भी बहू न हिली, तो सास ने प्यार से बहू से कहा - बहू कमरे में जाओ, तुम्हारे ससुर जी आए हैं...
इस पर बहू ने शरमाते हुए बड़े ही भोलेपन से पूछा- मांजी, ससुर जी आये हैं... तो कमरे में मैं जाऊँ या आप जाएँगी...?
aspundir
14-07-2013, 09:15 PM
यूपी में...
एक बच्चे को करंट लगा, तो उसके पिता घबराए हुए डॉक्टर के पास गए और बोले: मेरे बच्चे को करंट लगा है। मैं क्या करूं?
डॉक्टर: सबसे पहले तो आप भगवान का शुक्रिया अदा करें कि आपके यहां लाइट भी आती है!
aspundir
14-07-2013, 09:32 PM
3 दोस्त, जो बेहद कंजूस थे, एक दिन प्रवचन सुनने के लिए गए.
प्रवचन की समाप्ति पर प्रवचन करने वाले संत ने सभी उपस्थित लोगों से किसी सत्कार्य के लिए चन्दा देने की अपील की.
एक आदमी एक थाल लेकर जनता के बीच घूमने लगा जिसमें लोग चंदे के रुपये डालने लगे.
जैसे-जैसे चंदे का थाल उन तीनों कंजूस दोस्तों के नज़दीक आता गया, उनकी बेचैनी बढ़ने लगी.
और जैसे ही चंदे वाला थाल उनकी लाइन में आया, बेचैनी इतनी बढ़ी कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए.
aspundir
14-07-2013, 11:17 PM
गाडी मेँ 1 लीटर पेट्रोल डलाया तो 1 घंटा 30 मिनट चलेगी गाडी,
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और खुद बीयर पी ले गाडी मेँ पेट्रोल डलाने के बजाय तो हम 4,5 घंटे चलेँगेँ....
भाई हम तो अब अपने बारे मेँ सोचेँगे दूसरो के लिए बहुत सोच लिया:
aspundir
14-07-2013, 11:18 PM
भाभीजी टीवी पर क्रिकेट मैच देख रही थी,
सरकार स्मार्ट सा बनके आया और बोला,
सरकार : "डार्लिंग मैं कैसा लग रहा हूँ?"
तभी भाभीजी जोर से चिल्लाई: "छ्क्का"
भाभीजी टीवी पर क्रिकेट मैच देख रही थी,
सरकार स्मार्ट सा बनके आया और बोला,
सरकार : "डार्लिंग मैं कैसा लग रहा हूँ?"
तभी भाभीजी जोर से चिल्लाई: "छ्क्का"
:bravo:
नगर परिषद चुनाव में एक उम्मीदवार का चुनाव चिह्न साइकिल था।
रात के समय घरो में वोट मांगते समय एक बुढ़िया को घर के दरवाजे में बैठे देखकर कहा, ‘माता जी साइकिल का ध्यान रखना।
बुढ़िया ने कहा, ‘बेटा दरवाजे के अंदर खड़ी कर दो, बाहर से कोई उठा न ले जाय
whats shot.
aspundir
15-07-2013, 09:12 PM
दो महिलाएं बातें कर रही थीं...
पहली: कल शाम मैंने बहुत इंजॉय किया। तुम्हारी शाम कैसी रही..?
दूसरी: मेरी तो बहुत खराब थी। पति ऑफिस से घर आए, 3 मिनट में खाना खाया और जाकर सो गए।
तुमने क्या किया..?
पहली: मेरे पति घर आए और मुझे रोमांटिक डिनर के लिए ले गए।
डिनर के बाद हम लंबी वॉक पर गए। वापस घर आए,
तो मेरे पति ने पूरे घर में मोमबत्तियां जलाईं। वाओ! कितना रोमांटिक था सब...
उसी समय इनके पति भी आपस में बातें कर रहे थे...
पहला: कल शाम क्या किया?
दूसरा: कुछ नहीं, घर पहुंचा तो डिनर तैयार था। बस फिर डिनर किया और जाकर सो गया।
तुमने क्या किया?
पहला: पूछ मत यार!
घर पहुंचा तो बिजली वालों ने घर की लाइट काट रखी थी, बिल जमा करना भूल गया था!
इसीलिए बीवी को खाना न बनाने का मौका मिल गया और हमें
बाहर जाकर खाना पड़ा, जो बहुत महंगा पड़ा!
इस चक्कर में पैदल ही घर वापस आए।
घर पहुंचे, तो याद आया कि लाइट
तो है ही नहीं, इसलिए फिर मोमबत्तियां लगानी पड़ी..:
aspundir
15-07-2013, 10:01 PM
पत्नी ने पति को समझाते हुए कहा – “देखो जी, तुम्हारा दोस्त जिस लड़की से शादी करना चाहता है वह लड़की अच्छी नहीं है. आप अपने दोस्त को मना क्यों नहीं करते ?”
पति – “मैं क्यों मना करूँ ? … उसने मुझे मना किया था क्या ?”
aspundir
16-07-2013, 10:42 PM
कुकरी शोज में रेसिपीजकुछ दिनों बाद कुकरी शोज में रेसिपीज कुछ इस तरह बताई जाएंगी...
नमक स्वाद के अनुसार।
टमाटर, प्याज और अदरक औकात अनुसार...
abhisays
16-07-2013, 11:33 PM
कुकरी शोज में रेसिपीजकुछ दिनों बाद कुकरी शोज में रेसिपीज कुछ इस तरह बताई जाएंगी...
नमक स्वाद के अनुसार।
टमाटर, प्याज और अदरक औकात अनुसार...
:bravo::bravo::bravo::bravo:
aspundir
17-07-2013, 06:52 PM
एक लडका एक लडकी को पढा रहा था..
उसने लडकी को kiss किया और फिर दूसरा kiss किया और बोला- :
इसे कहते है 'जोङ'...,
फिर लङकी ने लङके को kiss किया और बोली-:
इसे कहते है 'घटाना' ,
फिर दोनो ने एक दूसरे को kiss किया और बोले-:
इसको कहते है 'गुणा',
इतने मेँ लङकी का बाप आकर लङके को पीटने लगता है और बोलता है-:
इसे कहते है "भाग"........
aspundir
18-07-2013, 06:20 PM
सरकार* 500 रु. के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था|
रोहित* - : ये तुम क्या कर रहे हो?
सरकार* - : मैं देख रहा हूं कि गांधी जी तो चले गए, पर उनका मोबाइल किसके पास है|
aspundir
18-07-2013, 09:54 PM
पप्पू ने स्कूल के पीछे वाले तालाब में प्रिंसिपल को डूबते हुए देखा।
यह देख पप्पू जोर से चिल्लाया: कल छुट्टी है... कल छुट्टी है... कल छुट्टी है!
एक लडका अपनी समस्या को लेकर कैमिस्ट के पास गया..
पर उसने देखा कि कैमिस्ट शॉप पर केवल दो लडकियाँ ही है..तो उसकी हिम्मत नहीं हुयी उनको अपनी समस्या बताने की...
फिर भी उसने हिम्मत जुटायी और बोला " मेरी एक समस्या है..पर मै वो आप के साथ शेयर नहीं कर सकता..., कोई पुरुष नहीं है क्या आपकी शॉप मे..??"
लडकी ने कहा " देखिये हम दोनो ही ये दुकान सम्भालते है..!! और आपकी कैसी भी समस्या हो आप हमें बता सकती है..."
लडका बोला " मेरी समस्या है कि मेरा लिंग बारह इंच का है...और एक बार खडा होने पर कम से कम चार घंटे तक बैठता नही है...
क्या इसके लिये मुझे कुछ दे सकती है...?? "
लडकी बोली " मै अपनी बडी बहन से पूछ कर बताती हूँ..."
कुछ देर के लिये लडकी दुकान के दूसरे कोने मे जाकर अपनी बहन से बात करती है और विचार विमर्श करने के बाद आकर कहती है...
" देखिये हम दोनो ने काफी विचार विमर्श किया और इस नतीजे पर पहुंचे है कि आपको अपने दुकान मे पचास परसैंट की भागीदारी, आने जाने के लिये ग़ाडी और बीस हजार रुपये सैलरी दे सकती है.."
aspundir
19-07-2013, 10:37 PM
आवश्यकता है एक गर्ल फ्रेंड की :-
निम्नलिखित पद के लिए आवेदन निमंत्रित की जाती है ! सभी प्रकार के पैकेज, लाभ आदि का विवरण नीचे दिया हुआ है , कृपया आवेदन करने से पहले सभी नियम , शर्ते एवं लाभ, पूर्ण रूप से पढ़ कर , अपनी अहर्ता जांच ले !
पद : जूनियर गर्लफ्रेंड / सहायक प्रेमिका
अनुभव : कम से कम दो लडको की गर्ल फ्रेंड रह चुकी हो, तथा गर्ल फ्रेंड के सभी दायित्वों में पारंगत हो ! (अगर अन्य अहर्ताये पूरी हो तो फ्रेशेर/ कम अनुभव वाली पर भी विचार किया का सकता है )
आयु : 18-35 वर्ष (अगर कोई लड़की/महिला दीखने में अच्छी है , और ज्यादा उम्र होने के वावजूद इसी उम्र की लगती हो , तो वह अप्लाई कर सकती है) लम्बाई , चौड़ाई , वजन , रंग का कोई भेद नहीं है !
लाभ तथा मानदेय :- सकल मासिक (Gross Monthly)
• 2 उपहार प्रति महिना (अधिकतम मूल्य Rs 5000) – (कोई मूल्यवान धातु जैसे सोना, चांदी या बहुमूल्य रत्न जैसे हीरा इत्यादि की अपेक्षा न रखे)
• लक्ज़री कार एवं बाइक में मुफ्त सवारी , (अधिकतम १ घंटा प्रतिदिन).
• कुल्फी / आइसक्रीम/ चोकलेट , प्रतिदिन
• प्रतिदिन Rs 200 के समकक्ष मुफ्त नाश्ता जैसे समोसा / ब्रेड पकोड़ा इत्यादि
• मुफ्त मूवी (ऊपर कोने वाली सीट पर ) हर रविवार !
• शॉपिंग माल्स में एक माह में अधिकतम तीन बार शॉपिंग (अधिकतम Rs 2000 की शॉपिंग एक बार में)
• महीने में एक बार मुफ्त ‘’ब्रांडेड जीन्स /टी-शर्ट ‘’ अथवा ‘’स्कर्ट / टॉप ‘’ अथवा ‘’डिज़ाइनर परिधान’’ पसंदानुसार (लेकिन पिछले महीने का आचरण संतोष जनक होने पर ही यह सुविधा उपलब्ध है )
• मिस्ड कॉल मरने के लिए , फ़ोन चालू रखने हेतु Rs 100 का रिचार्ज प्रति महिना !
कृपया ध्यान दे के ऊपर लिखे सब प्रावधान तभी मान्य है जब आपका आचरण आशा अनुरूप एवं संतोषजनक होगा ! यह पद एक वर्ष के लिए अस्थायी होगा , उसके बाद पूर्ण कालिक प्रेमिका बनाने के लिए विचार किया जायेगा ! इसमें सफल होने के बाद प्रतिवर्ष एक नवीनतम स्मार्ट फ़ोन , जैसे IPHONE या Galaxy S4 , दिया जायेगा, तथा ऊपर लिखी सभी सुविधाए अनलिमिटेड रूप से प्राप्त होंगी ! स्थायी होने के बाद वर्ष में दो बार हीरा या सोना के जवाहरात दिए जायेंगे !
जो महिलाये इस ऑफर के लिए अपने आपको उपयुक्त नहीं मानती है , उन्हें मन छोटा करने की कोई जरूरत नहीं है ! वो ‘’Refer a freind” सुविधा का लाभ उठा कर अपनी सहेलियों को रेफेर कर सकती है ! प्रतियेक सफल रिफरेन्स पर उन्हें फाइव स्टार होटल में लंच अथवा कैंडल लाइट डिनर , उपहार / कृतज्ञता स्वरुप कराया जायेगा !
विज्ञापनदाता द्वारा लिया गया निर्णय अंतिम होगा ! इसमें कोई वाद विवाद स्वीकार नहीं !
कृपया इस विज्ञापन के पांच दिनों के अन्दर अपना बायो-डाटा के साथ आवेदन करे ! (बिना फोटो कोई आवेदन स्वीकार नहीं जायेगा)
aspundir
20-07-2013, 11:20 PM
संता (सास से पत्नी की शिकायत करते हुए ) – “मैंने तुम्हारी बेटी से शादी तो कर ली पर उसमें एक नहीं सैकड़ों कमियां हैं …”
सास (ठण्डी सांस लेकर ) – “सब जानती हूँ बेटा …. उसकी इन्हीं कमियों की की वजह से तो उसकी शादी किसी अच्छे लड़के से न हो सकी …”.
aspundir
20-07-2013, 11:21 PM
संता (साली से ) – “मैं मूरख था जो मैंने तुम्हारी बहन से शादी की … “.
साली – “और अंधे भी … वरना दीदी की बगल में खड़ी मैं न तुम्हे दिखती … ?”
aspundir
21-07-2013, 02:21 PM
एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया.
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया.
उसने आदमी से कहा - “चिंता मत करो … हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है. हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे !”
आदमी बोला – “अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए.”
aspundir
21-07-2013, 02:22 PM
देर रात संता और बंता एक बार में मिले.
संता – “तू इतनी रात गए तक घर से बाहर रहता है … तेरी बीवी तो बहुत नाराज़ होती होगी ?”
बंता – “मेरी शादी नहीं हुई अब तक … “.
संता – “कमाल है ! फिर तुझे इतनी रात गए तक घर से बाहर रहने की क्या जरूरत है ?”
aspundir
21-07-2013, 02:22 PM
सरदार एक डॉक्टर से पूछा: दूध पीने से रंग गोरा होता है ?
डॉक्टर: हा होता है.
सरदार: चल झूठे , फिर भेस का बच्चा काला क्यू होता है?
aspundir
21-07-2013, 08:16 PM
एक बस में हरयाणवी ताऊ सफ़र कर रहा था,
तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और
धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया, ताऊ कुछ नहीं बोला !
अचानक खिड़की से आई तेज़ हवा के कारण बीडी से
एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज़ जल गयी,
ताऊ फिर भी शांत रहा।
ये सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और
सोचा, कितना सब्र वाला नेक इंसान है!
माफ़ी मांगने के अंदाज़ में मुसाफिर ने पूछा-किस गावं के हो ताऊ ?
ताऊ: कयूं अब गांव भी फूंकेगा के...
aspundir
21-07-2013, 08:17 PM
छमिया: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा,
...बाहर कॉलेज के तू , छोले भटूरे की दुकान लगाएगा|
ठलुआ: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी,
... उसी छोले-भटूरे की दुकान पर, बर्तन मांजती नजर आएगी|
aspundir
21-07-2013, 08:17 PM
पप्पु जोर-जोर से चिल्ला रहा था कि "पीएम निकम्मा है..."
पुलिस ने सुना और उसको दो लात लगाकर बोला- "चल थाने, पीएम की बेइज्जती करता है..."
पप्पु बोला, साहब मैं तो कह रहा था फ्रांस का पीएम निकम्मा है..
पुलिस ने दो लात और मारी.. बोला, "साले बेवकूफ बना रहे हो! क्या हमें नहीं पता कहां का पीएम निकम्मा है..."
aspundir
21-07-2013, 08:23 PM
लड़कों के पांच दुख…
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पहला, लड़की अगर दिल से अच्छी हो तो अच्छी दिखती नहीं है.
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दूसरा, लड़की अगर अच्छी दिखे तो दिल से अच्छी होती नहीं है.
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तीसरा, लड़की अगर सुंदर भी हो और अच्छी भी, तो सिंगल नहीं होती.
.
चौथा, सुंदर और अच्छी लड़की अगर सिंगल मिल भी जाए तो उसका एक तगड़ा सा भाई होता है.
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पांचवीं, सबसे दुख वाली बात…अगर सुंदर और अच्छी लड़की का तगड़ा भाई नहीं हुआ तो दोस्तों वह हर लड़के से भाई जैसा ही बर्ताव करती है.
rajnish manga
21-07-2013, 09:34 PM
पप्पु जोर-जोर से चिल्ला रहा था कि "पीएम निकम्मा है..."
पुलिस ने सुना और उसको दो लात लगाकर बोला- "चल थाने, पीएम की बेइज्जती करता है..."
पप्पु बोला, साहब मैं तो कह रहा था फ्रांस का पीएम निकम्मा है..
पुलिस ने दो लात और मारी.. बोला, "साले बेवकूफ बना रहे हो! क्या हमें नहीं पता कहां का पीएम निकम्मा है..."
पुलिस वालों की जेनरल नॅालेज काफी अच्छी है.
aspundir
22-07-2013, 11:31 PM
भारत में-
पत्नी: सुनते हो जी, देखना जरा अपने बच्चों को, कितना लड़ रहे हैं ये!
अमेरिकी में-
पत्नी: डार्लिंग, मेरे बच्चे और तुम्हारे बच्चे मिलकर हमारे बच्चों को कितना पीट रहे हैं!
aspundir
23-07-2013, 07:07 PM
पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।
पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।
बंटी: अच्छा वो कैसे?
पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"
बंटी: दूसरी वाली?
पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।
बंटी: और तीसरी वाली?
पप्पू: वो लखनऊ से थी जब उसको टेडी दिया तो वो बोली, " या अल्लाह! कितना खूबसूरत तोहफा है।"
बंटी: और जो अब है?
पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा।
aspundir
23-07-2013, 07:08 PM
एक बार संता चौकीदार की नौकरी के लिए साक्षात्कार देने गया।
अफसर: देखो! हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो तंदुरुस्त हो, चुस्त-चलाक और चौकन्ना हो और जरुरत पड़ने पर धमकी भी दे सकें। यदि तुममें ऐसे गुण है तो तुम्हें यह नौकरी मिलेगी, अन्यथा नहीं।
संता: साहब ये गुण मुझ में तो नहीं हैं, पर मेरी बीवी में ये सभी गुण हैं, मैं उसे बुलवाता हूँ।
aspundir
23-07-2013, 07:08 PM
एक बार डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण कर लिया और बदले में एक लाख की फिरौती की मांग रखने के लिए पत्र लिखा।
सेठ,
तुम्हारी पत्नी हमारे कब्ज़े में है अगर उसे ज़िंदा देखना चाहते हो तो जल्द से जल्द एक लाख रूपए पुराने खंडहर में भेज दो।
डाकू का पत्र पढ़ कर पहले तो वह लखपति आदमी परेशान हुआ , फिर उसने डाकू के ख़त का जवाब भेजा और उसमे लिखा।
आदरणीय श्रीमान,
आपका कारनामा और आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा लगा। अतः कुछ दिनों बाद मैं फिर से शादी करने जा रहा हूँ इसीलिए आपसे विनती है की आप ज़रूर आईयेगा, और अगर हमें हमारी नयी धरमपत्नी अच्छी नहीं लगी तो कृप्या करके उसे भी ले जाईएगा।
aspundir
23-07-2013, 07:10 PM
एक मासूम हिमालय की तराई में भेड़े चरा रहा था, तभी वहा से एक गुज़रते हुए पर्यटक ने लड़के से पूछा, "ये भेड़े कितना दूध देती है ?"
लड़का: कौनसी, सफ़ेद वाली या काली वाली ?
पर्यटक: सफ़ेद वाली।
लड़का: 3 लीटर।
पर्यटक: और काली वाली ?
लड़का: ये भी 3 लीटर देती है।
पर्यटक: ये ऊन कितनी देती है।
लड़का: कौनसी सफ़ेद वाली या काली वाली ?
पर्यटक: सफ़ेद वाली।
लड़का: 5 किलो।
पर्यटक: और काली वाली ?
लड़का: वो भी 5 किलो।
पर्यटक: अबे साले जब ये दूध बराबर देती है, ऊन बराबर देती है तो फिर ये काली भेड़ ,सफ़ेद भेड़ क्या लगा रखी है?
लड़का: जी वो बात ये है की ये सफ़ेद भेड़ मेरे पिताजी की है।
पर्यटक: और ये काली भेड़ ?
लड़का: ये भी मेरे पिताजी की ही है।
aspundir
23-07-2013, 07:10 PM
एक बार संता की पत्नी ने उस से पूछा , "सुनो जी आपसे एक सवाल पूछूँ?"
संता: हाँ-हाँ जान पूछो।
जीत्तो: जी अरेंज मैरिज और लव मैरिज में क्या अंतर होता है?
संता: देखो भागवान, अरेंज मैरिज का मतलब होता है `बिका हुआ माल वापस नहीं होगा` और लव मैरिज का मतलब होता है `पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें"।
aspundir
23-07-2013, 07:11 PM
कौन बनेगा करोड़पति में सोनिया!
अमिताभ: सोनिया जी अब अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए।
गुजरात का मुख्यामंत्री कौन है?
क) लालू प्रसाद
ख) विलासराव देशमुख
ग) अर्जुन सिंह
घ) नरेन्द्र मोदी
सोनिया: नरेन्द्र मोदी।
अमिताभ: क्या आपको पूरा यकीन है?
सोनिया: जी।
अमिताभ: तो क्या मैं नरेन्द्र मोदी को लॉक कर दूँ?
सोनिया: आप उसे लॉक तो करो, बदले में 100 करोड़ रूपए मैं आपको दूंगी।
aspundir
23-07-2013, 11:21 PM
टीचर क्लास में सो गईं, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया...
बच्चा बोला: टीचर, आप क्लास में सो रही हैं!
टीचर: नहीं नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही। मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया...
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं!
बच्चा: नहीं नहीं मैम, मैं सो नहीं रहा। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था...
टीचर: अच्छा! तो क्या बोले भगवान?
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कल कोई बात नहीं हुई थी!
internetpremi
24-07-2013, 08:00 PM
पुलिस्वाले रास्ते के एक मोड पर checking के लिए तैनात थे।
Radar की सहायता से गाडियों की गति check कर रहे थे और गति सीमा का उल्लंघन करने वालों को Challan कर रहे थे।
दो smart लडकों ने इसका फ़ायदा उठाया। एक लडका उस मोड से पहले और दूसरा उस मोड के बाद कुछ दूर camp कर गए। मोड से पहले तैनात लडके ने एक placard का प्रदर्शन किया जिसमे लिखा था "सावधान, आगे पुलिस तैनात है। गति कम करो"
मोड के बाद, कुछ दूर दूसरा एक झोला लटकाए खडा हुआ और placard का प्रदर्शन किया जिसमा लिखा था "Tips to be deposited here"
internetpremi
24-07-2013, 08:15 PM
एक मासूम हिमालय की तराई में भेड़े चरा रहा था, तभी वहा से एक गुज़रते हुए पर्यटक ने लड़के से पूछा, "ये भेड़े कितना दूध देती है ?"
लड़का: कौनसी, सफ़ेद वाली या काली वाली ?
पर्यटक: सफ़ेद वाली।
लड़का: 3 लीटर।
पर्यटक: और काली वाली ?
लड़का: ये भी 3 लीटर देती है।
पर्यटक: ये ऊन कितनी देती है।
लड़का: कौनसी सफ़ेद वाली या काली वाली ?
पर्यटक: सफ़ेद वाली।
लड़का: 5 किलो।
पर्यटक: और काली वाली ?
लड़का: वो भी 5 किलो।
पर्यटक: अबे साले जब ये दूध बराबर देती है, ऊन बराबर देती है तो फिर ये काली भेड़ ,सफ़ेद भेड़ क्या लगा रखी है?
लड़का: जी वो बात ये है की ये सफ़ेद भेड़ मेरे पिताजी की है।
पर्यटक: और ये काली भेड़ ?
लड़का: ये भी मेरे पिताजी की ही है।
lol!!!
aspundir
25-07-2013, 05:37 PM
नेवी में नए-नए भर्ती हुए संता की रायफल गुम हो गई. ऑफिसर ने उसे कहा कि रायफल की कीमत उसकी तनख्वाह में से वसूल की जायेगी.
संता ने दलील दी – “अगर मैं सरकारी गाड़ी लेकर कहीं जाऊं और वह चोरी हो जाये तो क्या मुझे उसकी भी कीमत चुकानी पड़ेगी ?”
ऑफिसर – “तुम्हें हर उस चीज़ की कीमत चुकानी पड़ेगी जिसे तुम गुम करोगे !”
संता – “आज मुझे समझ में आया कि डूबते हुए जहाज के साथ कप्तान क्यों डूब जाता है … !!!”
aspundir
25-07-2013, 05:38 PM
बंता अपने दोस्त संता से मिलने उसके घर गया.
उसने देखा कि संता के ड्राइंग रूम में दो घड़ियाँ लगी हुई हैं लेकिन एक में 6 बजे हैं और दूसरी में 6 बजकर 10 मिनट.
बंता ने संता से कहा – “दोनों घड़ियाँ अलग-अलग टाइम बता रही हैं फिर दो-दो घड़ियों टांगने से क्या लाभ ?”
संता – “और अगर दोनों एक ही टाइम बताएं तो फिर दो-दो घड़ियाँ टांगने से क्या लाभ ?
aspundir
25-07-2013, 05:39 PM
क्या कोई महिला किसी आदमी को लखपति बना सकती है?
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हां, अगर पहले वह करोड़पति हो!
aspundir
25-07-2013, 09:14 PM
वकील और गवाह के बीच कुछ ऐसे सवाल जवाब हो रहे थे!
वकील-: क्या तुमने सच में एक्सिडेंट देखा?
गवाह: जी हाँ साहब!
वकील-: जब एक्सिडेंट हुआ तो तुम उस जगह से लगभग -लगभग कितनी दूरी पर खड़े थे..30 मीटर, 50 मीटर या उससे भी ज्यादा दूर ?
गवाह-: 30 फुट और सवा 6 इंच!
वकील-: थोड़ा सोचकर, तो श्रीमान जी, क्या आप जज साहब को बता सकते है कि, आप इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो कि, ये इतनी ही थी, जितनी आप ने कही...?
गवाह-: क्योंकि जब एक्सिडेंट हुआ तो मैंने उसी वक़्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया और मैं जानता था कि कोर्ट में वकील इस प्रश्न को जरुर पूछेगा..
aspundir
25-07-2013, 11:09 PM
पीके कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने पीके से आखिरी बार बोला...
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'मार... मार दे मुझे! डरपोक कहीं के! तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं।'
Sikandar_Khan
26-07-2013, 09:13 AM
क्या कोई महिला किसी आदमी को लखपति बना सकती है?
.
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हां, अगर पहले वह करोड़पति हो!
सोलह आने सच है !
internetpremi
26-07-2013, 01:13 PM
बंता अपने दोस्त संता से मिलने उसके घर गया.
उसने देखा कि संता के ड्राइंग रूम में दो घड़ियाँ लगी हुई हैं लेकिन एक में 6 बजे हैं और दूसरी में 6 बजकर 10 मिनट.
बंता ने संता से कहा – “दोनों घड़ियाँ अलग-अलग टाइम बता रही हैं फिर दो-दो घड़ियों टांगने से क्या लाभ ?”
संता – “और अगर दोनों एक ही टाइम बताएं तो फिर दो-दो घड़ियाँ टांगने से क्या लाभ ?
इसे कहते हैं Rustic Common Sense!
rajnish manga
26-07-2013, 06:29 PM
बंता अपने दोस्त संता से मिलने उसके घर गया.
उसने देखा कि संता के ड्राइंग रूम में दो घड़ियाँ लगी हुई हैं लेकिन एक में 6 बजे हैं और दूसरी में 6 बजकर 10 मिनट.
बंता ने संता से कहा – “दोनों घड़ियाँ अलग-अलग टाइम बता रही हैं फिर दो-दो घड़ियों टांगने से क्या लाभ ?”
संता – “और अगर दोनों एक ही टाइम बताएं तो फिर दो-दो घड़ियाँ टांगने से क्या लाभ ?
इसे कहते हैं Rustic Common Sense!
मित्र, मुझे लगता है यहां संता का कोई uncommon sense काम कर रहा है.
internetpremi
27-07-2013, 11:15 AM
इज़राइल के वैज्ञानिकों ने एक ऐसा यंत्र का आविष्कार किया जो चोरों को पकड सकता था।
इसे आजमाने के लिए, वे इस यंत्र को देश देश ले गए
U.S.A में तीस मिनट में यंत्र ने ३० चोरों को पकडा
UK में तीस मिनट में यंत्र ने ५० चोरों को पकडा
Spain में तीस मिनट में यंत्र ने 60 चोरों को पकडा|
Somalia में तीस मिनट में यंत्र ने 600 चोरों को पकडा
आखिर इसे भारत लाया गया।
३० मिनट में इस मशीन की चोरी हो गई।
aspundir
27-07-2013, 06:27 PM
पत्नी पति से फोन पर -: सुनो जी कहाँ हो कुछ पूछना था
पति -: जल्दी बोलो दफ्तर में हूँ और काम कर रहा हूँ तुम कहाँ और क्या पूछना है..??
पत्नी : मैं बच्चो के साथ के.एफ.सी. में तुम्हारे पीछे वाली टेबल पर चिकन बर्गर खा रही हूँ.. और बच्चे पूछ रहे है .. कि वो पापा के साथ कौन सी वाली बुआ बैठी है...??
aspundir
27-07-2013, 06:49 PM
संता ने बंता से पूछा: यार पता है बॉलीवुड का अब तक का सबसे बड़ा झूठ क्या है???
बंता: नहीं यार..
संता: जब बिकिनी पहने हुए जीनत अमान गाना गाती है: क्या देखते हो.. और फिरोज खान कहता है सूरत तुम्हारी.
aspundir
27-07-2013, 06:51 PM
पत्नी ने गुस्से में पति से कहा: मैं तंग आ गईं हूं रोज की किच-किच से.. मुझे तलाख चाहिए।
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
पत्नी (रोमांटिक होते हुए): मना रहे हो मुझे..
पति: नहीं रे पगली, मां कहती है अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए...
aspundir
27-07-2013, 07:07 PM
कृपया कमज़ोर दिल वाले न पढ़ें। यह एक सच्ची घटना है जो पिछले महीने लोनावाला के पास घटी...
एक युवक मुम्बई से पुणे अपनी कार से जा रहा था। जब वह घाट के पास पहुँचा तभी अनहोनी घटी। उसकी कार खराब हो गई और वहाँ दूर-दूर तक कोई नज़र भी नहीं आ रहा था। वह किसी कार से पास के कस्बे तक लिफ्ट लेने की आशा में सड़क के किनारे-किनारे चलने लगा।
रात अँधेरी और तूफानी थी। पानी झमाझम बरस रहा था। जल्दी ही वह पूरी तरह भीग गया और काँपने लगा। उसे कोई कार नहीं मिली और पानी इतनी तेज बरस रहा था कि कुछ मीटर दूर की चीजें भी नहीं दिखाई दे रही थीं। तभी उसने एक कार को अपनी तरफ आते देखा जो उससे पास आकर धीरे हो गई।
लड़के ने आव देखा न ताव, झट से कार का पिछला दरवाजा खोला और अंदर कूद गया। जब वह अपने मददगार को धन्यवाद देने के लिए आगे झुका तो उसके होश उड़ गए क्योंकि ड्राइवर की सीट खाली थी।
आगे की सीट खाली और इंजन की आवाज़ न होने के बावजूद भी कार सड़क पर चल रही थी। लड़के ने तभी आगे सड़क पर एक मोड़ देखा। अपनी मौत नजदीक देख वह लड़का जोर-जोर से भगवान को याद करने लगा। तभी खिड़की से एक हाथ आया और उसने कार के स्टीयरिंग व्हील को मोड़ दिया। कार मोड़ से सकुशल आगे बढ़ गई।
लड़का बुरी तरह भयभीत हो कर देखता रहा कि कैसे हर मोड़ पर खिड़की से एक हाथ अंदर आता और स्टीयरिंग व्हील को मोड़ देता। आखिरकार उस लड़के को कुछ दूरी पर रोशनी दिखाई दी।
लड़का झट से दरवाजा खोल कर नीचे कूदा और सरपट रोशनी की तरफ दौड़ा। यह एक छोटा सा कस्बा था। वह सीधा एक ढाबे में रुका और पीने को पानी माँगा। फिर वह बुरी तरह रोने लगा। थोड़ी देर बाद सामान्य होने पर उसने अपनी भयानक कहानी सुनानी शुरु की। ढाबे में सन्नाटा छा गया कि तभी.....,
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.................संता और बंता ढाबे में पहुँचे और संता लड़के की तरफ इशारा करके बंता से बोला कि अरे यही वह बेवकूफ लड़का है ना जो हमारी कार में कूदा था, जब हम कार को धक्का लगा रहे थे।
aspundir
27-07-2013, 10:56 PM
आजकल हमारे नेताओं द्वारा खाने की रेटसूची को लेकर काफी बयानबाजियाँ आ रही है…. तो इसी सिलसिले में हमने विभिन्न
नेताओ से बातचीत की… प्रस्तुत हैं उन नेताओं के बयानों के कुछ प्रमुख अंश ……
दिग्विजय सिंह: मेरा तो गाली खाके पेट भर जाता है …
शकील अहमद : पेट भरने के लिए खाने की क्या जरूरत? चैनलो के डिबेट में दर्शको का भेजा ही काफी है !
राहुल गाँधी: अईला ५ रुपये में खाना ? इतना पैसा कौन दे मैं तो दलितों के घर घुस के मुफ्त में खाता हूँ …
नितीश कुमार: सेकुलर खाना सस्ता होता है ….
मुलायम: कांगेस एक भ्रष्ट सकार है …. ये खाने की बात बताकर साम्प्रदायिकता को बढ़ावा दे रहे हैं.
नितिन गडकरी: भई खाना कितना भी मँहगा हो, दबा के खाना चाहिए !
मनमोहन सिंह: कोयला खाइए … बाकी सब…. ठीक है
और अंत में…….
लालू: … ससुरा चारा सबसे सस्ता होत बा !!!
internetpremi
28-07-2013, 10:55 AM
पत्नी पति से फोन पर -: सुनो जी कहाँ हो कुछ पूछना था
पति -: जल्दी बोलो दफ्तर में हूँ और काम कर रहा हूँ तुम कहाँ और क्या पूछना है..??
पत्नी : मैं बच्चो के साथ के.एफ.सी. में तुम्हारे पीछे वाली टेबल पर चिकन बर्गर खा रही हूँ.. और बच्चे पूछ रहे है .. कि वो पापा के साथ कौन सी वाली बुआ बैठी है...??
अरे भाई, यह मोबाईल फ़ोन तो खतरनाक चीज़ है!
हमारे जमाने में पत्नियों से आसानी से झूठ बोला जा सकता था।
aspundir
28-07-2013, 02:19 PM
राह चलते एक व्यक्ति ने लडकी को देखकर आह भरी "तुम मेरी जान हो"|
लडकी ने मुस्कराकर कहा - ओर तुम मेरे भाई जान हो |
aspundir
28-07-2013, 02:21 PM
साइंस की मैडम ने पप्पू को पूछा
मैडम: "चाँद पर पहला कदम किसने रखा था?"
पप्पू: "नील आर्मस्ट्रांग."
मैडम: "वेरी गुड, और दूसरा ?"
पप्पू: "दूसरा भी उसी ने रखा होगा, लंगड़ा थोड़े ना था वो"
aspundir
28-07-2013, 03:16 PM
वकील - तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये हरजाने का दावा करना चाहती हों ... ?
स्त्री - जी हां ..!!
वकील - लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री - क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी , और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये मेरे हाथ में थमा देते थे .
aspundir
29-07-2013, 07:27 PM
एक लड़के को अपनी क्लास की लड़की से प्यार हो गया ..
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लड़के ने उसे प्रपोज किया लेकिन लड़की ने इंकारकर दिया ...
और टीचर को उसकी कम्प्लेंट कर दी .... .
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टीचर ने लड़के को काफी डांटा.. और एक हफ्ते के लिए क्लास से निकाल दिया ... .
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जब एक हफ्ते बाद लड़का वापस क्लास में गया तो ...
लड़की को उस लड़के से प्यार हो गया और उसने उसकी किताब में लिखा :'' I m sorry & I love u too'' .
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लडके ने कोई रिस्पांस नही दिया ... .
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इस तरह चार साल गुजर गए ....
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कहानी का मोरल ये है
की लड़कियां कभी ये नही समझती की लड़के कभी किताब नही खोलते
aspundir
29-07-2013, 10:23 PM
पिज्जा बॉय- मैम, कितने पीसेस करूं पिज्जा के? 6 या 8?
लड़की- 6 ही कर दो, आठ तो मैं खा नहीं पाऊंगी।
aspundir
29-07-2013, 10:24 PM
संता को हार्ट-सर्जरी के लिए ऑपरेशन-थियेटर ले जाया जा रहा था. अंदर जाने के पहले उसने अपनी पत्नी से कहा – “मुझे वचन दो कि अगर मुझे कुछ हो गया तो तुम उसी डॉक्टर से शादी कर लोगी जो मेरा ऑपरेशन करने जा रहा है ?”
पत्नी – “ऐसा क्यों कहते हो जी ?”
संता – “तो तू क्या चाहती है कि मैं उस डॉक्टर को माफ कर दूँ … ?”
aspundir
30-07-2013, 08:39 PM
'सारे मर्द एक जैसे होते हैं'
जिस महिला ने- यह कहावत बनाई थी...
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वह एक चीनी महिला थी, जिसने अपने
पति को भीड़ में खो दिया था!..`
aspundir
30-07-2013, 11:33 PM
1980 में, आईडीबीआई बैंक ने अंबानी का लोन रिजेक्ट कर दिया था...
2012 में, मुकेश अंबानी आईडीबीआई खरीदने की प्लैनिंग कर रहे थे!
इससे साबित होता है कि कुछ भी नामुमकिन नहीं!
कल एसबीआई ने मेरा लोन रिजेक्ट कर दिया...
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न न माफ करने का तो सवाल ही नहीं होता!
ndhebar
31-07-2013, 04:21 PM
पीके कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने पीके से आखिरी बार बोला...
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'मार... मार दे मुझे! डरपोक कहीं के! तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं।'
मजा आ गया
बहुत अच्छा ...........
aspundir
02-08-2013, 07:44 PM
एक लड़की जब रोज़ अपने कॉलेज से वापस आती तो एक लड़के को रोज़ अपने घर के बाहर खडा हुआ देखती।
ऐसा रोज़ होता था, और एक साल बीत गया, वह लड़का रोज़ उसे अपने घर के सामने खडा नज़र आता।
वो कुछ नहीं कहता था और बस कभी आगे पीछे और कभी अपने मोबाइल फ़ोन को देखता रहता।
वक्त के गुजरने की साथ लड़की को विश्वास हो चला था
की लड़का उसे चाहता है।
एक दिन लड़की ने हिम्मत कर के उसके पास जाकर पूछ लिया,
"तुम रोज़ मेरे घर के बाहर क्यों खड़े रहते हो.....?"
लड़का घबरा कर....
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"माफ़ करना बहन, वो क्या है की तुम्हारे वाई-फाई (Wi-Fi) पर पासवर्ड नहीं लगा हुआ है,
तो मैं तो वो इस्तेमाल करने आता हूँ।"
aspundir
02-08-2013, 08:02 PM
दिल्ली के एक मोहल्ले में एक बच्चा अपने घर में हमेशा नंगा घूमा करता था,
घर में कोई भी आता, बच्चा नंगा ही मिलता और उसकी मां को ताने सुनना पड़ते|
इस आदत से परेशान होकर उसकी मां ने एक उपाय सोचा...
उसने अपने बच्चे से कहा- बेटा, जब भी कोई घर में आयेगा मैं चिल्ला दिया करूंगी, 'दिल्ली बंद' और तुम हाफ पेंट पहनकर बाहर आ जाया करो...
बेटे ने हां में सिर हिला दिया...
एक दिन उस बच्चे की मौसी उसके घर आई...
मां ने आवाज लगाई- बेटा, 'दिल्ली बंद'
बच्चा हाफ पेंट पहनकर बाहर आ गया और आते ही..
बच्चा: मौसी आप यहां किसलिए आये हो..
मौसी: बेटा, मैं दिल्ली देखने आई हूं..
बच्चा: ये लो वो तो अभी मम्मी ने बंद करवा दी...(और उसने अपना हाफ पेंट उतार दिया...)
मौसी (शर्म से लेकिन हंसते हुए): बेटा, मैं यह वाली दिल्ली नहीं बड़ी वाली दिल्ली देखने आई हूं...
बच्चा तुरंत बोला: कोई बात नहीं मौसी, मैं आभी पापा को बुलाता हूं....
aspundir
02-08-2013, 11:48 PM
लड़की: कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा था!...
लड़का (उत्तेजित होकर): मैंने क्या किया तुम्हारे सपने में आ कर!...
लड़की: हम बस में सफर कर रहे थे, अचानक बस ने नियंत्रण खो दिया और नदी में जा कर गिर गई हर कोई अपनी ज़िन्दगी बचाने के लिये तैर रहा था, लेकिन तुम फिर भी वहीँ तैर रहे थे और किसी को ढूंढ़ रहे थे!...
लड़का (प्यार से): मैं तुम्हें ढूंढ़ रहा था न!...
लड़की: नहीं तुम चिल्ला रहे थे...
....
....
....
अरे कन्डक्टर किधर गया दो रूपये वापिस लेने थे!
aspundir
02-08-2013, 11:50 PM
बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ यमलोक पहुंचे, यमराज ने उनका भव्य स्वागत किया और चित्रगुप्त से कहा कि इनका बहीखाता देखो और कर्मानुसार इन्हें स्वर्ग या नरक भेजो चित्रगुप्त ने बहीखाता देखकर एक दूत से कहा, इन्हें स्वर्ग में ले जाओ!
दूत उन्हें स्वर्ग में ले गया एक आलीशान बंगले में ले जाकर बोला:
आप दोनों यहां रहेंगे यहां हर तरह का आराम है, हर तरह की सुविधा उपलब्ध है नौकर-चाकर हमेशा आपकी सेवा में रहेंगे और हां, आप जो भी जब भी खाना पीना चाहें आपको मिलेगा!
बुजुर्ग ने पूछा: अगर हम बीमार हो गए तो डॉक्टर कहां मिलेगा?
दूत ने बताया: स्वर्ग में कभी कोई बीमार नहीं होता!
बुजुर्ग लंबी सांस छोड़ते हुए पत्नी से बोला:
अगर हम लोग अपने डॉक्टर की बात न मान कर, फल-सब्जियों की बजाय अपनी मनमर्जी की चीजें खाते पीते तो कई साल पहले यहां पहुंच जाते!
aspundir
02-08-2013, 11:52 PM
जीतो अपनी सहेली प्रीतो से शिकायत करती है कि...
उसने मुझे कहा था कि जो तमने कहा था वो बात मैंने तुमसे कही वो उससे मत कहना
प्रीतो ने जवाब दिया कि मैंने उससे कहा कि तुम्हें वो न कहे जो मैं उससे कह रही हूँ
जीतो ने फिर कहा ठीक है उससे मत कहना कि मैंने तुमसे कहा जो उसने मुझ से कहा था!
aspundir
02-08-2013, 11:52 PM
एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
aspundir
02-08-2013, 11:53 PM
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए!
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया!
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा!
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था!
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए!
aspundir
02-08-2013, 11:54 PM
एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया की आपकी फिटनेस का क्या राज है?
बुजर्ग आदमी ने कहा मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए...
मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा, अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी!
तो जनाब, 75 सालों से मैं रोज ही रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ!
aspundir
03-08-2013, 12:08 AM
पति के बेस्ट फ्रेंड के साथ डेट पर गई महिला।
अचानक उसका फोन बजा...
महिला: हेलो! ओके। ठीक है... बाय।
फिर कॉल कट करने के बाद अपने प्रेमी से बोली: मेरा पति था। कह रहा था कि तुम्हारे साथ गोल्फ खेल रहा है। हाहाहा बेवकूफ कहीं का!
aspundir
03-08-2013, 12:12 AM
बला की खूबसूरत एक युवती की असमय मृत्यु हो गई. यमदूत जब उसे लेकर वैतरणी नदी के किनारे पहुंचा तो उसने युवती से कहा – “याद रहे, वैतरणी को पार करते समय कोई बुरा विचार तुम्हारे मन में नहीं आना चाहिए वरना तुम तुरंत इसमें डूब जाओगी !”
युवती ने हाँ कहा और आगे-आगे चलने लगी. अभी मझधार में ही पहुंची थी कि पीछे से किसी के पानी में गिरने की आवाज़ आई. युवती ने मुड़कर देखा तो यमदूत नदी में डूब चुका था ….!
aspundir
03-08-2013, 11:18 PM
एक बार कुछ आदमियों का समूह तीर्थ यात्रा पर गया !
उनके गुरु ने कहा...
अगर तुम्हें सुन्दर लड़की दिखे तो तुम उसकी ओर आकर्षित मत होना, अपनी आँखें बंद करो और हरी ॐ कहो!
2-3 दिन बाद उनमें से एक आदमी ने कहा. "हरी ॐ"!
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उसके सभी साथियों ने एक साथ कहा "कहाँ है? कहाँ है"?
aspundir
04-08-2013, 06:01 PM
पति और पत्नी घूमने गए.
रास्ते मे गधे को घास खाते देख पत्नी ने पति से कहा - ओ जी तुम्हारा रिश्तेदार घास खा रहा हैं, नमस्ते करो.
पति - नमस्ते ससुर जी
aspundir
04-08-2013, 07:06 PM
एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!
aspundir
04-08-2013, 07:07 PM
संता अपने दोस्त के जनाजे में शामिल होने के लिए उसके घर गया. पता चला कि मृतक के शव को आने में देर है.
कुछ देर बाद संता ने एक व्यक्ति से पूछा: डेड बॉडी कब तक आएगी?
इतने में उसने देखा कि लोग सामने से डेड बॉडी लेकर चले ही आ रहे हैं.
संता बोला: बड़ी लम्बी उम्र है मेरे दोस्त की, बस अभी याद किया था और देखो… आ भी गया.
aspundir
04-08-2013, 09:34 PM
विभिन्न प्रकार के मम्मी.....!!!
,
आलसी मम्मी-
"एक ही बात तुम्हेँ कितनी बार बतानी पडती है।"
,
धमकाने वाली मम्मी-
"आने दो पापा को, तुम्हारी शिकायत करुँगी।"
,
इतिहास पसन्द मम्मी-
"जब मै तुम्हारी ऊमर की थी, तो घर की सारी जिम्मेदारी संभालती थी।"
,
भविष्य बताने वाली मम्मी-
"मुझे पता था ,ये टुटेगा...!!"
,
कनफ्युस्ड मम्मी-
"मैँ इंसान हूँ कि मशीन...???"
,
सेल्फिश मम्मी-
"लंच में पराठा तुम्हारे लिये दिये थे या तुम्हारे दोस्तोँ के लिये...???"
,
शक्की मम्मी-
"10 मेँ से 10 नम्बर..??? जरुर तुम ने चीटिँग की होगी..!!"
,
हमारी मम्मी-
"इस फोन को तू अब छोडता है या मैँ आग लगा दूँ...???"
rajnish manga
04-08-2013, 10:44 PM
संता अपने दोस्त के जनाजे में शामिल होने के लिए उसके घर गया. पता चला कि मृतक के शव को आने में देर है.
कुछ देर बाद संता ने एक व्यक्ति से पूछा: डेड बॉडी कब तक आएगी?
इतने में उसने देखा कि लोग सामने से डेड बॉडी लेकर चले ही आ रहे हैं.
संता बोला: बड़ी लम्बी उम्र है मेरे दोस्त की, बस अभी याद किया था और देखो… आ भी गया.
:bravo:
बहुत खूब. संता बंता के जोक्स की लोकप्रियता का एक बड़ा कारण यह है कि संता बंता के व्यवहार में कोई फरेब नहीं है, सिर्फ पारदर्शिता है. वे फक्कड़ लोगों के नुमाइंदे हैं.
aspundir
05-08-2013, 11:29 PM
एक मंत्री जी गाँव में सभा को संबोधित करने जा रहे थे. गाँव के पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया.
कुत्ता मर गया साथ ही एक्सीडेंट के कारण कार भी खराब हो गई. मंत्री जी ने ड्राईवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा.
करीब दो घंटे बाद जब ड्राईवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थीं. मंत्री जी ने पूछा – “तूने ऐसा क्या किया जो तेरा इतना सम्मान हुआ ?”
ड्राईवर बोला – “मैंने तो सिर्फ इतना कहा था कि मंत्रीजी की कार का एक्सीडेंट हो गया है … कुत्ता मर गया …. !”
Rajeshgoria
06-08-2013, 01:43 PM
:banalama::egyptian:वाह भाई वाह ! अपने मित्रों को ले ही आये फोरम पर. बहुत अच्छा.
aspundir
06-08-2013, 06:12 PM
एक बार हरियाणा रोडवेज बस मेँ एक ताऊ बीड़ी पी रहा था पास की दूसरी सीट पर एक"कूल डूड"टाइप छोरा बैठा था ।
छोरा ताऊ को बोला- ओ ताऊ बीडी बुझा दे ।
ताऊ - क्योँ बेटा ?
छोरा- अपनी सीट के उपर देख क्या लिख रखा है ।
ताऊ पलट कर देखता है तो लिख रखा था"धुम्रपान वर्जित है।"
ताऊ बोला जो सीट के उपर लिखरखा हो वो बात जरुर माननी पडती है क्या ?
छोरा (एकदम से) - जरुर ताऊ ।
ताऊ बोला - तो फेर अपनी सीट के उपर देख क्या लिख है ।
लडके ने देखा और देखते ही बेहोश हो गया ।
लिख रखा था.....
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Copper-T लगवाएं
aspundir
07-08-2013, 11:59 PM
बाप ने आने बेटे को कंप्यूटर पर फेसबुक खोले देखा तो उसके पास गया और बोला
बाप: "बेटा, फेसबुक से हट के भी एक दुनिया है"
लड़का खुश होते हुए: "सच्ची पापा, ज़रा लिंक तो शेयर करो, प्लीज़.
aspundir
08-08-2013, 12:00 AM
एक लड़की काफी शॉप में बहुत देर से बेठी थी.
कुछ देर बाद उसने वेटर को बुलाया और पूछा.
लड़की: "ये जो सामने आदमी बेठे है वो कोन है?"
वेटर: "मेम, ये रमेश साब है"
लड़की: "ये मुझे एक घंटे से परेशान कर रहे है"
वेटर: "मेम, लेकिन वो तो आपकी तरफ देख भी नहीं रहे"
लड़की: "यही तो परेशानी है"
मोरल: दुनिया शरीफ लोगो को भी जीने नहीं देती
aspundir
08-08-2013, 12:01 AM
हिंदी की मैडम ने क्लास में बच्चो से पूछा: "टीचर का दर्ज़ा मां से बड़ा क्यों होता है?"
पप्पू ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया: "क्यूँ के एक मां अपनी लोरी से एक बचे को मुश्किल से सुलाती है पर एक टीचर अपने लेक्चर से पूरी क्लास को आराम से सुला देती है"
aspundir
08-08-2013, 12:01 AM
क्लास में फ़ूड इंजीनियरिंग का प्रेक्टिल हो रहा था,
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दुसरे तरफ चुहिया रख दी,
चूहा फ़ौरन केक की तरफ लपका,
दूसरी बार केक को बदल कर रोटी रख दी,
चूहा फिर रोटी की तरफ लपका,
इस तरह कई बार फ़ूड आइटम बदले,
मगर चूहा हर बार फ़ूड आइटम की तरफ ही भगा,
प्रोफेसर: "बस साबित हो गया के खाना ही सबसे बड़ी जरूरत है"
प्रोफेसर ने इतना बोला ही था के लास्ट लाइन में से पप्पू की आवाज़ आई.
"सर जी, एक बार चुहिया भी बदल के देख लो"
aspundir
08-08-2013, 12:02 AM
गोलू ने बड़े दुखी मन से अपने खास यार मोलू को बोला.
गोलू : "यार वो मेरी पड़ोसन प्रिया ना बहरी है"
मोलू हैरानी से: "वो कैसे?"
गोलू: "मैंने उसे आई लव यू कहा तो बोली, मैंने कल ही नए सेंडल ख़रीदे है
aspundir
08-08-2013, 12:03 AM
बनिया लाला मुफ्तिमल हद से ज्यादा कंजूस था
किसी बीमारी की वजह से वो बीमार था, उसको लग रहा था की शायद वो अब न बच पाए.
तो उसने अपने इकलोते बेटे को बुलाया और बोला.
मुफ्तिमल: "मेरी ख्वाइश है की तुम बड़े हो कर वकील बनो"
बेटा: "पापा, वो क्यों?"
मुफ्तिमल: "ताकि मेरा ब्लैक कोट तुम्हारे काम आ जाये, कम से कम व्यर्थ तो ना जाये
aspundir
08-08-2013, 12:04 AM
दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे,
एक हाथी ने लिफ्ट मांगी, इतने में एक चूहा खड़ा हो के बोला,
चूहा: "देख ले और सोच ले, फिर तेरी माँ कहेगी के लफंगों के साथ घूम रहा था"
aspundir
08-08-2013, 11:48 PM
बेटा एग्जाम देकर लौटा, तो पापा ने पूछा: बेटा, कितने सवाल किए?
बेटा: बस पहला सवाल छूट गया।
पापा: अच्छा... और बाकी?
बेटा: तीसरा मुझे आता नहीं था। चौथा करना भूल गया... पांचवां मुझे नजर ही नहीं आया और छठा पिछली तरफ था, तो मैं देखा नहीं पाया!
पापा (गुस्से से): और दूसरा सवाल?
बेटा: बस वही एक गलत हो गया!
aspundir
09-08-2013, 08:22 PM
पत्नी :-- मैंने तुम्हारा नाम रेत पर लिखा ,
वह मिट गया !
मैंने तुम्हारा नाम हवा में लिखा, वह उड़ गया !
फिर मैंने तुम्हारा नाम दिल पर लिखा और
मुझे हार्ट अटैक हो गया !
पति :-- भगवान ने मुझे भूखा देखा , खाना बनाया !
प्यासा देखा , पानी बनाया !
अंधेरे में देखा , रोशनी बनाई !
बिना किसी परेशानी के खुश देखा तो तुम्हें बना दिया !
aspundir
10-08-2013, 10:07 PM
बैंक में चोरी करने के बाद चोर ने क्लर्क से पूछा: क्या तुमने मुझे चोरी करते देखा?
क्लर्क: हां, मैंने देखा तुम्हें चोरी करते हुए!
चोर ने क्लर्क को गोली मार दी।
बंता वहां अपना खाता खुलवाने अपनी पत्नी के साथ पहुंचा हुआ था, तो चोर ने उससे भी पूछा...
'क्या तुमने भी मुझे यहां चोरी करते देखा?'
बंता: नहीं...
(थोड़ा रुक कर फिर बोला)
लेकिन मेरी पत्नी ने देखा!
aspundir
10-08-2013, 10:08 PM
लड़का: तुम मेरे सपनों में, ख्वाबों में, जज्बातों में रहती हो…
गंवार लड़की: ओए भैया, तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है. मैं तो हरियाणे में रहती हूं.
aspundir
10-08-2013, 10:09 PM
संता: पंडितजी, मुझे संस्कृत सिखा दो.
पंडित: क्यूं?
संता: देवताओं को पटाना है, स्वर्ग में जरूरत पड़ेगी.
पंडित: अगर नर्क में गए तो?
संता: गालियां तो सारी आती हैं
aspundir
10-08-2013, 10:10 PM
एक आदमी हजामत कराने नाई की दुकान पर गया
नाई : मूंछ रखनी है क्या?
आदमी : हाँ रखनी है!
नाई ने उसकी मूंछ काट दी, और बोला: ले रख ले जहां रखनी है !
aspundir
10-08-2013, 10:12 PM
संता को सड़क पर 500 रु. का नोट पड़ा हुआ दिखाई दिया.
पास जाकर देखा तो उस पर लिखा हुआ था – “i love you !”
संता ने शरमाते हुए नोट उठाया और उस पर लिखा – “i love you too !”
और वापस वहीँ रख दिया … !
aspundir
11-08-2013, 10:40 AM
मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
संता ने कैफे में लड़की को I LOVE YOU कहा.
लड़की ने चांटा मारा, और बोली: क्या बोला?
संता (रोते हुए): जब तुने सुना ही नहीं, तो चांटा क्यू मारा?
बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है..!
मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
FRIEND is- ----- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is----------- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
संता कंगाल होने पर बीवी से: तुम बच्चों को नानी के पास भेज दो, तुम भी अपनी माँ के पास चली जाओ...
बीवी: और आप?
संता: मेरा क्या है... में ससुराल चला जाऊँगा..!
पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...!
किसी को उसके फटेहुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो.....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो..!
(Moral: जियो, और पति को जीने दो...!)
internetpremi
11-08-2013, 06:33 PM
धन्यवाद पुंडीरजी
सभी Fresh हैं
पहले नहीं सुने थे।
लगे रहिए
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