गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

मोदी नवाज से : World cup तो हम ही जीतेंगे
नवाज : लगी शर्त !!
मोदी: लगी !! भाव 1 का 3
नवाज : मतलब !!
मोदी: यदि हम जीते तो हिना रब्बानी हमारी...
और हारे तो...
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी तुम्हारी...

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भुलक्कड़ दास ने होटल में फोन किया।
भुलक्कड़दास (रिसेप्शनिस्ट से) : रूम नंबर 27 खाली है क्या?
रिसेप्शनिस्ट जाकर देखती है और वापस आकर बताती है कि रूम खाली है।
भुलक्कड़दास : ओह, इसका मतलब मैं सचमुच वहां से भाग गया हूं।

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पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है
पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है
पति: कितना काम करेंगी तू ?
.
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रात के दो बजे हैं
सोना नहीं है क्या...

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पाकिस्तान के कप्तान मिस्बाह: दोस्तो, हमें ऑस्ट्रेलिया को हरा देना है।

अफरीदी: नहीं यार, हार जाना ज्यादा अच्छा होगा।

मिस्बाह: पागल हो गए हो क्या!

अफरीदी: अबे दिमाग से पैदल, मेरी बात सुन। ऑस्ट्रेलिया को हराकर सेमीफाइनल में भारत से हारे, तो बहुत गालियां खाएंगे और घर में चोर की तरह जाना पड़ेगा। इससे अच्छा है कि हम ऑस्ट्रेलिया से ही हार जाते हैं।

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बेटा-पिता जी, युद्ध कैसे शुरू होते हैं?
पिता-मान लो कि अमेरिका और इंग्लैंड में किसी बात पर मतभेद हो गया और फिर..
मां-लेकिन अमेरिका और इंग्लैंड में मतभेद हो ही नहीं सकता।
पिता-अरे, भई मैं तो केवल एक उदाहरण दे रहा था।
मां-मगर तुम बच्चे को गलत उदाहरण देकर बहका रहे हो।
पिता-नहीं, मैं बहका नहीं रहा हूं।
मां-नहीं तुम उसे गलत समझा रहे हो।
पिता - बकवास बंद करो। एक बार कह दिया ना, मैं सही बोल रहा हूं।
मां-मैं क्यों चुप रहूं, बस तुम्हारी मनमर्जी चलेगी क्या?
बेटा-आप लोग झगड़ा बंद कीजिए, मैं समझ गया कि युद्ध कैसे होते हैं!

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हार्ट ट्रांसप्लांट ऑपरेशन के दौरान -
डॉक्टर : ओह नो..
नर्स : क्या हुआ सर?
डॉक्टर : मेरे मोबाइल का तो नेटवर्क ही चला गया।
नर्स : तो?
डॉक्टर : अब मुझे कैसे पता चलेगा कि ऑपरेशन में अब क्या करना है?
नर्स : क्यों सर?
डॉक्टर : आई एम फ्रॉम आईआईएन!

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एक बैंक मैनेजर ने रिटायर होने के बाद पोल्ट्री फार्म खोला और सभी मुर्गियों को रोज दो अंडे देने का टारगेट दिया। सभी मुर्गियों ने अपना टारगेट पूरा किया, लेकिन एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया। जब बैंक मैनेजर ने उससे इसका कारण पूछा, तो उसने कहा, ‘साहब, यह तो टारगेट के चक्कर में एक अंडा दे दिया हैं, वरना मैं तो मुर्गा हूं।’
हैप्पी मार्च एंडिंग..

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‘अरे, तुम्हें क्या हो गया है, दुबले होते जा रहे हो।'
‘मेरे पेट में कीड़े हैं। खाया-पीया कुछ लगता ही नहीं। जो भी खाता हूं, सब कीड़े खा जाते हैं। समझ में नहीं आता कि क्या करूं?'
‘कोई दवाई क्यों नहीं लेते?'
‘दवाई खाता हूं लेकिन वह भी कीड़े खा
जाते हैं।'

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एक महिला वकील के पास जाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूं अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती...।

[aspundir]

इंसान और जानवर के बच्चों में क्या फर्क होता है?
यही कि बड़े होकर उल्लू के बच्चे उल्लू और गधे के बच्चे गधे बनते हैं जबकि इंसान के बच्चे बड़े होकर, गधे, उल्लू कुछ भी बन सकते हैं।

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लड़का यदि गुलाब से लड़की का चेहरा टच करता है तो अलग-अलग भाषाओं में लड़कियां कुछ ऐसा जवाब देंगी।

इंग्लिश में : डार्लिंग, यू आर सो नॉटी।

हिन्दी में : मत करो जान।

पंजाबी में : तुसी बड़े रोमांटिक हो जी।

भोजपुरी : अखिया में भोंक देबे का रे!

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बांग्लादेशियों को शायद यह पता नहीं था कि हमारे यहां 302 में तो फांसी हो जाती है।

हम भारतीय क्वॉर्टर फाइनल हार ही नहीं सकते, क्योंकि हमें जहां 'क्वॉर्टर' मिल जाए फाइनल करके ही आते हैं।

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धोनी : वाह रे मेरे शेर, परसों क्या खेला तूने!

रोहित शर्मा : हां यार, दरअसल मुझे गुस्सा आ रहा था।

धोनी : किस बात का गुस्सा?

रोहित : शकीब अल हसन मुझसे आके पूछ रहा था कि तू अनुष्का शर्मा का भाई है क्या।

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बच्चा (सुबह उठकर): मां! मैंने कल रात को एक सपना देखा। मैंने देखा कि मेरा एक पैर ज़मीन पर है और एक आसमान में।

मां: नालायक! ऐसे सपने मत देखा कर। एक ही कच्छा साबुत है तेरे पास वो भी फाड़ेगा क्या?

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शुक्र है वॉट्सऐप हिंदी में नहीं आता...

वर्ना Last seen- 'अंतिम दर्शन' कहलाता।

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ट्रेन में एक पैसेंजर ने अटेंडेट को 100 रुपए देते हुए कहा : थोड़ा और आईस ले आ, एक लास्ट पेग लेना है।

अटेंडेंट : सर, आईस अब नहीं मिल पाएगा।

पैसेंजर : क्यों?

अटेंडेंट : क्योंकि, डेड बॉडी लास्ट स्टेशन पर उतार ली गई है।

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एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया।

मां : काईकू रोरा ?

बेटा : टीचर मारी मेरेकू

मां : काईकू मारी चुड़ैल तेरेकू ?

बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू

मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?

बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.

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जो मांगोगे मिलेगा - दिल, धड़कन, जिगर, आंखें, मोहब्बतें, मन, जान। बस जुदाई नहीं मिल सकती क्योंकि उसकी डीवीडी मेरे पास नहीं है!

[aspundir]

धोनी के आउट होने पर बांग्लादेशी ऐसे खुश थे जैसे नीचे से पत्थर मारकर मंगलयान का कैमरा तोड़ दिया हो।

[aspundir]

जिंदगी में इंसान को सबसे ज्यादा बुरा कब लगता है? जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपए का पेट्रोल भरवाने जाएं और उसी वक्त कोई खूबसूरत लड़की आ जाए और तभी पेट्रोल भरने वाला दो-तीन बार पूछे, 'भाई कितने का डालूं?'

[aspundir]

कंजूस मंगलू के पेट का इलाज चल रहा था। एक दिन अचानक उसने अपने डॉक्टर को फोन किया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरा पेट साफ नहीं हो रहा है।’ डॉक्टर ने जवाब दिया, ‘कोई बात नहीं। मैंने आपको जो दवा दी थी, उसे खा लो, पेट साफ हो जाएगा।’ मंगलू फिर बोला, "लेकिन डॉक्टर साहब अगर अभी तुरंत मेरा पेट साफ नहीं हुआ तो बहुत बड़ी प्रॉब्लम हो जाएगी। कोई दवा बता दें। मैं अभी ले लूंगा।’ डॉक्टर ने पूछा, ‘अरे ऐसी क्या प्रॉब्लम हो जाएगी? क्या आपके पेट में दर्द है?’ मंगलू ने जवाब दिया, "नहीं डॉक्टर साहब, यह बात नहीं है।’ डॉक्टर ने फिर पूछा, ‘तो फिर क्या बात है?’ मंगलू हड़बड़ाहट में बोला, ‘डॉक्टर साहब, मैं पांच रूपए
देकर सुलभ शौचालय में आया हूं और अगर पेट साफ नहीं हुआ तो मेरे पैसे बर्बाद हो जाएंगे!’

[aspundir]

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं।

1. एक तो वे जो भांगड़ा स्पेशलिस्ट होते है

2. दूसरे वे जो नागिन स्पेशलिस्ट और

3. तीसरे वे जिनको देख पता नहीं चल पाता कि नाच रहे हैं या माता आई है।

[Deep_]

बांग्लादेशियों को शायद यह पता नहीं था कि हमारे यहां 302 में तो फांसी हो जाती है।

हम भारतीय क्वॉर्टर फाइनल हार ही नहीं सकते, क्योंकि हमें जहां 'क्वॉर्टर' मिल जाए फाइनल करके ही आते हैं।

इंसान और जानवर के बच्चों में क्या फर्क होता है?
यही कि बड़े होकर उल्लू के बच्चे उल्लू और गधे के बच्चे गधे बनते हैं जबकि इंसान के बच्चे बड़े होकर, गधे, उल्लू कुछ भी बन सकते हैं।

जिंदगी में इंसान को सबसे ज्यादा बुरा कब लगता है? जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपए का पेट्रोल भरवाने जाएं और उसी वक्त कोई खूबसूरत लड़की आ जाए और तभी पेट्रोल भरने वाला दो-तीन बार पूछे, 'भाई कितने का डालूं?'

:bravo:

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राहुल : ममी, गैस सिलिंडर बुक करा लो। सोनिया : क्यों? राहुल : सुना है, वे लोग इसपे सांप-सीढ़ी दे रहे हैं। सोनिया : बेटा तू कब बड़ा होगा? सांप-सीढ़ी नहीं, सब्सिडी दे रहे हैं।

[aspundir]

पप्पू काफी तेज गति में कार चला रहा था।

ट्रैफिक पुलिस ने उसे धर दबोचा।

पप्पू : सर, मैं अभी ड्राइविंग सीख रहा हूं।

पुलिस : बिना टीचर के?

पप्पू : हां, iin से।

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एक दोस्त : स्साला स्मार्ट होने के अपने लफड़े हैं...

दूसरा दोस्त : वो कैसे???

पहला दोस्त : लड़कियां देखती हैं तो सोचती हैं कि इसकी तो पहले से ही 5-6 गर्लफ्रेंड होंगी
.
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किस्मत देख... मैं भी स्मार्ट हूं...

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ऑफिस से लौटकर पति ने पत्नी को बताया
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मैंने अपना बीमा करवा लिया है।

पत्नी खुश होकर : अच्छा किया, मेरी टेंशन खत्म।

पति : सो क्यों...

पत्नी : जब भी तुम बीमार पड़ते थे, तुरंत डॉक्टर को बुलाना पड़ता था।

[Deep_]

पप्पू काफी तेज गति में कार चला रहा था।

ट्रैफिक पुलिस ने..........

ओपरेशन थियेटर में डॉक्टर अचानक बोला...ओह गोड!
"क्या हुआ सर?" सिस्टर ने ग़भरा कर पूछा।
"मेरा नेटवर्क छूट गया।" डॉक्टर पसीना पोंछते बोला।
"तो?"
"अरे मै आईआईएन का स्टूडन्ट हुं ना!"

[aspundir]

" ज्यादातर बीवियाँ अपने पति के दोस्तों से नफरत करती हैं !
- सर्वेक्षण रिपोर्ट......
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ज्यादातर पति पत्नियों की सहलयों से प्यार !!
- जवाबी सर्वेक्षण रिपोर्ट......

[aspundir]

हर कामयाब इंसान के पीछे एक महिला का हाथ होता है
और हर नाकामयाब इंसान के पीछे बहुत सी महिलाओं का।

[aspundir]

इंदौरी लड़का "सिजलिंग ब्राउनी विद हॉट चॉकलेट’ खा रहा था।
लड़का (दुकानदार से) : अरे भिया चॉकलेट की "तरी’ और मिलेगी क्या?

[aspundir]

भाई का नाम
मंगलू कौन बनेगा करोड़पति में पहुंचा।
अमिताभ (मंगलू से) : मंगलू जी आपके भाई का नाम क्या है?
मंगलू : ऑप्शन तो दीजिए।
अमिताभ : हाहाहा.. चलिए ऑप्शन दे देता हूं। ए - मोनू, बी - गोलू, सी - मेवालाल या फिर डी - छगन।
मंगलू : जी मैं 50-50 लाइफलाइन इस्तेमाल करना चाहूंगा।
अमिताभ : ओके.. अब बचे हैं ए - मोनू या फिर डी छगन।
मंगलू : मैं ऑडियंस पोल लाइफलाइन लूंगा।
अमिताभ : ओके 75% का कहना है कि आपका भाई छगन है और 25% का कहना है मोनू आपका भाई है।
मंगलू : ओह नो.. अब मैं अपनी आखिरी लाइफलाइन ‘फोन-अ-फ्रेंड’ इस्तेमाल करना चाहता हूं।
अमिताभ : ओके.. किसे कॉल करेंगे आप?
मंगलू : जी अपने भाई छगन को!

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ग्रेट मालवा -
पति (पत्नी से) : डार्लिंग हनीमून पे चला कईं?
पत्नी : हुं तो अभी कपडा धोई री हूं, तमारी बाई के लई जाओ!

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फेसबुक पर एक लड़की का स्टेटस : अभी-अभी एक मच्छर ने काटा।

179 लाइक्स

एक लड़का : ओह, ठीक तो हो न यार?

दूसरा लड़का : रेस्ट कर लो बेब्स।

तीसरा लड़का : उसका अड्रेस दे मुझे जरा।



अब लड़के का स्टेटस देखिए- बाइक से जा रहा था, ट्रक से टक्कर हो गई। बाल-बाल बच गया।

0 लाइक्स

एक लड़का : देख के चला कर।

दूसरा लड़का : तू च्यवनप्राश खा ले।

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संता शादी के दो दिन बाद ही अपनी बीवी को पीट रहा था।

लोगों ने पूछा- अरे, क्यों मार रहे हो?

संता- ओ यार, मैंने इसे चाय में ताबीज मिलाते देखा है।

वाइफ (रोते हुए)- नहीं जी, वह मैंने लिप्टन टी बैग डाला था।

[aspundir]

एक शहर के लड़के ने गांव की लड़की को पटाया

लड़के ने कहा : तुझे वॉट्सऐप चलाना आता है?

लड़की : तुम ही चला लेना, मैं पीछे बैठ जाऊंगी।

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टीचर (बच्चों से): बच्चो, मुर्गी तुम्हें क्या देती है?

बच्चे: अंडा।

टीचर: शाबाश! गाय क्या देती है?

बच्चे: दूध।

टीचर: बहुत बढ़िया! और भैंस क्या देती है?

बच्चे: होमवर्क!

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पप्पू: टीचर, . . . . .?
टीचर गुस्से में, "हिंदी नहीं आती? हिंदी की क्लास में जो भी बात करनी है हिंदी में किया करो।
पप्पू: जी, पेशाब कर आएं?
टीचर: ठीक है जाओ।
दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में।
पप्पू: जी, पेशाब कर आएं?
टीचर गुस्से में, "अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब अंग्रेजी की क्लास हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे... समझे?
पप्पू: ओके टीचर, . . . . .?
टीचर: ओके।
पप्पू ने सीख ले ली कि अब वो किसी टीचर को शिकायत का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में सुसु आने पर टीचर से बोला।
"टीचर, याई रे, याई रे, जोर से सुसू आई रे।"

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अनुष्का विराट से - कहाँ जा रहे हो, चाय आ रही है.
विराट अनुष्का से - चाय बोल के रख मैं अभी आता हूँ.
रोहित विराट से (आउट होने पर) - कहाँ की जल्दी है.
विराट रोहित से - यार तेरी भाभी ने चाय बोल के रखी है.
रोहित विराट से - भाई मैं भी आता हूँ, एक और बोल देना.

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ऑस्ट्रेलिया ने दिखा दिए अपने तेवर
हैरान हो गए अनुष्का के देवर
पत्थरों से मार देना मेरे देवरों की टोली को
बस एक गोली मार देना मेरे कोहली को
http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46710211.cms
अगर विराट कोहली ने सेमीफाइनल मे अपने बल्ले का कमाल दिखा दिया होता
तो अनुष्का को राष्ट्रीय भाभी घोषित कर दिया जाता।


...और इसी बीच बॉस को धड़ाधड़ फोन आने लगे कि
सर तबीयत ठीक लग रही है, ऑफिस आ रहा हूं।http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46710219.cms


गंभीर ने युवराज को कॉल की : हा हा हा हा हा हा हा हा
युवराज : हा हा हा हा हा हा हा हा...रुक रुक सहवाग को कॉन्फ्रेंस में लेता हूं।
देखो सेमीफाइनल में हार गए तो कोई बात नहीं, लेकिन फाइनल में मत हारना : आलिया भट्ट http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46710224.cms

अनुष्का भाभी के ढीले पड़ गए तेवर
न सैयां चले और न ही देवर।

अनुष्का विराट का एक रन देखने सिडनी तक गई
इसे कहते हैं सच्चा प्यार!

भाई लोगो आस्था चैनल लग लो
वहीं से मन को ताकत मिलेगी।
http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46710235.cms

इतिहास की किताब पर भूगोल का कवर
1 रन बनाकर आउट हुआ अनुष्का का लवर

एक मिनट का मौन उनलोगों के लिए, जिन्होंने कल के दिन छुट्टी ली थी।
http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46710244.cms

साईं बाबा, आपसे कहा था कि कैसे भी करके मैच जिता देना...!
साईं बाबा : बेटा सिडनी था, शिर्डी नहीं।


आलिया भट्ट : ऑस्ट्रेलिया औऱ न्यू जीलैंड को अगर आपस में ही खेलना था तो दुनिया भर से बाकी टीम को बुलाने की क्या जरूरत थी?
http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46710644.cms

दोस्तो, यूटीवी ऐक्शन के LOC कारगिल आ रही है
वहां इंडिया जीत रहा है।

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12 साल के एक लड़के ने 20 साल की लड़की को फूल दिया।

फूल पाकर लड़की खुश हो गई और उसने लड़के को किस कर दिया।

लड़का घबराकर भागने लगा तो लड़की ने पूछा : क्या हुआ?

लड़का : गुलदस्ता लाने जा रहा हूं।

[Deep_]

एक शहर के लड़के ने गांव की लड़की को पटाया

लड़के ने कहा : तुझे वॉट्सऐप चलाना आता है?

लड़की : तुम ही चला लेना, मैं पीछे बैठ जाऊंगी।
:lol:

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वाइफ : प्लीज, मेरी तरफ मुंह करके सो जाओ...

मुझे बहुत डर लग रहा है।

हज्बंड : अच्छा !!! बस अपनी ही चिन्ता है तुझे? चाहे मैं ही डर-डर कर मर जाऊं।

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कहते हैं, जो हंसा उसका घर बसा

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो....वह फिर कब हंसा?

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बीवी को समझाना मतलब, 32 जीबी का वीडियो डाउनलोड करना और...


31.5 जीबी डाउनलोड होने के बाद एरर दिखाना है।

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आदमी: भगवान, जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।

भगवान: क्यों?

आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद इज़्ज़त की वाट लग जाएगी ।

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माता-पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ध्यान रखते हैं।

एक तो लड़का खाते-पीते घर का हो


और दूसरा कि वह खाता-पीता न हो!

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बहुत कम ही लोग जानते हैं कि भीष्म पितामह के बाद...

सिर्फ mdh मसाला वाले ताऊं को ही इच्छा मृत्यु का वरदान प्राप्त है!

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हिंदी हमारी राष्ट्र भाषा है, पितृ भाषा क्यों नहीं?

क्योंकि माताजी ने पिताजी को बोलने ही नहीं दिया।

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पांचवीं क्लास का स्टूडेंट अपने दोस्त से : यार, कितना मुश्किल है न स्कूल टीचर से प्यार करना!

दोस्त : क्यों?

स्टूडेंट : साला, लव लेटर भेजा था, होम वर्क समझकर चेक कर दिया।

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टीचर : समंदर में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?

संता : सर, चिड़िया बनकर।

टीचर : गधा कहीं का, आदमी को चिड़िया तेरा बाप बनाएगा?

संता : नहीं...तो समंदर में पेड़ क्या आपका बाप लगाएगा?

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मनोविज्ञान के प्रोफेसर : बताओ शादीशुदा महिला पर किस तरह के भावों का प्रभाव पड़ता है?
गोलू : जी पति के स्व‘भाव’ का और बाजार के ‘भाव’ का।

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पोस्टमैन की भर्ती के लिए परीक्षा हो रही थी।
सवाल था, ‘पृथ्वी से चंद्रमा की दूरी कितनी है?’
एक उम्मीदवार ने जवाब लिखा : अगर इस रूट पर मुझे चिट्ठी बांटने भेजना चाहते हैं तो मुझे यह नौकरी नहीं चाहिए।

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अनुष्का शर्मा : यह कैसा बेकार शॉट था?
विराट : अरे मैं नया शॉट सीखने की कोशिश कर रहा था।
अनुष्का : कहां से?
विराट : आईएनएन से।

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यक्ष -
हे राजन ! डकवर्थ और लुईस कौन हैं ?
युधिष्ठिर -
डकवर्थ और लुईस दो काले देवता हैं जो दक्षिण अफ्रीका की रंगभेदी नीति के शिकार हुए थे , इन्होने रंगभेद के खात्मे के लिए अफ्रीका के वर्षावनों में घोर तप किया जिससे प्रसन्न होकर इंद्र देवता प्रकट हुए और इन्हें वरदान दिया कि जब तक दक्षिण अफ्रीका की टीम में वर्ण संतुलन नही स्थापित हो जाता , तब तक मैं इस टीम के विरुद्ध हर वर्ल्ड कप में विघ्न डालूँगा और उसके उपरान्त यह खेल तुम्हारे बनाए नियमों के अनुसार चलेगा !

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लालू की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उनको अमृत देते हैं, लेकिन वह इसे लेने से इनकार कर देते हैं।

भगवान : क्यों वत्स, अमृत क्यों नहीं पी रहे?

लालू : अभिए खैनी खाए हैं प्रभु!!!

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सनी लियोनी : मेरी अगली मूवी हॉरर है। मैं सबको डराकर रख दूंगी।

पप्पू : डर तो आपकी पहले मूवी में भी लगा था...

कि कहीं पीछे से ममी-पापा न आ जाएं।

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दो लड़के की गर्लफ्रेंड कहीं गम हो जाती हैं।

पहला- तेरी गर्लफ्रेंड कैसी दिखती है?

दूसरा : 5' 6

36-24-36

फेयर, हॉट, ब्लू आंखें

और तेरी?

पहला : यार...मेरी वाली को मार गोली, पहले तेरी वाली ढूंढते हैं।

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लड़की ने कहा: सब लड़के एक जैसे होते हैं।

लड़का : हां, क्योंकि हम लड़के मेकअप नहीं किया करते हैं!

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एक कंजूस को करंट का झटका लगा।

बीवी: आप ठीक तो हैं न?

कंजूस पति: हां, मैं बिल्कुल ठीक हूं। तू पहले मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है?

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पति – “तुमने पढा?
अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि
25 प्रतिशत महिलाएं मानसिक बीमारी के लिए दवाइयाँ लेती हैं”
पत्नि : “तो इसमें विशेष बात क्या है?”
पति: “यह तो बहुत डरावना समाचार है”
पत्नि : “क्यो?”
पति: “इसका मतलब यह हुआ कि 75 प्रतिशत महिलाएं बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं…!!!”

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टीचर (एक लड़की से) – “क्या नाम है तुम्हारा ?”
लड़की – “परिधि व्यास”
टीचर – “पिता जी का नाम ?”
लडकी – “आधार चन्द्र व्यास”
टीचर – “माँ का नाम ?”
लडकी – “त्रिज्या व्यास”
टीचर – “अजीब geometrical family है ! रेखा और बिंदु भी हैं क्या घर में ?”
लडकी (शर्माते हुए) – “जी, ये दोनों मेरी बुआ जी हैं !!!”

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एक married आदमी से किसी ने पूछा – “शादी से पहले आप क्या करते थे ?”
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उसने आँखों में आंसू भर कर कहा – “जो मेरा मन करता था …”

[aspundir]

एक married आदमी से किसी ने पूछा – “शादी से पहले आप क्या करते थे ?”
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उसने आँखों में आंसू भर कर कहा – “जो मेरा मन करता था …”

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सभी लोगों से निवेदन है कि 1 अप्रैल को किसी भी भारतीय को अप्रैल फूल न बनाएं...
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क्योंकि वे पहले से ही मोदी की दुकान से पांच साल का अप्रैल फूल कूपन रिचार्ज करवा चुके हैं।

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मास्टर जी : 1 अप्रैल को मूर्ख दिवस क्यों कहते हैं?

पप्पू : हिन्दुस्तान की समझदार जनता पूरे साल गधों की तरह कमा कर 31 मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स में सरकार को दे देती है और 1 अप्रैल से फिर से गधों की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है, इसलिए 1 अप्रैल को मूर्ख दिवस कहते हैं।

[aspundir]

एक लड़की अंग्रेजी बोलना सीख रही थी।

लड़की : जानू, प्लीज़ मेरे नए नंबर को ऐपल कर लोगे क्या?

लड़का कन्फ्यूज़ था और पूछा : क्या?

लड़की : मेरा नंबर ऐपल कर लो न जल्दी।

लड़का : अरे, ऐपल मतलब तो सेब होता है।

लड़की : जानू, तुम समझे नहीं? मैं भी वही कर रही हूं कि मेरा नंबर फोन में सेव कर लो।

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इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा : तुम्हारा नाम क्या है?

आवेदक : विजय दीनानाथ चौहान

इंटरव्यू लेने वाला : लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम जितेन्द्र शाह लिखा है!

आवेदक : फिर पूछ क्यों रहे हो?

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कहते हैं, अगर पति परमेश्वर है!!!

तो

बॉयफ्रेंड भी छोटा-मोटा भैरो बाबा माना जाना चाहिए।

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पहली पड़ोसन: तुम्हारी बहू कैसी है ?
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दूसरी पड़ोसन: बहू तो बहूत बुरी है,रोज लेट उठती है ,मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है ,घर का कोई काम नही करती और जब देखो तब मेरे बेटे से बाहर बाहर खाना खाने के लिए कहेती है !!
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पहली पड़ोसन : और दामाद ?
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दूसरी पड़ोसन : दामाद तो फ़रिश्ता है रोज सुबह मेरी बेटी को चाय बनाके पिलाता है उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और अक्सर बाहर खाना खाने ले जाता है !!....

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पति सोफे पे पसरा था पत्नी ने पति को सिर पे डंडा मारा
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पति… क्यों मारा यार!
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है, पिछले संडे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी।
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चार दिन बाद जब पति घर में घुसा तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
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पति… अब क्यों मारा!!!
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पत्नी… घोड़ी का फोन आया था...

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हरियाणवी छोरा छोरी तै बोलया : के तेरे पेपरा की त्यारी कसी चाल री सै....??
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छोरी बोली : म्हारा टारगेट तो फेल होना सै
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छोरा बोलया : क्यूं....??
.
छोरी : मेरी मां ने नू की है कि 60% नंबर आवेंगे तो कॉमर्स दिलवा दूंगी, 70 % आवेंगे तो साइंस
और... जै फ़ेल होगी.... तो ब्याह करवा दूंगी..!!!

[aspundir]

एक आदमी मोटरसाइकिल से भारत-पाक बॉर्डर पार कर रहा था। गाड़ी पर एक बोरी बंधी थी। अधिकारी ने उसे रोका।
अधिकारी - कहां जा रहे हो?
आदमी - पाकिस्तान।
अधिकारी - क्या करते हो?
आदमी - स्मगलिंग।
अधिकारी - क्या बकवास कर रहे हो?
क्या है इस बोरी में?
आदमी - आप खुद ही देख लीजिए।
अधिकारी बोरी खोलकर देखता है तो उसमें रेत निकलती है। अधिकारी सोचता है कि आदमी मजाक कर रहा है, इसलिए उसे जाने देता है। ऐसा सालभर होता रहता है। आदमी हर हफ्ते मोटरसाइकिल पर रेत की बोरी लेकर बॉर्डर पार करता और अधिकारी उसे जाने देता। एक दिन
अधिकारी ने उसे फिर रोका।
अधिकारी - सच-सच बताओ कि तुम
क्या करते हो?
आदमी - जी बताया तो था स्मगलिंग।
अधिकारी - किस चीज की स्मगलिंग?
आदमी - जी मोटरसाइकिलों की!

[aspundir]

पिंकी, स्वीटी और रीटा सेना में भर्ती के लिए गईं। वहां उनकी अनोखी परीक्षा हुई। उन्हें एक पहाड़ चढ़ने का टास्क दिया गया, जिस पर 1000 सीढ़ियां थीं। उनके साथ जा रहे अधिकारी ने एक शर्त भी रखी।
शर्त थी कि 100 सीढ़ियां पूरी करने पर हर बार अधिकारी उन्हें एक चुटकुला सुनाएगा। जो भी चुटकुले पर हंसेगा, उसे टेस्ट से वहीं बाहर कर दिया जाएगा।अधिकारी ने सबसे पहले 1000 सीढ़ी पर चुटकुला सुनाया। पिंकी को हंसी आ गई और वह बाहर हो गई।
स्वीटी को 500वीं सीढ़ी पर सुनाए गए चुटकुले पर हंसी आ गई और वह भी बाहर हो गई। रीटा चढ़ती गई और अधिकारी चुटकुले सुनाता गया, लेकिन वह नहीं हंसी। आखिर में 999वीं सीढ़ी पर पहुंचकर रीता जोर-जोर से हंसने लगी।
अधिकारी ने पूछा, ‘तुम अच्छा कर रही थीं। अब तक नहीं हंसी थी और अब जब मैंने चुटकुला नहीं सुनाया तब हंस रही हों।’ रीता ने जवाब दिया, ‘जी मुझे 100वीं सीढ़ी वाला चुटकुला अभी समझ में आया!’

[aspundir]

गोपाल बाजार में दरी बेचने वाली दुकान पर गया और साथ में बेटे चंदू को भी ले गया।
गोपाल - मुझे एक बढ़िया दरी चाहिए।
दुकानदार - जी जरूर।
दुकानदार ने तरह-तरह की दरियां दिखाईं। अंत में गोपाल को एक दरी पसंद आ गई।
गोपाल - मुझे यह वाली पसंद है, मैं इसे अभी अपने साथ ले जाता हूं। यदि यह कमरे में ठीक-ठीक आ गई तो रख लूंगा नहीं तो वापिस भेज दूंगा।
दुकानदार ने विश्वास कर लिया और बोला, ‘अगर आपने वापिस करनी है तो कल शाम तक वापिस भेज दीजिएगा।’
इतने में चंदू बोला, ‘कोई दिक्कत नहीं अंकल, हमारे यहां पार्टी तो आज रात को है।’

[aspundir]

पत्नी -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
पति -ठीक है!
पत्नी- क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
पति -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं"

[aspundir]

इस बार राजू शादी के लिए लड़की देखने जाता है और देहाती भाषा में बात करता है...
राजू- किते तक पड़ी हो
सुनीता- 12वीं तक
राजू- फिर काय नईं पड़ीं
सुनीता- कालेज दूर हतो, तो हमाई पढ़ाई छुटवा दई
राजू- रोटी बना लेत हो का
सुनीता- हओ
राजू- सब्जी बना लेत हो का
सुनीता- हओ
राजू- काय काय की बना लेत हो।
सुनीता- आलू की मेथी की पालक की गोभी की भटा की
राजू- कदुआ की नई बना पात का
सुनीता- हओ बना लेत
राजू- कैसी बनात हो गीली के सूखी
सुनीता- ठठरी बंधे मोड़ी देखबे आओ हे के काम बाली बाई देखबे आओ हे। इत्ती देर से लगो हे जो बना लेत वो बना लेत हो। 1 चप्पल घलेगी 3 उछरेंगी बड़ो कदुआ खयगो नासपिटा।

[aspundir]

तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे। खाने में नमक कम था तो सवाल यह उठा कि नमक कौन लाएगा ?
एक आलसी बोला, 'जो पहले बोलेगा वह नमक लाएगा।' सब बैठे रहे। न कोई बोला और न ही किसी ने खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए और तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा तीनों मर चुके हैं। अंतिम संस्कार की तैयारी हुई और पहले को जलाया जाने लगा तो वह बोल पड़ा, 'अरे मैं जिंदा हूं।'
तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए, 'चल बेटा अब नमक ला!"

[Deep_]

पति सोफे पे पसरा था पत्नी ने पति को सिर पे डंडा मारा
.
.
.
पति… क्यों मारा यार!
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है, पिछले संडे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी।
.
....
चार दिन बाद जब पति घर में घुसा तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
.
.
.
पति… अब क्यों मारा!!!
.
.
पत्नी… घोड़ी का फोन आया था...

तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे। खाने में नमक कम था तो सवाल यह उठा कि नमक कौन लाएगा ?
एक आलसी बोला, 'जो पहले बोलेगा वह नमक लाएगा।' सब बैठे रहे। न कोई बोला और न ही किसी ने खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए और तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा तीनों मर चुके हैं। अंतिम संस्कार की तैयारी हुई और पहले को जलाया जाने लगा तो वह बोल पड़ा, 'अरे मैं जिंदा हूं।'
तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए, 'चल बेटा अब नमक ला!"

:lol:

[aspundir]

एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यू लिया बॉस: चलो, मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चेक करनी है। विलोम शब्द बताओ?

बॉस: Good पप्पू: Bad
बॉस: Come पप्पू: Go

बॉस: Ugly पप्पू: Pichhlli
बॉस: Pichhli? पप्पू: UGLY

बॉस: Shut Up!
पप्पू: Keep talking

बॉस: now stop all this
पप्पू: then carry on all That

बॉस: अबे, चुप हो जा...चुप हो जा...चुप हो जा
पप्पू: अबे बोलता जा...बोलता जा...बोलता जा

बॉस: अरे यार...
पप्पू: अरे दुश्मन।

बॉस: Get Out
पप्पू: Come In

बॉस: my God
पप्पू: your devil

बॉस: shhhhhhh...
पप्पू: Hurrrrrrrrrrrrrrr..

बॉस: मेरे बाप चुप हो जा
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहें

बॉस: You are rejected
पप्पू: I am selected

बॉस: प्रभु आपके चरण कहां है?
पप्पू: वत्स मेरा सर यहां है

बॉस: बाप रे, किस पागल से पाला पड़ा है....
पप्पू: मां री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा

बॉस: साले उठा कर पटक दूंगा
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूंगा

फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा, पप्पू ने दो जमा दिया

बॉस ने फिर चार मारा...पप्पू बॉस को मार कर बेहोश कर दिया ।

फिर अपने मन मेँ पप्पू बोला : कल साहब को होश आने पर रिजल्ट पूछता हूं, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिया है।

[aspundir]

अभी-अभी खबर आई है कि कल आलिया भट्ट एक फ्लावर शॉप पर गईं थीं...
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और उन्होंने दुकानदार से पूछा : अंकल, एक अप्रैल फूल मिलेगा क्या?

[aspundir]

दीपिका : क्या तुमने मेरी 'चेन्नै एक्सप्रेस' देखी?

आलिया : कई बार सोचा, लेकिन साला irctc की साइट ही कभी नहीं खुलती।

[aspundir]

हमने 5 औरतों को डव लगाया

और 5 आदमियों को बियर पिलाई


आदमियों के चेहरों पर ज्यादा रंगत थी।

[aspundir]

एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया : आप कैसे पहचानते हैं कि कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ?

डॉक्टर : हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को एक चम्मच एक गिलास और एक बाल्टी देकर कहते हैं कि वह बाथटब को खाली करे।

पत्रकार : अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वह बाल्टी का उपयोग करता होगा, क्योंकि बाल्टी चम्मच और गिलास से बड़ा होता है।

डॉक्टर : जी नहीं, नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर वाले बेड पर जाइए, ताकि हम आप की पूरी जांच कर सकें।

अगर आपने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बेड नंबर 40 पर जाइए।

[aspundir]

दया और जेठालाल बालकनी में खड़े थे।

दया आसमान के तारे देख कर बोली : टप्पू के पापा, ऐसी कौन सी चीज़ है जो आप देखते तो रोज हो, पर घर नहीं ला सकते?

जेठालाल : बबीता जी

[Deep_]

हमने 5 औरतों को डव लगाया
और 5 आदमियों को बियर पिलाई
आदमियों के चेहरों पर ज्यादा रंगत थी।
दया और जेठालाल बालकनी में खड़े थे।
दया आसमान के तारे देख कर बोली : टप्पू के पापा, ऐसी कौन सी चीज़ है जो आप देखते तो रोज हो, पर घर नहीं ला सकते?
जेठालाल : बबीता जी
:bravo:

हम अगर एक-दो चुटकुले को क्वॉट कर देते है तो ईसका यह मतलब नहीं के बाकी चुटकुले लाजवाब नहीं है! लगातार चुटकुले शेयर करने के लिए धन्यवाद पुंडीर जी।

[aspundir]

पप्पू ने संता से पूछा कि संता और बंता में क्या रिश्ता है?

संता: जो बेसन और पकौड़े में है।

पप्पू: वह कैसे?

संता: क्योंकि जब बेसन सनता है तभी पकौड़ी बनता है।

[aspundir]

संता न्यूटन की तरह ही एक बड़ा साइंटिस्ट बनना चाहता था।

काफी रिसर्च के बाद संता ने यह चौथा लॉ ऑफ मोशन लिखा : लूज़ मोशन कभी भी स्लो मोशन में नहीं हो सकता।

[aspundir]

पप्पू: कोई आदमी यदि अपने पोल्ट्री फॉर्म से चिकन खाता है तो वास्तव में वह वेजिटेरियन है।

चिंटू : वह कैसे?

पप्पू : क्योंकि, घर की मुर्गी दाल बराबर।

[aspundir]

ग्रहण 3 प्रकार के होते हैं...

1. सूर्य ग्रहण- ये 2-3 घंटों में छूट जाता है।
.
.

2. चंद्र ग्रहण- ये भी 2-3 घंटों में पीछा छोड़ देता है।
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3. पाणिग्रहण- ये ऐसा ग्रहण है, जो एक बार लग जाए तो जीवनभर पीछा नहीं छोड़ता!

[aspundir]

ब्वॉयफ्रेंड (फोन पर) : यार एक्सीडेंट में मेरा पैर टूट गया।
गर्लफ्रेंड : ओह नो.. आज का दिन ही खराब है.. मेरा भी नाखून टूट गया। इतनी मुश्किल से बड़ा किया था।

[aspundir]

एक कंजूस सेठ का हाथ देख कर ज्योतिषी बोला, ‘सेठ जी, दो साल में ही आपके पास इतना धन आ जाएगा कि आपकी सात पीढ़ियां बैठकर खाएंगी।' यह सुन कर सेठ बेहोश हो गया। होश में आने के बाद उससे बेहोशी का कारण पूछा गया तो उसने उदास लहजे में जवाब दिया, "मेरी आठवीं पीढ़ी का क्या होगा?’

[aspundir]

पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूं।
पति : ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं।
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों? मुझे वापस पाने
के लिए प्रार्थना करोगे?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी।

[aspundir]

इंजीनियर का दिमाग
एक इंजीनियर था। उसके घर पर बहुत मच्छर हो गए, तो उनसे परेशान होकर उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की। अब हुआ यूं कि भाई साहब की मच्छरदानी में एक छेद हो गया। अब उसमें से मच्छर अंदर आते और काटते, सो तकलीफ जस की तस बनी रही। सिलाई करना आता नहीं था, अब करें तो करें क्या? आखिर उसके इंजीनियर दिमाग ने एक उपाय ढूंढ ही निकाला। उसने उस छेद के सामने दूसरी तरफ एक और छेद कर दिया और एक छोटा पाइप लेकर आर पार कर दिया। अब मच्छर एक छेद में से जाते दूसरे में से बाहर निकल जाते। बोलो इंजीनियर बिरादरी की जय हो!

[aspundir]

धड़कता दिल
एक लड़की मरकर यमलोक चली गई लेकिन उसका दिल फिर भी धड़क रहा था। यमदूत यह देखकर चौंक गए!
यमदूत : मरने के बाद भी तुम्हारा दिल धड़क क्यों रहा है?
लड़की : इसलिए क्योंकि मरी तो मैं हूं लेकिन मेरे दिल में मेरे प्रेमी का दिल भी है जो अभी तक जिंदा है!
बस लड़की को तुरंत नर्क भेज दिया गया! क्यों?
हमेशा.. ओवर एक्टिंग!

[aspundir]

मंगलू (डॉक्टर से) : आप मेरी बीवी को फल व हरी सब्जियों से परहेज रखने की सलाह दे दीजिए।
डॉक्टर : क्यों? इन्हें तो यह खाना जरूरी है।
मंगलू : इसलिए तो कह रहा हूं क्योंकि यह वही काम करती है जिसके लिए इसे मना किया जाए।

[Arvind Shah]

मजेदार चुटुकले !!

[aspundir]

डॉक्टर : क्या लिख रहे हो?
पागल : चिट्*ठी
डॉक्टर : किसे?
पागल : अपने आपको।
डॉक्टर : अच्छा बताओ इसमें क्या लिखा है?
पागल : अरे यह चिट्*ठी अभी मुझे मिली ही कहां है। जब मिलेगी तो आपको पक्का बताऊंगा क्या लिखा है।

[aspundir]

अपराधी : जज साहब, मैं शराब पिए हुए नहीं था, बल्कि शराब पी रहा था।
जज : तो ऐसा करते हैं कि तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं।

[aspundir]

बड़ा आदमी
एक बार अमेरिकी राष्ट्रपति बराक ओबामा अपनी कार खुद ही चला रहे थे और ड्राइवर पीछे बैठा था। उनसे गलती से रेड लाइट पार हो गई। ट्रैफिक पुलिस हवलदार ने कार रोक ली और पास आकर गाड़ी में झांकने के बाद अपने अधिकारी को फोन किया, ‘हैलो सर लाइट जंप केस है पर बहुत बड़ा आदमी है। चालान नहीं काट पा रहा हूं।
अधिकारी : पता करो कौन है?
हवलदार : यह तो नहीं पता पर उसने बराक ओबामा जी को ड्राइवर रखा हुआ है!

[aspundir]

घाव
शादी का फंक्शन चल रहा था। रमन भी अपनी पत्नी के साथ शादी में पहुंचा। थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि रमन किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें कर रहा है। पत्नी ने रमन के पास आकर कहा, ‘यह आयोडेक्स मैं घर पहुंचकर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।’
रमन : लेकिन मेरे सिर पर घाव कहां है?
पत्नी : अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?

[aspundir]

Santa’s Boss :- जब हम दोनों के पास मोबाइल हैं तो फिर तुमने छुट्टी लेने के लिए letter क्यूँ भेजा ?
.
.
Santa :- सर जी, मैंने आपको फ़ोन लगाया था पर उधर से कोई बंदी बोली – “Please try LETTER … !!!”

[aspundir]

Santa – 14th फरवरी को क्या है ?
Banta – तेरे पास बीवी या girlfriend है ?
Santa – नहीं !
Banta – तो फिर बेटा तेरे लिए हनुमान जयंती है … !!!

[aspundir]

Santa :- यार एक बात बता … अगर मैं गलती से 100 नंबर की जगह 001 लगाऊँ तो क्या होगा ?
Banta :- होगा क्या ? पुलिस की जीप reverse gear में तेरे पास आएगी और क्या ?

[aspundir]

संता एक बार public toilet में गया और चूंकि उस दिन उसका पेट कुछ ज्यादा ही खराब था सो एक घंटे बाद निकला …
जमादार बोला – “20 रुपये दो !”
संता – “क्या ??? अबे toilet में बैठा था cyber cafe में नहीं !!!”

[aspundir]

Santa :- यार मेरी बीवी मुझसे बिलकुल भी प्यार नहीं करती … कोई ऐसा gift बता कि जो सीधे उसके दिल पर लगे !
.
Banta :- गोली मार दे …

[abhisays]

Interview in American company -
मैनेजर : Whats ur name ?
लडका : sir pratap singh.
मैनेजर : whethr u hav any work exp or u r fresher ?
लडका : sir i hav 2 yr work exp in accounting.
मैनेजर : where r u from ?
लड़का : sir. india.
मैनेजर : अरे वाह ! इंडिया में कहाँ से ?
लड़का : सर, बिहार से.
मैनेजर : कहा के हो, बिहार में ?
लड़का : हाजीपुर
मैनेजर : का बात है ! कउने गाँव से आइल हौ बेटा ?
लड़का : चाचा, नेनहा से.
मैनेजर : ई कउने ओर परत है बछवा ?
लडका : रामकोला रोड देखत हो चाचा ?
मैनेजर : हा हा
लडका : बस ओकरे बगलिये तै है !
मैनेजर : अच्छा-२ ! चल बछवा तोहार नौकरी पक्की, बिहान से आई
जाओ ड्यूटी पे !
लड़का : चाचा हमार बायोडेटा त देख लै !
मैनेजर : ससुर नकल कइके पास हवा, बायोडाटा का देखइबा..
..
चल सुरती बनाव...

[abhisays]

एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,
कलेक्टर - हम तो इलाके के मालिक होते हैं जिससे जो मरजी करवा लें .
एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें हमारा भी बडा़ रौब होता है !
टीचर - जी हमारा तो कोई रौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं ,आगे सालों की मरजी
कलेक्टर बने या एस.पी.

[abhisays]

एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर के क्लीनिक पर आया-
डॉक्टर : क्या हुआ ?

आदमी : डॉक्टर साहब, मेरी बीवी 8GB का memory card निगल गई है, तभी से गाने गा रही है...

मेरी तो ये सोच कर हालत ख़राब हुई जा रही है कि video folder पर पहुँचेगी तो क्या होगा...

[abhisays]

प्रोफेसर - पहली हिन्दी साइलेंट फिल्म कौन सी है ?
सरदारजी- अगर फिल्म साइलेंट थी तो आपको कैसे पता चला की वो हिंदी है ?
प्रोफेसर- बेहोश ..
सरदार पहली बार समझदार

[abhisays]

एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपी दो दिन में ही बिक गईं।

दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।

किताब का नाम था-
'एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे'

और गलती से हो गया-
'एक आइडिया जो आपकी 'वाइफ बदल दे'

[abhisays]

यमराज : चित्रगुप्त एक ऐसी मशीन बनाओ की कोई झूठ बोले तो पता चले..!
चित्रगुप्त : ठीक है प्रभू...!!
चित्रगुप्त ने एक घंटा बनवाया जो झूठ बोलने पर बजता था..
दुसरे दिन थोडी थोडी देर मे घंटा बजने लगा...
एक दिन घंटा अचानक ज़ोर ज़ोर से .... टन.. टन .... टन .. टन टन टन .. बजने लगा....
यमराज : चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..?
ये घंटा एक साथ इतनी ज़ोर ज़ोर से क्यॅूं बज रहा है..??
चित्रगुप्त : प्रभू..!!! Modi भाषण दे रहे है...!

[abhisays]

बेटा: पापा एक बात बतानी है आपको।
पापा: क्या?
बेटा: मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी
हैं।
पापा: तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक?
बेटा: वह जो आप बार-बार नेहा कटारिया को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे
हैं न,
दरअसल वह मेरी ही फेक आईडी है

[abhisays]

एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ ।

दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।

सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।

[abhisays]

शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला-
पानी तो मिला लो।
शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही
मुंह में आ जाता है।

[abhisays]

राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है

सोनिया :- वो कैसे ?

राहुल :- आपके हर पोस्टर में लीखा होता है

सोनिया जी को
" बहु मत " दो

[abhisays]

एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा,"ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ।"

नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा, "बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?"

बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया।

नाई ने कहा, "मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था।"

ग्राहक: अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?

बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, "अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म।"

[abhisays]

मास्टर बच्चे से:-
" आज तुझसे एसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?

"बच्चा :-
" सरल है एक ड्रायवर और दो छक्के ...

मास्टर आज तक कोमा में हँ

[abhisays]

पूलिस विभाग मे भर्ती की प्रक्रिया चल रही थी,
भर्ती प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले
रहा था,
---
स्वभाविक था कि
सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने
का प्रयास कर रहे थे
---
1600 मीटर की रेस पूरी हुईं,
मंत्री जी के साले साहब ने 5.30 मिनट मे, रेस
पूरी की !
---
उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 5 मिनट
कर दिया
---
लिस्ट जब आफिस पहुँची, तो अधिकारी ने
सोचा 5 मिनट मे रेस पूरी की है,
उसने उसे 4.30 मिनट कर दिया !
---
इसी प्रकार लिस्ट डी एस पी , एस पी, डी आई
जी से होती हुई
आई जी के पास पहुँची तब समय 2.30 मिनट
तक हो गया था
---
आई जी ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौक पड़े
उन्होंने अपने पी ए से पूछा -
"ये कौन है जिसने 2.30 मिनट मे रेस
पूरी की ?"
--
पी ए ने बताया - "सर मंत्री जी का साला है"
---
आई जी बोले - "अबे भूतनी के वो सब तो ठीक है,
लेकिन विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते"

[abhisays]

एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न
किया।
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और
कौन नहीं ? "
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और
मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल
व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता
होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है।
"
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे
हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है।
आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी
जाँच कर सकें। "

[abhisays]

अध्यापक: सबसे ज्यादा इज्ज़त किसके पास है?

पप्पू: सर, प्रेम चोपड़ा, शक्ति कपूर और रंजीत के पास।

अध्यापक: कैसे?

पप्पू: सर, सबसे ज्यादा इन्हीं लोगों ने लूट रखी है।

[abhisays]

रात के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा।
पति चौंक कर उठा; तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।
पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से पुछा; यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल कोन कहेगा भला।
जब उसने मोबाईल हाथ मे लिया तो झल्लाकर पति से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो । "ब्युटीफुल" नही "बैटरीफुल" लिखा है। .....

[abhisays]

एक बार एक चीनी ,
एक पाकिस्तानी और
एक भारतीय अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,

इसके लिए वहां की सरकार ने उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई ,

सजा से पहले जेलर ने कहा की " आज मेरी बेगम की सालगिरह है
और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले
तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो ".......

चीनी ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये......

लेकिन तकिया ज्यादा देर तक नही टिका
5 कोड़ो में फट गया
और उसे 15 कोड़े अपनी पीठ पर ही खाने ...पड़े....

पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोला की मेरी पीठ पर 2 तकिये बाँधे जाएँ......

लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......

जब भारतीय की बारी आई तो जेलर ने कहा की तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो जो अपनी वीरता के लिए जाना जाता है ,

तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो......

भारतीय ने सर उठाकर बहुत नरमी से कहा

में आपका एहतराम करता हूँ और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......

जेलर ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?

भारतीय ने फिर से सर उठाकर मुस्कराते हुए कहा ......
मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ...........
मेरी पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध
दिया जाये!!!!!!:egyptian::egyptian::egyptian::egyp tian:

[abhisays]

एक अच्छी सी सूंदर सी महिला थी , वो अक्सर बैंक आया करती थी।
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"

ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!

[angelnx]

बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?

मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |

बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |

[aspundir]

संता : प्यार का इजहार करने के लिए सबसे अच्छी जगह क्या होगी?

बंता : मंदिर

संता : क्यों?

बंता : क्योंकि वहां लड़की चप्पल उतार के जाती है।

[aspundir]

संता पैराशूट बेच रहा था... हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ...

ग्राहक : अगर पैराशूट नहीं खुला तो?

संता : तो पैसे वापिस कर दूंगा...

[aspundir]

रामू : अमेरिका में कोई हमारा पता पूछेगा तो क्या बोलना होगा?

शामू : धोबी घाट।

रामू : और इंग्लिश में बोलना हो तो...

शामू : सिंपल है!!! वॉशिंग-टन।

[aspundir]

बॉस ने गुस्से में कर्मचारी से बोला, तुमने कभी उल्लू देखा है!!!

कर्मचारी ने सिर झुकाते हुए कहा, नहीं सर...
.
.
.
बॉस ने जोर से डांटा, नीचे क्या देख रहे हो, मेरी तरफ देखो...

[aspundir]

मोदी सरकार को अब दारू दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए

और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए, जिससे दो फायदे होंगे !

1. पत्नियां अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी

2. जिसकी पत्नी का अकाउंट नहीं है, वह भी खुल जाएगा



नई सोच को सलाम

[aspundir]

दुनिया की सबसे छोटी कविता

जिन्दगी एक जंग है,
..........
...............
.....................
........................... जब तक बीवी संग है...

[aspundir]

राहुल गांधी: आप लोग इतनी धूप में भी मेरी रैली में आए...

जनता : घर पर बिजली नहीं थी तो हमने सोचा कि कार्टून नेटवर्क लाइव ही देख लें!

[aspundir]

संता का बेटा कोई ऐप्लिकेशन फॉर्म भर रहा था।

बेटे ने पूछा : पापा, मदर टंग क्या लिखूं?

संता : लिख दे, वेरी वेरी लॉन्ग ऐंड अनकंट्रोलेबल।

[aspundir]

टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है?

बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है।

[aspundir]

नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है?

बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है...

कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग

Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!

[aspundir]

किसानों की एक रैली में पहुंचे राहुल ने पूछा: आप खेत में क्या बनाते हैं?

किसान: बनाते नहीं, उपजाते हैं...गेहूं, चावल और बाजरा।

राहुल : तो फिर किसान जैम कौन उपजाता है?

[aspundir]

'मूव' का विज्ञापन देख पप्पू यह सोच-सोचकर परेशान था कि

कमर दर्द . . . . .

सिर्फ छोटे ब्लाउज और साड़ी पहनी औरतों को ही क्यों होता है!

[aspundir]

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।

एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, 'आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?'

शराबी: मजबूरी थी, पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।

भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?

शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

[aspundir]

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाया करती
और शाम को 5 बजे उतर जाती
... ..........
...................
.....................
..........................
iin से एमबीए करके खुद को ब्रांच मैनजर समझने लगी थी।

[aspundir]

संता ऑफिस जाने के लिए घर से निकला तो पत्नी प्यार से इंग्लिश में बोली: See you in the evening.

संता (गुस्से में): अबे धमकी किसे दे रही है तू? मैं भी तुझे देख लूंगा।

[aspundir]

सेवा में,

आदरणीय प्राचार्य महोदय
उच्च माध्यमिक विद्यालय
विषय : फ़ीस माफी हेतु।

महोदय,

आपसे निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 रुपए लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी सेटिंग मिल गई तो उसे पिज़्ज़ा हब ले जाना पड़ा। वहां 500 रुपए खर्च हो गए। वहीं मैंने देखा कि आप भी नीना मैडम को अपने हाथ से पिज़्ज़ा खिला रहे थे, जिसका विडियो साथ में संलग्न कर रहा हूं। आगे आप खुद समझदार हैं।

अत: आपसे निवेदन है कि इस माह की मेरी फ़ीस माफ़ करने का कष्ट करें।

आपका सबसे आज्ञाकारी छात्र
पप्पू
कक्षा आठवीं

[aspundir]

भूगोल के टीचर ने आलिया भट्ट से पूछा- 'इंग्लिश चैनल' के बारे में पांच बातें बताओ?
आलिया- सॉरी सर, हमारे घर तो केवल हिंदी चैनल ही आते हैं।

[aspundir]

शादीशुदा पुरुषों के लिए एक जरूरी सलाह

जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालें तो उसे भर कर ही वापस रखें।

वर्ना लेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और दारू की बोतल पर खत्म होगा !!!

[aspundir]

हज़्बंड की जरूरत क्यों? जरा आप भी सुन लीजिए...

क्योंकि,

आए दिन कुछ न कुछ गड़बड़ियां होती रहती हैं और उसके लिए हर वक्त आप भगवान या मोदी को ही दोष नहीं दे सकते।

[aspundir]

पप्पू को परीक्षा में किसी सवाल का जवाब नहीं पता था। आखिर घंटों प्रश्न देखने के बाद उसने तय किया कि वह जवाब जरूर देगा।

अब पप्पू ने हर सवाल के नीचे लिखा iiiiiiiiiiiii और फिर लिखा: स्क्रैच करके उत्तर पढ़ लें।

[soni pushpa]

:bravo::bravo::bravo::laughing:

[aspundir]

शराबी अपने दोस्त से : आज तक पीएंगे, जब तक सामने वाले वे 3 पेड़ 6 नहीं दिखने लगें।

बार टेंडर : बस करो कम्बख्तो...सामने एक ही पेड़ है, अब क्या जंगल बनाओगे!!!

[aspundir]

मोदी जी : सेक्रेटरी, बताओ अब कौन सा देश बच गया है घूमने के लिए?

सेक्रेटरी : अपना ही देश रह गया है सर!

भारतवासी चकित हैं कि आखिर उन्होंने प्रधानमंत्री चुना था या वास्कोडिगामा , जो दुनिया की खोज पर निकला है।

[Deep_]

सेवा में,

आदरणीय प्राचार्य महोदय
उच्च माध्यमिक विद्यालय
विषय : फ़ीस माफी हेतु।

महोदय,

आपसे निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 रुपए लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी सेटिंग मिल गई तो उसे पिज़्ज़ा हब ले जाना पड़ा। वहां 500 रुपए खर्च हो गए। वहीं मैंने देखा कि आप भी नीना मैडम को अपने हाथ से पिज़्ज़ा खिला रहे थे, जिसका विडियो साथ में संलग्न कर रहा हूं। आगे आप खुद समझदार हैं।

अत: आपसे निवेदन है कि इस माह की मेरी फ़ीस माफ़ करने का कष्ट करें।

आपका सबसे आज्ञाकारी छात्र
पप्पू
कक्षा आठवीं


:lol::lol::lol:

[aspundir]

क लड़के ने कस्टमर केयर में फोन किया…
एक लड़की ने फोन उठाया।

लड़की : ग्राहक सेवा केन्द्र में आपका स्वागत है।
लड़का : धन्यवाद
लड़की : मैं आपकी क्या सहायता कर सकती हूं??
लड़का : क्या आप शादी करना चाहती हैं, मुझसे??
लड़की : जी, आपने गलत नम्बर लगा दिया है।
लड़का : नहीं – नहीं, मैंने सही नम्बर लगाया है, आप शादी करेंगी??
लड़की : जी, मैं शादी में इन्ट्रेस्टेड नहीं हूं।
लड़का : अरे मैडम सुन तो लीजिये एक बार….
लड़की : नॉट इन्ट्रेस्टेड….
लड़का : लव मैरिज करेंगी तो हनीमून में स्वीट्जरलैण्ड, अरेंज मैरिज करेंगी तो पेरिस…
लड़की : जी मैं आपसे शादी करना ही नहीं चाहती तो आप अॉफर क्यों दे रहे हैं??
लड़की : कोर्ट मैरिज का खर्च १०००० ₹, नॉर्मल मैरिज का खर्च २,००,००० ₹, मुस्लिम स्टाइल मैरिज में सिर्फ २०० ₹…..
लड़की : आपको समझ नहीं आता कि मुझे शादी नहीं करनी फिर भी आप समझते नहीं हैं!

लड़का : अब पता चला मैडम आपको हमारा दर्द, जब हमें इन्ट्रेस्ट नहीं होता फिर भी आप नये -नये अॉफर के नाम पर बार -बार कॉल करती रहती हैं।
Customer Care Girl Shocked,
Boy Rocked…

[aspundir]

चावल बीनते समय, एक फुट की दूरी से
कंकड़ पत्नी को भले न दिखे … पर …
.
.
.
पति की शर्ट से चिपका महिला मित्र का बाल,
20 फुट की दूरी से चौखट पर घुसते ही नज़र आ जाता है !!!

[aspundir]

छोरो- तुं व्हाट्सएप्प पर है के?
छोरी- ना, मैं तो म्हारै घरां हुँ|
छोरो- मैरो मतलब है, व्हाट्सएप्प यूज करै है के?
छोरी- ना रै, मैं तो फेयर लवली यूज करुं हुँ|
छोरो- अरै बावळी, व्हाट्सएप्प चलावै है के?
छोरी- ना रै बावळा, मेरै कनै तो साईकल है, बा ही चलाऊँ हुँ|
छोरो- मेरी माँ, व्हाट्एप्प चलाणो आवै है के तनै?
छोरी- तु चला लेयी, मैं पीछै बैठ ज्याऊँगी…..

[aspundir]

मास्टर जी- ए छोरे !! कल स्कूल क्यूँ नही आया था ?…
छोरा- जी, काल म्हारी भैंस ने
काठड़ा दिया था जी…
मास्टर जी- अरे….तो इसमें खास बात क्या है..????
छोरा-तो आप देके दिखा दो जी….

[aspundir]

विवाहित होना ‘part of life’ है … और … विवाहित होकर भी मुस्कुरा कर शान्ति से जीना … ‘art of life’ है …!!!

[aspundir]

टीचर, स्टूडेंट से : बताओ तुम इतिहास में पैदा हुए महापुरुषों में सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो?

स्टूडेंट : राजा राम मोहन राय से सर।

टीचर : क्यों???

स्टूडेंट : उन्होंने बाल विवाह बंद न करवाया होता तो आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !

[aspundir]

एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है

और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है

सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।

[aspundir]

पप्पू को एक लावारिस बंदर मिला।

वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया। इंस्पेक्टर ने कहा, इसे ज़ू ले जाओ।

अगले दिन इंस्पेक्टर ने पप्पू को बंदर के साथ बस स्टॉप पर देखा।

इंस्पेक्टर : इसको ज़ू नहीं ले कर गए?

पप्पू : कल गए थे, खूब घूमे, बड़ा मजा आया। आज कुतुबमीनार जा रहे हैं हम।

[aspundir]

एक भिखारी था। भीख मांगने के लिए वह मस्जिद के बाहर बैठा रहा।

सभी नमाजी आंख बचाकर चले गए और उसे कुछ न मिला।

फिर वह चर्च गया, फिर मंदिर और उसके बाद गुरुद्वारा, लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया।

आखिर वह एक बीयर बार के बाहर थक कर बैठ गया।

जो भी शराबी बाहर निकलता, वह उसके कटोरे में कुछ डाल देता।

कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया।

यह देख भिखारी बोला : वाह रे, प्रभु
रहते कहां हो
और
अड्रेस कहां का देते हो !!!!!

[aspundir]

एक आदमी को अपनी पत्नी को Kiss करना था ,,
उसने अपने बेटे को बोला : बेटा Balcony में खड़े हो जाओ और colony में क्या चल रहा है वो देख के बताता रह …
;
:
बेटा शुरू हो गया :शर्मा जी सब्जी ला रहे है ,
वर्मा जी स्कूटर स्टार्ट कर रहे है ,
बच्चे क्रिकेट खेल रहे है ,
शुक्ला जी अपनी दुकान संभाल रहे है ,
:
:
पिंटू के मम्मी -पापा Kiss कर रहे है .
आदमी : तुझे कैसे पता ???
:
:
बेटा : पिंटू भी Balcony में खड़ा है… !!!

[aspundir]

एक बाबा जी प्रवचन दे रहे थे – “ज़िन्दगी में बहुत सी चीज़ों के लिए आदमी चाहता है कि वे देर से हों मगर वे जल्दी हो जाती हैं और बहुत सी चीज़ें चाहता है कि जल्दी हों मगर वे देर से होती हैं … कोई भक्त इसका एक उदाहरण दे सकता है ?
एक भक्त बोला – “जी बाबाजी … शादी और तलाक़ !!!

[aspundir]

मोदी कपड़ों के एक शोरूम पहुंचे। एक कुर्ता लेकर ट्रायल रूम में घुसे तो उन्होंने नोटिस किया कि वहां स्पाई कैमरा लगा था।

वह रुके...लंबी सांस ली और शुरू हो गए: 'मित्रों.........

[aspundir]

हरियाणा पुलिस का हवलदार (पेन हाथ में लेकर) : भाई, चालान बनाना पड़ेगा। के नाम सै तेरा?

फॉरनर : Wilhelm Voncorgrinzksy


हवलदार :

इबकै छोड़ रहा हूं। फेर न फस ज्याइए। भाज ज्या !!!

[aspundir]

भयंकर पेट दर्द के कराण इमरान हाशमी के पेट का ऑपरेशन किया गया।

डॉक्टर: ऑपरेशन इज़ सक्सेसफुल, वह खतरे से बाहर हैं।

रिश्तेदार : मगर हुआ क्या था?

डॉक्टर: घबराने की कोई बात नहीं, जिस कारण पेट दर्द कर रहा था उसे हमने निकाल दिया।

रिश्तेदार : क्या था डॉक्टर साहब?

डॉक्टर : पूरे 6 किलो लिपस्टिक।

[aspundir]

तनाव दूर करने का योग


दोनों हाथ सिर के पीछे रखें और धीरे-धीरे आंख बंद करें...

अब धीरे से बोलें...

कंपनी की ऐसी तैसी

और भाड़ में जाएं इन्क्रिमेंट

[aspundir]

मरीज : डॉक्टर साहब साफ-साफ बताइएं कि मुझे बीमारी क्या है?
डॉक्टर : देखिए आप बहुत खाते हैं, बहुत शराब पीते हैं और बेहद आलसी हैं।
मरीज : ओके थैंक्यू। अब यही सारी बातें आप अपनी टेढ़ी-मेढ़ी राइटिंग में अंग्रेजी में लिख दें ताकि मैं ऑफिस से एक हफ्ते की छुट्*टी ले सकूं।

[aspundir]

एक पहलवान व्यक्ति सुरेश के पास आया और बोला, 'तुम ही वह बहादुर लड़के को जिसने मेरी बेटी को डूबने से बचाया?'
सुरेश : जी हां, यह तो मेरा फर्ज था।
पहलवान : अबे फर्ज गया तेल लेने, चुपचाप बताओ उसके गले का हार कहां गया?

[aspundir]

चिंटू : मम्मी मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊंगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊंगा।
मम्मी : मुझे कैसे पता चलेगा कि वह तुम्हारा प्लेन है?
चिंटू : ठीक है, जब निकलूंगा तो घर पर बम गिरा दूंगा।

[aspundir]

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा, तो पत्नी ने गुस्से से कहा, 'अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो?' पति ने जवाब दिया, 'नाश्ता करने के लिए।'

[aspundir]

डॉक्टर : श्रीमान जी आप अपनी पत्नी की जीभ के नीचे यह थर्मामीटर रख दीजिए और उनसे कहिए कि एक मिनट तक कुछ न बोलें।
पति : कृपया एक घंटे वाला थर्मामीटर दे दीजिए।

[aspundir]

एक मरीज को आंखों से दिखना लगभग बंद ही हो गया था। वह इलाज के लिए डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे ऑपरेशन करवाने की सलाह दी। ऑपरेशन होने के बाद मरीज ने आंखें खोलते हुए कहा, ‘डॉक्टर साहब, क्या ऑपरेशन कामयाब रहा?’
जवाब मिला, ‘सब्र से काम लो, मैं डॉक्टर नहीं, यमदूत हूं।’

[aspundir]

एक सजी-धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लिनिक गई।
.
.
.
महिला :- " एक दांत निकलवाना है......! पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया, बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....
.
.

थोड़ा बहुत दर्द होता है, तो होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "
.
.
.

डॉक्टर :- " कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...!
.
.
.
आइए एक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दांत है...! "
.
.
.

महिला :- (अपने पति से)" जाओ लेट जाओ और बता दो, कौन सा दांत है..!"

[aspundir]

बहुत पुरानी बात है..,..
एक अफ्रीकन अपने परिवार के साथ घोर जंगल में रहता था....
उन लोंगों ने कभी शीशा (मिरर) नहीं देखा था..
एक दिन उसे एक शीशा मिल गया....
उसमें खुद को देखकर उसने सोचा की ये उसके बाप की तस्वीर है और उसे अपने घर ले जाकर रोज़ उससे अकेले में बातें करने लगा!
इस बात से उसकी बीवी को शक हुआ??,
एक दिन जब उसका पति बाहर गया हुआ था, पत्नी ने चुपके से शीशा निकाल कर देखा...
शीशे में अपनी शकल देखकर वह बोली "अच्छा तो ये है वो कलमुंही?"
उसने शीशा ले जाकर अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली चिंता मतकर शुकर मना की बुढढी है जल्दी ही मर जाएगी......

[aspundir]

एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हंसी-मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है!
.
.
उसे देख अन्दर बैठा हुआ ज्*योतिषी कहता है, " मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकता हूं कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!"
.
.
यह सुन वह आदमी उस ज्*योतिषी का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, "तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!"
.
.
.
यह सुन वह ज्*योतिषी मुस्कुराते हुए जवाब देता है, "ऐसा आपको लगता है !"

[aspundir]

लेडी टीचर : ओए यहां आओ।
चपरासी : मैडम जी मेरा नाम "ओए’ नहीं है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करें।
लेडी टीचर : अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा?
चपरासी : जी प्राणनाथ।
लेडी टीचर : नहीं कोई और नाम बताओ। अच्छा घर वाले किस नाम से बुलाते हैं?
चपरासी : जी बालम।
लेडी टीचर : यह भी सही नहीं है। अच्छा मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं?
चपरासी : जी साजन।
लेडी टीचर: यह भी ठीक नहीं है। सरनेम क्या लिखते हो?
चपरासी : जी स्वामी!

[aspundir]

पति : तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वर्ना...
बीवी : वर्ना क्या?
पति : मैं दो-चार घर और पकड़ लूंगा।

[aspundir]

पत्नी : मैं घर छोड़कर जा रही हूं।
पति (गुस्से में) : हां.. जान छोड़ो।
पत्नी : यह आपकी ‘जान’ कहनेकी आदत न हमेशा मुझे रोक लेती है।

[aspundir]

पत्नी : जानूं कैसे हो?
पति अपनी डायरी खोल के देखने लगा।
पत्नी : जानूं क्या कर रहे हो?
पति : देख रहा हूं पिछली बार तुम्हारे जानूं बोलने पर कितना खर्चा हुआ था।

[aspundir]

603 किलोमीटर प्रति घंटा वाली जापान की मैग्लेव ट्रेन तो हम यहां भारत में भी चला दें लेकिन चिंता चेन में बंधे उस डिब्बे की है कि इतनी तेज रफ्तार में उसमें पानी कैसे टिकेगा?

[aspundir]

नई जगह
एकताबुत बनाने वाला ताबुत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी खराब हो गई। उसने ताबुत सिर पर उठाया और चलने लगा। रास्ते में रिश्वत के लालच में उसे एक पुलिस वाले ने रोक लिया।
पुलिस वाला : यह क्या ले जा रहे हो?
आदमी: मुझेजहां दफनाया गया था, वह जगह मुझे पसंद नहीं आई तो अपना ताबुत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं।
पुलिसवाला बेहोश!

[Deep_]

एक आदमी को अपनी पत्नी को Kiss करना था ,,
उसने अपने बेटे को बोला : बेटा Balcony में खड़े हो जाओ और colony में क्या चल रहा है वो देख के बताता रह …
;
:
बेटा शुरू हो गया :शर्मा जी सब्जी ला रहे है ,
वर्मा जी स्कूटर स्टार्ट कर रहे है ,
बच्चे क्रिकेट खेल रहे है ,
शुक्ला जी अपनी दुकान संभाल रहे है ,
:
:
पिंटू के मम्मी -पापा Kiss कर रहे है .
आदमी : तुझे कैसे पता ???
:
:
बेटा : पिंटू भी Balcony में खड़ा है… !!!

तनाव दूर करने का योग


दोनों हाथ सिर के पीछे रखें और धीरे-धीरे आंख बंद करें...

अब धीरे से बोलें...

कंपनी की ऐसी तैसी

और भाड़ में जाएं इन्क्रिमेंट

लेडी टीचर : ओए यहां आओ।
चपरासी : मैडम जी मेरा नाम "ओए’ नहीं है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करें।
लेडी टीचर : अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा?
चपरासी : जी प्राणनाथ।
लेडी टीचर : नहीं कोई और नाम बताओ। अच्छा घर वाले किस नाम से बुलाते हैं?
चपरासी : जी बालम।
लेडी टीचर : यह भी सही नहीं है। अच्छा मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं?
चपरासी : जी साजन।
लेडी टीचर: यह भी ठीक नहीं है। सरनेम क्या लिखते हो?
चपरासी : जी स्वामी!

पत्नी : मैं घर छोड़कर जा रही हूं।
पति (गुस्से में) : हां.. जान छोड़ो।
पत्नी : यह आपकी ‘जान’ कहनेकी आदत न हमेशा मुझे रोक लेती है।

:bravo: एक से बढ कर एक!

[Deep_]

नई जगह
एकताबुत बनाने वाला ताबुत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी खराब हो गई। उसने ताबुत सिर पर उठाया और चलने लगा। रास्ते में रिश्वत के लालच में उसे एक पुलिस वाले ने रोक लिया।
पुलिस वाला : यह क्या ले जा रहे हो?
आदमी: मुझेजहां दफनाया गया था, वह जगह मुझे पसंद नहीं आई तो अपना ताबुत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं।
पुलिसवाला बेहोश!

मुझे भी यह पढ कर एक पुराना चुटकुला याद आ गया...

एक रात को टैक्सी में एक आदमी जा रहा था । उसने ड्राईवर के कंधे पर हाथ रखा और पूछा...
"ए भाई, टाईम क्या हुआ है?" ईस पर ड्राईवर ने चिल्ला कर गाडी डिवाईडर पर चढा दी! अगली सुबह होस्पिटल में दोनो साथ साथ लेट थे। ड्राईवर को पुछा गया की तुम एसे क्युं डर गए?
ड्राईवर बोला, "मैं पहले मुर्दा गाडी चलाता था!"
अब सोचिए एसे में कोई पीछे से हाथ रखे तो?

[b_vaibhavi]

एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया | लोगों ने उसे बहुत पसंद किया | नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ?

महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं | मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं |

[b_vaibhavi]

खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?

पत्नी - कोई खास काम नही | यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |

पति - ठीक , जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं , तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |

[123smile]

पत्नी : पति से मुझे ब्लैकबेरी या एप्पल चाहिए मेरे आनेवाले जन्मदिन पर
पति : पागल तरबूज खा अभी इसी का सीजन है



हंसी का हंगामा फनी वीडियो जिसे देख कर आप अपनी हंसी नहीं रोक सकेंगे कुछ रोमेंटिक फनी वीडियो कुछ सेक्सी फनी वीडियो।

123smile.in (http://123smile.in)

[aspundir]

बॉस : तुम क्या कल रात जल्दी सो गए थे?
गोलू : आपको कैसे पता सर?
बॉस : दोपहर को ऑफिस में नहीं सोए तो लगा ऐसा ही होगा!

[aspundir]

पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।
पत्नी : वह क्या?
पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।

[rameshthakurk]

:bravo:वाह भाई वाह ! अपने मित्रों को ले ही आये फोरम पर. बहुत अच्छा.

[Deep_]

खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?

पत्नी - कोई खास काम नही | यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |

पति - ठीक , जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं , तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |

पत्नी : पति से मुझे ब्लैकबेरी या एप्पल चाहिए मेरे आनेवाले जन्मदिन पर
पति : पागल तरबूज खा अभी इसी का सीजन है



हंसी का हंगामा फनी वीडियो जिसे देख कर आप अपनी हंसी नहीं रोक सकेंगे कुछ रोमेंटिक फनी वीडियो कुछ सेक्सी फनी वीडियो।

123smile.in (http://123smile.in)

:bravo:

नए मित्रो का स्वागत है! :mhf: :bravo:

[aspundir]

एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई।

वह अकेली ही नौकरी जॉइन करने पहुंची और कंपनी की ओर से उसे रहने के लिए फ्लैट भी दिया गया।

महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं, ताकि उन्हें चिंता न हो। उसने एसएमएस किया, लेकिन गलती से किसी और नंबर पर भेज दिया।

जिसे वह एसएमएस मिला, उसकी पत्नी गुजर गई थी और अभी-अभी वह उसका अंतिम संस्करा कर लौटा ही था।

एसएमएस पढ़ते ही वह बेहोश हो गया, जिसके बाद उसे हॉस्पिटल में भर्ती कराना पड़ गया।

एसएमएस में लिखा था : मैं यहां सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए भी अच्छी जगह मिल गई है। आप बिल्कुल चिंता मत करना, बस एक-दो दिनों में आपको भी बुला लूंगी।

[aspundir]

कॉफी विद करन की कामयाबी के बाद...

स्टार प्लस तीन नए शो के साथ आ रहा है।

1. टी विद मोदी

2. सेरेलेक विद राहुल

3. कफ सिरप विद केजरीवाल

[aspundir]

एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...

इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,

महिलाः मार इसको

'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,

महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है :

[aspundir]

एक बार एक लड़के ने एक बुजुर्ग से पूछा,

'बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?'

'जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यों बनाते हैं?'

'जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं?'

बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने। फिर उसने माचिस की डिब्बी से तीन तीलियां निकालीं।

दो तीलियां उसने फेंक दीं और एक तीली को आधा तोड़कर उसका ऊपर वाला भाग फेंक दिया।

उसके बाद नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला,

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'मोय ना पतो'...

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एक बार एक हज़्बंड और वाइफ बगीचे में हाथ में हाथ डाले घूम रहे थे।

उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहां से गुजरा और बोला : भैया, कल वाली ज्यादा मस्त थी।

हज़्बंड चार दिन से खाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।

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शादी के अगले दिन ही अचानक पत्नी अपने पति को पीटने लगी।

घरवालों ने पूछा क्यों मार रही हो इस बेचारे को?

पत्नी बोली: इसने मेरी चाय में ताबीज़ डाला है, मुझे वश में करने के लिए।

पति ने रोते हुए कहा: वह ताबीज़ नहीं, टी बैग है...गंवार कहीं की।

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एक सनकी राजा के पास एक बकरा था। उस बकरे से इतनी तेज बदबू आती थी कि कोई उसके पास एक मिनट भी खड़ा नहीं रह सकता था।

राजा ने सबको कहलवाया: जो इस बकरे के साथ 5 मिनट तक एक कमरे में रहेगा, उसे इनाम मिलेगा।

एक आदमी आया और उसे कमरे में बकरे के साथ बंद कर दिया गया। डेढ़ मिनट बीतते-बीतते वह बाहर निकल आया।

दूसरा आदमी अंदर गया और वह करीब तीन मिनट तक उस बकरे के साथ अंदर रहा और फिर उसे भी न रहा गया।

तीसरे आदमी ने ताल ठोकी, लेकिन 4 मिनट से ज्यादा वह भी नहीं बिता पाया वहां।

राजा ने अब फिर घोषणा करवाई कि क्या कोई ऐसा यहां शूरवीर नहीं, जो इस बकरे के साथ पांच मिनट का वक्त गुजार पाए?

अब संता के दिल को छू गई यह बात और वह उस कमरे में जाने को तैयार हो गया। वह अंदर गया।

एक मिनट गुजरे, फिर तीन मिनट, फिर पांच मिनट, फिर सात मिनट...और इस तरह करते हुए पूरे 12 मिनट गुजर गए। संता की हिम्मत देख सब हैरान थे...

इसी बीच बकरा काफी तेजी से दरवाजा तोड़कर वहां से भागा निकला!!!

[aspundir]

1970 में

पति : एक कप कॉफी
पत्नी : जरूर मिलेगी, अभी लाई जी।

1980 में

पति : एक कप कॉफी
पत्नी : अभी लाई

1990 में

पति : एक कप कॉफी
पत्नी : ला रही हूं

2000 में

पति : एक कप कॉफी
पत्नी : बना कर पी लो

2015 में

पति : एक कप कॉफी
पत्नी : क्या???
पति: मैं तो कह रहा था कि अपनी बनाने जा रहा हूं तो एक कप कॉफी तुम्हारी भी बना दूं?

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चिंटू बस में खड़ा था।

ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा।

लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो?

चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???

[aspundir]

संता जलेबी बेच रहा था, लेकिन बोल रहा था : आलू ले लो आलू...

बंता: लेकिन यार, यह तो जलेबी है!

संता: अरे चुप हो जा दोस्त, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी।

[aspundir]

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक की तरफ लपका
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दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
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चूहा रोटी की तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड की तरफ भागा.
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प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
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इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास चांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो..!

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बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा.
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लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!
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इंस्पेक्टर : कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था?
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सेक्रेटरी : "जी,...मैं थी."
इंस्पेक्टर : आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूं की?
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सेक्रेटरी : "वह बहुत अच्छे इंसान थे. एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये की ड्रेस उपहार में दी...
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फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों का हार खरीद कर दिया... परसों ही वे मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर आए थे... यह रही मेरी उंगली में।
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इंस्पेक्टर : "फिर......
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सेक्रेटरी : "तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा कि आप यहां होते, तो देखते मेरे बाॅस मुझे कितना प्यार करते हैं, आप तो हमेशा बस यही कहते हो, पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।
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शिक्षा : Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें!

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देर रात को पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगे।
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गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा: "ये मोहतरमा कौन हैं ?”
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पति: "मेरी पत्नी है."
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इंस्पेक्टर: कोई सबूत है आपके पास जो यह सिद्ध कर सके कि ये आपकी पत्नी है ?"
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पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर धीरे से बोला: सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!

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पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है।
tv देख लूं....???
दादी: मुझसे बातें कर ले..
पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली।
दादी : नहीं बेटा, आप के लिए कल डॉगी भी आ रहा है। तो 7 हो जाएंगे।|
पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जाएगा, तो फिर 6 हो जाएंगे !!!!
दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जाएगी तो फिर 7 हो जाएंगे।
पिंटू : फिर बहन चली जाएगी शादी करके तो फिर 6 हो जाएंगे !!
दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..हो जाएगा तो फिर 7 हो जाएंगे..|
पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जाएंगे...!!!
दादी : कुत्ते....!!! जा-जाकर tv देख ले !!!

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कितना खाएगा?
एक बार मंगलू ससुराल गया। उसे बड़ी तेज भूख लगी थी और वह खाता भी ज्यादा था।
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अब सास लगी रोटी बनाने। आटा एक बार गूंधा, दो बार गूंधा, तीसरी बार भी गूंध लिया। सास रोटी बनाते-बनाते परेशान हो गई। इसी दौरान एक कुत्ता भी चौखट पर आकर बैठ गया। अब मंगलू ने खाना खाकर डकार मारी और कुत्ते की तरफ देखा।
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कुत्ते को देखते ही वह बोला, 'ओह, कुत्ता तो रह ही गया।' अब सास के सब्र का बांध टूट गया और वह बोली, 'अब इसे भी खा ले!'

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अध्यापक : बताओ भारत में सबसे ज्यादा बारिश कहां होती है?
काफी देर सोचने के बाद छात्र ने जवाब दिया, 'सर जमीन पर।'

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छोटी सी कहानी -
एक चिड़ा था। एक चिड़ी थी।
दोनों खुश थे शादी से पहले।
शादी के बाद..
चिड़ा चिड़चिड़ा हो गया
चिड़ी चिड़चिड़ी हो गई।

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सास : बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना। वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी?
बहू : कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं।

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अरुण लाल को नेता होना चाहिए। बंदा हर 5 सेकंड में बयान बदल लेता है।
‘ओहोहोहोहोहो....उम्दा शॉट...’
‘थोड़ा और ताकत से खेलते तो यूं कैच न थमा बैठते....बहुत ही लापरवाह खेल...’

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मीडिया : और ये पहली बार मोदी जी लाइब्रेरी गए..
मोदी : नहीं दूसरी बार आया हूं
मीडिया : और ये दूसरी बार लाइब्रेरी आने वाले पहले पीएम
मोदी : ....

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पीएम होने का अपना फायदा है। सातवीं बार मन की बात कह गए। एक अपन है, एक बार मोहतरमा को मन की बात कही थी.... उसके सातों भाइयों ने मिलकर कूटा था।

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एक एम्प्लॉयी की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए और कहा: मांगो वत्स, क्या चाहिए?

एम्प्लॉयी के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुए बोले: वत्स, तीन चीज़ें छोड़कर ही मांगना

1. सैलरी रिवीज़न के बारे में कुछ नहीं पूछना

2. प्रमोशन के बारे में कुछ नहीं पूछना

3. 6 बजे तक घर जाने के बारे में तो सपने में भी नहीं सोचना

अब मांगो क्या चाहिए?

एम्प्लॉयी : प्रभु, आपने दर्शन दिया, उसके लिए धन्यवाद।

मुझे वापस भी जाना है, काम अलग पेंडिंग हो गया आपके चक्कर में।

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संता पिछले पांच दिनों से कहीं गायब था।

बंता : इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेगा संता? आज पांच दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर : जल्द ही मिल जाएगा। कल ही हमें उनके मोजे मिले हैं, और हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं।

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे।

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आज सुबह संता के मन में विचार आया

आज कुछ तूफानी करते हैं... ...........

....................

......................

साइकल निकाली और पेट्रोल भराने चल दिए।

इसमें हंसने वाली क्या बात है? साथ में वह बोतल लेकर गया था।

हद हो गई...हर बात पर चले संता की खिल्ली उड़ाने।

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एक बूढ़े आदमी ने सोचा कि उसकी बीवी को शायद सुनना कम हो गया है। यह चेक करने के लिए एक दिन वो उसके पीछे गया और बोला, "जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?"
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कोई जवाब नहीं आया। वो थोड़ा सा और आगे गया और फिर बोला, "जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?"
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इस बार भी कोई जवाब नहीं आया। वो बिलकुल उसके करीब चला गया और बोला, "जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?"
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बूढ़ी चिल्लाते हुए बोली, "साले बहरे, तीसरी बार हां बोल रही हूं। अब फिर पूछा तो तेरा सिर फोड़ दूंगी।"

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रात में एक चोर घर में घुसा। कमरे का दरवाजा खोला तो देखा कि एक बूढ़ी औरत आंगन में सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे-लेटे बोली, ‘बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो। लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर आ गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है। उसका सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो। मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है। वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।’
चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा प्रभावित हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरू किया, ‘बेटा मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गई हूं। इतने में एक चील मेरे पास आई और तीन बार जोर-जोर से चिल्लाई... माजिद... माजिद... माजिद! बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुआ?' चोर सोच में पड़ गया। इतने में पास वाले कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा माजिद अपना नाम जोर-जोर से सुनकर उठ गया और बाहर आकर चोर की जमकर पिटाई कर दी। बुढ़िया बोली, ‘बस करो, अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका है।’ चोर रोते हुए बोला, ‘नहीं-नहीं, मुझे और मारो, ताकि मुझे आगे भी याद रहे कि मैं चोर हूं, सपनों का मतलब बताने वाला नहीं!’

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लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
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दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
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अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।

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पति नशे में चूर घर आया और उसे कई जगह चोट भी लगी थी।
पत्नी : तुमसे जब इतना नशा झेला नहीं जाता तो पीते क्यों हो?
पति : मैंने सुना है शराब बड़ी बुरी चीज है, इसलिए इसे पी-पीकर खत्म कर रहा हूं।

[aspundir]

दूल्हा : पंडितजी, पत्नी को दायीं तरफ बैठाना है या बायीं तरफ।
पंडित जी : देख ले यार, जैसा ठीक लगे। बाद में तो सिर पर ही बैठेगी।

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अमेरिका में एक भारतीय को हार्ट अटैक हुआ और उसे एम्बुलेंस में ले जाया जा रहा था …
धार्मिक होने के नाते वो लगातार बुदबुदा रहे थे Hari Om, Hari Om, Hari Om.
जब एम्बुलेंस उनके घर पर रूकी तो उस आदमी की पत्नी एम्बुलेंस वालों पर चिल्लाई कि इनको सीधे हॉस्पिटल क्यों नहीं ले गए, घर क्यों लाये ?
American Ambulance staff replied, “Because he kept saying, ‘Hurry home Hurry home Hurry home!'”

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Husband: सुनो.... तुम चाय बहुत अच्छी बनाती हो.....
Wife: और..??
Husband: पर....https://mail.google.com/mail/e/1f605 मुंह बनाने मे भी....
तुम्हारा कोई जवाब नही है....

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पत्नी पूजा पूरी किये बिना ही अचानक उठ कर खड़ी
हो गई....
पति - “अरे क्या हुआ ?
भगवान से कुछ माँगा या नहीं ?”
पत्नी - “मांगने ही वाली थी कि आपकी सभीमुश्किलें ख़त्म कर दें …
फिर सोचा कि रहने दो कहीं
मुझे ही कुछ न हो जाए !!”

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लड़का : हम तोहरे खातिर सब कुछ छोड़ देबै...

लड़की : मां-बाप?

लड़का: हां, छोड़ देबै।

लड़की : दोस्त?

लड़का : हां

लड़की : और खैनी?

लड़का : ए बहिन, तू घरे जा...तोहार बाऊजी खोजत होइहें !!!

[aspundir]

संता ने बंता से कहा कि तू इतना क्यों परेशान दिख रहा है भाई?

संता : यार, मैं सोच रहा हूं कि इतना तो कमबख्त बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोंच नहीं निकालता होगा ...

जितना कि आजकल लड़कियां और लड़के सेल्फी लेने के समय होंठ निकालते हैं।

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एक पार्टी में संता ने एक अकेली बैठी लड़की से पूछा: आप डांस करेंगी?

लड़की खड़ी हो गई औऱ बोली: हां, जरूर..

संता: ...तो मैं यह कुर्सी ले लूं?

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एक बुजुर्ग व्यक्ति के दिल का ऑपरेशन होने वाला था.
ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला था जो कि उस हॉस्पिटल का सबसे बड़ा सर्जन था.
जैसे ही दामाद सर्जन ऑपरेशन करने आया, बुजुर्ग बोले – “बेटा, मुझे तुमसे कुछ कहना है … अगर इस ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाए तो तुम्हारी सास को तुम्हें अपने घर में ही रखना होगा … उनका ख़याल रखना !”
कहने की जरूरत नहीं, ऑपरेशन सौ फ़ीसदी सफल रहा !!!

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सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

[aspundir]

एक व्यक्ति मरने के बाद जब ऊपर पहुंचा तो यमदूत ने उससे पूछा: क्या तुम शादीशुदा हो?

आदमी: जी हां।

यमदूत: तुम जन्नत में जा सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पाई है।

पीछे एक और आदमी खड़ा था।

यमदूत ने उससे भी पूछा: क्या तुम शादीशुदा हो?

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

यमदूत: चलो भागो यहां से, यहां बेवकूफों के लिए कोई जगह नहीं है।

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दो बुज़ुर्ग court में तलाक के लिए गए ।

judge ने पुछा की इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?
महिला बोली...judge साहब ..
मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।
judge ने पुछा : वो कैसे?
महिला ने कहा कि इनकी जब मर्ज़ी होती है
मुझे खरी खोटी सुना देते हैं.....

और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ,
अपने कान से सुनने की machine निकाल देते हैं ।

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संता ने बंता से पूछा कि तू इस कदर भन्नाया सा क्यों हैं?

बंता ने कहा : यार, उस वक्त तो भेजा ही घूम गया जब कचरे वाली ने कहा कि लाओ आईपीएल की बख्शीश, 'ये है इंडिया का त्यौहार।'

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एक दोस्त ने अपने शादीशुदा दोस्त से पूछा, भूंकप आया क्या?

दूसरा दोस्त: नहीं यार, अभी तो वह मायके में है।

[aspundir]

पति: मैं कारोबार के सिलसिले में दुबई जा रहा हूं।

पत्नी: ठहरो, मैं भी चलती हूं, कुछ गहने खरीदने हैं।

पति: नहीं, मैं भूल गया था। दुबई नहीं, लंदन जाना है।

पत्नी: मैं भी चलती हूं, कुछ कॉस्मेटिक्स खरीदनी हैं।

पति: सॉरी, अरे फिर भूल गया, मुझे लंदन जाना है।

पत्नी: वाओ, मैं भी चलती हूं, मुझे परफ्यूम लेनी है।

पति चिढ़कर: कहीं नहीं नर्क जा रहा हूं।

पत्नी: यहां भगवान का दिया सब कुछ है, तुम बस अपना ख्याल रखना।

[b_vaibhavi]

रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक "टक-टक"
बसंती - "कौन है"
बाहरसे-"ठाकूर"
बसंती - "ओह! ठाकूर आज तूम बहोत सेक्सी मूड मे लग रहे हो"
ठाकूर - "नही तो!!! ऐसी कोई बात नही"
बसंती - "झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया

[aspundir]

मायके गई हुई पत्नी का पति को पत्र !!
कृपया instructions ध्यान से पढ़े..
https://mail.google.com/mail/e/1f64e
कामवाली को salary दे दी है ज्यादा दानवीर मत बनना..
https://mail.google.com/mail/e/1f62c
आपको कितनी बार बताया है की पडोसन का paperwala, doodhwala, और laundrywala हमसे अलग है,
हर रोज़ सुबह पूछने मत जाना के पेपर आया के नही !!
https://mail.google.com/mail/e/1f6aa
अलमारी मै left side पर आपकी underwear रखी है, right side पर pappu की है, last time सारा दिन office मै ऊपर नीचे खिंच रहे थे..
https://mail.google.com/mail/e/1f60ehttps://mail.google.com/mail/e/1f60e
चश्मा सही जगह पर रखना, last time मैं 5 दिन बाद आई थी तब fridge में मिला था...
Mobile सम्भाल कर रखना last time bathroom के soap case मै से मिला था, पता नही बाथरूम मै मोबाइल का क्या काम होता है !!
https://mail.google.com/mail/e/1f63e
और हां, अपने सगे-सम्बंधी और यार -दोस्तों को ज्यादा जमा मत करना, पिछ्ली बार सोफे के कवर से कितने सारे मूंगफली के छिलके निकले थे..
और ज्यादा उछलने की ज़रुरत नही है, मैं जल्दी ही आ जाउँगी...

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राहुल: मां, मैंने 4 घंटे हरियाणा के किसानों के साथ बिताए।

सोनिया: शाबास बेटा, तूने क्या सीखा?

राहुल: ल्या रै एक बीडी प्या...

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नंदू की कठोर तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए और कहा- बोल, तुझे क्या चाहिए।

नंदू- मुझे एक नौकरी चाहिए, पैसे से भरा एक थैला चाहिए, बड़ी-सी गाड़ी चाहिए और उस गाड़ी में कई सारी लड़कियों का साथ चाहिए।

भगवान ने कहा तथास्तु! .... आज नंदू महिलाओं की बस में कंडक्टर है!

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चार व्यक्तियों को अदालत में पेश किया गया। आरोप था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे। मजिस्ट्रेट ने एक-एक कर उनसे पूछताछ की।

पहले ने कहा, 'जज साहब मैं तो उस दिन शहर में था ही नहीं। मैं सबूत के तौर पर आपको बैंकॉक के अपने सारे बिल और टिकट दिखा सकता हूं।'

दूसरा बोला, 'मैं तो उस दिन बुखार में घर पर ही था। डॉक्टर का सर्टिफिकेट भी है मेरे पास।'

तीसरे का जवाब था, 'जुआ तो दूर मैंने आज तक ताश को हाथ तक नहीं लगाया।'

चौथा चुपचाप खड़ा रहा।

मजिस्ट्रेट ने उससे पूछा, अच्छा तो तुम हो जो जुआ खेल रहे थे।

वह बोला, 'जज साहब भला मैं अकेला जुआ कैसे खेल सकता हूं?

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एक आदमी को गैस की बीमारी थी। वो बहुत परेशान था, ना कही आता था ना कही जाता था।

एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना पड़ा। बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि एक 5 साल का भांजा है उसके लिए क्या लेके जाऊँ?

फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले लिया, घर पहुँचते ही भांजे ने देखा तो "मामा आ गये, मामा आ गये" करते हुए पास आया।

मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस निकल गयी। अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल का बच्चा बिस्किट फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा।

मामा ने उसे उठाकर पुछा, "क्या हुआ क्यों रो रहे हो?"
तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा, "क्या चाहिए बेटा, क्यों रोते हो?"

वो बच्चा रोते रोते बोला, "हमको बिस्किट नही चाहिए, वो सीटी चाहिए जो आपने अभी अभी बजायी है।"

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पति ने बीवी से कहा : मेरे कुछ रिश्तेदार आ रहे हैं, कुछ बना लो।

बीवी फटाफट कमरे में गई और

मुंह बना लिया!!!

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पिताजी : पप्पू बेटे, कहां हो?

पप्पू : हॉस्टल में ही हूं पिताजी, पढ़ रहा हूं। परीक्षा करीब है तो ज्यादा पढ़ना पड़ता है।

...और आप कहां हो ?

पिताजी : ठेके पे, तेरे पीछे ही लाइन में हूं।

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पति को बाज़ार जाते हुए देखकर पत्नी ने पैसे दिए और कहा : सुनो, कुछ ऐसी चीज़ लाना जिससे मैं सुन्दर दिखूं।

पति खुद के लिए वाइन की 2 बोतल ले आया !!!

[Deep_]

चार व्यक्तियों को अदालत में पेश किया गया। आरोप था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे। मजिस्ट्रेट ने एक-एक कर उनसे पूछताछ की।

पहले ने कहा, 'जज साहब मैं तो उस दिन शहर में था ही नहीं। मैं सबूत के तौर पर आपको बैंकॉक के अपने सारे बिल और टिकट दिखा सकता हूं।'

दूसरा बोला, 'मैं तो उस दिन बुखार में घर पर ही था। डॉक्टर का सर्टिफिकेट भी है मेरे पास।'

तीसरे का जवाब था, 'जुआ तो दूर मैंने आज तक ताश को हाथ तक नहीं लगाया।'

चौथा चुपचाप खड़ा रहा।

मजिस्ट्रेट ने उससे पूछा, अच्छा तो तुम हो जो जुआ खेल रहे थे।

वह बोला, 'जज साहब भला मैं अकेला जुआ कैसे खेल सकता हूं?

पति ने बीवी से कहा : मेरे कुछ रिश्तेदार आ रहे हैं, कुछ बना लो।

बीवी फटाफट कमरे में गई और

मुंह बना लिया!!!


:laughing: :laughing: :laughing:

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बीवी मायके गई हो और राशिफल में लिखा मिले

कि आज प्रेम-संबंध मधुर रहेंगे तो...

न चाहते हुए भी ज्योतिष विद्या पर विश्वास बढ़ जाता है।

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वाइफ : सुनो जी, आपके बर्थडे के लिए इतने मस्त कपड़े लिए हैं कि बस पूछो ही मत।

हज़्बंड : लव यू जानू...लाओ दिखाओ मुझे भी।

वाइफ : हां, अभी पहनकर आती हूं।

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यह तो हद हो गई।

एक गधा गिनेस बुक ऑफ वर्ल्ड रेकॉर्ड के ऑफिस पहुंचा ताकि पता कर सके के आज भी वह विश्व का सबसे अधिक मूर्ख जानवर रहा कि नहीं।

ऑफिस से बाहर वह बुरी तरह नाराज होकर यह चिल्लाते हुए निकला कि

'यह कमबख्त राहुल कौन है?'

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सोते समय अमेरिकी कपल्स : गुड नाइट माय लव

ब्रिटिश कपल्स: स्वीट ड्रीम्स डार्लिंग

इंडियन कपल्स : सिलिंडर बंद किया क्या???

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ट्रेन को पुलिस ने चारों तरफ से घेर रखा था क्योंकि बिना टिकट वालों की चेकिंग हो रही थी। इतने में मेवालाल जी ट्रेन से कूदे और लगे भागने। उनको भागता देख सभी पुलिस वाले और अधिकारी उनको पकड़ने दौड़े। देखते ही देखते मेवालाल जी के साथ कई लोग भागने लगे। चूंकि सभी पुलिस वालों और अधिकारियों का ध्यान मेवालाल जी की तरफ था, इसलिए दूसरों के ऊपर किसी का ध्यान नहीं गया। अंत में मेवालाल जी को पकड़ लिया गया लेकिन साथ दौड़ने वाले भाग निकले। फिर पुलिस वालों ने मेवालाल जी से टिकट दिखाने को कहा तो उन्होंने जेब से तुरंत टिकट निकाला और अधिकारी के हाथों में रख दिया। सभी हक्के-बक्के। अधिकारी ने चिल्लाकर पूछा, 'जब तेरे पास टिकट था तो भागा क्यों?' बड़ी मुश्किल से मेवालाल जी ने मुंह खोला और कहा, "हजारों सवालों से अच्छी है मेरी दौड़, ना जाने कितने बेटिकटों की आबरू बच गई!'

[aspundir]

नुक्कड़ से..
और इस बीच आलिया को यह समझ नहीं आ रहा है कि सलमान के पास जब खेत नहीं हैं तो वे ‘बेल’ लेकर क्यों गए हैं?
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टीवी पर सलमान खान के बारे इतनी जानकारी दे दी गई है कि मैं एग्जाम में भी ‘किसी महान व्यक्ति’ के निबंध में सलमान के बारे में लिख आया हूं।

[aspundir]

बॉस (युवा कर्मचारी से) : तो बताओ, तुम्हें ऐसा कब-कब लगता है कि तुम कंपनी के लिए बहुत जरूरी हो और कंपनी तुम्हारे बिना काम नहीं कर सकती।
कर्मचारी : सर जब भी मैं छुट्टी मांगता हूं।

[aspundir]

तारा : सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
छगन : लेकिन तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है। फिर नई क्यों?
तारा : वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
छगन : तो हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं!

[aspundir]

तीन दोस्त कार के दरवाजे लॉक होने की वजह से फंस गए।
पहला : ऐसा करते हैं कि इंजन के रास्ते से निकलने की कोशिश करते हैं।
दूसरा : नहीं यार, डिक्की के रास्ते से निकलते हैं।
तीसरा : जो भी करना है जल्दी करो। बारिश होने वाली है और कार की छत भी नहीं है।

[aspundir]

एक खूबसूरत औरत का बीमार पति मर गया और उसका दफन होने के दूसरे दिन पड़ोसी घर आया।
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धीरे से उस औरत से बोला-भाभी जी आप चिंता न करिए मैं हूं न।
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औरत-अब तो आपको ही मदद करनी होगी।
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आदमी की हिम्मत बढ़ी-भाभी जी क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं?
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औरत-ले तो सकते हैं, लेकिन कब्रिस्तान वालों से इजाजत ले लो कि वे जिंदा लोगों को दफनाते हैं कि नहीं!