गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[Teach Guru]

एक ताऊ खाट की पांत ढिल्ली करे था
ताई बोली :- पांत ढिल्ली क्यूँ करे स
ताऊ :- तन्ने ना बेरा , रात ने चोर आके लाठी मारेगा तो वा खाट की बहियाँ पे लाग जागी और मैं बच ज्यांगा
ताई :- अर ज चोर खोद मार के देख लेगा तो .. !!!..
ताऊ :- तूं अपने फूफा ने पह्लाएँ बता दिए .. अक खोद मार क देख

[Teach Guru]

एक जरूरी संदेश:
अगर आप कभी टूट कर बिखर जाओ
तो मुझे याद कर लेना।
क्योंकि
.
.
.
.
.
.
मेरे पास 5 रुपये वाला फेवी-क्वीक बेकार पड़ा है.
शर्माना मत अपना दुश्मन समझकर ले जाना

[Teach Guru]

अखबार में रेलवे में नौकरी का विज्ञापन आया...
.
.
वेतन- 35,000 महीना
काम- राजधानी एक्सप्रेस की हेड लाइट खराब हो गई है। टॉर्च लेकर आगे-आगे भागना है.. https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/SOe5wIZyutW.png https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/viyyiQhRqLr.png

[Teach Guru]

संता ने फेसबुक पर अकाउंट खोला।
उसमें फोटो, एज, अड्रेस, बर्थडेट वगैरह डाला।
फिर सोचने लगा कि वॉल पर क्या लिखे!
.
.
.
.
खूब सोचने के बाद उसने लिखा, 'यहां थूकना मना है! https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/y5/r/4WPn8J2IZu9.png https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/viyyiQhRqLr.png https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/SOe5wIZyutW.png

[Teach Guru]

एक लड़की ने अपने फेसबुक वाल पर लिखा की

सारे मर्द एक जैसे होते है..

सारे मर्द कुत्ते होते हैं,

कमीने कही के.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
थोड़ी देर बाद मैंने रिप्लाई किया -

तो तुम्हारे पापा कौनसे प्रजाति के हैं..

[Teach Guru]

बेटा एग्जाम देकर लौटा, तो पापा ने पूछा: बेटा, कितने सवाल किए?
बेटा: बस पहला सवाल छूट गया।
पापा: अच्छा... और बाकी?
बेटा: तीसरा मुझे आता नहीं था। चौथा करना भूल गया... पांचवां मुझे नजर ही नहीं आया और छठा पिछली तरफ था, तो मैं देखा नहीं पाया!
पापा (गुस्से से): और दूसरा सवाल?
बेटा: बस वही एक गलत हो गया

[Teach Guru]

रंगों से भरी शाम हो आपकी;
चाँद सितारों से ज्यादा शान हो आपकी;
इस ज़िन्दगी में बस एक ही आरजू है हमारी;
कि बंदर से ऊँची छलांग हो आपकी!

[Teach Guru]

गाँव की दुकान पर ग्वाले की लड़की जा कर
कहती है लाला जी माँ ने एक किलो चीनी मंगाई है..!
ठीक है- लाला ने चीनी देते हुए पूछा:
"घी बनाया आज?"
"जी लाला जी"
"अच्छा एक किलो ले आना !"
लड़की घर जा कर कहती है "लाला जी ने
घी मंगवाया है"...एक किलो घी तोल कर
लाला की दुकान पर पहुंचा दिया गया....ज़रा ही देर में
लाला जी ग्वाले के घर आधमकते हैं, गुस्से से लाल
पीले, लड़की के सामने पड़ जाते है, -
बुला अपनी माँ को!
-क्या हुआ लाला, इतने नाराज क्यों हो रहे हो ?
-अरे मैं ही मिला बेवकूफ़ बनाने के लिए !
-लाला कुछ बताओगे भी ?
-एक किलो घी मंगवाया था, आठ सौ ग्राम निकला !
-बस लाला इत्ती सी बात ! वो तो एक
किलो का बट्टा कहीं दब गया, मिल नहीं रहा था,
अभी अभी लड़की एक किलो चीनी लेकर आई
थी ना,
सो मैं ने तराजू पर रख कर घी तोल दिया !!

[Teach Guru]

दोस्ती को बड़े प्यार से निभाएंगे;
कोशिश रहेगी तुझे न सतायेंगे;
कभी पसंद न आये मेरा साथ तो बता देना;
गिन भी न पाओगे इतने "थप्पड़" लगाएंगे!

[Teach Guru]

लिखना पढ़ना छोड़ दे बन्दे नेकियों पर रख आस;

चादर उठा और आराम से सो जा भगवान् करेंगे पास!

[Teach Guru]

ऐसी वाणी बोलिये कि सब से झगडा होए;
ऐसी वाणी बोलिये कि सब से झगडा होए;
पर उस से झगडा ना करें जो आप से तगड़ा होए!

[Teach Guru]

मेरे दिल की दुआएं लेती जा;
जा तुझको सुखी संसार मिले;

मायके याद ना आये तुझे;
ससुराल में इतनी मार मिले ! https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/SOe5wIZyutW.png

[Teach Guru]

ताजमहल को देख कर बोला शाहजहाँ का पोता;
ताजमहल को देख कर बोला शाहजहाँ का पोता;
.
आज अपना भी मोटा बैंक बैलेंस होता;
अगर हमारा दादा आशिक ना होता!

[Teach Guru]

ख़त लिखता हूँ खून से स्याही ना समझना;
किसी मरीज़ का सैंपल आया था मेरा न समझना!

इश्क में ये अनजाम पाया है;
हाथ पैर टूटे, मुंह से खून आया है;
हॉस्पिटल पहुचा तो नर्स ने फ़रमाया;
बहारों फूल बरसाओ, किसी का महबूब आया है https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/SOe5wIZyutW.png https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/SOe5wIZyutW.png

[Teach Guru]

वो मेरी किस्मत मेरी तक़दीर हो गई;
हमने उनकी याद में इतने ख़त लिखे कि;
वो रद्दी बेचकर अमीर हो गई। https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/y5/r/4WPn8J2IZu9.png https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/viyyiQhRqLr.png

[Teach Guru]

रामलीला मैदान मे कल मनमोहन सिंह उस वक्त
काफी डर गये,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जब पीछे से किसी ने आवाज लगायी कि अब इस
पुतले को जला दो। :P:D https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yH/r/SOe5wIZyutW.png

[Teach Guru]

पुलिस वाले ने कार चालक को रोका और कहा - यह सुरक्षा सप्ताह है, आप सीट बेल्ट पहनकर कार चला रहे हैं इसलिए आपको पांच हजार का इनाम दिया जाता है। आप इन रुपयों का क्या करेंगे?

कार चालक - मैं इन रुपयों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा।

पिछली सीट पर बैठी उसकी मां बोली - इसकी बातों पर यकीन मत करना साहब, यह दारू पीकर कुछ भी बोलता रहता है।

तभी बातचीत सुनकर नींद से जागे पिताजी बोले - मुझे पता था! चोरी की कार में ज्यादा दूर नहीं भाग पाएंगे।

उसी बीच डिक्की से आवाज आई - भाई! हमने बॉर्डर पार कर लिया क्या? https://m-static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/y5/r/4WPn8J2IZu9.png

[internetpremi]

एक सज्जन प्लेन से सफ़र करने के लिए हवाई अड्डा पहुँचा। चेक इन कौन्टर पर खडे खडे उसे अचानक शौचालय जाने की जरूरत मेहसूस हुई। अपने पीछे खडे एक रौबदार व्यक्ति से विनम्र भाव से कहा "भाईसाहब, मैं अभी एक मिनट में आता हूँ, आप भर भरोसा करके जा रहा हूँ। क्या आप मेरा सामान पर नज़र रखेंगे?"

व्यक्ति सनकी था। कहा "क्या तुम्हे मैं चौकीदार लगता हूँ ? क्या तुम्हे पता है मैं एक सांसद हूँ?"

उत्तर :"अरे मुझे पता नहीं था कि आप सांसद हैं। पर कोई बात नहीं फ़िर भी आप पर भरोसा करना ही पडेगा। बडी जोर से लगी है। बस अभी गया और अभी आया।"
==============

[internetpremi]

दो सांसद, आपस में भिड गए थे। तर्क वितर्क कुछ देर जारी रहा और कोई समझौता नहीं हो सका । आखिर एक सांसद ने भरी सभा में ताना देते हुए दूसरे से कहा "मैं जानता हूँ उस शक्ति का नाम जिससे आप प्रभावित हुए हैं और जिनके दबाव के कारण आप ऐसा कह रहे हैं"

दूसरा आग बबूला होकर कहा "देखिए जनाब, निजी मामलों से दूर रहिए। मेरी बीवी को इसमे घसीटने की क्या जरूरत पड गई आपको?"

[internetpremi]

देश के प्रधान मंत्री एक फर्निचर की दुकान पर देखे गए।
उनके चारों तरफ उनके अंगरक्षक थे।

दुकान के कर्मचारियों को आश्चर्य हुआ।
आखिर एक कर्मचारी ने आकर प्रधान मंत्री से पूछा :
"आपका स्वागत है पर हमारी समझ में नहीं आई कि आप जैसे महापुरुष यहाँ, इस दुकान पर क्यों आए हैं।"

प्रधान मंत्री ने कहा "क्यों नहीं आऊँ? हर कोई कह रहा है कि मुझे एक नयी कैबिनेट की जरूरत है।"

[Teach Guru]

बनिये का बेटा :-- पापा दो रुपये दो ना !~
.
.
बनिया :-- नहीं दूँगा !
.
.
बेटा :-- पापा दे दो ना, दूधवाले और माँ की एक बात बताऊँगा !
.
.
बनिया :-- ये लो पाँच रुपये, जल्दी बता !
.
.
.
बेटा :-- दूधवाला, माँ को बोल रहा था कि, अभी तक इस महीने के पैसे
नही दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
मोरल :- बनिये की अक्ल बनिया ही निकाल सकता है !

[Teach Guru]

एक दिन पप्पू की बीवी बेहोश हो गयी....
.
.
.
.
डॉक्टर :- "ये तो मर गयी है"
.
.
.
.
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ के बोली
"मैं अभी जिन्दा हूँ"
.
.
पप्पू :- "चुपचाप पड़ी रह, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या "

[Teach Guru]

जिनपे है जिम्मेदारियाँ मेरे भारत महान की
खटिया वही खड़ी किये हैं संविधान की
आरजू है उन्हें बस कुर्सी बची रहे
लुट जाये चाहे आबरू हिन्दुस्थान की

[Teach Guru]

╬═╬ neeche mat jana
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ Nhche mat aao bhai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ruk, niche mat jana
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ bus kar yaar
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ bahut ziddi lagta hai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ab yahi ruk ja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ niche jane ka koi fayda nahi
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ upar chla ja ab
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ pakka ziddi hai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ antim bar kahta hu
╬═╬ mat ja niche
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ kuch nahi milega
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ time khrab hoga
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ha ha ha ha ha
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ab bhi time hai upar chala ja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ nahi manega mat man
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aaja fir niche ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur aaja ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur tezz
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur chala chal
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aaja aaja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur niche aaja ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ kyu thak gaye ?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ saans chad gaya,, ab?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ agar pani pina hai ,,?
╬═╬ fir upar chal
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur aaja ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ jaldi jaldi
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ bhag ab ,,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ek fir kheta hu
╬═╬ niche mat ja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ lot ja upar
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ tu abhi tak nahi lota
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ yaar tum toh bahut hi wo ho
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ maan bhi le baat
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ yaar ab tu niche hi aaja,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur chal
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aaja, aaja, aaja,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur niche aao bhai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ abhi toh aadha bhi nahi hua
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur aajao ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ mana nahi fir ,
╬═╬ aa hi gaya
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ kuch nahi milega,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ niche kuch nahi,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ , kyu mila kuch,,
ab itna neeche aae ho toh ek
Khattarnaak pj suno :
Japan main 2 dost they
1 ka naam tha “jo” aur dusrey ka naam tha “wo”
Ek din “jo” ke pas JIN aa gaya
“jo” ne dar kar “wo” ko awaz di
“wo” bhag kar aya to JIN ko dekh kar “wo” ka
intqal hogaya
;
bus usi din se hi kehte hein…
;
;
;
;
;
“JO” DAR GAYA, “WO” MAR GAYA

[Teach Guru]

╬═╬ neeche mat jana
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ Nhche mat aao bhai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ruk, niche mat jana
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ bus kar yaar
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ bahut ziddi lagta hai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ab yahi ruk ja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ niche jane ka koi fayda nahi
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ upar chla ja ab
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ pakka ziddi hai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ antim bar kahta hu
╬═╬ mat ja niche
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ kuch nahi milega
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ time khrab hoga
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ha ha ha ha ha
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ab bhi time hai upar chala ja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ nahi manega mat man
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aaja fir niche ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur aaja ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur tezz
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur chala chal
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aaja aaja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur niche aaja ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ kyu thak gaye ?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ saans chad gaya,, ab?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ agar pani pina hai ,,?
╬═╬ fir upar chal
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur aaja ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ jaldi jaldi
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ bhag ab ,,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ek fir kheta hu
╬═╬ niche mat ja
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ lot ja upar
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ tu abhi tak nahi lota
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ yaar tum toh bahut hi wo ho
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ maan bhi le baat
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ yaar ab tu niche hi aaja,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur chal
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aaja, aaja, aaja,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur niche aao bhai
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ abhi toh aadha bhi nahi hua
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ aur aajao ,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ mana nahi fir ,
╬═╬ aa hi gaya
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ kuch nahi milega,,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ niche kuch nahi,
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ , kyu mila kuch,,
ab itna neeche aae ho toh ek
Khattarnaak pj suno :
Japan main 2 dost they
1 ka naam tha “jo” aur dusrey ka naam tha “wo”
Ek din “jo” ke pas JIN aa gaya
“jo” ne dar kar “wo” ko awaz di
“wo” bhag kar aya to JIN ko dekh kar “wo” ka
intqal hogaya
;
bus usi din se hi kehte hein…
;
;
;
;
;
“JO” DAR GAYA, “WO” MAR GAYA

[Teach Guru]

संता: डॉक्टर साहब मुझे बार-बार यही सपना दिखता है
कि मेरे पास से होकर सुन्दर-सुन्दर लड़कियां तेजी से भाग
रहीं हैं।

डॉक्टर: उसमें मुझसे क्या चाहते हो?

संता: आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन
लडकियों की रफ़्तार कुछ कम हो जाए या फिर
मेरी रफ़्तार बढ़ जाए।

[Teach Guru]

सभी विवाहित महिलाओं को समर्पित:

मौत सिर्फ नाम से बदनाम है;
वर्ना तकलीफ़ तो जिंदगी ही ज्यादा देती है;

और;
बीवी भी सिर्फ नाम से बदनाम है;
वर्ना तकलीफ़ में सिर्फ वही साथ देती है ।

[Teach Guru]

एक बार 3 लोग बैठ के बातें कर रहे थे और
बड़ी जोर जोर से हंस रहे थे, उन में से एक
किसी मीडिया चैनल का मालिक था, एक
विदेशी था,एक नेता था
सब से पहले विदेशी बोला -
यहाँ के लोग तो मुर्ख हैं,हमारा कूड़ा खाते हैं,
हमारे कुत्तो की साबुन से नहाते हैं
हमारे बनाये कीटनाशक को अमृत समझ के पीते
हैं,
इनकी ही गौ माता को मार कर हम
मेग्गी,lays, और सभी सामानों में मिलाते हैं
ये मुर्ख ब्रांडेड समझ के मजे से खा जाते हैं
नीम की दातुन को छुडवा के लगा दिया कोलगेट
घिसने पे
जो बनती है जानवरों की हड्डी पिसने पे
दिवाली जैसे त्योहारों पे भी
अब ये हमारी चोकलेट कुरकुरे खाते हैं
और अपनी गौ माता के दूध में मिलावट बताते हैं
हम यहाँ बैठ कर इनक्को अपने इशारे पे नचवाते
हैं
राम सेतु आदि यहाँ बैठ के तुड्वाते हैं
यह थे कभी दुनिया के मालिक, आज नोकर
इनको बना दिया
आसमान से पटक कर मिटटी में
इनको मिला दिया
पर अक्ल इन मूर्खो अभी भी नही आई
आज भी ब्रांडेड से नहाते हैं, ब्रांडेड खाते हैं
ब्रांडेड चलाते हैं, ब्रांडेड पहनते हैं
हा हा हा हाहा
पुरे कमरे में गूंज रही ठहाको की फुलवारी थी
अब विदेशी के बाद नेता की बारी थी
दारु का गिलास उठा के नेता बोला
अरे विदेशी भाई तुमने हमको कम तोला
ये लोग तुम्हारे गुलाम न होते
हम अगर आपके साथ न होते
हमने सोने की चिड़िया को रुलाया है
यहाँ का राज हमने ही तुम्हे दिलाया है
तुमने तो सिर्फ पैसा और सामान दिया है
असली पागल तो इनको हमने किया है
कभी जात के नाम पे कभी धर्म के नाम पे
हमने भाई भाई को लड़ाया है
हम देश को निचोड़ के बेच देंगे तुम इत्मीनान
रखना
बस पैसा कम न हो जाये मेरे स्विस खाते
का ख्याल रखना
इसी बिच मीडिया वाला चिलाया तोड़ दारु
की बोतल जोर से बडबढाया
तुम दोनों कुछ भी न होते हम अगर आपके साथ न
सोते
तुम्हारी हर नीच हरकत हम छुपाते हैं
पकड़ के किसी बेकसूर को ज़ालिम ज़ालिम
चिल्लाते हैं
ब्रांडेड आपके इसलिए बिकते हैं, क्यूँ की हर
ब्रेक में हमारे दीखते हैं
विदेशी सामान का असली सच हम दिखाते नही हैं
इसलिए लिए अच्छे सव्देशी प्रोडक्ट टिक पाते
नही हैं
अगर सिर्फ 24 घंटे हम इमानदारी से खबरें
चला दें
तुम दोनों को एक दिन में जेल भिजवा दे

[Teach Guru]

******ये पंजाबी भी ना …….*******
--------------------------------------------
एक नये शादी-सुदा जोड़े ने अखबार में इश्तहार दिया …।
" लड़का पैदा करने का तरीका बताओ ?"
बंगाल से जवाबी ख़त आया " बीवी को मछली खिलाओ !"
केरला से जवाबी ख़त आया " बीवी को इडली-डोसा खिलाओ !"
हिमाचल से जवाबी ख़त आया " बीवी को एप्पल ( सेव ) खिलाओ !"
गुजरात से जवाबी ख़त आया " बीवी को ढोकला खिलाओ !"
महाराष्ट्रा से जवाबी ख़त आया " बीवी को वडा-पाव खिलाओ !"
हरियाणा से जवाबी ख़त आया " बीवी को दबके, घी-दूध खिलाओ !"
.
.
.
पंजाब से जवाबी ख़त आया " सानू इक बार सेवा दा मौका देओ !"

[Teach Guru]

प्रश्न : गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण कीजिये ।
10वीं कक्षा के छात्र द्वारा दिया गया उत्तर-
1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग
बड़ा सरल था. पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी,
महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश
जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फ़कीर हो. जीवन में
अपने लक्ष्य की ओर इतना समर्पित कि ऐशो-आराम
और विलासिता के लिए एक पल की भी फ़ुर्सत नहीं.
और विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! 'जो डर गया,
सो मर गया' जैसे संवादों से उसने जीवन
की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.
२. दयालु प्रवृत्ति: ठाकुर ने उसे अपने हाथों से
पकड़ा था. इसलिए उसने ठाकुर के सिर्फ
हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन
भी काट सकता था. पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय
ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.
3. नृत्य-संगीत का शौकीन: 'महबूबा ओये महबूबा' गीत
के समय उसके कलाकार ह्रदय का परिचय मिलता है.
अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्रदय शुष्क नहीं था. वह
जीवन में नृत्य-संगीत एवं कला के महत्त्व
को समझता था. बसन्ती को पकड़ने के बाद उसके मन
का नृत्यप्रेमी फ़िर से जाग उठा था. उसने बसन्ती के
अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में पहचान लिया था.
गौरतलब यह कि कला के प्रति अपने प्रेम
को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर
नहीं छोड़ता था.
4. अनुशासनप्रिय नायक: जब कालिया और उसके
दोस्त अपने प्रोजेक्ट से नाकाम होकर लौटे तो उसने
कतई ढिलाई नहीं बरती. अनुशासन के प्रति अपने
अगाध समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी.
5. हास्य-रस का प्रेमी: उसमें गज़ब का सेन्स ऑफ
ह्यूमर था. कालिया और उसके दो दोस्तों को मारने से
पहले उसने उन तीनों को खूब हंसाया था.
ताकि वो हंसते-हंसते दुनिया को अलविदा कह सकें.
वह आधुनिक युग का 'लाॅफिंग बुद्धा' था.
6. नारी के प्रति सम्मान: बसन्ती जैसी सुन्दर
नारी का अपहरण करने के बाद उसने उससे एक नृत्य
का निवेदन किया. आज-कल का खलनायक
होता तो शायद कुछ और करता.
7. भिक्षुक जीवन: उसने हिन्दू धर्म द्वारा दिखाए गए
जीवन के रास्ते को अपनाया था. रामपुर, रामगढ़ और
अन्य गाँवों से उसे जो भी सूखा-कच्चा अनाज
मिलता था, वो उसी से अपनी गुज़र-बसर करता था.
बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने
कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की
8. सामाजिक कार्य: डकैती के पेशे के
अलावा वो छोटे बच्चों को सुलाने का भी काम
करता था. —

[Teach Guru]

एक आदमी अपनी कार से संसद भवन से गुज़र
रहा था ।
अचानक कीसी ने कार की खिड़कि पे दस्तक दीया ।
आदमी : क्या हुवा?
लड़का : "आतंकवादियों ने
सभी कान्ग्रेसीयों को कीडनेप
कर लीया है और फिरौती के तौर पर १०००० करोड़
माँगे है वरना सभी कान्ग्रेसीयों को पेट्रोल छिड़क कर
जलाने की धमकी दी है। आप कीतना देंगे ? "
आदमी : अच्छा!!! तो अब तक कीतना इकठा हुवा?
लड़का : अब तक क़रीब २००० लीटर पेट्रोल
इकठा हुवा है

[Teach Guru]

बचपन के क्रिकेट के कुछ खास पहलू

१.ईंटो का विकेट बनाना

२.पीठ के पीछे गिनती होगी कि पहले बैटिंग
कौन करेगा

३.चंदा लगा कर गेंद खरीदी जायेगी

४.टॉस जीतने पर पहले बैटिंग

५.जो दूसरे घर में मारेगा वही गेंद लाएगा और आउट
माना जायेगा

६.नाली में बिना सोचे हाथ डाल के गेंद
निकालना

७.छोटे बच्चों को हल्लू under-arm
ball

८.जिस दिन बारिश हो उस दिन घर के
आँगन में "one tip-one hand"
होता था

८.बैटिंग टीम वाला ही अम्पायेरिंग
करेगा..

10...एक बीच का बिच्छु होगा जो दोनो बार बैटिगँ
करेगा

[Teach Guru]

जूता छुपाई वह रस्म है जो सालियाँ शादी के वक्त अदा करती है,
मगर मंदिर के बाहर यह रस्म कौन से साले अदा कर जाते है?

[Teach Guru]

प्रोफस्सेर हिंदी की क्लास मे
गाली की परिभाषा बताओ
"अत्यधिक क्रोध आने पर । शारीरिक रूप से हिंसा न करते हुए मोखिक रूप से की गई हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दो का समहू जिसके उच्चारण के पश्चात मन को अत्यन शांति का अनुभव होता है। उसे हम गाली कहते है।
प्रोफेस्सेर- आपके चरण कहा है प्रभू ।

[Teach Guru]

संता: वह कौन-सी चीज है, जो इंसान की इज्जत को मजबूती से जकड़े रखती है?
बंता: पाजामे का नाड़ा।

[Teach Guru]

घर मेँ अचानक आग लग गई।
लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया:
"जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है..!"

उधर से पप्पू ने जवाब दिया: "पानी डालो....पानी"

लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।

पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे... हम भी तो पानी ही डालते हैँ

[Teach Guru]

पंजाब रोडवेज की बस जा रही थी...!!!
कंडक्टर -: कहाँ जाना है...??
.
बिहारीभैया -: अमृतसर जाना है...!!
.
साथ में बैठे सरदार ने बिहारी के जोर
से थप्पड़ मारा
"तू श्री अमृतसर साहिब नही बोल
सकता क्या....???"
.
.
कंडक्टर (दूसरे भैया से) -: तुम्हें
कहाँ जाना है.....???
.
भैया डर के मारे बोला
"श्री चण्डीगढ़ साहिब जाना है....!!!"
.
सरदार (थप्पड़ मार कर) -:
"क्या वहाँ तेरे बाप की शहीदी हुई
थी जो साहिब लगा रहा है......????"
.
.
कंडक्टर (तीसरे भैया से) -: तुम्हें
कहाँ जाना है...????"
.
भैया -: ये लो पैसे और पूछ सरदार से
लो......!!!!!
.
सरदार (थप्पड़ मार कर) बोला -:
सरदार के साथ 'जी' क्या तेरा बाप
लगाऐगा....????

[Teach Guru]

एक बाबा ने "गड़े धन" का पता बताया सरकार "धन" के पीछे पड़ गई .....!
एक बाबा ने "काले धन" का पता बताया सरकार बाबा के पीछे पड़ गई .....!

[Teach Guru]

गूगल सबसे शक्तीशाली सर्च इंजन होगा पर .....
..
.
..
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
मंदिर से गुम हुआ जूता गूगल का बाप भी नहीं ढूंढ सकता कसम से ।।।

[Teach Guru]

बीवी से सब परेशान
.....................
फौजी : सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से
मोची : मैं जूतों की मरम्मत करता हु और बीवी मेरी...
टीचर : मैं स्कुल में लेक्चर देता हु और घर में बीवी से सुनता हूँ
ऑफिसर :मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में नौकर
जज :मैं कोर्ट में फैसले सुनाता हु और घर में खुद इन्साफ की भीख मांगता हूँ
नेता : मैं जनता को लूटता हूँ और बीवी मुझे
पुलिस : मैं चोर की धुलाई करता हु और घर में बीवी से धुल जाता हूँ
किसान : मैं दिन भर हल जोतता हूँ और बीवी मुझे जोत देती हैं
डॉक्टर : मैं मरीज़ का इलाज़ करता हूँ और बीवी मेरा इलाज़ करती
वकील : मैं मुजरिमों का न्याय दिलाता और घर में खुद न्याय की दुहाई मांगता हुँ

[Teach Guru]

4 लडकियाँ एक साथ बैठ के बोल सकती है की तेरा भाई मस्त दिखता है। पहचान तो करा के दे .
पर
4 लड़के एक साथ बैठ के कभी नहीं बोल सकेंगे की तेरी बहन मस्त एक दम सुंदर लग रही है पहचान करा के दे ।

ये होते है लडको के संस्कार ।
जो सिर्फ लडको में देखने को मिलते है।

[Teach Guru]

17 को 1/2 , 17 को 1/3 और 17 को 1/9 हिस्सों में बाँटने का सवाल

एक लैपटॉप का व्यापारी अपनी वसीयत में लिख गया कि उसके मरने के
बाद दुकान में बिकने से बचे रह गये लैपटॉप उसके 3 लड़कों को इस प्रकार
बाँट दिये जाय :
1. सबसे बड़े लड़के को बचे हुए लैपटॉप की संख्या का आधा (1/2) हिस्सा
2. मझले लड़के को बचे हुए लैपटॉप की संख्या का एक तिहाई (1/3)
हिस्सा
3. सबसे छोटे लड़के को बचे हुए लैपटॉप की संख्या का नौवाँ (1/9)
हिस्सा
व्यापारी के मरने के बाद वकील की मौजूदगी में उसकी वसीयत
पढ़ी गयी और वसीयत के मुताबिक संपत्ति का बँटवारा करने के लिए दुकान
जा कर लैपटॉप की गिनती की गयी तो पता चला कि 17 लैपटॉप बचे हैं |
अब तो बड़ी मुश्किल हो गयी कि 17 लैपटॉप को किस तरह वसीयत के
मुताबिक तीनों भाइयों में बँटवारा किया जाय |
गणित के किसी भी नियम से 17 की संख्या को 1/2 में - 1/3 में और 1/9
में नहीं बांटा जा सकता है |
उस लैपटॉप व्यापारी के वकील साहब बहुत समझदार इन्सान थे |
उसका मक़सद हमेशा यह होता था कि किसी भी तरह
समस्या का ऐसा समाधान किया जाय जिससे सभी पक्ष संतुष्ठ हों और
ऐसा समझें कि उनके साथ इन्साफ हुआ है
तब उन्होने समस्या का समाधान निकालने की तरकीबों पर
ज्यों ही ध्यान लगाया तो फ़ौरन ख्याल आया कि उनके लड़के को 1
लैपटॉप चाहिये था |
समस्या का समाधान मिल गया |
वकील साहब ने तीनों लड़कों को बुलाया और उनके 17 लैपटॉप के पास
अपनी तरफ से खरीद कर 1 लैपटॉप रख दिया |
अब लैपटॉप की कुल संख्या हो गयी 17 + 1 = 18
वकील साहब ने 18 का 1/2 हिस्सा = 9 लैपटॉप बड़े लड़के के सामने रख
दिये |
उसके बाद 18 का 1/3 हिस्सा = 6 लैपटॉप मझले लड़के के सामने रख दिये |
और आख़िर में 18 का 1/9 हिस्सा = 2 लैपटॉप सबसे छोटे लड़के के सामने
रख दिये |
इस तरह - वसीयत के मुताबिक 9 + 6 + 2 = कुल 17 लैपटॉप तीनों लड़कों में
बाँट दिया गये और वे खुश हो कर बोले कि वकील साहब ये बचा हुआ 1
लैपटॉप तो आपका ही है |

[Teach Guru]

आप कितनी भी बड़ी तोप हों...बीवी के सामने कुछ भी नहीं......
.
यकीन ना हो तो इस सीन की कल्पना करो.....
.
आप किसी बड़े पद पर आसीन हैं..... आपके कार्यक्षेत्र में आपकी मर्जी के बिना पत्ता भी नहीं हिलता.......
.
एक दिन आप बोर्ड मीटिंग में हों...किसी बड़े प्रोजेक्ट पर बहस हो रही हो...आपको करोड़ों रुपये के इन्वेस्टमेंट के निर्णय खुद लेने हों...जिन्हें आप सफलता पूर्वक ले कर अपनी बुद्धि,निर्णय लेने की क्षमता तथा पावर के लिए खुद में काफी गौरवान्वित महसूस कर रहे हों....
.
.
ऐसे में पत्नी का एक फोन आपको यथार्थ के धरातल पर खींच लाता है....
.
"""सुनिए दफ्तर से घर आते हुए धनिया और अदरक ले आना"""""..............

[internetpremi]

गूगल सबसे शक्तीशाली सर्च इंजन होगा पर .....
..
.
मंदिर से गुम हुआ जूता गूगल का बाप भी नहीं ढूंढ सकता कसम से ।।।
================

मन्दिर में चप्पलों को सुरक्षित रखने के लिए एक युक्ति बताता हूँ ।
जोडे को एक साथ मत रखो।
एक चप्पल को एक जगह, और दूसरे को उससे कुछ दूर कहीं और रखो।
चोरी करने वाला ढेर में उसे ढूँढने के लिए अपना समय बर्बाद नहीं करेगा।
किसी और का उठा ले जाएगा

[aspundir]

दूकानदार एक औरत को कपड़े दिखा दिखा कर थक गया ..
.
.
.
आखिर बोला, मुझे अफसोस है की आपको कोई कपड़ा पसंद नहीं आया
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
औरत:" कोई बात नहीं .........मै तो वैसे भी सब्जी लेने आई थी...........

[aspundir]

याद है इन सड़कोँ की वो भीड़,
जब टकराए थे एक हसीँ लड़की से
.
.
.
वो बोली जानवर हो क्या ?
.
..
...
हम बोले : जान तो तुम हो,
हम तो वर हैँ

[aspundir]

एक बार एक हाथी था।

उसके सामने 12 केले थे, उसने 11 खा लिये पर एक नहीं खाया।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि एक केला प्लास्टिक का था……।

चलो एक और…..

इस बार फिर हाथी था, फिर 12 केले थे उसने 12 के 12 नहीं खाये।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि इस बार हाथी प्लास्टिक का था…।

चलो एक और….

इस बार असली हाथी था, असली 12 केले थे। फिर भी उसने 12 के 12 केले नहीं खाये।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि केले टीवी में थे….।

चलो एक और…

इस बार असली हाथी, असली 12 केले…हाथी और केले दोनो टीवी पर थे फिर भी उसने केले नहीं खाये।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि केले और हाथी अलग- अलग चैनल पर थे……।

चलो एक बार और….।

इस बार असली हाथी, असली केले। एक ही टीवी पर एक ही चैनल पर थे, पर हाथी ने उन्हें नहीं खाया।

बताओ क्यों?
?
?

अरे, क्योंकि टीवी बंद था…हाहाहाहाहा

[aspundir]

पति काम से घर जल्दी आ गया,
.
पत्नी ने ये देखा तो घबरा कर
प्रेमी को पाउडर लगा कर, कोने में मूर्ति की तरह खड़ा कर दिया.
.
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा
.
पति-: "ये क्या है?"
.
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली: "जी ये मूर्ति गुप्ता जी ने दी है."
.
पति कुछ ना बोला, और काम काज में व्यस्त हो गया
.
आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रख कर बोला.
पति-: "खा लो गुप्ता जी, परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे
ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था ..

[aspundir]

पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम अक्षत लगा रही थी..ये देख पति ने पूछा: " क्या कर रही हो...!?"


पत्नी बोली: "आज परशुराम जयंती है..!


शस्त्र पूजन कर रही हूं..!!!"

[internetpremi]

बुड्ढों से पंगा मत लो
===============

Income tax अधिकारी ने एक वृद्ध सज्जन को अपने कार्यालय में बुलाया।
बुड्ढा ठीक समय पर पहुँच गया, अपने वकील के साथ।

Income tax अधिकारी: "आप तो रिटायर हो चुके हैं। हमें पता चला है कि आप बडे ठाट बाट से रहते हैं। आपको इसके लिए पैसे कहाँ से आते हैं?"

बुड्ढा: "जुए में जीतता हूँ।"

Income tax वाले: "हमें यकीन नहीं"

बुड्ढा: "मैं साबित कर सकता हूँ। क्या आप एक Demo देखना चाहते हैं?"

Income tax वाला: "अच्छी बात है। जरा हम भी देखें। शुरू हो जाइए।"

बुड्ढा: "एक हज़ार रुपये की शर्त लगाने के लिए क्या आप तैयार हैं? मैं यह दावा कर रहा हूँ कि मैं अपनी ही एक आँख को अपने दाँतों से काट सकता हूँ।

Income tax वाले: क्या!! नामुमकिन। लग गई शर्त!

बुड्ढा अपनी शीशे की एक कृत्रिम आँख निकालकर, अपने दाँतों से काटा।

Income tax वाले ने हार मान ली है और एक हज़ार रुपया उस बुड्ढे को दिया।

बुड्ढा कहता है "अब दो हज़ार की शर्त लगाने के लिए तैयार हो? मैं अपनी दूसरी आँख को भी काट सकता हूँ।"

Income tax वाले ने सोचा, जाहिर है कि यह अँधा तो नहीं है। उसकी दूसरी आँख शीशे की नहीं हो सकती। कैसे कर पाएगा, देखते हैं। फिर कहा "लग गई शर्त"

बुड्ढा अपनी नकली दाँत मुँह से निकालकर, अपने आँख को हलके से काटा।
Income tax वाला हैरान हुआ पर कुछ कह नहीं सका।
चुपचाप दो हज़ार रुपये अदा किए।

बुड्ढे ने आगे कहा: चलो एक और मौका देता हूँ तुम्हें। दस हज़ार की शर्त लगाने के लिए तैयार हो?"
Income tax वाले ने कहा " अब कौनसी बहादुरी का प्रदर्शन करोगे?"

बुड्ढे ने कहा "आपके कमरे में कोने में कूडे का डिब्बा देख रहे हो? मेरा दावा है कि मैं यहाँ आपके मेज के सामने खडे होकर, सीधे उस डिब्बे के अंदर मूत्र विसर्जन कर सकता हूँ। आपके के टेबल पर एक बूँद भी नहीं गिरेगी।"

Income tax वाले ने देखा कि दूरी १५ फुट से भी ज्यादा है और कोई भी यह काम नहीं कर सकेगा और अवश्य इस बुड्ढे से तो यह नहीं हो सकेगा। बहुत सोचकर, अपने खोए हुए पैसे को वापस जीतने की उम्मीद से, शर्त लगाने के लिए राजी हो गया।

बुड्ढा पैंट नीचे करके, शुरू हो गया पर उसकी कोशिश नाकामयाब रही। Income tax वाले का टेबल को खराब कर दिया।

Income tax वाला बहुत खुश हुआ पर उसने देखा बुड्ढे का वकील रो रहा है।

उसने पूछा "क्या बात है, वकीलभाई?"

वकील ने कहा "आज सुबह इस शैतान ने मुझसे बीस हज़ार की शर्त लगाई थी, कि वह आप टैक्स वालों के टेबल पर पेशाब करेगा और आप इससे खुश भी होंगे।"

[aspundir]

एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।

डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।

आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।

डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौन सा दांत निकालना है"?

डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।

[aspundir]

Santa in LPG Queue:

Cylinder ki Lambi line dekh Santa gusse me bola - Abhi ..................... ke leaders ko Goli Mar ke aata Hu.

Kuchh der baad wo wapas line me laga..

Banta ne puchha - Maar Di kya?

Santa - Waha Isse bhi Lambi Line Lagi hai...

[aspundir]

एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े और सफल लीडर का इंटरव्यू लेने का मौका मिला.
रिपोर्टर - “सर, आपकी सफलता का राज़ क्या है ?”

लीडर - “सही निर्णय…”
रिपोर्टर – “पर आप सही निर्णय लेते कैसे हैं ?”
लीडर - “अनुभव से … “
रिपोर्टर – “और अनुभव कैसे प्राप्त होता है … ?”
लीडर - “गलत निर्णयों से …. !!!”

[internetpremi]

King Fisher Airlines के विमानों पर एक Documentary फिल्म बन रही है।
शीर्षक है "सारे ज़मीन पर"

[internetpremi]

एक महिला, एक कार गराज़ में आकर foreman से कहा "मुझे एक नयी 710 चाहिए"
Foreman कुछ समझा नहीं और पूछा "वह क्या चीज़ है? किस लिए चाहिए?"
महिला ने कहा "वह चीज़ जो engine के ऊपर, ठीक बीच में लगी रहती है। मेरी कार की 710 खो गई है और मैं एक नयी 710 खरीदना चाहती हूँ।"
Foreman फिर भी नहीं समझा और एक कागज़ मँगवाकर उस महिला से कहा "जरा इस पर एक drawing बनाकर समझाइए हमें। कैसी लगती है देखने में यह 710"
महिला ने एक circle की रेखाचित्र खींचकर उसके अन्दर 710 लिख दी"
Foreman अब भी नहीं समझा और एक अन्य गाडी के पास उस महिला को ले गया और bonnet खोलकर पूछा "क्या इस गाडी में 710 है? देखकर बताइए"
महिला ने कहा "हाँ, बिल्कुल है । यह देखिए"
अब महिला किस चीज़ के बारे में पूछ रही थी आप इस चित्र को देखकर समझिए।

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31449&stc=1&d=1383760212

[internetpremi]

एक पण्डित को अपना भाषा-ज्ञान पर बडा घमंड था।
उसका दावा था कि वह नौ भाषाएं जानता था।
एक बार नाव में जाते हुए उसने नाविक को यह बात बताई।
नाविक ने पूछा "क्या आप तैरना जानते है?"
पंडित ने कहा "नहीं"।
नाविक ने कहा "नाव में छेद है। थोडी देर में नाव डूबेगी"
पंडित ने पूछा "तुम तो तैरना जानते हो, पर मैं क्या करूँ?"
नाविक ने कहा "अपनी नौ भाषाओं में "Help!, Help!" चिल्लाओ।

[internetpremi]

एक जापानी पर्यटक टैक्सी में दिल्ली हवाई अड्डा जा रहा था।
अपनी टूटी फ़ूटी अँग्रेज़ी मे ड्राइवर से बात कर रहा था।
बाहर एक होन्डा जा रही थी।
जापानी ने ड्राइवर से कहा "वो देखो, होन्डा, बहुत तेज चलती है, जापान में बनती है।"
थोडी देर बाद कहा "वो देखो टोयोटा, बहुत तेज चलती हैं जापान में बनी है"
और फिर थोडी देर बाद "वह देखो मित्सुबिषि, बहुत तेज चलती हैं, जापानी गाडी है"
आखिर वे हवाई अड्डे पहुँचे। ड्राइवर ने १५०० रुपये किराया माँगा।
जापानी पर्यटक ने पूछा "इतने पैसे कैसे?"
ड्राइवर ने उत्तर दिया "यह देखो मीटर, बहुत तेज चलती है, मेड इन ईन्डिया"

[internetpremi]

६ वर्षीय पप्पू पहली बार अपने पापा के साथ, पुलिस स्टेशन गया।

वहाँ उसने दीवार पर फ़रार कैदियों की तसवीरें देखी।

उसने पूछा "पापा, यह लोग कौन हैं?

पापा ने उत्तर दिया "ये भागे हुए कैदियों की तसवीरें हैं। पुलिस उन्हें ढूँढ रही है।

पप्पू ने पूछा " तो फ़िर फ़ोटो खीँचते वक्त उन्हें क्यों पकडकर नहीं रखे पुलिसवाले?"

[internetpremi]

पप्पू क्लास में ध्यान नहीं दे रहा था।

टीचर: "पप्पू, दो, चार, सात और दस क्या हैं?"

पप्पू: ज़ी, स्टार प्लस, ई.एस.पी.एन और कार्टून नेटवर्क

[aspundir]

लड़की: मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ...
लड़का: क्या हुआ?

लड़की: मेरे घर में एक चूहा आ गया है!
लड़का: बस, इतनी सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो...

लड़की: मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का: पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी का एक छोटा-सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।

लड़की: ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का: तो ब्रेड पर चीज लगाकर लगा देना।

लड़की: चीज तो है ही नहीं पर!
लड़का: तो घी लगा देना...

लड़की: अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है!
.
.
.
.
लड़का: मुझे समझ नहीं आ रहा, यह चूहा तुम्हारे घर में कर क्या रहा है!

[aspundir]

संता ट्रेन की जनरल बोगी में एक सीट पर अकेला लेटा हुआ था.
एक आदमी आया और बोला – “भाई आप उठ के बैठ जाएँ तो मैं भी बैठ जाऊँ ….”

संता – “तुझे पता है मैं कौन हूँ … ?”
आदमी सकपका कर आगे चला गया.
अब एक पहलवान टाइप आदमी आया और बोला – “उठ के बैठ जा छोटू, मुझे भी बैठना है …. ”
संता – “तुझे पता है मैं कौन हूँ … ?”
पहलवान ने संता को पकड़कर गर्दन से उठा लिया और बोला – “हाँ बोल तू कौन है … ?”
संता हकलाते हुए बोला – “जी मैं … मैं …. बीमार हूँ … 2 दिन से तेज बुखार है ….. !!!”

[Dr.Shree Vijay]

खबर आई कि जिनके 5 बच्चे हैं, उन्हें सरकार की ओर से घर मिलेगा।

संता के 3 बच्चे थे।

उसने वाइफ से बोला - पड़ोसन के 2 बच्चे मेरे ही हैं, उन्हें ले आता हूं।
संता वापस आया तो देखा उसके तीनों बच्चे गायब थे।

उसने बीवी से पूछा - अपने तीनों बच्चे कहां गए?
बीवी - जिनके थे, वह ले गए..........

[Dr.Shree Vijay]

दुनिया में 2 मुश्किल काम होते हैं -

1. अपना idea किसी और के दिमाग में fit करना
और

2. दूसरे की जेब का पैसा निकालकर अपनी जेब में जमा करना.

जो पहले में कामयाब होता है उसे teacher कहते हैं …
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे business man कहते हैं…

लेकिन …
जो दोनों में कामयाब होता है उसे …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बीवी कहते हैं !!!..........

[Dr.Shree Vijay]

टीचर (छात्र से) : चलो तुम बताओ! सबसे पहली साइलेंट हिंदी फिल्म कौन सी थी?

संता : सर! सवाल गलत है.

टीचर : वो कैसे?

संता : अगर फिल्म साइलेंट थी तो यह कैसे पता चला कि फिल्म हिंदी है या इंग्लिश?..........

[Dr.Shree Vijay]

श्रीजी की पत्नी ने फ्राइंगपैन उठाकर श्री जी के सिर पर दे मारा।

श्रीजी (चिल्लाते हुए)- तुमने मुझे क्यों मारा।

पत्नी- तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है। कौन है ये बसंती?

श्रीजी - कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था। उसका नाम है।

पत्नी- अच्छा आय एम सॉरी!

अगले दिन श्रीजी की बीवी ने फिर मारा।

श्रीजी - अब क्यों मारा?

पत्नी- तुम्हारी घोड़ी का फोन आया है.. जाकर उठा लो!!!..........

[Dr.Shree Vijay]

सहवाग - यार तू बॉल कैच करने में इतना एक्सपर्ट कैसे बना?

धोनी- राज की बात है.

सहवाग - बता न.

धोनी - तेरी भाभी को रोज गुस्सा आता है. वह गुस्से में बर्तन फेंकती है. बस मुझे खुद-ब-खुद कैच लेना आ गया...........

[Dr.Shree Vijay]

ताजमहल की कसम

कुंवारे:
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताजमहल बनाना चाहता हूं मगर मुमताज नहीं मिलती.

प्रेमी:
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
मुमताज मिल गई है, मगर शादी नहीं करती.

शादीशुदा:
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताजमहल तो बनवाना चाहता हूं, मगर मुमताज नहीं मरती............

[internetpremi]

एक आदमी की बीवी ने उसे तलाक दे दिया।
आदमी अकेला रह गया और फिरसे शादी करना चाहता था।
अखबारों में मैट्रिमोनियल ऐड्स देखने लगा।
तीन ऐड्स उसे पसन्द आए और उसने लाल स्याही वाली पेन से उसपर गोल निशान लगाए और अखबार को टेबल पर रख दिया और बाहर चला गया, किसी काम से।
उसी दिन शामको उसकी बीवी का फ़ोन आया।
कहा "तुम्हारी गैरहाज़िरी में मैं घर आई थी। टेबल पर रखे अखबार देखी। दूसरा ऐड पर संपर्क मत करना। वह औरत मैं ही हूँ।"

[aspundir]

एक लड़के ने vodafone customer care पर फ़ोन लगाया o_O

A girl picked up the phone

गर्ल: ..........कस्टमर केयर में आपका स्वागत है _/\_

Boy:थैंक यू

गर्ल : में आपकी क्या सहायता कर सकती हूँ ??

Boy:: क्या आप शादी करना चाहती हैं मुझसे ???

गर्ल : जी आपने गलत नम्बर लगा दिया है :-

Boy: नही नही मैंने सही नम्बर लगाया है,आप शादी करेंगी ?

गर्ल : जी मैं शादी में interested नही हूँ o_O
Boy :अरे मेडम सुन तो लीजिये एक बार ╰_╯

गर्ल : not interested

Boy :लव मैरिज करेंगी तो हनीमून में स्विजरलेंड ,
अरेंज मेरिज करेंगी तो पेरिस

गर्ल : जी में आपसे शादी करना ही नही चाहती तो आप ऑफर क्यूँ दे रहे है ??

Boy :कोर्ट मेरिज का expense 10,000rs
नोर्मल वेडिंग का expense 2,00,000rs
मुस्लिम स्टाइल वेडिंग में सिर्फ 2000rs

गर्ल : आपको समझ नही आता की मुझे शादी नही करनी फिर भी आप समझते नही

Boy :अब पता चला मेडम आपको हमारा दर्द ,जबकि हमे नही interest होता फिर भी आप नये नये ऑफर के नाम पर बार बार कॉल करती रहती हैं

[Dr.Shree Vijay]

संता पार्क में बैठा हुआ था। तभी अचानक वहां बंता आ जाता है।

बंता (संता से)- तुम यहां क्या कर रहे हो?

संता- बदला ले रहा हूं।

बंता- किससे?

संता- वक्त से, वक्त ने मुझे बर्बाद किया है, अब मैं वक्त बर्बाद कर रहा हूं.........

[Dr.Shree Vijay]

एक रेलगाड़ी चलते चलते अचानक पटरी से उतरकर आजूबाजू के खेतों में गई और फिर से वापस पटरी पर आ गई।

सारे यात्री डर के मारे सहम गए।

अगले ही स्टेशन पर रेलगाड़ी के चालक संतासिंह जी को पकड़ लिया गया। इन्क्वायरी ऑफिसर ने उनसे सवाल पूछे।

संतासिंह ने बताया कि एक आदमी पटरी पर खड़ा था और मेरे कई बार हार्न बजाने के बावजूद वह पटरी से नहीं हट रहा था।

इनक्वायरी ऑफिसर ने कहा – संतासिंह तुम पागल हो क्या ? एक आदमी की जान बचाने के लिए तुमने इतने आदमियों की जान खतरे में डाल दी । तुम्हें तो उस आदमी को कुचल देना चाहिए था।

संतासिंह – वही तो मैं करने जा रहा था लेकिन जैसे ही गाड़ी उसके एकदम नजदीक पहुंची वह कम्बख्त खेतों में इधर उधर भागने लगा........

[aspundir]

शादी के सात दिनों बाद आखिर मन मारकर पति देव अपने जॉब पर लौटे और कुछ देर बाद उन्होंने घर पर कॉल किया
शक करते हुए पत्नी से: कहां पर हो..?

पत्नी: घर पर ही हूं, बताओ कहां जाना है..?


पति: अच्छा घर पर हो तो मिक्सी चलाओ..?

पत्नी ने मिक्सी चलाई: घ.रररररररररररररररररररररररररररररररररररररर

पति राहत की सांस लेते हुए-ठीक है चलो शाम को मिलते हैं..

दूसरे दिन फिर ऑपिस से उसने पत्नी को फोन लगाया

शक करते हुए पत्नी से: कहां पर हो..?

पत्नी: घर पर ही हूं, क्या बात है..?

पति: अच्छा घर पर हो तो मिक्सी चलाओ..?

पत्नी ने मिक्सी चलाई: घ.रररररररररररररररररररररररररररररररररररररर

पति राहत के साथ-ठीक है चलो शाम को मिलते हैं..

तीसरे दिन उसने सोचा-बाबा आज छापेमारी करनी चाहिए, वो घर पर अचानक पहुंच गया..

पति नौकर से-अबे रामू मालकिन कहां हैं..

रामू-साहब पता नहीं, वो तो काफी देर से घर पर नहीं हैं,

लेकिन समझ में नहीं आया कि बैग में मिक्सर क्यों रखकर ले गई हैं..???

[internetpremi]

Laws for Government Officers

Advanced Systems News Letter---
The nail that sticks up gets hammered down.

Abbott's Admonitions
If you have to ask, you're not entitled to know.
If you don't like the answer, you shouldn't have asked the question.

Acheson's Rule of the Bureaucracy
A memorandum is written not to inform the reader but to protect the writer.

Rule of Accuracy
When working toward the solution of a problem, it always helps if you know the answer.
Corollary - Provided, of course, that you know there is a problem.

Cayo's Law
The only things that start on time are those that you're late for.

Comin's Law
People will accept your idea much more readily if you tell them Benjamin Franklin said it first.

Committee Rules
Never arrive on time, or you will be stamped a beginner.
Don't say anything until the meeting is half over; this stamps you as being wise.
Be as vague as possible; this prevents irritating the others.
When in doubt, suggest that a subcommittee be appointed.
Be the first to move for adjournment; this will make you popular -- it's what everyone is waiting for.

Rule of Failure
If at first you don't succeed, destroy all evidence that you have tried.

Law of Friendship
Anyone who is popular is bound to be disliked.

Koppett's Law
Whatever creates the greatest inconvenience for the largest number must happen

Nixon's Rule
If two wrongs don't make a right, try three.

Peter's Placebo
An ounce of image is worth a pound of performance

Peter's Paradox
Employees in a hierarchy do not really object to incompetence in their colleagues.

Peter's Observation
Super-competence is more objectionable than incompetence.

Law of Triviality
The time spent on any item of the agenda will be in inverse proportion to the sum involved.

Wilcox's Law
A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the pants.

Zimmerman's Law of Complaints
Nobody notices when things go right.

Zusmann's Rule
A successful symposium depends on the ratio of meeting to eating.

Zymurgy's Law of Volunteer Labour
People are always available for work in the past tense.

[Dr.Shree Vijay]

Nice...........

[Dr.Shree Vijay]

संता- क्या तू इंग्लिश जानता है?

बंता- हाँ। जानता हूँ...

संता- अच्छा ठीक है तो यह बता कि नाग पंचमी का उल्टा क्या होगा?

बंता- नाग डू नोट पंच मी......

[Dr.Shree Vijay]

पत्नी- तुम तो कह रहे थे कि इस ब्यूटी क्लिनिक में तुम्हें नौकरी मिल गई है

फिर तुम बाहर खड़े क्या कर रहे हो?

पति- यहाँ बाहर खड़ा रहना, भीतर जाने वाली नारियों की उपेक्षा करना,
जब श्रृंगार कराकर बाहर निकले तो सीटी बजाना, यही तो मेरी नौकरी है......

[internetpremi]

टीचर ने पप्पू से कहा
"पप्पू , चलो, साबित करो की पृथवी गोल है।"
पप्पू : "पर, टीचर दीदी, मैंने कब कहा कि वह गोल है?"

[internetpremi]

पप्पू ने एक गर्भवति महिला को देखकर पूछा : "तुम्हारा पेट इतना बडा क्यों है?"
महिला ने उत्तर दिया: "मेरे पेट में बच्चा है"
पप्पू : "तुमने उस बच्चे को क्यों खाया?"

[Dr.Shree Vijay]

पुलिस वाले ने कार चालक को रोका और कहा - यह सुरक्षा सप्ताह है, आप सीट बेल्ट पहनकर कार चला रहे हैं इसलिए आपको पांच हजार का इनाम दिया जाता है। आप इन रुपयों का क्या करेंगे?

कार चालक - मैं इन रुपयों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा।

पिछली सीट पर बैठी उसकी मां बोली - इसकी बातों पर यकीन मत करना साहब, यह दारू पीकर कुछ भी बोलता रहता है।

तभी बातचीत सुनकर नींद से जागे पिताजी बोले - मुझे पता था! चोरी की कार में ज्यादा दूर नहीं भाग पाएंगे।

उसी बीच डिक्की से आवाज आई - भाई! हमने बॉर्डर पार कर लिया क्या?..........

[Dr.Shree Vijay]

कम से कम महात्मा गांधी जी को छुट्टी तो मिली,
अब "मजबूरी का नाम मनमोहन सिंह" हो गया है…......

[Dr.Shree Vijay]

एक आदमी दुकान में गया और पूछने लगा – क्या आपके यहां हर तरह का जानवर मिलता है ?

दुकानदार बोला – ”हां”

आदमी बोला – तो मुझे 80 छिपकलियां, 100 कॉकरोच, 125 चूहे और 200 खटमल चाहिए।

दुकानदार हैरत से बोला – भला आपको ऐसे जानवरों का क्या काम?

आदमी बोला – ”मेरा मकान मालिक मुझे घर खाली करने को कह रहा है। कहता है जिस हालत में मकान मिला था, उसी हालत में वापस चाहिए।

[Dr.Shree Vijay]

चंदू भिखारी ने एक लड़की को प्रपोज किया: मुझ से प्यार करोगी,

लड़की: शक्ल देखी है अपनी, तुझसे प्यार करने से तो बेहतर है मैं सुसाइड कर लूं.

चंदू भिखारी: कमबख्त मर जाएगी पर किसी गरीब के काम नहीं आएगी…...

[Dr.Shree Vijay]

बेटा : पिताजी, युद्ध कैसे शुरू होते हैं??
पिताजी : मान लो अमेरिका और इंग्लैंड में किसी बात पर मतभेद हो गया…
माँ : लेकिन अमेरिका और इंग्लैंड में मतभेद हो ही नहीं सकता...!!!
पिताजी : अरे भई मैं तो सिर्फ उदाहरण दे रहा था…
माँ : मगर तुम गलत उदाहरण देकर बच्चे को बहका रहे हो...!!!
पिताजी : मैं नहीं बहका रहा हूँ...
माँ : ये बहकाना नहीं तो और क्या है??
पिताजी : चुप रहो.. एक बार कह दिया न कि नहीं बहका रहा हूँ !
माँ : मैं क्यों चुप रहूँ.! ये मेरे बच्चे की पढ़ाई का सवाल है...!!!
बच्चा : प्लीज…!!! आप लोग झगड़ा मत करिये … मैं समझ गया कि युद्ध कैसे शुरू होते हैं...!!!…...

[Dr.Shree Vijay]

लडकी :- मेरी शादी किसी और
से होने वाली है इसलिये
तुम मुझे हमेशा के लिये भूल जाओ !!!!
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
लडका :- न तेरे आने की खुशी,
न तेरे जाने का गम,
जाओ बहन जाओ,
जी लो अपनी जिन्दगी,
दूसरी पटा लेगे हम......

[aspundir]

पत्नी: आपके जन्मदिन के लिए इतना महंगा सूट लिया है कि पूछो मत!
पति: शुक्र है, तुम्हें मेरा खयाल तो आया! लाओ, दिखाओ...
.
.
पत्नी: अभी पहनकर आती हूं।

[aspundir]

बेटा रिजल्ट की कॉपी लेकर घर आया.
बेटा – “पापा, गुड न्यूज है !”

पापा – “क्या ?”
बेटा – “आपने कहा था ना कि अगर मैं पास हो गया तो आप मुझे बाइक दिलाएंगे … ?”
पापा – “हाँ कहा था … तो ?”
बेटा – “आपके 60000 बच गए … !!!”

[aspundir]

पापा: जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे, तो वह स्ट्रीट लाइट की रोशनी में पढ़ाई किया करते थे।
.
.
.
.
पप्पू: और जब वह आपकी उम्र के थे, तो अमेरिका के राष्ट्रपति थे।

[aspundir]

A man was granted two wishes by God.


He asked for the best drink and the best woman ever.

He got mineral water and Mother Teresa. .

Moral : Be Specific

[aspundir]

2 शराबियो ने तालाब मे चाँद की परछाइ देखी
पहला शराबी - यह क्या है?
दूसरा शराबी- अबे ये तो चाँद है
पहला शराबी-अबे साले घर चल, हम मजाक-मजाक मे चाँद पर आ गये हे -

[aspundir]

1. एक बार, गांव वालों ने सूखे के हालात देखकर तय किया कि वे भगवान से बरसात के लिए प्रार्थना करेंगे, प्रार्थना वाले दिन सभी लोग प्रार्थना के लिए इकट्ठे हुए, लेकिन एक लड़का छाता लेकर आया.!!!
इसे कहते हैं :- विश्वास

2. जब आप एक बच्चे को ऊपर की तरफ उछालते हो, तो वह हंसता है। क्योंकि, वह जानता है कि आप उसे पकड़ लोगे...
इसे कहते हैं : - यकीन

3. हर रात हम बिस्तर पर सोने जाते हैं, यह जाने बगैर कि हम अगली सुबह जीवित रहेंगे भी कि नहीं और हर रात नई सुबह के लिए अलार्म भी सैट करते हैं ।
इसे कहते हैं :- उम्मीद:

4. हम आने वाले कल की बड़ी-बड़ी प्लानिंग करते हैं, बावजूद इसके कि हमें भविष्य का जरा भी ज्ञान नहीं हैं ।
इसे कहते हैं : - कान्फिडेंस

5. अपने दोस्तों-यारों और परिचितों को उनकी शादी के बाद हम बीवी के नाम पर रोते- बिलखते और परेशान होते हुए देखते हैं । हम फिर भी शादी करते हैं....???????
.
.
.
.
.
.
इसे कहते हैं : - ओवर कान्फिडेंस.

[aspundir]

आठ-दस साल के एक लड़का-लड़की आपस में बातचीत कर रहे थे.
लड़का - “अच्छा बताओ, बड़ी होकर क्या करोगी … ?”

लड़की - “शादी … और क्या ?”
.
.
.
.
.
.
लड़का – “ये गलत बात है …. अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते !!!”

[aspundir]

एक सेल्समन वैक्यूम क्लीनर बेचने एक घर पहुंचा, जहां एक महिला ने दरवाजा खोला...

महिला: जी, कहिए...
सेल्समन: मैडम, मैं एक बढ़िया वैक्यूम क्लीनर लाया हूं, जो आपके देखते ही देखते सब गंदगी साफ कर देगा।
महिला: अच्छा, दिखाओ तो जरा...

सेल्समन ने अपने बैग में से एक थैली निकाली, जिसमें गाय का गोबर था और उसे जमीन पर डाल दिया।
महिला: अरे, यह क्या कर रहे हो?
सेल्समन: घबराइए मत मैडम! अगर मैंने अगले 3 मिनटों में इस वैक्यूम क्लीनर से इस गोबर का नामोनिशान नहीं मिटाया, तो मैं यह पूरा गोबर खा लूंगा!
.
.
महिला: सॉस के साथ खाओगे या ऐसे ही?
सेल्समन: ऐसे क्यों पूछ रही हैं आप?
.
.
.
.
महिला: 3 मिनट तो छोड़ो, आज दिनभर के लिए हमारे पूरे इलाके की लाइट बंद है!

[aspundir]

नई-नई शादी के बाद पत्नी बोली: सिगरेट पीना छोड़ दो, उससे दुर्गन्ध आती है!
पति ने सिगरेट पीना छोड़ दिया।

कुछ महीनों बाद पत्नी बोली: शराब पीना छोड़ दो, लीवर खराब हो जाएगा!
पति ने शराब भी छोड़ दी।

दो साल बाद पत्नी बोली: गाड़ी धीरे चलाया करो! क्यों जान जोखिम में डालते हो?
पति ने गाड़ी धीरे चलाना शुरू कर दिया।

फिर तीन साल बाद पत्नी बोली: आप बाल साइड से बनाया करो, ज्यादा हैंडसम दिखोगे!
पति ने वैसे ही बाल बनाने शुरू कर दिए।

फिर पांच साल बाद पत्नी बोली: आप पर पीला, सफेद और हरा रंग बिल्कुल नहीं फबता!
पति ने इन रंगों के कपड़े भी पहनने छोड़ दिए...

फिर कुछ महीनों बाद एक दिन पत्नी बोली...
.
.
.
.
.
.
.
अब आप पहले जैसे नहीं रहे, बिल्कुल बदल गए हो!

[aspundir]

एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी।

बस ड्राईवर ने उसके बच्चे कि तरफ देखा और कहा, "मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा।"

महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी।

उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था, इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी।

उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि, "बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है।"

महिला ने कहा, "अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है।"

उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा, "क्यों? वह तो जानता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए।"

महिला ने कहा, "आप ठीक कहते हैं, मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले।"

उस आदमी ने कहा, "ये बहुत अच्छी बात कही आपने, आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये।"

[aspundir]

एक भिखारी एक घर में भीख मांगने गया। एक छोटे-से बच्चे ने दरवाजा खोला...

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे बाबा।
बच्चा: मैं बाबा नहीं बेटा हूं।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे बेटा।
बच्चा: मेरा नाम पप्पू है।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे पप्पू बेटा।
बच्चा: मेरा पूरा नाम पप्पू राठौर है।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे पप्पू राठौर बेटा...
बच्चा: यह हुई न बात! आगे बढ़ो बाबा, घर पर कोई नहीं है।

[aspundir]

एक कंजूस आदमी के घर मेहमान आया.
कंजूस – “भाईसाहब, ठंडा लेंगे या गरम ?”
मेहमान – “ठंडा…”

कंजूस – “जूस या कोल्डड्रिंक ?”
मेहमान – “कोल्ड ड्रिंक ले लूँगा .”
कंजूस – “स्टील के गिलास में लेंगे या कांच के गिलास में … ?”
मेहमान – “कांच के गिलास में ले आओ …”
कंजूस – “प्लेन या डिजाइन वाला ?”
मेहमान (परेशान होते हुए ) – “अरे यार, डिजाइन वाले में ही ले आओ … !”
कंजूस – “ओके, कौनसी डिजाइन पसंद है ? लाइनों वाली या फूलों वाली ?”
मेहमान – “फूलों वाली.”
कंजूस – “कौनसे फूल ? गुलाब के या चमेली के ?”
मेहमान – “गुलाब के.”
.
.
कंजूस (अपनी बीवी से) – “लाजो, ज़रा देख तो गुलाब के फूलों की डिजाइन वाला गिलास अपने घर में है या नहीं ?”
बीवी – “नहीं है जी …”
कंजूस – “ओ त्तेरी ! नहीं है ? …. चल फिर कोल्ड ड्रिंक रहने दे … भाईसाहब को मजा नहीं आएगा…. !!!”

[aspundir]

एक बार संता एक कपडे दुकान में गया और दुकानदार से बोला, "भाई साहब क्या आप औरतों के कपडे भी रखते हैं?"

दुकानदार: जी हाँ, कहिये।

संता: तो मुझे एक लेडीज सूट दिखाइये।

संता की बात सुन दुकानदार ने उसे बड़े गौर से देखा और बोला, "बीवी के लिए चाहिए या कोई अच्छा वाला दिखाऊ?"

[aspundir]

Bank manager: Yeh signature kiska kai?

@@@@22

Santa : Meri dadi ji ka

Manager: Yeh kaisa signature hai, kya naam hai unka?

Santa : Jalebi Bai

[internetpremi]

I am forwarding a very amusing email I received recently from a friend. I hope you enjoy reading this as much as I did.
Regards
GV
=============


Dr. Kishore Shah is a renowned gynaecologist practicing in
Pune. He is a prolific writer. Humor is his forte. The following article is in his own words about MI he had suffered few days back.

I suffered a heart attack about 5 days ago.
Here is my account of what happened:

As I was rushed to the Cardiac ICU, I just had this sinking
feeling in my heart. Just like the one before you enter the Viva Voce hall
and see the most khadoos examiner in place, only worse.

The resident there was quite courteous, "Sir, How are you feeling?"

I looked at him groggily and whispered, "Just like Rakhi Sawant!"

He looked at me perplexed. I continued and said, "I feel an unnatural
weight on my chest."

The resident didn't know whether to send me off to the Psychiatry ward or
not. I said, "अरे बाबा ECG निकाल नहीं तो मैं निकल जाउँगा!"

The funniest part of my heart attack, or "cardiac event" as the doctor
there insisted on calling it, was that there was no pain. That would come
afterwards when they presented me the bill.
But for now I was painless.

"Do you smoke?" persisted the resident.

"I have never tried burning myself, but probably would." My wife nudged me
and intervened, "He does not smoke or drink. Just keeps cracking these
pointless PJs."

The resident promptly scribbled something on the pad. He probably wrote
that the patient was delirious. After peering with screwed eyes at my ECG
he said, "Q wave changes."

I said, "I give up. You tell me."

"What?"

"I don't know Kyon wave changes. You tell me."

The resident stopped telling me anything else. He turned to my wife and
said, "It seems to be a minor infarct."

I don't know what it is with doctors. How can you call any heart infarct
minor? If there is an infarct, it is a major thing, at least for the
patient. There was also some depressing talk about ST depressions. Here I
felt as if an ST bus was driving over my chest, who bothered whether that
ST was depressed or happy?

I was immediately admitted to the ICCU and posted for an Angiography the
next day. One piece of advice to all Cardiac care units: If you do not want
your heart patients to have any further attacks, do not appoint such lovely
young nurses. Most of the nurses in the entire world are from Kerala. If
all the nurses return home, all the hospitals in the world will come to a
stop.And there will be no standing space in Kerala.

There were big notices posted outside the door of the ICCU. "No Visitors"
and no "No Mobiles" . Okay, so there would be no breaking news dispatches
from me. Soon a pretty, young Malyali nurse came and told me "गाना गानेका नहीं."

This came as a shock to me. Not that I wanted to break out into a song and
dance routine. I could understand that visitors might disturb the
patient,or even the mobiles. But songs? How could anyone be so unmusical? I
said Okay but was a bit miffed.

After many pricks and monitors on my body, half an hour later another
pretty young thing came and told me "गाना गानेका नहीं!"

I was a bit angry. I said, "Yeah! Yeah! Someone told me before also." But
this really intrigued me. Why were they so strict about songs? If they had
said that I could not dance due to my heart condition, I could have
accepted that. But never in my long medical education had I been warned
that singing was bad for cardiac health. I wondered if this was a new
advance.

The mystery was cleared when the next Malyali sister, who appeared to be
their head nurse, came and explained to me, "Doctor Shah, आपका blood samble सुबे सात को है. तो अबी गाना गानेका नहीं. फ़िर काली पेट samble लेने के बाद गाना गानेका."

I immediately added an interpreter to my mental suggestion box. It must be really tough to interpret Gaana as Khaana. But the Mallus can't help their accent.

After a relatively painless night, mainly because relatives were not allowed, and also due to the various drips and things, I woke up to the prick of a blood 'Samble&# 39;.

Then I was allowed to 'Gaana Gaaneko' .

All the tests gave worse and worse news. There was an inferior wall infarct which the Cardiologist insisted on calling minor. (I hoped he would remember this while billing me.) My Trop T as raised. In short, this was a help call from the heart. I was posted for angiography and an SOS plasty
the next day after sabilization.

On the morning of the procedure, I got the shock of my life, when a grim
looking man entered my room and sent my wife out. He then locked the room
and took out a large and sharp glistening razor. Omigosh!

This was not how they performed operations, at least not during the last century. Or was this a scene from an assassin movie? The man then turned to me and smiled and said that he had come to shave me for the procedure.

I sighed with relief. One always wants to look nice and presentable for important occasions even if they be the gallows. I smiled back at him and jutted out my chin at him for easy access. But he ignored my chin and pulled down my pajamas. I shrieked, "Hey, Its my heart that is amiss."

"Yes Sir. We need to shave your groin!" Groan Groan!

Five minutes later, I was all spick and span and presentable for my planned procedure. Calling it a procedure, reduces the fear factor from it. If you call it an operation, which it is, you might suffer a further attack. If you call it a butchery, which it sometimes can be, then you need not go to
the procedure. I proceeded with a sinking heart, if it could sink any more, to the operation room, which they call a cath lab. It's all about euphemism.

When I entered the 'Cath lab', I found it extremely cold. Was the AC at full blast or was I frightened or was my heart not pumping enough blood?

Probably all three. There was soft music playing hindi songs in the background. The nurse told me to remove all my clothes and lie down on a narrow table. I have already mentioned the weather conditions, so it did
not help that here I was completely nude like a fresh plucked chicken, lying on a table, with half my respective buttocks spilling out of the respective sides of the table.

The AC vent was directed towards the exact centre of my body. Now I regretted not taking all those ads on the internet about increasing the length of various body parts seriously. If I had, today I would have been a proud man. But sadly, as of now, I think the OT staff there will remember me whenever they eat dried dates.

The Hindi song playing was "हँसते गाते यहाँ से गुजर, दुनिया की तू पर्वाह न कर"
That was very kind of my namesake Kishoreda to remind me how to face this ordeal. But I was very frightened. His next verse also told me,

"मौत आनी है, आएगी एक दिन
जान जानी है, जाएगी एक दिन
ऐसी बातों से क्या घबराना
यहाँ कल क्या हो किसने जाना।

I almost burst out yodeling
along with him . OOdle di OOd le di Ooo oo.

The anesthetist approached me and saw me smiling. He was confused. Was this guy so frightened that he was smiling? How could I tell him that I was marveling at Kishoreda' s accurate advice to me, a smaller Kishore Kumar.

Then came the good part. Many layers of warm clothes were laid on me. I was shivering, but no longer like the Antarctica. It was more like Shimla now. The Cardiologist told me that I would now feel a little pain in my
groin. Most appropriately, the song playing now was "दिल है कहाँ और दर्द है कहाँ
I smiled and said, "Yes Boss. Go ahead."

I won't go into the gruesome details, but what was visible to me and the
entire team there was that my Right Coronary artery was nearly completely
blocked. The doctor said, "Yes, a stent will be required. Dr. Shah, should we insert an Endeavor drug eluting stent?"

I felt ashamed to admit to him that I didn't know a thing about stents. Being a Gynaecologist, I only knew about stunts. So I asked him, "What isthe difference between this one and the other one?" I didn't know the name of the other one, so I cloaked it in the anonymity of 'the other
one'. He said, "There are many differences, but the main one is in the price."

"Then I think you should ask my wife, because she is the one with the purse as well as the purse strings."

After a brief consultation, my wife decided that her husband was after all worth a bit more than this costly stent. But the effect was magical. In front of my eyes, I could see a withered autumn tree of heart vasculature suddenly burst out in full spring glory of new tributaries.

Thus I came out of the 'lab' a new and reborn man. It seemed as if I had thrown off my school shirt and worn a new comfy and roomy one. It was as if I had exchanged Adnan Sami's new shirt for his older ones. No more
tightness around the chest. The song playing in the lab when I came out was appropriately "आज मैं जवान हो गई हूँ। गुल से गुलिस्तान हो गई हूँ"

When I returned home from the hospital after paying the bill, I realized that the old proverb was probably coined by a cardiologist.

Which proverb?
It's the one that says:
जान बची तो लाखों पाए।

Thus my heart tried to spring me a surprise. So
I surprised it with a spring into my heart.
Now I walk with a spring in my step and one in my heart too!
====================

[aspundir]

ट्रैफिक पुलिसकर्मी ने एक बाइक सवार लड़के को सिग्नल तोड़ते हुए पकड़ा।

पुलिसकर्मी (चालान बुक निकालते हुए): चल, नाम बोल...
लड़का: गलती हो गई सर।

पुलिसकर्मी: नाम बोल नाम।
लड़का: माफ कर दो सर, दोबारा ऐसा नहीं करूंगा...

पुलिसकर्मी: कहा न तुझे, नाम बोल अपना!
लड़का: प्लीज सर, इस बार जाने दो, आगे से ध्यान रखूंगा!

पुलिसकर्मी: जल्दी नाम बोल, वरना...
लड़का: आदिमूलन करिकालन त्रिकुलावात्ती वेंकटेश्वर स्वामीनारायण...

लड़के को बीच में रोक कर पुलिसकर्मी चालान बुक बंद करते हुए बोला: चल अभी निकल और आगे से सिग्नल का ध्यान रखना!

[aspundir]

एक छोटे कस्बे की अदालत में एक मुकदमे की सुनवाई चल रही थी. आज एक 90 साल की वयोवृद्ध दादी माँ की गवाही होनी थी.

बुढ़िया की याददाश्त ठीक है या नहीं, यह परखने के लिए बचाव पक्ष के वकील ने पूछा - “अम्मा, क्या आप मुझे जानती हैं ?”
दादी माँ बोलीं – “जानती हूँ ? अरे तू पैदा हुआ है तबसे जानती हूँ … एक नंबर का चोर और कमीना है तू … बचपन में दूसरों के घर से चीज़ें चुरा कर भाग जाता था … स्कूल जाने के नाम पर रोता था … ये तो बता तू वकील कैसे बन गया रे ?”
वकील सकपका गया और बात बदलने की गरज से सामने खड़े अभियोजन पक्ष के वकील की ओर इशारा करते हुए बोला - “अच्छा अम्मा जी, आप इनको जानती हैं क्या ?”
दादी अम्मा ने चश्मा ठीक करते हुए दूसरे वकील की ओर गौर से देखा और बोलीं – “इसको ? अरे इसके तो मैं पूरे खानदान को जानती हूँ … जब ये छोटा था तब इसका शराबी बाप नशे में धुत होकर मेरे घर के सामने वाली नाली के किनारे अक्सर पड़ा रहता था और इसकी माँ झाडू लेकर उसे पीटती रहती थी. ये खुद अव्वल नंबर का छिछोरा था और कोई भी इसे अपने घर में घुसने नहीं देता था …. ”
इससे पहले कि दादी अम्मा आगे कुछ और कहतीं, जज साहब चिल्लाये – “ऑर्डर … ऑर्डर !”
फिर दोनों वकीलों को अपने पास बुलाकर धमकाते हुए फुसफुसाए – “कमीनो, अगर तुम लोगों ने इस बुढ़िया से मेरे बारे में कुछ भी पूछा तो तुम्हें अभी सीधा जेल भिजवा दूंगा !!!”

[aspundir]

लड़का – “तुझमें रब दिखता है … यारा मैं क्या करूँ ???”
.
.

.
लड़की – “करना क्या है ? माथा टेको, पैसा फेंको और चलते बनो … और भी कई भक्त लाइन में हैं !!!”

[aspundir]

बंता की टूटी हुई टांग देख कर संता ने पूछा, तुम्हारी टांग कैसे टूट गई?

बंता: क्या बताऊं यार, कल दारू कम पी थी, इसलिए।
संता: दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है?
बंता: सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती तो मैं ठेके पर ही लुढक गया होता। कम पी थी इसलिए घर आने के लिए निकला और रास्ते में गड्ढे में गिर गया।

[aspundir]

एक बार पप्पू आसाराम के पास पहुंचा और उनके प्रवचनों में हो रहे लाइव शो में उसे बोलने का मौका मिला
.
.
.

पप्पू ने आसाराम को प्रणाम किया.
.
.
.

आसाराम ने आशीर्वाद दिया : जाओ बच्चा तुम्हे स्वर्ग मिलेगा.
.
.
.
कुछ दक्षिणा देते जाओ.
.
.
.

पप्पू ने कहा : मैं आपको मुंबई दक्षिणा में देता हूं..
.
.
.
आसाराम ने कहा : ये मुंबई क्या तुम्हारे बाप की है?
.
.
.
पप्पू ने कहा : तो क्या स्वर्ग तुम्हारे बाप का है?

[aspundir]

कंजूस दुकानदार का बेटा :-- पापा दो रुपए दो ना !
.
.
कंजूस दुकानदार :-- नहीं दूंगा !
.
.
बेटा :-- पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !
.
.
कंजूस दुकानदार :-- ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !
.
.
.
बेटा :-- दूधवाला मां को बोल रहा था कि
अभी तक इस महीने के पैसे
नहीं दिये,
कल से दूध नहीं मिलेगा !

मोरल :- कंजूस की अक्ल कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!

[aspundir]

एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर्स को एक प्लेन में बैठाया गया..
.
.
.
फिर एनाउंस किया गया..
.
.
.
ये प्लेन उड़ने वाला है..
.
.
.
सारे प्रोफेसर्स ये सुनते ही डर के मारे उतर गए..लेकिन प्रिंसिपल बैठे रहे..
.
.
.
लोगों ने पूछा..?
.
.
.
आपको डर नहीं लगता..?
.
.
.
प्रिंसिपल-मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है..
.
.
.
यह नहीं उड़ेगा..!!!

[aspundir]

जज-आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे?
.
.
.
अपराधी-जी अपनी बीवी से..
.
.
.
जज-क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे?
.
.
.
अपराधी- जी मां-बाप तो मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएंगे..
.
.
.
लेकिन..बीबी के लिए
.
.
.
फिर साला 25 साल इंतजार..
.
.
.
एक अच्छी नौकरी..
.
.
.
शादी का खर्चा..
.
.
.
लड़की देखने जाना..
.
.
.
लड़की के मां-बाप को पसंद आना..
.
.
.
साला बहुत लफड़े होते हैं..!!

[aspundir]

लड़की-पता है चिंटू वो आंटी हैं न मुझे बहुत तंग करती थीं।

चिंटू-क्या अब आंटी तुझे लाइन मारने लगीं..

लड़की-चल हट पगले, वो क्या है कि जिस भी शादी में मिलतीं, मेरे गाल खींचकर
.
.
.
सबके बीच कहतीं..
.
.
.
अब तो तेरी ही बारी है..
.
.
.
चिंटू-तो तुमने क्या किया..??
.
.
.
लड़की-मैंने भी हर मैयत में उनके गाल खींचने शुरू कर दिए कि अब तो आंटी की बारी है..
.
.
.

फिर क्या था आंटी ने उसी के बाद से मेरे गाल खींचने बंद कर दिए..!!!

[aspundir]

पत्नी पति को पीट रही थी।

पड़ोसी आकर बोले: क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी: कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली, 'जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं!'

[aspundir]

संताः आवारा लड़के अच्छे होते हैं या गली के कुत्ते?

बंताः गली के कुत्ते
संताः वो कैसे?

बंताः आवारा लड़के पीछे आते हैं तो लड़किया नजरें झुकाकर चलती हैं और गली के कुत्ते पीछे आते हैं तो बार-बार पीछे मुड़कर देखती हैं कि पीछा कर रहा है या नहीं…!!

[aspundir]

एक बार एक बुजुर्ग व्यक्ति की मौत हो गई. निन्यानवे की उम्र पार कर चुका वृद्ध जब

मरकर स्वर्ग पहुंचा तो सुंदर अप्सराओं को देखकर लरजते हुए बोला, बाबा सामदेव के
चक्कर में न पड़ा होता तो 30 साल पहले यहां आ गया होता.

[aspundir]

संता (बंता से): पता है, अमेरिका में लाइट जाती है तो पावर ऑफिस में फोन करते हैं और

जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं.
बंता ने तुरंत जवाब दिया: और जब इंडिया में लाइट जाती है तो पड़ोसी के घर में झांक कर
देखते हैं, सबकी तो गई है ना… और राहत की सांस लेते हैं.

[aspundir]

टीवी पर न्यूज़ देखते हुए एक बाप अपने बेटे से बोला – “देख …. नालायक …. देख ! इतनी छोटी उम्र में सचिन कहां से कहां पहुँच गया और एक तू है कि इंजीनियरिंग पास करके घर बैठा हुआ है. हर वक्त बस कपिल का कॉमेडी शो देख-देख कर हँसता रहता है और हराम की रोटियाँ तोड़ रहा है … !”
बेटा – “इसमें गलती आपकी है … जब सचिन ने बैट उठाया था तो उसके बाप ने उसकी पीठ थपथपाई थी…. पर जब मैंने बैट उठाया था तो आपने उसी बैट से मुझे मारते हुए कहा था – ‘पढ़ ले नालायक !… पढ़ ले ! … जिंदगी बन जायेगी …. ”

[aspundir]

संता बंता से : मेरे पास गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है, तुम्हारे पास क्या है?
बंता : मेरे पास भी गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है।
संता : अबे तो फिर अपनी माँ किसके पास है? -

[aspundir]

पप्पू खाना खा रहा था। वह रोटी का एक टुकड़ा खुद खाता, एक मुर्गे को खिलाता।

बंटी: अबे! यह क्या कर रहा है?

पप्पू: हम खानदानी आदमी हैं। रोज चिकन के साथ ही रोटी खाते हैं।

[aspundir]

लड़का और लड़की फेसबुक पर चैट कर रहे थे -

लड़का: हाय !


लड़की: हाउ आर यू ?

लड़का: मैं ठीक हूं, थैंक यू.

लड़की: मैंने पूछा हाउ आर यू ?

लड़का: मैंने कहा तो, मैं ठीक हूं.

लड़की: एक तो अंग्रेजी नहीं आती और ऊपर से आ गया fb पर चैट करने ! मैंने पूछा, हाउ आर यू ??? मतलब तुम कौन हो ?

लड़का: ठीक हूं दीदी, बस अपना छोटा भाई समझो !!!

[aspundir]

एक लड़के ने एक लड़की को कमल का फूल दिया.
लड़की ने गुस्से में आकर तमाचा जड़ दिया.
लड़का गाल सहलाते हुए बोला – “मैं तो भाजपा का प्रचार कर रहा था …. !”
लड़की बोली – “मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूँ !!!”

[aspundir]

टीचर – कल जो लेसन याद करने को दिया था, वो याद करके आए हो ?

स्टूडेंट – नहीं मैम …

टीचर – “क्यों ?”


स्टूडेंट – “कल रात को जैसे ही मैं पढ़ने बैठा, लाइट चली गई …”

टीचर – “तो लाइट फिर आई तो होगी ?”

स्टूडेंट – “आई थी मैम, पर जैसे ही मैं फिर पढ़ने बैठा फिर लाइट चली गई …”

टीचर – “तो लाइट फिर नहीं आई क्या ?”

स्टूडेंट – “आ गई थी मैम लेकिन मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि कहीं मेरी वजह से लाइट फिर ना चली जाए …. !!!”

[aspundir]

संता लड़की को छेड़ते हुए: सोनिये, की हाल है?

लड़की गुस्से में: वही जो तेरी बहन का है!

संता हंसते हुए: अच्छा तो तुझे भी दस्त लगे हैं!

[internetpremi]

आजकल लडते समय गुस्से में आकर बीवियाँ अपने पति से क्या कहती हैं?

Pilot की बीवी: ज्यादा उडो मत

टीचर की बीवी: मुझे मत सिखाओ

पेंटर की बीवी: थोबडा रंग दूँगी

धोबी की बीवी: धो दूँगी

Actor की बीवी: नाटक मत कर

Dentist की बीवी: दाँत तोड दूँगी

CA की बीवी: हिसाब से रहो

Engineer की बीवी: सब parts ढीले कर दूँगी

Architect की बीवी: सीधे रहो नहीं तो ढाँचे की design बदल दूँगी

Marketing Executive की बीवी: OLX पर बेच दूँगी।

[Dr.Shree Vijay]

आज कई दिनों बाद बंता ने संता की डायरी खोली तो कुछ गाने लिखे थे,
जरा आप अभी गौर फरमाइए जनाब ने स्कूल और विषयों की कैसी पैरौडी जमाई थी.

संता लिखते हैं :

स्कूल : ये गलियां ये चौबारा, यहां आना ना दुबारा...

गणित : अजीब दास्तां है ये, कहां शुरु, कहां खतम...

विज्ञान : कभी खुशी कभी गम...

भूगोल : मुसाफिर हूं यारों...

इकनॉमिक्स : क्यूं पैसा पैसा करती है, क्यूं पैसे से तू डरती है...

परीक्षा : जहरीली रातें, नींदें उड़ जाती हैं...

रिजल्ट : जीया धड़क धड़क जाए...

पास : आज मैं ऊपर आसमान नीचे...

फेल : जग लगे सूना सूना.......

[Dr.Shree Vijay]

बंता: धृतराष्ट्र के 100 पुत्र थे! पाण्डु के सिर्फ 5, ऐसा क्यों?

संता: जिनकी आंखे होती हैं उनको और भी काम होते हैं.

[rajnish manga]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32012&stc=1&d=1385452367

[aspundir]

एक लड़का एक कोचिंग सेंटर में प्री-मेडिकल-टेस्ट की तैयारी कर रहा था.

फिजिक्स उस लड़के को बिलकुल समझ में नहीं आता था और सारे लेक्चर उसके सर के ऊपर से निकल जाते थे.


एक दिन उसने टीचर से पूछा – “सर, हम लोग यहाँ डॉक्टर बनने की तैयारी करने आए हैं वैज्ञानिक बनने की नहीं, फिर हमें फिजिक्स क्यों पढ़ना पड़ता है ?”

टीचर ने मुस्कुरा कर कहा – “फिजिक्स मेडिकल साइंस के लिए बड़ा उपयोगी सब्जेक्ट है … यह लोगों की जिंदगियां बचाने में मदद करता है !”

लड़के ने हलके से व्यंग्यात्मक अंदाज़ में कहा - “अच्छा ? वो कैसे सर ? ज़रा हमें भी तो बताईये कि फिजिक्स से लोगों की जिंदगी कैसे बचाई जा सकती है ?”

टीचर ने जवाब दिया – “तुम जैसे गधों को मेडिकल कॉलेज में एडमिशन लेने से रोक कर …. !!!”

[aspundir]

एक बार संता और बंता की बीवियां मेले में खो गईं।

संता (बंता से): तेरी बीवी कैसी है?

बंता: पतली कमर, लंबे बाल, गोल-गोल गाल और बड़ी-बड़ी आंखें... सचमुच में बेहद सुंदर! और तेरी बीवी कैसी है?

संता: अरे मेरी बीवी को छोड़, चल तेरी बीवी को खोजते हैं।

[internetpremi]

इस व्यंग्यात्मक लेख को मैने firstpost.com के faking news विभाग में पढा।
सोचा आप सब के साथ share करूँ।

=============


तरुण तेजपाल बने तेजानंद स्वामी, आसाराम बापू के साथ मिलकर बनाया तहलका आश्रम
Published on November 29, 2013 by बगुला भगत
===========

तहलका पत्रिका के पूर्व प्रधान संपादक तरुण तेजपाल ने आज अचानक संन्यास लेने की घोषणा कर दी है। संन्यास लेने के बाद तेजपाल ने अपना नाम बदलकर ‘स्वामी तेजानंद महाराज’ कर लिया है।

संन्यास लेने के तुरंत बाद वे जोधपुर जेल पहुंचे और आसाराम बापू से अकेले में तीन घंटे तक मुलाक़ात की। मुलाक़ात के दौरान दोनों स्वामियों ने आगे की रणनीति पर चर्चा की। दोनों ने माना कि हमसे ‘फ़ैसला लेने में ग़लती’ हुई और हम ‘हालात को सही ढंग से समझने में नाकाम’ रहे।

दोनों ने आगे से इस बारे में अधिक सावधानी बरतने की ज़रूरत पर ज़ोर दिया। इस अवसर पर तहलका पत्रिका की संपादक शोमा चौधरी भी मौजूद थीं। सुश्री चौधरी के भी संन्यास लेने की ख़बर है।
Tarun Tejpal

तेजपाल उर्फ़ तेजानंद स्वामी ने बापू से इस बात पर अफ़सोस जताया कि मेरे पक्ष में एक भी सेवादार या समर्थक नारेबाज़ी नहीं कर रहा है। इस पर आसाराम ने उन्हें ढांढस बंधाते हुए आश्वासन दिया कि कम से कम टीवी चैनलों पर कुछ लोग अंग्रेज़ी में उनके पक्ष में बोल तो रहे हैं। आसाराम ने कहा कि आगे से दोनो मिल कर काम करेंगे।

“मेरे सारे सेवादारों को तुम अपना ही समझो, अब ये तुम्हारे लिए भी नारेबाजी किया करेंगे।” आसाराम बापू ने कहा। लेकिन इसके लिए आसाराम ने यह शर्त रखी है कि बदले में उन्हें भी तेजपाल उर्फ़ तेजानंद के अग्रेज़ी बोलने वाले सेवादारों की सेवा मिलनी चाहिए।

फ़ेकिंग न्यूज़ के सूत्रों को जानकारी मिली है कि आसाराम का इशारा तेजानंद के पुराने मित्रों और उनकी पत्रिका में काम करने वाली किसी वरिष्ठ कर्मचारी की ओर था।

इस बीच, तेजानंद स्वामी ने बापू से जानना चाहा कि “कहीं मुझे भी ‘त्रिनाड़ी शूल’ नामक रहस्यमयी बीमारी तो नहीं है?” इस पर बापू ने तेजानंद स्वामी को बताया कि तुम्हें भी यही बीमारी है और एनडी तिवारी को भी यही बीमारी है। बाद में आसाराम ने जेल प्रशासन से अनुरोध किया कि मेरे साथ-साथ तेजानंद का इलाज भी नीता वैद्य से ही कराया जाए।

तेजानंद स्वामी ने आसाराम से यह भी पूछा कि “मैं कब से प्रवचन देने लायक हो जाऊंगा?” बापू ने उन्हें आश्वस्त किया कि तुमने ऑलरेडी दाढ़ी और चुटिया बढ़ा रखी है, इसलिए तुम्हें प्रवचन देने में कोई प्रॉब्लम नहीं आएगी, यानि तुम ‘Ready to Serve’ हो।

इस मौक़े पर दोनों स्वामियों ने आपस में सांस्कृतिक आदान-प्रदान के एक समझौते पर भी हस्ताक्षर किए। समझौते के मुताबिक तेजानंद स्वामी आसाराम बापू को अपने गोवा वाले अड्डे पर ले जाएंगे और बदले में बापू तेजानंद को अपने इंदौर के आश्रम में ले जाएंगे।

बापू से मुलाक़ात के बाद तेजानंद स्वामी ने एलान किया कि देश भर में जगह-जगह तहलका आश्रम स्थापित किए जाएंगे। बाद में एक फ़ाइव स्टार होटल में पत्रकारों से बातचीत में तेजानंद स्वामी ने खुद को निर्दोष बताते हुए कहा कि अगर मुझे जेल भेजा गया तो मैं जेल में तीन नई किताबें लिखूंगा। किताबों के टाइटल होंगे… ‘सही फ़ैसला लेने के 10 उपाय’, ‘हालात को अच्छी तरह कैसे समझें’ और ‘परमानंद के बाद ज़मानत कैसे पाएं’।

तरुण तेजपाल के इस कदम से सभी को, सिवाए उन्हें जो दिन भर ट्विजर पर लतीफ़े ट्वीट करते रहते हैं, आश्चर्य हुआ है। सूत्रों का कहना है कि तेजपाल ने ऐसा इसलिए किया ताकि बुद्धीजीवी (इंटेलक्चुअल, जो लिबरल भी हो) वर्ग ये कह सके कि फिर से एक साधु ही गिरफ़्तार हुआ; कोई प्रगतिशील बुद्धीजीवी बलात्कारी नहीं हो सकता।

[aspundir]

यमराज एक आदमी को अपने साथ ले जाने धरती पर पहुंचे।

यमराज: चल, तेरा समय खत्म हुआ!
आदमी: नहीं!
(थोड़ा रुक कर)
अच्छा, क्या आप मेरी आखिरी इच्छा भी नहीं पूरी करेंगे?

यमराज: क्या है तेरी आखिरी इच्छा?
आदमी: मैं चाहता हूं कि ऊपर चलने से पहले आप मेरे साथ एक बार कॉफी पिएं।
यमराज: ठीक है।

आदमी ने चुपके से कॉफी में नींद की गोलियां मिला दीं, जिससे यमराज को कॉफी पीकर नींद आ गई।
फिर आदमी ने फटाफट यमराज की लिस्ट से अपना नाम ऊपर से हटा कर आखिर में जोड़ दिया।

बाद में नींद से उठ कर यमराज बोले: पुत्र, तूने मुझे कॉफी पिलाकर आज खुश कर दिया। अब मैं अपनी लिस्ट ऊपर के बजाए नीचे से देखना शुरू करूंगा!

[aspundir]

एक लोहार काफी बूढ़ा हो गया था उसने सोचा कि उसे अपने साथ किसी आदमी को काम पर रख लेना चाहिए।

तब उसने संता को बुलाया और अपने साथ काम पर रख लिया संता उससे हर काम से पहले उसके बारे में पूछ लेता।

बूढ़ा काफी चिढ़चिढ़ा और सख्त स्वभाव का था उसने संता को कहा कि वह ज्यादा सवाल मत पूछा करे जो उसे कहा जाये उसे चुपचाप किया करे।

एक दिन लोहार ने जलती हुई भट्टी से लोहा निकाला और और सन्दान पर रख दिया उसने हथौड़ा उठाया और संता को पकड़ाया और कहा जब मैं अपना सिर हिलाऊँ तो इसे पूरे जोर से मार देना।

और बस तब से शहर के लोग किसी नए लोहार की तलाश में है।

[aspundir]

बंता को आत्मघाती हमलावर दस्ते में नियुक्त किया गया उसे एक मिशन दिया गया कि शत्रुओं के खेमें में जाकर अपने आप को मार दे।

उसके उच्च अधिकारी ने उसे बहुत से हथियार दे दिए और कुछ बम उसके शरीर से बांध दिए और एक मोबाइल दिया जिससे उनकी बातचीत होती रहे। वह जैसे ही शत्रुओं के खेमें में पहुंचा उसने अपने बॉस को फ़ोन किया।

सर यहं पर दो शत्रु सैनिक है क्या मैं अब खुद को मार दूँ।

उच्च अधिकारी: नही केवल दो सैनिकों के लिए नही रुको जब तक काफी सैनिक न इकट्ठे हो जाये।

बंता: अब जहाँ में खड़ा हूँ वहां लगभग 25-30 सैनिक खड़े है क्या अब मार दूँ? उच्च अधिकारी: नही थोड़े और बढ़ने दो।

बंता: अब मेरे चारों ओर कोई 100 सैनिक है क्या में अब खुद को मार दूँ।

उच्च अधिकारी: हाँ बिल्कुल... आगे बढ़ो... बहादुरी से लड़ो.. देश के लिए जान दे दो... बंता ने चाकू निकाला और अपनी छाती पर मार दिया।

[aspundir]

एक वृद्ध सज्जन अपनी पत्नी के साथ एक मित्र के घर दावत पर गए.


भोजन के बाद महिलायें दूसरे कमरे में चली गईं और दोनों मित्र आपस में बातचीत करने लगे.

वृद्ध सज्जन बोले – “कल शाम मैं अपनी पत्नी के साथ एक होटल में डिनर के लिए गया था. वहाँ का खाना इतना लाजवाब था कि क्या कहूँ ? तुम भी एक बार वहाँ जरूर जाना …”

मित्र बोले – “हाँ, हाँ … जरूर जायेंगे … क्या नाम है उस होटल का ?”

वृद्ध सज्जन थोड़ी देर तक याद करने की कोशिश करते रहे, फिर बोले – “उस फूल को क्या कहते हैं जो किसी को प्रेम का इजहार करते समय दिया जाता है … उसके साथ कांटे भी होते हैं … ?”

मित्र बोले – “गुलाब ?”

वृद्ध सज्जन – “हाँ वही …”

फिर जिस कमरे में महिलायें बैठी हुईं थीं उधर मुंह करके जोर से बोले – “अरे गुलाबो … कल शाम हम लोग जिस होटल में खाना खाने गए थे उसका नाम तो बताना ज़रा … ?”

[aspundir]

पप्पू (गुल्लू से)- मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं।

गुल्लू (पप्पू से)- क्या मजाक करती है?

पप्पू - कल मैं घर गया उसकी आंखों पर हाथ रखा और वो मजाक में
बोली
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
दूधवाला।

[aspundir]

पप्पू का रिजल्ट आया, तो वह अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर घर पहुंचा।

पप्पू के पापा: पप्पू, तुम्हारा रिजल्ट आ गया?
पप्पू: जी पापा।

पप्पू के पापा: तो क्या रहा...?
पप्पू: पापा, एक अच्छी खबर है और एक बुरी। आप ही बताइए कि पहले कौन-सी बताऊं?

पप्पू के पापा: पहले अच्छी खबर ही बता दो!
पप्पू: मैं पास हो गया।

संता: अरे वाह! और बुरी खबर क्या है?
पप्पू: जी, अच्छी खबर झूठी है!

[internetpremi]

दादीमा, अपने पाँच वर्षीय पोते के साथ shopping कर रही थी।
पोता, नटखट था और इधर उधर भाग रहा था।
अचानक रुककर दुकान में रखे एक कीमती खिलौने को उठाया।
दादीमा चिल्लाई "Degree, उस खिलौने को वापस वहीं पर रख दो!"
दुकानदार ने दादीमा से पूछा "क्या उसका नाम degree है? आपने क्यों यह नाम चुना"
दादीमाँ : "हा, उसका नाम degree ही है। क्या बताउँ, उसकी माँ को हमने मुश्किल से पैसे बटोरकर, कॉलेज भेजा था। देखो, क्या लेकर लौटी है!"

[internetpremi]

Director Stephen Spielberg एक bar में गए।
उन्हें देखकर एक चीनी प्रशंसकने जाकर उनसे autograph माँगा।
बदले में Stephen Spielberg ने उस चीनी को एक तमाचा मार दिया।
चीनी ने हैरान होकर पूछा "क्यों मार रहे हो मुझे"?
Stephen "कमीने! तुम लोगों ने Pearl Harbour पर हमला किया था"
चीनी ने कहा "अरे भाई वे तो जापानी थे, चीनी नहीं। हम तो चीनी हैं"
Stephen "जापानी हो, या चीनी या वियटनामी, क्या फ़र्क पडता है? तुम सम एक ही हो"
यह सुनकर चीनी ने Stephen को एक थप्पड मारी यह कहकर कि तुमने Titanic जहाज को डुबाया था और उसमें मेरे दादाजी सफ़र कर रहे थे।
Stephen: "अरे!, Titanic तो एक iceberg से टकराकर डूबा था।
चीनी: "Iceberg हो या Carlsberg हो या Spielberg, क्या फ़र्क पडता है?"

[aspundir]

एक बूढ़े आदमी का आम का बगीचा था। वहीँ उस बगीचे के बीचों -बीच में बगीचे की सिंचाई के लिए एक पानी का तालाब भी था। एक दिन दोपहर के वक़्त वह आम तोड़ने के लिए एक टोकरी लेकर बगीचे में गया। तालाब की ओर से कुछ हंसने की आवाजें आ रही थीं। उसने वहां जाकर देखा तो उसके तालाब में आस-पास के गाँव की कुछ जवान औरतें नहा रही थीं।


औरतों ने जब बूढ़े आदमी को देखा तो अपने आपको बचाने के लिए एकदम से तालाब के गहरे भाग में चली गईं और चिल्लाकर कहा," हमारे कपड़े वहां किनारे पर रखे हुए हैं, आप जब तक यहाँ से वापस नहीं जाओगे हम तालाब से बाहर नहीं आयेंगीं।"

इस पर बूढ़े आदमी ने कहा," देखो! मैं यहाँ तुम्हें नंगा देखने या तालाब से तुम्हें बाहर करने नहीं आया हूँ, मैं तो सिर्फ तालाब में रह रहे मगरमच्छों को खाना खिलाने आया हूँ।

यह सुनकर औरतें चीखते-चिल्लाते तालाब से बाहर भागीं।

शिक्षा: कुछ खास मामलों में आदमी पर उसकी उम्र का कोई असर नहीं

[aspundir]

cid टीवी सीरियल को ना पसंद करने का सबसे बड़ा कारण

औरत: "राहुल मेरा भाई था"

दया: "क्या? राहुल तुम्हारा भाई था?"

औरत: "हाँ, राहुल मेरा भाई था"

अभिजीत: "राहुल सच में तुम्हारा भाई था?"

औरत: "हाँ सर, वो मेरा भाई था"

ए सी पी: "ओह माय गॉड, इसका मतलब, तुम राहुल की बहन हो"

[aspundir]

एक युवक दूसरे से : यार बताओ कि शादी में दूल्हे के जूते क्यों चुराए जाते हैं?

दूसरा बोला : ताकि वह समझ जाए कि अब पहनने के दिन गए।

[aspundir]

एक आफिस में वैकेंसीज निकलीं, बहुत सारे युवक इंटरव्यू देने पहुंचे। एक व्यक्ति बॉस के केबिन में पहुंचा। बॉस ने उसे पहले ही कह दिया कि मेरे सवालों के जवाब सिर्फ एक ही लाइन में देना..

बॉस : हमारे प्रधानमंत्री कौन हैं?
युवक : देवगौड़ा

बॉस : स्वतंत्रता संग्राम कब शुरू हुआ और कब समाप्त?
युवक : 1857 में शुरू हुआ और 1957 में समाप्त हुआ।

बॉस : पृथ्वी गोल क्यों है?
युवक : यह विज्ञान का विषय है। वैज्ञानिक इस स्थिति को अब तक स्पष्ट नहीं कर सके हैं।

युवक बॉस के कमरे से बाहर निकला तो दूसरे युवक ने उससे पूछा कि इंटरव्यू में क्या पूछा गया और तुमने क्या जवाब दिया.. मुझे भी बता दो, जिससे कि मेरा इंटरव्यू आसान हो जाए। युवक बोला.. देवगौड़ा, 1857 में शुरू हुआ और 1957 में समाप्त, यह विज्ञान का विषय है.. वैज्ञानिक इसको अब तक स्पष्ट नहीं कर सके हैं।

पहले युवक की बात सुनकर दूसरा युवक संतुष्ट हुआ और बॉस के केबिन में पहुंचा..

बॉस : आपका नाम क्या है?
युवक : देवगौड़ा

बॉस : आपका जन्म कब हुआ?
युवक : 1857 में शुरू हुआ और 1957 में समाप्त।

बॉस (झुंझलाते हुए) : तुम पागल हो क्या?
युवक : यह विज्ञान का विषय है। वैज्ञानिक इस स्थिति को अब तक स्पष्ट नहीं कर सके हैं।

[aspundir]

एक अंग्रेज ताजमहल देखने गया। उसने एक इंडियन से अंग्रेजी में पूछा..‘दिस इज ताजमहल?’

इंडियन ने जवाब दिया.. ‘हौ’

अंग्रेज आगे निकला, दूसरे इंडियन से भी यही सवाल किया.
इंडियन ने जवाब दिया.. ‘हौ’

अंग्रेस ने तीसरे इंडियन के पास जाकर भी यही सवाल किया..
उसने भी जवाब ‘हौ’ में दिया।

इस तरह अंग्रेज ने 5-6 लोगों से अंग्रेजी में सवाल किया ‘दिस इज ताजमहल’
और उसे जवाब मिला ‘हौ’

आखिरकार उसने सातवें इंडियन से फिर सवाल किया ‘दिस इज ताजमहल’
इस इंडियन ने जवाब अंग्रेजी में दिया.. ‘यस’

अंग्रेज जवाब सुनकर खुश होकर बोला..‘आप पढ़े-लिखे लगते हैं’


तो इंडियन ने जवाब दिया..‘हौ’

[aspundir]

एक आदमी को आलूबड़े बहुत पसंद थे। एक दिन उसने होटल में गरमागर्म आलूबड़े बनते देखे, तो एक तुरंत खरीद लिया। उसने एक ही झटके में पूरा आलूबड़ा अपने मुंह में रख लिया। आलूबड़ा इतना गर्म था कि उसका मुंह जलने लगा, लेकिन सबके सामने अब वह बाहर कैसे निकाले? उसकी आंखों से आंसू बहने लगे।

यह देखकर दूसरे आदमी ने कहा, ‘अरे भाई रो क्यों रहे हो?’

आलूबड़ा गले से नीचे उतारते हुए उस आदमी ने जवाब दिया : पिताजी की याद आ गई, उन्हें आलूबड़ा बहुत पसंद था।

दूसरे ने सोचा, इतने स्वादिष्ट आलूबड़े बने हैं तो मैं भी चख लूं। उसने भी आलूबड़ा एक ही बार में अपने मुंह में रख लिया। आलूबड़ा गर्म था तो उसका भी मुंह जलने लगा और उसकी आंखों से भी आंसू बहने लगे।

यह देखकर अब पहले वाला बोला : भाई, तुम क्यों रो रहे हो?

जवाब आया : तुम्हारे पिताजी की याद आ गई.. वो क्यों मर गए..तू क्यों नहीं मर गया। मेरे मुंह में गर्म आलूबड़ा डलवा दिया।

[aspundir]

एक आदमी होटल में चाय पी रहा था, तभी किसी ने उससे कहा.. ‘अरे आप बड़े आराम से यहां चाय पी रहे हैं..दौड़िए, आपकी पत्नी पुल से नदी में कूद गई है।’ यह सुनकर पति पुल की तरफ दौड़ा..वहां जमा हुए लोगों ने कहा, देखो वह नदी में उस जगह कूदी है।

यह सुनते ही पति भी नदी में कूद गया और नदी जिस दिशा में बह रही थी, उसकी उल्टी दिशा में तैरने लगा। यह देखकर लोगों ने कहा, भाई नदी तो दूसरी दिशा में बह रही है, तुम्हारी पत्नी उसी दिशा में ही बही होगी, तो फिर तुम उल्टी दिशा में क्यों तैर रहे हो?

पति ने जवाब दिया : पिछले 15 सालों से अपनी पत्नी को जानता हूं.. वह जीवन भर मेरे से विपरीत दिशा में चली है। इसलिए वह नदी में भी उल्टी दिशा में ही गई होगी।

[aspundir]

एक आदमी होटल में चाय पी रहा था, तभी किसी ने उससे कहा.. ‘अरे आप बड़े आराम से यहां चाय पी रहे हैं..दौड़िए, आपकी पत्नी पुल से नदी में कूद गई है।’ यह सुनकर पति पुल की तरफ दौड़ा..वहां जमा हुए लोगों ने कहा, देखो वह नदी में उस जगह कूदी है।

यह सुनते ही पति भी नदी में कूद गया और नदी जिस दिशा में बह रही थी, उसकी उल्टी दिशा में तैरने लगा। यह देखकर लोगों ने कहा, भाई नदी तो दूसरी दिशा में बह रही है, तुम्हारी पत्नी उसी दिशा में ही बही होगी, तो फिर तुम उल्टी दिशा में क्यों तैर रहे हो?

पति ने जवाब दिया : पिछले 15 सालों से अपनी पत्नी को जानता हूं.. वह जीवन भर मेरे से विपरीत दिशा में चली है। इसलिए वह नदी में भी उल्टी दिशा में ही गई होगी।

[aspundir]

अदालत में जज ने आरोपी से कहा : तुम जो भी जवाब देना सिर्फ हां या ना में ही देना।

आरोपी : कोई बात नहीं, लेकिन मेरी एक शर्त है कि आपको मेरे एक एक सवाल का जवाब देना होगा वह भी सिर्फ हां या न में। इसके बाद ही मैं आपके सारे सवालों के जवाब हां या न में दूंगा।

जज ने कहा : हां, हां पूछो!

आरोपी : क्या आपने अपनी पत्नी को मारना-पीटना छोड़ दिया है

[aspundir]

एक घर के बाहर तोते का पिंजरा टंगा था। वहां से रोजाना जब भी एक सेठ गुजरता तो तोता उन्हें देखकर बोलने लगता..बूढ़े, मोटे, कंजूस।

ऐसा कई दिनों तक चलता रहा। आखिरकार सेठ को गुस्सा आ गई और उसने तोते के मालिक से उसकी शिकायत कर दी।

अगले दिन तोते ने फिर वही हरकत की। इस पर सेठ ने मालिक से कह दिया कि अबकी बार अगर इसने मुझे चिढ़ाया तो इसका गला दबा दूंगा।

अगले दिन सेठ फिर यहां से गुजरे.. तोते ने उनसे कुछ नहीं कहा। सेठजी ने थोड़े आगे जाकर पीछे पलटकर देखा, तोते ने फिर कुछ नहीं कहा। सेठजी थोड़े और आगे गए और पीछे पलटकर देखा, तोते ने फिर कुछ नहीं कहा।
...
...
...
...
...
...
...

शेठजी थोड़े और आगे गए और पीछे पलटकर देखा, तो तोते ने इस बार कहा.. ‘समझ तो गए ही होगे कि मैं क्या कहना चाह रहा हूं।’

[aspundir]

एक लालची शेठ था, उसकी पत्नी नहीं थी और उसका खाना रसोईया ही बनाया करता था। शेठ ने रसोईए से कहा, आज केसर डालकर खीर बनाओ। तब तक मैं जरा बाहर कहीं टहल कर आता हूं। इसी बीच रास्ते में शेठ को उनका एक दोस्त मिल गया। उसने शेठ को अपने घर खाने के लिए आमंत्रित कर लिया।

दोस्त के घर में खाना बहुत लाजवाब पका था, तो शेठ ने गले तक ठूंस-ठूंसकर खा लिया। अब वह घर लौटा तो उसे अपनी खीर की चिंता सताने लगी। उसने सोचा कि मेरे पेट में तो बिल्कुल जगह नहीं बची, अब कहीं यह खीर रसोइया न खा ले।

इसलिए शेठ ने एक प्लान बनाया और रसोइए से कहा, आज हम दोनों भूखे ही सोएंगे। सुबह हममें से वही व्यक्ति खीर खाएगा, जिसने सबसे अच्छा सपना देखा होगा। रसोइया और शेठ दोनों सो गए।

सुबह उठकर शेठ ने रसोइए को बुलाया और कहा, पहले तू मेरा सपना सुन, इससे अच्छा सपना तो हो ही नहीं सकता। शेठ ने कहा, ‘मैंने सपने में देखा कि मैं प्राइम मिनिस्टर बन गया हूं।’ शेठ की यह बात सुनकर रसोइया हंसने लगा। रसोइए को हंसता देख शेठ को लगा कि उसने इससे भी अच्छा सपना देखा है। इसीलिए शेठ ने अपनी बात चालू रखी और बोला.. अरे!अरे! मेरा सपना अभी खत्म नहीं हुआ है.. ‘फिर मैंने देखा कि मुझे भगवान इंद्र ने आमंत्रित किया है। मैं आकाश में पहुंचा तो देखा कि मेरे स्वागत के लिए वहां पर ब्रह्मा, विष्णु और महेश भी मौजूद हैं।’

अब शेठ हंसता हुआ रसोइए से बोला, ‘इससे अच्छा सपना तो तेरे बाप को भी नहीं आ सकता।’

रसोइया बोला, शेठ मेरा सपना भी तो सुनो..‘मेरे सपने में गुरुजी डंडा लेकर आए थे। मैंने अबसे पहले उन्हें इतना नाराज कभी नहीं देखा था। वे बोले, मेरा चेला होकर तू भूखा सोएगा। उधर खीर खराब हो रही है और इधर तेरी नींद खराब हो रही है। चल, उठ और खीर खा ले। मैंने मना किया तो उन्होंने कहा, खीर खाता है कि लगाऊं एक डंडा तुझे। मैंने वह खीर खा ली और जो बची थी वह घर के बाहर सो रही कुतिया को खिला दी। ये लीजिए आपका चांदी का चम्मच और कटोरा।’

शेठ बोला : तो तूने मुझे रात को जगाया क्यों नहीं?

रसोइया : कैसे बुलाता शेठजी आपको, आप तो प्राइम मिनिस्टर बन गए थे। आपकी सिक्युरिटी टाइट थी, आपके पास आता भी कैसे। और जैसे-तैसे आ भी जाता तो आप तो स्वर्ग में भगवान, इंद्र, ब्रह्मा, विष्णु और महेश के साथ थे।

[aspundir]

एक लालची शेठ था, उसकी पत्नी नहीं थी और उसका खाना रसोईया ही बनाया करता था। शेठ ने रसोईए से कहा, आज केसर डालकर खीर बनाओ। तब तक मैं जरा बाहर कहीं टहल कर आता हूं। इसी बीच रास्ते में शेठ को उनका एक दोस्त मिल गया। उसने शेठ को अपने घर खाने के लिए आमंत्रित कर लिया।

दोस्त के घर में खाना बहुत लाजवाब पका था, तो शेठ ने गले तक ठूंस-ठूंसकर खा लिया। अब वह घर लौटा तो उसे अपनी खीर की चिंता सताने लगी। उसने सोचा कि मेरे पेट में तो बिल्कुल जगह नहीं बची, अब कहीं यह खीर रसोइया न खा ले।

इसलिए शेठ ने एक प्लान बनाया और रसोइए से कहा, आज हम दोनों भूखे ही सोएंगे। सुबह हममें से वही व्यक्ति खीर खाएगा, जिसने सबसे अच्छा सपना देखा होगा। रसोइया और शेठ दोनों सो गए।

सुबह उठकर शेठ ने रसोइए को बुलाया और कहा, पहले तू मेरा सपना सुन, इससे अच्छा सपना तो हो ही नहीं सकता। शेठ ने कहा, ‘मैंने सपने में देखा कि मैं प्राइम मिनिस्टर बन गया हूं।’ शेठ की यह बात सुनकर रसोइया हंसने लगा। रसोइए को हंसता देख शेठ को लगा कि उसने इससे भी अच्छा सपना देखा है। इसीलिए शेठ ने अपनी बात चालू रखी और बोला.. अरे!अरे! मेरा सपना अभी खत्म नहीं हुआ है.. ‘फिर मैंने देखा कि मुझे भगवान इंद्र ने आमंत्रित किया है। मैं आकाश में पहुंचा तो देखा कि मेरे स्वागत के लिए वहां पर ब्रह्मा, विष्णु और महेश भी मौजूद हैं।’

अब शेठ हंसता हुआ रसोइए से बोला, ‘इससे अच्छा सपना तो तेरे बाप को भी नहीं आ सकता।’

रसोइया बोला, शेठ मेरा सपना भी तो सुनो..‘मेरे सपने में गुरुजी डंडा लेकर आए थे। मैंने अबसे पहले उन्हें इतना नाराज कभी नहीं देखा था। वे बोले, मेरा चेला होकर तू भूखा सोएगा। उधर खीर खराब हो रही है और इधर तेरी नींद खराब हो रही है। चल, उठ और खीर खा ले। मैंने मना किया तो उन्होंने कहा, खीर खाता है कि लगाऊं एक डंडा तुझे। मैंने वह खीर खा ली और जो बची थी वह घर के बाहर सो रही कुतिया को खिला दी। ये लीजिए आपका चांदी का चम्मच और कटोरा।’

शेठ बोला : तो तूने मुझे रात को जगाया क्यों नहीं?

रसोइया : कैसे बुलाता शेठजी आपको, आप तो प्राइम मिनिस्टर बन गए थे। आपकी सिक्युरिटी टाइट थी, आपके पास आता भी कैसे। और जैसे-तैसे आ भी जाता तो आप तो स्वर्ग में भगवान, इंद्र, ब्रह्मा, विष्णु और महेश के साथ थे।

[aspundir]

एक तोता, मेडिकल की दुकान पर जाकर दुकानदार से बोला.. ‘आपके यहां आम हैं’
दुकानदार ने जवाब दिया, नहीं। यह दवाईयों की दुकान है।

तोता, दूसरे दिन फिर वहां पहुंचा और सवाल किया..‘आपके यहां आम हैं’
दुकानदार ने उसे फिर समझाया, देखो यह दवाईयों की दुकान है..यहां आम नहीं मिलते।

तोता तीसरे दिन फिर दुकान पर पहुंचा और बोला ‘आपके यहां आम हैं’
इस बार दुकानदार को गुस्सा आ गई और उसने बोला..कितनी बार कह चुका हूं कि यह दवाईयों की दुकान है, फलों की नहीं। अबकी बार आया तो तेरे सिर पर हथौड़ा मार दूंगा।

अगले दिन तोता फिर उसी दुकान पर जा पहुंचा, लेकिन इस बार उसने पूछा..‘आपके यहां हथौड़ा है’
दुकानदार ने जवाब दिया, नहीं।
...
...
...
...
...
...
जवाब सुन तोता बोला.. ‘आपके यहां आम हैं’

[aspundir]

महिला (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं।
डॉक्टर: इस समस्या का कोई इलाज नहीं।
.
.
.
.
महिला: कम से कम कोई ऐसी दवा ही दे दीजिए, जिससे उनका बड़बड़ाना साफ-साफ सुन सकूं!

[aspundir]

“वर्माजी, बड़े खुश नज़र आ रहे हो ?”

“हाँ भाई, शर्माजी की दस लाख की लॉटरी लगी है !”
“तो शर्माजी की लॉटरी से आप इतना खुश क्यों हो रहे हैं ?”
“सुना है टिकट उनका कुत्ता खा गया … !!!”

[aspundir]

इन्टरनेट पर एक लड़का-लड़की चैट करते हुए …..
लड़का – “अपनी फोटो शेयर करो ना प्लीज !!!”
लड़की – “ओके”
लड़का (फोटो देखकर) – “wow …. तुम कितनी ब्यूटीफुल और चार्मिंग दिखती हो …. ! क्या यूज करती हो ?”
.
.
लड़की – “Adobe Photoshop CSS …. !!!”

[internetpremi]

एक बहुत ही वृद्ध सज्जन पोस्ट ऑफिस जाकर, अपने किसी रिश्तेदार को एक पार्सल भेजना चाहा।
मुश्किल से चल पा रहा था और साँस रोक रोक कर बात कर रहा था।
उसने कौन्टर पर बेठे कर्मचारी से पूछा "कितने का स्टैम्प लगाऊँ?"
क्लर्क ने कहा "साधारण पोस्ट के लिए बीस रुपये, और एक्स्प्रेस पोस्ट के लिए चालीस रुपये।"
वृद्ध ने कहा "मुझे कोई जलदी नहीं है। बस मेरे जीवनकाल में यदि यह पहुँच जाता है तो काफी है।
क्लर्क ने कहा "यह लीजिए, चालीस रुपये के डाक टिकट"

[internetpremi]

पती ने पत्नि से कहा "जरा Enguiry को फोन करके पूछो, मेरी फ्लाईट कितनी देर में दिल्ली से मुम्बई पहुँचेगी"
पत्नि ने airline Enquiry को फोन करके पूछा "दिल्ली से मुम्बई की उडान कितनी देर का है?"
Enquiry पर बैठा कर्मचारी उस समय बहुत ही व्यस्त था क्योंकि कई लोग उसी समय उससे सवाल पूछ रहे थे। उसने फोन पर कहा "एक मिनट, मैडम"
पत्नि ने कहा "धन्यवाद" और फोन रखकर पति से कहा "बस एक मिनट में पहुँच जाएंगे आप"

[internetpremi]

एक कार किसी गाँव से होते हुए जा रही थी। अचानक कार की टायरें रास्ते में एक बडे गड्डे में कीचड में फँस गईं।

ड्राइवर ने पास में खडा एक किसान को मदद के लिए बुलाया।

किसान ने कहा "कहिए तो अपना ट्रैक्टर लाकर आपकी कार को बाहर निकालूँ? सौ रुपये लगेंगे।

ड्राइवर मान गया, क्योंकि मुसीबत से निकलने के लिए उसे और कोई रास्ता दिखाई नहीं दे रहा था"

किसान ने कार को अपने ट्रैक्टर के साथ जोतकर, कार को कीचड से बाहर निकाली।

सौ रुपये देते समय, ड्राईवर ने मजाक में कह दिया "अरे यह तो मुनाफ़े वाला काम है। क्यों खेती में लगे हो? बस दिन रात इसी काम में लग जाओ। गाडियाँ तो बहुत फ़ँसेगी इस गड्डे के कीचड में"

किसान ने उत्तर दिया "रात को नहीं भाई साहब। रात को मुझे इस गड्डे में पानी डालकर गड्डे में खीचड तैयार करना है।

[internetpremi]

देखिए उम्र के साथ हमारी स्मरण शक्ति को क्या हो जाता है। सुनिए एक वृद्ध महिला की कहानी।

मीटिंग समाप्त होने के बाद मैं होटल से बाहर निकली और अपनी कार की चाबियाँ ढूँढने अपने हैंडबैग में मैंने हाथ डाला पर चाबी मिली नहीं। होटल के कमरे में लौटकर ढूँढने पर वहाँ भी नहीं मिलीं। हमने सोचा, चलो शायद चाबी, गाडी में ही रह गई है। कई बार ऐसा हुआ है और इसके लिए मेरे पति बार बार मुझे डाँटते हैं। मेरी राय में कार की चाबी के लिए, इगनिशन ही सबसे उपयुक्त जगाह है। वहाँ से कहीं खो नहीं सकती। पर पतिदेव कहते हैं कि ऐसा करने से गाडी चोरी हो सकती है।

मैं भागा भागा पार्किन्ग लॉट जाकर अपनी कार को ढूँढने निकली पर कार दिखाई नहीं दी।


मेरे पति सही कहते हैं। गाडी चोरी हो गई थी। मैंने पुलिस को फोन किया। गाडी का वर्णन , और अन्य विवरण देने के बाद अपने पति को फोन किया और कहा "डार्लिंग, आज फिरसे मुझसे गलती हो गई। यदि सचमुच मुझसे प्यार करते हो तो मुझे ज्यादा डाँटना नहीं। आज मैंने फिरसे वही भूल की। कार की चाबी गाडी में ही छोडकर मीटिंग के लिए गई थी और अब गाडी चोरी हो गई है।

एक मिनट की खामोशी के बाद मेरे पति ने कहा "बुद्धू कहीं की! भुलक्कड कहीं की! याद कर! आज सुबह मैंने ही अपनी गाडी में तुम्हे होटल पर छोड दिया था। तुम्हारे पास चाबी कहाँ होगी?"

मैं शर्म से पानी पानी हो गई। फिर कहा "सॉरी डार्लिंग, बस तुम अब आ जाओ मुझे यहाँ से लेने।"
पति : "जरूर आऊँगा, लेकिन पहले इन पुलिसवालो को भरोसा तो दूँ कि मैं ही तुम्हारा पति हूँ और उनसे मनवाऊँ कि मैंने यह गाडी चोरी नहीं की!"

[aspundir]

एक बहुत बीमार आदमी अस्पताल में भर्ती था।
उसके पास नर्स, उसकी पत्नी और दो बेटे खड़े थे।

आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: तू मेरे संता कॉलोनी वाले 15 बंगले ले लेना।
छोटे बेटे से बोला: तू मेरे बंता कॉलोनी वाले 12 बंगले ले लेना।
पत्नी से बोला: तुम मेरी बंता कॉलोनी के साथ वाली सभी 10 बिल्डिंग ले लेना।
.
.
तभी साथ में खड़ी नर्स हैरान होकर आदमी की पत्नी से बोली: इतनी सारी जायदाद... आप लोग तो बड़े ही अमीर हो!
.
.
.
.
पत्नी (नर्स से): कौन अमीर, कौन-सी जायदाद?? मेरे पति कपड़े इस्त्री करते हैं और हम सबको अपनी जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!

[aspundir]

एक दिन संता को ऑफिस से लौटने में काफी देर हो गई.
घर आकर उसने देखा कि पत्नी का रो-रो कर बुरा हाल हो गया है.

संता को देखते पत्नी बरस पड़ी – “आखिर इतनी देर कहां लगा दी ? तुम्हे मेरा कुछ ख़याल है कि नहीं ?”
संता – “इसमें ख़याल वाली कौनसी बात हो गई ? क्या आज से पहले मुझे कभी देर नहीं हुई ?”
पत्नी – “वह बात और है … आज पड़ोसी आपस में बातें कर रहे थे कि एक पागल सा आदमी लोकल ट्रेन के नीचे आकर मर गया ! … तुम्हे नहीं मालूम, तब से मुझ पर क्या गुजर रही है ???”

[aspundir]

बॉस ने अपने कैबिन के बाहर एक पोस्टर लगाया-
'आई ऐम द बॉस, डु नॉट फॉरगेट'
.
.
थोड़ी देर बाद उनका लंच आया, जिसके साथ पत्नी की एक पर्ची थी।
.
.
पर्ची पर लिखा था...
.
.
.
.
'मेरा पोस्टर वापस करो'

[aspundir]

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”

बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … और आखिर में इक्का !!!”

[aspundir]

बच्चा: चोपड़ा अंकल, आप चेमिस्ट हैं न?
अंकल: हां बेटा, पर चेमिस्ट नहीं, केमिस्ट होता है।
.
.
.
.
.
.
.
बच्चा: ठीक है, कोपड़ा अंकल! :)

[internetpremi]

“वर्माजी, बड़े खुश नज़र आ रहे हो ?”

“हाँ भाई, शर्माजी की दस लाख की लॉटरी लगी है !”
“तो शर्माजी की लॉटरी से आप इतना खुश क्यों हो रहे हैं ?”
“सुना है टिकट उनका कुत्ता खा गया … !!!”


अँग्रेजी में एक कठिन शब्द है (Schadenfreude) जो जर्मन से ली गई है।
उस शब्द को समझाने के लिए यह चुटकुला बहुत ही उपयुक्त है।

Schadenfreude : is pleasure derived from the misfortunes of others.[1] This word is a loanword from German. The literal English translation is 'Harm-Joy'. It is the feeling of joy or pleasure when one sees another fail or suffer misfortune. It is also borrowed by some other languages.

Source: Wikipedia

[aspundir]

इण्डिया में सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, बैडमिंटन,
हॉकी जैसे खेल खेलती हैं …

.
.
बाकी 99% लडकियां
पत्नी बनकर पति की
जिंदगी से खेलती हैं … !!!

[aspundir]

पिंकी की आंख सूजी हुई थी।

मिंकी ने पूछा: तेरी आंख में क्या हुआ?
पिंकी: पति ने मारा।

मिंकी: लेकिन वह तो शहर से बाहर गए हुए थे न!
पिंकी: मुझे भी यही लगा था!

[aspundir]

https://ci5.googleusercontent.com/proxy/kQjwy8MNFAyO_wjYL9PC75U8U5tdmNY_8EzTEn_EQkO08TcmT2 pYZ3acU8VYTd8jL8x7kj_JmaU_IAj7UuAg-aD93yrFQRG_ToU2ZIW4gYEAio21za8QWbc1aPQ1EbjGSAy6H7g =s0-d-e1-ft#http://www.jokesmantra.com/wp-content/uploads/2012/07/picture-joke-facebook.jpg

[aspundir]

Year 2013 is coming to end....https://ci4.googleusercontent.com/proxy/zqfHf8GEt2zWAgXY-oi62G3_bC1pRCEGriyim4F5WGsAUwUPZEQbr9tmLCOuYCPs76F ulE_My6f6kOELdkh1n93Qg4DufnyhlwbF=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo1.gif
In this year...........jaane anjane me agar meri kisi baat ka aapko bura laga
hohttps://ci6.googleusercontent.com/proxy/vUuSbOwFMGs12cNhSKPLGs8YpAcEcKqQz-LiQ3L5CcFqRcnVFRjEbE0ES_7W_Z8CZe0BJHGfhWuPRXNpimgk 0AGLxij6M8HLQPw4rQ=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo37.gif ya dil dukha ho to https://ci3.googleusercontent.com/proxy/7dTi6g-2h51nn0fFPnm_BxmnxcWWpUo9F8fysLYtecH4cKC-fr0kd5r3Az8rEwscig9bvukq0cCSNnUuHWt82r6nu7f_1w1afX I1=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo9.gif........Sorry https://ci5.googleusercontent.com/proxy/tkE5MWXQ9A8rW1vlIl0wHt7GaoWujDDfZyUwsFTBbtEXFs6k0t yAnMGMXxXnZ62Vcm3CDuCGyXViQE8dZJ9tbo48L_n0MG2O8KVs zA=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo61.gif I cant help it https://ci5.googleusercontent.com/proxy/sT_Ju4L_cU4aC87eGQnUE3nIcGWWPkpFr2SxRnAEEmL_IRR_r-nB8sKE7MuZA33KZAEDVMGVmWfPM3Yb76X9s7lP9llCsGsQdVqV =s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo2.gifhttps://ci5.googleusercontent.com/proxy/AZV61IYYyN2fHeV3xPW4saRFoKQZetytJo1CNW_IW-6xpCZt1sk7b8EEzTEQvih9Oh1c8U_d3m4CeL9yZTV9oCBFCaCn Z5dI2XtJ=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo3.gifhttps://ci5.googleusercontent.com/proxy/SBxxRV6cmvOw-wmPiWV7ZooYZAN9IHyi49wrph5zZwKpGCll9-fhl_g5hOKPBoGfwlW3O6bR49bPum8Mq-kgTQ40hZs06a5VAMbIHQ=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo52.gif
.
.
.
.
.
.https://ci3.googleusercontent.com/proxy/SpqnH6hcoOhbu2pPOIv6w0OGj1-K0R8V11uV0PQU0IfslAyjJAD-WcYjdMHhWK4FIdzACvnoICkYn_C4WB4jA5MmVc-nvRf6x2Lw77Szyzqp8nk0rT6RHtWtb1x4wgCR27emusPSXEc9F AVhpi1hcWg=s0-d-e1-ft#http://i786.photobucket.com/albums/yy150/RolfHappy/e44f1608-c7d4-4b7d-845f-2a39877da437.png
.
.
.
.
.
.
.
Calendar badlega... Hum nahihttps://ci6.googleusercontent.com/proxy/2zIeE0QNKh9BBjS4Nj-bwqayZGJO5olPEOhQXQ-wPxbHWlN7E_AMAqw0gLh3cnwq7O8sNgOSJEeW5xjqy7hk1WXIk k3zvdod6s3v=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo7.gifhttps://ci4.googleusercontent.com/proxy/RMNwodmk9UpGNosXF0saeCW91PSRAYy97w0k9wMH0kOcJePF6r rdkA-N6gSs5hNfR7E0WHJocdT5xXvVlrzc_ThbbkiwPRc0bOgogw=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo21.gifhttps://ci6.googleusercontent.com/proxy/2zIeE0QNKh9BBjS4Nj-bwqayZGJO5olPEOhQXQ-wPxbHWlN7E_AMAqw0gLh3cnwq7O8sNgOSJEeW5xjqy7hk1WXIk k3zvdod6s3v=s0-d-e1-ft#https://s.yimg.com/ok/u/assets/img/emoticons/emo7.gif
B ready for 2014

[internetpremi]

लडका लडकी से प्यार करता था। लडकी भी लडके से प्यार करती थी।
दोनों शादी करना चाह रहे थे पर दुर्भाग्यवश अचानक, एक दुर्घटने में दोनों की मौत हो गई।
स्वर्ग पहुंचकर द्वारपाल से वे पूछे, "क्या हमारी शादी यहाँ स्वर्ग में हो सकती है"
द्वारपाल ने कहा "ठहरो, मैं पता करके आता हूँ"
कई दिन गुजर गये और लडका और लडकी वहीं स्वर्ग के प्रवेश-द्वार के बाहर इन्तजार कर रहे थे।
एक दिन थका माँदा वह द्वारपाल वापस आया और कहा "हाँ, स्वर्ग में तुम्हारी शादी संभव है।
लडका खुश हुआ और फिर पूछा "ठीक है, पर भविष्य में यदि जरूरत पडी तो क्या तलाक भी संभव है?"
द्वारपाल क्रोधित हुआ और चिल्लाया "चल फ़ुट, पता है मुझे कितने दिन लगे, यहाँ एक पुजारी ढूँढने में, जो तुम्हारी शादी करा सके? अब यहाँ वकील कहाँ से ढूँढूँगा?"

[internetpremi]

एक पादरी चर्च पहुँच गया, प्रवचन देने, पर देखा कि उस दिन, एक किसान को छोडकर, सुनने वाला कोई नहीं उपस्थित था।
पादरी ने उस किसान से कहा "क्या केवल एक आदमी के लिए प्रवचन देना ठीक होगा? "
किसान ने कहा "महाराज, मैं एक किसान हूँ, मेरे फ़ार्म में कई मुर्गियाँ हैं। उन्हे खाना परोसने, एक बालटी भर दाना ले जाता हूँ, पर यदि केवल एक मुर्गा दाना लेने सामने आता है, तो उसे मैं भूखा वापस नहीं भेजता।"

पादरी इस कथन से बहुत प्रभावित हुआ और पूरे जोश के साथ एक लंबा प्रवचन देने में लग गया। प्रवचन समाप्त होने पर उसने देखा कि किसान तो सुनते सुनते सो गया है। उसने किसान के कंधे हिलाकर उसे जगाया और कहा "मैंने तुम्हारे लिए ही इतना कष्ट उठाया पर तुम तो सो गए. यह कहाँ कि शराफ़त है?"

किसान ने उत्तर दिया "जब एक ही मुर्गा सामने आता है, तो बालटी का सारा का सारा दाना मैं उस एक मुर्गे को नहीं खिलाता।"

[rajnish manga]

स्वर्ग में शादी और तलाक़ / पादरी प्रवचन, किसान और दाना / ये दोनों जोक्स अद्वितीय हैं. आशा है स्वर्ग के द्वारपाल व पादरी दोनों को इनसे काफी कुछ सीखने को मिलेगा.

[internetpremi]

गलती से "द्वारपाल" के स्थान "द्वारपालिका" लिख दिया था
धन्यवाद।
यदि ऐसी कोई गलती आपको दिखे, कृपया हमें सूचित कीजिए।
इस फोरम में भर्ती होने का एक और मक़सद था, अपनी हिन्दी सुधारने का।

[Dr.Shree Vijay]

राहुल गांधी कहते हुए सुने गए…
. .
‘Whats App’ एप्लिकेशन के कारण ही ‘AAP’ इतना चर्चित हुआ कि वोटरों ने उसे वोट देकर कांग्रेस से आगे कर दिया…

[Dr.Shree Vijay]

राहुल गांधी आजकल बेरोजगार हो गए हैं..मम्मी से कहते सुने गए.. .
.
“मॉम…! अब क्या बाकी रह गया है…टीवी का रिमोट मुझे दो…’छोटा भीम’ देखना है….”…

[Dr.Shree Vijay]

चेतावनीः
अगर ‘आप’ हमें भूले तो ?
ऊपर वाला आपको..
लालू की अक्ल,
मायावती की शक्ल,
मुलायम की जवानी,
कलाम के बाल….और
अटल की चाल दे..
अब भुला कर देखो…

[Dr.Shree Vijay]

एक बार फिर साबित हो गया कि दिल्ली महिलाओं के लिए सुरक्षित नहीं है..
.
कैसे?
.
.
शीला दीक्षित का हाल देख लो..क्या हुआ..…

[Dr.Shree Vijay]

2013 दिल्ली चुनाव के नतीजे:

बाप: 32

आप: 28

पाप: 8..…

[aksh]

2013 दिल्ली चुनाव के नतीजे:

बाप: 32

आप: 28

पाप: 8..…



पर बाप तो खडे ही नहीं हुये थे..!! पूरे समय आप की काट मे ही लगे रहे..??:cheers::cheers:

[aspundir]

संता सेविंग अकाउंट ओपन कराने बैंक आया। लेकिन वह फॉर्म देखकर फौरन दिल्ली के लिए रवाना हो गया।

बाद में पता चला कि संता ने फॉर्म में 'Fill Up in Capital' लिखा देखकर दिल्ली जाने का फैसला लिया था।

[aspundir]

संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है.

उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं – “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!”
पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?”
संता – “मोबाइल ही फेंक दो …”
पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया.
संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!!”

[aspundir]

पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.
एक तस्वीर में एक लड़की थी जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था.
पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा – “अब चलोगे या यहीं बैठकर आंधी आने का इंतज़ार करोगे ?”

[aspundir]

यूँ तो ज्यादातर महिलाओं की अपनी उम्र छुपाने की आदत होती ही है पर श्रीमती शर्मा तो अपनी उम्र ठीक आधी करके बताती थी.

उनकी बेटी जो अब जवान हो चली थी उनकी इस आदत से बहुत चिढती थी पर श्रीमती शर्मा अपनी आदत से बाज़ नहीं आती थीं.
उनकी बेटी का जब बीसवां जन्मदिन आया तो बेटी ने पार्टी के ठीक पहले उन्हें कोने में ले जाकर समझाया – “माँ, आप अपनी उम्र किसी को चाहे जितनी बताना पर मेहरबानी करके अपनी और मेरी उम्र में नौ महीने का अंतर अवश्य रखना … !!!”

[aspundir]

एक बार राजू होटेल गया और उसने चिकन का ऑर्डर दिया।

वेटर: सर, फ्रेंच चिकन या स्पैनिश चिकन?
.
.
.
.
.
राजू: अरे भाई, कोई भी ले आ... मुझे कौन-सी उससे बातें करनी हैं!

[aspundir]

गर्म तवे पर पड़ा पॉपकॉर्न उछलता क्यों है?
.
.
सोचो सोचो...
.
.
.
सोचो न!
.
.
.
.
नहीं सोच पाए?

ठीक है, जवाब चाहते हो तो खुद ही गर्म तवे पर बैठ कर देख लो!
पता चल जाएगा। ;)

[aspundir]

एक शराबी रात को 1 बजे सड़क पर घूम रहा था.
एक पुलिसवाले ने उसे रोक कर पूछा – “आप इतनी रात को सड़क पर घूमने की वजह बता सकते हैं ?”
शराबी – “वजह बता सकता तो अपने घर नहीं चला गया होता !!!”

[aspundir]

पत्नी के साथ बहस करना और किसी Software का “License Agreement” पढ़ना …
एक जैसा होता है …
.
.

अंत में आप सब कुछ ignore करके Click करते हैं …
.
.
.
I Agree !

[aspundir]

थोड़ी शरारत हो जाए! ;)

1. अगर किसी लड़की का नाम खुशी हो और वह रो रही हो, तो कोई गंभीरता से नहीं लेगा! क्योंकि लोग सोचेंगे- 'ये खुशी के आंसू' हैं।

2. अगर श्रीदेवी अपना एक शोरूम खोलें, तो क्या वह यह कहेंगी, 'अभी 'बोनी' का टाइम है!'

3. बड़ा अच्छा लगता है जब-जब सोनी का फोन हैंग होता है, क्योंकि- 'सोनी के नखरे सोणे लग दे मैनू...'

4. एक क्रिकेट टीम के जब सारे प्लेयर आउट हो जाते हैं, तो सारे मच्छर भाग जाते हैं।
.
.
सोचो सोचो क्यों...
.
.
.
.
क्योंकि टीम 'ऑल आउट' है न!

[aspundir]

एक वकील को यह देखकर बड़ी हैरत हुई कि अंदर कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है.

वकील ने पूछा – “अगर बैल रुक जाए तो तुम्हे पता ही नहीं चलेगा !”
तेली बोला – “चलेगा वकील साहब. बैल रुक जाएगा तो उसके गले में बंधी घंटी की आवाज़ भी रुक जायेगी ना …”
“हूँ …”. वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला – “मान लो अगर बैल एक जगह खड़ा होकर सिर हिलाता रहे तो घंटी तो बजती रहेगी और तुम समझते रहोगे कि बैल चल रहा है ?”
“हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है साहब …” – तेली ने चिलम का धुंआ उड़ाते हुए बेफिक्री से कहा.

[aspundir]

पत्नी – “इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे ?”
पति – “कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है …”
पत्नी – “तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात के 10 बजे घर आ रहे हो ?”

पति – “बात ये हुई थी कि एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था … ”
पत्नी – “अच्छा …तो तुम क्या ढूँढने में मदद कर रहे थे ?”
पति – “नहीं … मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था !”
पत्नी – “लाओ कहां है वो नोट ?”
पति – “ये ले 100 रूपए !”
पत्नी – “सिर्फ 100 ! बाकी 900 कहां गए ?”
पति – “असल में एक लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था तो उसे फिल्म दिखानी पड़ी, बर्गर खिलाना पड़ा और फिर उसे अपनी बाइक पर घर छोड़ कर आया … तब जाकर तुम्हारे लिए ये 100 रुपये बचाकर ला पाया हूँ … सोचा तुम्हारी पानी-पूरी का इंतजाम हो जाएगा … तुम्हे बहुत पसंद हैं ना ?
पत्नी – “आप मेरा कितना ख़याल रखते हो और मैं हूँ कि बेवजह आप पर शक कर रही थी … !!!”

[aspundir]

बच्चा: गुड नाइट ममी?
ममी: गुड नाइट बेटा...

बच्चा: गुड नाइट डैडी?
डैडी: गुड नाइट बेटा।
.
.
.
.
बच्चा (परेशान होकर): अरे, गुड नाइट कहां है, पूछ रहा हूं! मच्छर काट रहे हैं!

[aspundir]

AlokNathTrendingOnTwitter

Some of the jokes

1. When alok nath sees a girl with a guy he does her kanya daan then n there.

2. The number of unmarried daughters Alok Nath has is too damn high.

3. Alok Nath's CV reads:
Degree- MBA in Kanyaadan
Skills-Sanskaar
Experience-10022848 Kanyaadans done
Hobby- Giving Ashirwaads!

4. Alok Nath celebrate new year by playing Passing-the-parcel with family and Antskshari.

5. Alok Nath is a SI unit of संस्कार

6. Alok Nath जी तो candle light dinner भी दिया, अगर बत्ती लगा कर करते हैं ।।

7. Alok Nath apni khud ki shadi me bhi ladki waale the

8. Rapists should be made to watch Alok Nath's movies as Punishment.

9. Alok Nath Institute of Kanyaadaan and Samdhi Relation Studies !

10. Alok Nath requests the DJ to play Anup Jalota songs in a Night Club.

11. Alok Nath is the only virgin father.

12. Alok Nath cocktail पार्टी मैं शहद पीते है !

13. Alok Nath owns Sanskaar TV.

14. Alok Nath WhatsApp features " Last Sanskari At "

15. Alok Nath disco bhi Kurta Pyjama aur Shawl
pahen ke jaate hain.

16. Alok Nath holds world record for having Maximum number of Samdhi-Samdhans in the world .


https://ci4.googleusercontent.com/proxy/pMrebgNuTnvSIsJYWH7-lMzaOnUWXKtwGQQIf5g5JF1jigsilHBt74L63jcynpK6ALx0Ek 55XE6uZR4QcEneUJvu687O5Svjhg72d5sMNkN24J5p7ZztklLA s9zOWucULv6770biuVuynOMDgWAap7wYqtA=s0-d-e1-ft#https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1497585_583652995039818_938745601_n.jpg



17. In college days, a drunk girl told Aloknath to do whatever he wants, he took her to mata ka jagran.

18, Alok Nath went to Vaishno Devi for his bachelors party. With his family.

19. ye Alok Nath ji ke sanskaar hi hain ke prem abhi tak virgin hai

20. आलोकनाथ अगर किसी फिल्म में गैंगस्टर बनते तो सिगार की जगह मुंह में धूप जलाते।

21. आलोक नाथ सिगरेट की जगह अगरबत्ती पीते है।

22. Alok Nath snorts Agarbatti ash at rave parties.

23. Alok Nath went for Sunburn and did surya namaskar.

24. Alok Nath didn't become a doctor because he was too ashamed of reading about the female anatomy.

25. Alok Nath's favourite sport is football. Because of family members Kaka, Mata and Nani.

26. Alok Nath has never ever eaten chowmein in all his life.

27. Alok Nath took part in debate of #TheNewsHour and result, he convinced Arnab to get married with Sanjay Jha!




https://ci4.googleusercontent.com/proxy/r2tSZswrCGkw2UUU4hk23MyMhfhGXUEEGo_A0H00Ntb4oQf12k fqDod1aPh5CEfE_pes25qvZEtQ_qd0Tz_fiU4AbHjcg_ehhT_8 bbyoTnZfuF_Onfqhpzif9IGzdHxSId76RAlG9uvphUGdlho32r 1mQ5Ft9BOl=s0-d-e1-ft#https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1530500_583653288373122_596583435_n.jpg

[aspundir]

एक अमेरिकन टूरिस्ट ने एक भारतीय बच्चे से पूछा – “तुम कितने साल के हो ?”

बच्चा – “घर में तो 14 का हूँ …
स्कूल में 12 …
बस में 10 …
ट्रेन में 7 … और …
.
.
.
फेसबुक पर … 18 का !!!

[internetpremi]

एक डॉक्टर ने अपना क्लिनिक खोला और बाहर बोर्ड लगा दिया जिसमे लिखा था
"कोई भी इलाज : मगज १००/- रुपये"
"यदि इलाज नहीं हुआ तो २००/- रुपये वापस"

इसे देखकर एक मरीज डॉक्टर को चकमा देने की इच्छा से डॉक्टर के पास जाकर कहा
"डॉक्टर साहब, मुझे क्या हुआ है ? लगता है आजकल मेरा स्वाद-संवेद खो गया है। पानी और शराब में मुझे अन्तर महसूस नहीं होता"

डॉक्टर ने नर्स से कहा "बोतल नम्बर २२ से एक गोली निकालकर इसके जीब पर रख दो"
नर्स ने वैसा ही किया।
मरीज ने कहा "अरे! यह तो बहुत ही कडवा है। आप कौनसा जहर खिला रहे हैं मुझे?"
डॉक्टर ने कहा "देखा! तुम्हे अब स्वाद का अनुभव होने लगा है। अब तुम बिल्कुल ठीक हो गये हो!"

मरीज हताश होकर वहाँ से चला गया पर इस बात को भूला नहीं
कुछ दिन बाद उसने एक बार फिर से अपना भाग्य आजमाना चाहा।

इस बार डॉक्टर से कहा "डॉक्टर साहब, मेरी याददाश्त खो गई है!"
डॉक्टर ने नर्स से कहा "बोतल नम्बर २२ से एक गोली निकालकर इसके जीब पर डाल दो"
नर्स ने वैसा ही किया।
मरीज ने कहा "अरे डॉक्टर साहब, पिछली बार भी आपने यही दवा दी थी"
डॉक्टर ने कहा "देखा! तुम्हारी स्मरणशक्ति लौट आई है। अब तुम बिल्कुल ठीक हो गये हो!"

[internetpremi]

मरीज: "डॉक्टर साहब, दो जगहों पर मेरी टाँगे टूटी हुई हैं"

डॉक्टर: "तो ऐसी जगहों पर जाते ही क्यों हो?"

[aspundir]

I Love You Mum.....

5 years old boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Awww ! I Love u Too..
.
.
16 years Old Boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Sorry ! I Have No Money...
.
.
25 years Old Boy :- I Love u Mom.
Mom :- Kaun Hai ? Kahan rehti hai wo ?
.
.
Moral : Maa Sab Janti hai

But the Best is
35 yr old man : mom I love you ..
Mom : beta pehle hi bola tha uss chudel se shadi mat kar na...



And the best one...45 yr old man : mom i love you.....
mom: beta mai koi bhi paper sign nahi karugi...

[aspundir]

पप्पू एक दिन ब्लड बैंक में गया और उधर उसने एक स्टाफ के आदमी से पूछा
पप्पू: "मुझे एक बोतल खून चाहिए"
आदमी: "बल्ड ग्रुप बोलो"
पप्पू: "कोई भी चलेगा"
आदमी हैरानी से: "अरे ऐसे कैसे चलेगा?"
पप्पू: "यार गर्लफ्रेंड को लव लैटर लिखना है, समझा कर"

[aspundir]

अरेंज मैरिज - जब हम जा रहे हो और अचानक से सांप काट ले।
और
लव मैरिज - जब हम सांप के पास खुद जाके बोले, ले बेटा काट ले-काट ले।

[aspundir]

गर्लफ्रेंड - मैं आपके लेटर्स के स्टाम्प टिकट को किस करती हूं, उन्हें आपके लिप्स ने छुआ होगा
ब्वॉयफ्रेंड - पर मैं तो उन्हें अपने कुत्ते कीनाक से गीला करके चिपकाता था...

[aspundir]

2014 तक बच्चों में आ गया है इतना भारी परिवर्तन


बेटा- पापा सर्कस देखने चलें....???

पाप गुस्से से नहीं मैं बहुत बिजी हूं....

बेटा-पता है पापा उसमें एक लड़की ने बिना कपड़ों के शेर की सवारी की है. ...!!!!!@@@

पापा के कान खड़े हुए-चलो बहुत जिद्दी हो गए हो...अपनी बात मनवा कर ही रहते हो चलो तैयार हो जाओ बहुत दिनों से मैंने भी शेर नहीं देखा....!!!!!

इसके आगे की कहानी...

बेटा और बाप फिर सर्कस देखने गए. पापा ने फिर सबसे आगे वाली सीट की टिकट भी ली...
लॉयन शो आया और चला भी गया... पर नेकेड लड़की नहीं आई...सर्कस भी खत्म हो गया...

तुमने तो कहा था कि एक लड़की बिना कपड़ो के आएगी?

बेटा- मेरे बाप, मैंने कहा तो कहा था कि बगैर कपड़ों के शेर पर लड़की ने सवारी की है...!!!

[aspundir]

जमाना आज कहां से कहां पहुंच गया है
.
3g
.
4g
.

5g
.

मगर जेठा लाल वहीं का वहीं अटका है
.

बबीता g

[aspundir]

एक आम सभा में लोगों के साथ बातचीत करने के लिए मनमोहन सिंह पहुंचे।
रिपोर्टर ने सवाल किया- 2जी घोटाले के बारे में आप क्या कहना चाहेंगे?
मनमोहन- इसके लिए ए. राजा जिम्मेदार हैं, मैं नहीं...
एक महिला ने पूछा- देश में फैल रहे भ्रष्टाचार और गिरती अर्थव्यवस्था के बारे में क्या कहेंगे?
मनमोहन- इसके लिए भ्रष्ट अर्थव्यवस्था और अंतरराष्ट्रीय हालात जिम्मेदार हैं, मैं नहीं...
भीड़ में मौजूद एक गरीब ने पूछा- महंगाई, बेरोजगारी और भुखमरी के बारे में भी आप कुछ बोलेंगे?
मनमोहन- इसके लिए तू ही जिम्मेदार है, क्योंकि तूने ही कांग्रेस को चुना था, मैंने नहीं।

[aspundir]

पत्नी: आपकी नीली कमीज मुझसे प्रेस करते हुए जल गई!
पति: कोई बात नहीं, मेरे पास एक और है।
.
.
.
.
पत्नी: पता है! उसी में से तो मैंने कपड़ा काट कर उस जली हुई शर्ट में लगाया है।

[aspundir]

दो महिलाओं को एक मामले में 20 साल जेल में रहने की सजा सुनाई गई.

20 साल एक साथ जेल में गुज़ारने के बाद जब वे दोनों जेल से रिहा हुईं तो
एक ने दूसरी से मुस्कुरा कर कहा ….
.
.
.
.
.
“चल अब बाकी बातें घर पहुँच कर करेंगे … !!!”

[aspundir]

एक आदमी ने एक पत्नी के रहते हुए भी दूसरी शादी कर ली.
नई पत्नी को जब इस बात का पता चला तो उसने पति से पूछा - ”तुमने पहले क्यों नहीं बताया कि तुम्हारी पहली शादी रानी से हो चुकी है … ?”
.
.
.
पति – “मैंने कहा तो था कि शादी के बाद तुम्हें रानी की तरह रखूंगा !!!”

[aspundir]

संता: हमारी 10वीं सालगिरह पर मैं तुम्हें अंडमान-निकोबार ले जाऊंगा।
प्रीतो: वाह! और 25वीं सालगिरह पर?
.
.
.
.
संता: तुम्हें वापस लेने आऊंगा!

[aspundir]

संता जासूस की पोस्ट के लिए इंटरव्यू देने गया।

इंटरव्यूअर: गांधी जी को किसने मारा?
.
.
.
.
संता: जॉब देने के लिए शुक्रिया सर। मैं जांच शुरू करता हूं!

[aspundir]

एक बार शतरंज के एक ग्रैंडमास्टर संता और बंता से बोले: चलो, शतरंज खेलते हैं।
संता: नहीं, आप तो हमें आसानी से हरा देंगे।

ग्रैंडमास्टर: अच्छा चलो, तुम दोनों और मैं अकेला।
बंता: फिर भी हम हार जाएंगे।

ग्रैंडमास्टर: ठीक है, चलो मैं बाएं हाथ से खेलूंगा।
संता-बंता (एक सुर में): हां, फिर ठीक है!

ग्रैंडमास्टर संता-बंता को हरा कर चले गए...
संता: बड़ी शर्मनाक बात है यार, उन्होंने हमें उल्टे हाथ से भी हरा दिया!
बंता: अबे, वह हमें बेवकूफ बना गए...

संता: कैसे?
बंता: वह पक्का लेफ्टी ही होंगे!

[aspundir]

संता को हाथों के नाखून चबाने की बुरी आदत थी.

उसके माता-पिता ने उसकी आदत छुडाने के लिए उसे बाबा रामदेव के योग आश्रम में भेज दिया.
तीन महीने बाद जानते हो संता को कितना फायदा हुआ ?
.
.
.
.
अब संता अपने पैरों के नाखून भी आसानी से चबा सकता है … !!!

[internetpremi]

"अ" और "ब" दो वृद्ध मित्र थे और दोनों की उम्र ८९ थी।
दोनों रोज सुबह सुबह पार्क में मिलते थे और टहलते टहलते, बातें करते थे।
एक दिन "ब" पार्क नहीं आया। "अ" ने सोचा शायद आज उसकी तबीयत ठीक नहीं है।
पर अगले दिन भी "ब" नहीं आया, और कई दिनों तक "ब" नहीं आया।
"अ" को "ब" के घर का पता मालूम नहीं था।
अचानक एक महीने बाद, "ब" फिर से पार्क में दिखाई दिया।
खुश होकर "अ" ने पूछा : "कहाँ थे इतने दिन?"
"ब" ने उत्तर दिया "जेल मे!"
"अ": "अरे! क्यों? क्या हुआ?"
"ब": वह मेरी नौकरानी है न? बीस साल की? उसने मुझपर बलात्कार का आरोप लगा दिया"
"अ": "बाप रे! फिर क्या हुआ?"
"ब": "हम तो बहुत खुश हुए कि किसीने हमें ८९ साल की उम्र में ऐसा काम करने योग्य समझा और जब अदालत में जज ने पूछा, हम ने गर्व से अपराध कबूल किया!"
"अ": "फिर?"
"ब": जज साहब ने, भरी अदालत में झूठ बोलने की जुर्म में, ३० दिन की कैद सुनवा दिए"

[aspundir]

सबसे गंदी बेइज़्ज़ती:

पत्नी ने पति से ब्यूटी पार्लर जाने के लिए 2 हज़ार रुपये मांगे।

पति ने उसे ऊपर से नीचे तक देखा, और 10 हज़ार रुपये निकालकर दे दिये...
.
.
.
जो समझा वही असली पति!

[aspundir]

मरने के बाद दो महिलाओं की मुलाकात ऊपर हुई...
.
.
पहली- बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
.
.
दूसरी- ज्यादा ठंड के कारण... और तुम्हारी?
.
.
पहली- हाई ब्लड प्रेशर! दरअसल मुझे अपने पति पर शक था। एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ है।
.
.
मैं फौरन घर पहुंची तो देखा- मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं। शक के दौरान मैंने घर का हर कोना, तहखाना, पर्दों के पीछे, गार्डन में यहां तक की अलमारी और संदूक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. टेंशन से मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई।
.
.
दूसरी- काश! तुम फ्रीजर भी खोलकर देख लेती तो...आज हम जिंदा होते।

[aspundir]

Humor: WHAT HEIGHT?

1. What is height of Fashion?
Ans : Dhoti with a zip.

2. What is height of Secrecy?
Ans : Offering blank visiting cards.

3. What is height of Active laziness?
Ans : Asking for a lift to house while on a morning walk.

4. What is height of Craziness?
Ans : Getting a blank paper Xeroxed.

5. What is height of Forgetfulness?
Ans : Seeing the mirror and trying to recollect when you saw him / her last.

6. What is height of Stupidity?
Ans : A man looking through a keyhole of a glass door.

7. What is height of Honesty?
Ans : A pregnant woman taking one and a half ticket.

8. What is height of Suicide?
Ans : A dwarf jumping from the footpath on the road.

9. What is height of De-hydration?
Ans : A cow giving milk powder.

10. What is Height of Kanjoosi?
Ans : Miser's house has caught fire and he is giving miss calls to the Fire brigade.

[internetpremi]

Height of optimism
Ganguly applying sunscreen before going to bat


Height of computerisation
A girl drowning in a swimming pool and shouting F1! F1!


Height of dehydration...
A cow giving milk powder


Height of possessiveness..
Constipation!!

[internetpremi]

एक आदमी ने एक बार में प्रवेश किया है और कौन्टर पर बैठा एक और आदमी के पास बैठ गया।
उस दूसरे आदमी के स्टूल के नीचे एक कुत्ता आराम कर रहा था।
नवागन्तुक ने दूसरे आदमी से पूछा "तुम्हारा कुत्ता काटता तो नहीं ?"
दूसरे ने कहा "कभी नहीं"
आदमी निश्चिन्त होकर स्टूल पर बैठ गया और बार-टेन्डर को अपना ऑर्डर दिया।
अचानक कुत्ता आदमी की पैर को अपने मुँह से दबोच लिया।
आदमी ने किसी तरह अपना पैर छ्डवाकर गुस्से से उस दूसरे आदमी से पूछा "तुमने कहा नहीं कि तुम्हारा कुत्ता काटता नहीं है?"
दूसरे ने जवाब दिया "यह मेरा कुत्ता नहीं है"

[rajnish manga]

एक बार कुछ बदमाश लड़कों ने कॉलेज के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया-

" 50 % लडकियाँ बेवकूफ होती हैं.."

लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा…उन्होंने कॉलेज में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!

कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -

"50 % लडकियाँ बेवकूफ नहीं होती हैं "..

तब जा के लडकियों का गुस्सा शांत हुआ.

[internetpremi]

संता : मैंने कल सानिया मिर्ज़ा से फोन पे बात की
बंता : That's great यार, उसने क्या कहा?
संता : उसने कहा "Wrong Number"

[internetpremi]

पति marriage counselor के पास जाकर अपनी कहानी और फरियाद सुनाने लगा

जब मेरी नई नई शादी हुई थी, जब मैं ऑफ़िस से घर लौटता था, मेरी पत्नि प्यार से मेरी घर की चप्पलें लेके आती थीं और मेरा कुत्ता हर कमरे में मेरा पीछा करते करते भौंकता रहता था।

"और अब?" counselor ने पूछा

अब चप्पल मेरा कुत्ता लाता है और मेरी पत्नि हर कमरे में मेरा पीछा करती है और भौंकती रहती है।

counselor: तो तुम्हे क्या problem है। तुम्हे अब भी वही सेवाएं मिल रही हैं।

[aspundir]

अपनी बेटी के लिए सुयोग्य वर खोजते समय सभी माता-पिता दो बातों का ख़याल रखते हैं -

पहला – लड़का खाते-पीते घर का हो …
और
दूसरा – लड़का खाता-पीता ना हो …. !!!
.
.
भला ये क्या बात हुई … ???

[aspundir]

पप्पू ने अपनी पत्नी से बात करने के लिए लैंडलाइन फोन पर कॉल किया।
फोन वफादार नौकर ने उठाया।

पप्पू: मेमसाहब से बात करवाओ।
नौकर: मेमसाहब तो साहब के साथ सो रही हैं।
पप्पू: साहब तो मैं हूं!
नौकर (हैरान होकर): अभी मैं क्या करूं?

पप्पू: मार दो दोनों को, मैं होल्ड पर हूं...
नौकर (दोनों को मारने के बाद): साहब, अब दोनों की लाश का क्या करूं?

पप्पू: घर के पीछे वाले गार्डन में दफना कर भाग जाओ।
नौकर: लेकिन घर के पीछे तो कोई गार्डन ही नहीं!
.
.
.
पप्पू (हैरान होकर): अच्छा! सॉरी, रॉन्ग नंबर!

[aspundir]

लालू जी : अपने पी ऐ से । इतने खिलाड़ी क्यो फुठबल को लात मार रहे है ।
पी ऐ : गोल करने के लिए
लालू जी : सुसरा , बाल तो पहले से ही गोल है और कितना गोल करेंगे

[internetpremi]

लालू जी : अपने पी ऐ से । इतने खिलाड़ी क्यो फुठबल को लात मार रहे है ।
पी ऐ : गोल करने के लिए
लालू जी : सुसरा , बाल तो पहले से ही गोल है और कितना गोल करेंगे

This is an example of a Desi Pun.
I have been looking for them.
Thanks
Regards
GV

[internetpremi]

A man was asked to explain the difference between "Complete" and "Finished" in a way that was easy to understand.

Here is his astute answer:

"When you marry the right woman, you are COMPLETE. But, when you marry the wrong woman, you are FINISHED. And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!"

[sombirnaamdev]

भारत मे अगर ट्रेन के नाम हिरोइनों के नाम पर होते
तो खबर कुछ ऐसी होती :-
================================
त्यौहार के भीड़ के कारण आज विपाशा ओवरलोड
हो कर गई |
सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत
एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह
तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई
रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा
कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7लोग गिरफ्तार
राखी का इंजन फेल

[internetpremi]

The Red Indian Chief "Two Eagles" was asked by a white US Government official "You have observed the white man for 90 years. You have seen his wars, and his technological advances. You have seen his progress and the damage he has done"

The Chief nodded in agreement.

The official continued " Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?"

The Chief stared at the Government official and then replied

"When white man find land, Indians running it. No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, clean water. Women did all the work. Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing; all night having sex"

The chief leaned back and smiled "And the White man was dumb enough to think he could improve a system like that"

[internetpremi]

एक आदमी नाई के दुकान में झाँककर देखा, अन्दर बहुत लोग थे।
नाई से पूछा, "मेरी बारी आने में कितनी देर लगेगी?"
नाई ने सलून में बैठे ग्राहकों को गिनकर बताया, "कम से कम २ घंटे"
आदमी यह सुनकर चला गया।
अगले दिन वह आदमी वापस आया और उसने वही सवाल किया।
इस बार नाई ने कहा "३ घंटे"
ऐसे ही रोज वह आदमी आता था, पूछता था, पर कभी रुकता नहीं था, चला जाता था।
एक दिन नाई ने अपने सहायक से कहा "जरा उस आदमी का पीछा करो। देखो यहाँ से कहाँ जाता है।
कुछ देर बाद सहायक वापस आकर नाई से कहता है "तुम्हारा घर"

[internetpremi]

दादाजी ने अपने पोते से कहा "तुम आज बहाना बनाकर स्कूल नहीं गए? जलदी छुप जाओ!, तुम्हारी टीचर आ रही है तुम्हारे बारे में पूछने के लिए"

पोते ने जवाब दिया "मेरे बारे में नहीं! आपके बारे में ! आप छुप जाइए प्लीज़! मैंने उनसे कहा था कि आप का निधन हो गया है!

[internetpremi]

एक आदमी ने पुस्तकालय जाकर लाइब्रेरियन से कहा "मुझे "आत्महत्या करने के तरीके" , इस विषय पर एक किताब चाहिए"

लाइब्रेरियन ने कहा "पहले एक सवाल का जवाब देना होगा तुम्हे"
आदमी "क्या?"
लाइब्रेरियन: किताब वापस करने कौन आएगा?

[internetpremi]

Poem written by an African Kid.


When I born, I black
When I grow up, I black
When I go in Sun, I black
When I scared, I black
When I sick, I black
And when I die, I still black

And you white fellow
When you born, you pink
When you grow up, you white
When you go in sun, you red
When you cold, you blue
When you scared, you yellow
When you sick, you green
And when you die, you gray

And you calling me colored?

[aspundir]

नीता: तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?
मीता: मैंने एक आसान सा नियम बनाया हुआ है...
.
.
.
.
'रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचो या नहीं!'

[aspundir]

प्रेमी: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं...

प्रेमिका: छोड़ो ना..

प्रेमी: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं...

प्रेमिका: छोड़ो ना..

प्रेमी: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं...

प्रेमिका: छोड़ो ना..

प्रेमी: अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।

[aspundir]

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.


फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….

भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया …. !”

[aspundir]

भारत एक मात्र ऐसा देश है जहां …



हर एक कार “कार ऑफ दी इयर” होती है
हर एक बाइक “बाइक ऑफ दी इयर” होती है
हर एक न्यूज़ चैनल “देश का नंबर 1 न्यूज़ चैनल” होता है
हर एक कोचिंग इंस्टिट्यूट से कम से कम 4 स्टूडेंट iit-jee की टॉप-10 लिस्ट में आते हैं
50 साल की उम्र के नेता को भी “युवा नेता” कहा जाता है

[aspundir]

मां (गुस्से से): सब कुछ जमीन पर क्यों पड़ा हुआ है?
.
.
.
.
चिंटू: ग्रैविटी मां, ग्रैविटी की वजह से!

[internetpremi]

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |

एक नौजवान बोला- "चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?"

लडकी बोली - "अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |"

[internetpremi]

पति : खुदा ने तुम्हें दो आँखें दी है। चावल से पत्थर नहीं निकाल सकती क्या?

पत्नि : खुदा ने तुम्हे बत्तीस दान्त दिए हैं, दो चार पत्थर चबा नहीं सकते क्या?

[internetpremi]

लड़की: तुम मुझे अपनी हीरे की अँगूठी दे दो। इसे देख देखकर तुम्हें याद किया करूँगी।
लड़का : तुम यह सोचकर याद कर लेना कि कमीने से अँगूठी माँगी थी और उसने नहीं दी।

[internetpremi]

आदमी अपने डॉक्टर से: "जब मैं सोता हूँ तो मेरे सपने में live IPL Cricket Match आने लगते हैं।
डॉक्टर : कोई बात नहीं. यह दवाई सोने से पहले खा लेना।
आदमी: कल से लूँगा।
डॉक्टर : आज रात क्यों नहीं?
आदमी : आज रात finals है।

[internetpremi]

संता : सरजी, आप अपनी पत्नि को पार्टी में क्यों नहीं लाते
Boss: वह क्या है की ... वह गाँव की है
संता : sorry sir, मुझे लगा वह सिर्फ़ आपकी है।

[internetpremi]

हिन्दी टीचर : काल कितने प्रकार के होते हैं?
सरदार का बेटा: Local काल, STD काल, ISD काल, Missed काल और सत श्री अकाल

[internetpremi]

एक आदमी ने संता से कहा " तुम्हारा पडोसी घर में तुम्हारी पत्नि को चूम रहा है।

संता भागा भागा घर गया और वापस आकर उस आदमी को यह कहते एक थप्पड मारा- "तुमने मुझसे झूठ क्यों बोला? वह आदमी मेरा पडोसी थोडे ही था।"

[internetpremi]

गोलू: एक लिटर गाय का दूध देना

दूधवाला : पर तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है।

गोलू : ठीक है, फ़िर बकरी का दूध देना।

[aspundir]

हरियाणा का जाट कितै मार ना खाता........
एक बै 1 जाट Microsoft मै ईटर्वयू देण
चला गया..
उत जाकै देखा 5000 माणस आ राखे थे.....
बिल गेटस बोल्या जीसनै JAVA
ना आती वो जा सके है
3000 माणस चले गये..
जाट नै सोच्या अक आती तो कोन्या पर
खडा रहण मै के जा है...
फेर बिल गेटस बोल्या जीसपै M.tech
की Digree कोन्या वो जा सके है
1500 माणस चले गये..
जाट नै सोच्या अक उरै तो 12वीं पास
भी कोन्या पर खडा रहण मै के जा है...
बिल गेटस बोल्या जीसनै तांगफूडू
बोलनी ना आती वो जा सके है
498 माणस चले गये..
जाट नै सोच्या अक आती तो कोन्या पर
खडा रहण मै के जा है...
फेर बिल गेटस बोल्या भई वाह थाम 2 माणस
काम के सौ ,
चलो ईब थाम आपस मै तांगफूडू भाषा मै बात करो
मै देखना चाहू सूं के थाम
कितनी सुथरी तरीया बात करो सो..
जाट नै दूसरे कानी देख्या अर बोल्या- "के
ज्ञान सै माणस ?"
दूसरा बोल्या - "जमा मौज हो री सै, तू
सुणा खेत पाणी की.

[aspundir]

पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में): तुमने गधा देखा है?

बेटा: हां.

पिता: उल्लू?

बेटा: हां.

पिता: तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है.

बेटा: पर मम्मी तो कहती है मैं आपके जैसा दिखता हूँ.

[aspundir]

एक शराबी ने फोन किया
हेलो कौन उधर से आवाज आयी
में बीयर बार का मालिक बोल रहा हूँ.
उसने पूछा की दुकान कितने बजे खुलेगी
मालिक बोला सुबह १० बजे, पर अभी तो रात के एक बज रहे है.
एक घंटे बाद फिर घंटी बजी फिर बही प्रशन की दूकान कितने बजे खुलेगी?
इस तरह हर घंटे कल करता रहा और बही सवाल दुहराता रहा
अंत में मालिक ने खीज के कहा की माजरा क्या है सुबह खुले तो ले जाना जो चाहिए.
उसपर शराबी बोला लेना देना कुछ नहीं है में दूकान के अन्दर ही बंद हो गया हूँ -

[aspundir]

पुलिस वाले ने एक पिये हुए शराबी को देख पूछा
कहा जा रहे हो
शराबी: मैं शराब के प्रभाव पर लेक्चर सुनने जा रहा हूं
पुलिस वाला: कौन है जो आधी रात में लेक्चर देता है।
शराबी: मेरी बीवी!

[aspundir]

एक रोज़ किसी घर में …
पत्नी – “आज अपने गार्डन में पौधों की छंटाई कर दोगे ?”
पति – “क्या मैं तुम्हें माली नज़र आता हूँ ..?”

पत्नी चुप हो गई.
थोड़ी देर बाद …
पत्नी – “दरवाजे का हैंडल ढीला हो गया है … थोड़ा टाईट कर दो ना !”
पति – “क्या मैं तुम्हें बढ़ई नजर आता हूँ …?”
.
.
शाम को जब पति घर लौटकर आया तो उसने देखा कि दोनों काम हो चुके हैं.
पति – “किसने किया ये सब ?”
पत्नी – “पड़ोसी ने … मगर उसने शर्त रखीं थी कि बदले में या तो मैं उसे बर्गर खिलाऊँ या एक किस करने दूँ !”
पति – “तुमने जरूर उसे बर्गर खिलाया होगा .. ?”
पत्नी – “क्या मैं तुम्हें मैकडोनाल्ड नज़र आती हूँ …. ???”

[aspundir]

सरदार जी: घर मे मेरा ही हुकम चलता है. मे कहता गरम पानी ले आओ, वो ले आती हे,
दोस्त: गरम पानी क्यू?
सरदार: गरम पानी से बर्तन अच्छे धुलते हैं.

[aspundir]

नशे में धुत संता को सड़क पर लड़खड़ाते देख पुलिसवाले ने पूछा: इतनी क्यों पी रखी है?
संता: मजबूरी थी साहब।

पुलिसवाला: ऐसी क्या मजबूरी थी?
संता: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!

[aspundir]

लड़की: तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड क्यों नहीं?
लड़का: तू बन जा...

लड़की: नहीं, तू तो मेरा बेस्ट फ्रेंड है!
.
.
.
.
लड़का: बस इसीलिए नहीं है।

[internetpremi]

पत्नि : ये आपकी कमीज़ पर लिप्स्टिक का निशान कहाँ से आया?

पति: मैं खुद परेशान हूँ निशान देखकर। मैंने तो उस वक्त कमीज़ उतारी थी।

[internetpremi]

पत्नि : हम जहाँ भी घर में पैसे छुपाकर रखते हैं, पप्पू उसे ढूँढ लेता है और चुरा लेता है।

पति : अगली बार नोटों को उसकी किताबों के अन्दर छुपा दो। वह किताब तो पढता ही नहीं।

[internetpremi]

गोलू : मम्मी, क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?

मम्मी : नहीं तो बेटा!

गोलू : तो फिर पैदा होने का बाद आपने मुझे पहचाना कैसे?

[internetpremi]

ससुर ने अपने दामाद से कहा : छ: साल में आठ बच्चे? यह क्या हो रहा है?

दामाद : मैंने शादी से पहले आपसे कहा था न, कि ग़रीब ज़रूर हूँ पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा।

[internetpremi]

बेटा : (फोन पर), माँ, आज हम दो से तीन हो गए

माँ: शाबाश बेटा, लड़का हुआ या लड़की?

बेटा: नहीं माँ, तुम्हारी बहू ने दूसरी शादी कर ली