View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
khalid
04-11-2010, 11:47 AM
एक आदमी अपनी पत्नी और सोलह बच्चोँ के साथ दोस्त के घर गया
दोस्त लज्जा नहीँ आई
आदमी नहीँ आज उसका टेस्ट था
एक व्यापारी अपने व्यापार के सिलसिले में चाइना गया. वहां की रंगीनियों में ऐसा खोया की वापस जाने का प्रोग्राम आगे टालता रहा. जब चार बार प्रोग्राम आगे बढ़ा दिया तो उसकी बीवी का फोन आया.
बीवी " हाँ जी आप घर कब आ रहे हो ?"
आदमी " अभी एक हफ्ता और लगेगा "
बीवी " तुम अगर कल तक वापस नहीं आये तो जो चीज तुम वहां पर खरीद रहे हो में यहाँ पर बेचना शुरू कर दूँगी."
लडका मैँ तुमसे प्यार करता हुँ
लडकी हट
लडका मैँ तुम्हारेँ बिना मर जाउँगा
लडकी हट
लडका मैँ तुमसे शादी करना चाहता हुँ
लडकी सच
लडका चल हट
अच्छा है अनुज खालिद और पेश करो.
इम्तिहान की रात स्टूडेन्ट ने टॉस किया।
हेड आया तो सोना है, टेल आया तो पूरी रात फिल्म देखनी है।
खड़ा रहा तो गाने सुनना हैं और सिक्का अगर हवा में रहा तो कसम से पढ़ाई करनी है।
जल्दी ही पास हो जाएगा ये बच्चा. शाम जी मजा आ गया आपके जोक्स सुन कर.
दादीः जवानी मे मेरी चप्पल एक साल चल
जाती थी पर अब एक महीना भी नही चलती
पोतीः ऐसा क्यो
दादीः जवानी मे मेरी टांगे अक्सर ऊपर रहती थी
अच्छा कर रहे हो अनुज सिकंदर ! और लाओ कुछ जोरदार सा !
Sikandar_Khan
05-11-2010, 08:46 AM
एक लड़की यूरीन टेस्ट कराने डॉक्टर के पास गयी डॉक्टर की गलती से उसकी रिपोर्ट प्रेग्नेंट लेडी की रिपोर्ट से बदल जाती है ।
डॉक्टर कहती है तुम
प्रेग्नेंट हो
लडकीः हे भगवान क्या घोर कलयुग आ गया है
अब तो उंगली का भी भरोसा नही रहा
Sikandar_Khan
05-11-2010, 08:51 AM
शादी के बाद दुल्हन को उसकी सहेली ने फोन
करके पूंछा मेरी दी हुई
साड़ी पहनी क्या ?
दुल्हनः एक हफ्ते से पैन्टी तो पहनने नही दे रहा है
साड़ी क्या खाक पहनूं
Sikandar_Khan
05-11-2010, 08:59 AM
रोहित अपने पापा सेः अगर आपको पता चले कि मै फर्स्ट डिवीजन पास हो
गया हूं तो आपको कैसा लगेगा .
पापाः (खुश होकर) मै खुशी के मारे पागल हो जाऊंगा . रोहितः बस इसी डर से मै फेल हो गया ..
एक लड़की यूरीन टेस्ट कराने डॉक्टर के पास गयी डॉक्टर की गलती से उसकी रिपोर्ट प्रेग्नेंट लेडी की रिपोर्ट से बदल जाती है ।
डॉक्टर कहती है तुम
प्रेग्नेंट हो
लडकीः हे भगवान क्या घोर कलयुग आ गया है
अब तो उंगली का भी भरोसा नही रहा
प्रश्न : अभिषेक बच्चन और ऐश्वर्या के घर बच्चा क्यों नहीं हो रहा है ?
उत्तर : अभिषेक अभी तक उंगली क्रिकेट ही खेल रहा है
मल्लिका ( कैमिस्ट से ) " भैया १५ इंच का कंडोम मिलेगा ?"
कैमिस्ट " जी मिल जाएगा "
मल्लिका " ठीक है ये मेरा कार्ड रख लो "
कैमिस्ट " कितने पहुँचाने हैं ?"
मल्लिका " नहीं ! नहीं ! ऐसी बात नहीं है "
कैमिस्ट " तो फिर कार्ड क्यों दिया है "
मल्लिका " अगर कोई लेने आये तो मुझे फोन करना "
टीचर " बताओ बच्चो कौन सी चीज मुंह में नहीं लेने चाहिए ?"
रामू " जी पेन " टीचर " ठीक है "
राजू " जी पेंसिल " टीचर " ये भी ठीक है पर कुछ नया बताओ "
मोंटी " जी उंगली " टीचर " बहुत अच्छा "
रोनी " जलती हुयी ट्यूब "
टीचर " ट्यूब तो बुझी हुयी भी मुंह में नहीं लेनी चाहिए, ये क्या जबाब हुआ ?"
रोनी " रत को अक्सर पापा मम्मी से कहते हैं "मुंह में ले लो"
टीचर " तो क्या हुआ ?"
रोनी " मम्मी हमेशा कहती है पहले ट्यूब बंद करो तब मुंह में लूंगी "
आज कल की पीड़ी का हाल
एक बच्चा " कल मुझे बालकोनी में कंडोम मिला "
दूसरा बच्चा " कंडोम तो मुझे पता है पर ये बालकोनी क्या होता है ?"
लड़की " मां आपने शादी में जो बेड दिया था वो तो बड़ा छोटा है "
मां " लेकिन बेटा ये बात तुझे शादी के तीन महीने बाद पता चली है "
लड़की " मां कल ही ये किसी काम से बाहर गए हैं और में पूरी रात टाँगे फैला कर सोयी."
Sikandar_Khan
05-11-2010, 08:48 PM
टीचरः ऐसी कौन सी चीज है जिसे तुम रोज देखते हो लेकिन छू नही सकते ?
छात्रः मैडम आपके मम्मे
एक आदमी बारमें बैठकर अकेला ही दु:खी मनस्थितीमें पी रहा था. थोडी देर बाद उसका एक दोस्त उसके पास आते हूए बोला, '' क्या दोस्त .. बहुत दु:खी लग रहे हो ... क्या हुआ ?''
'' मेरी मां august महीने में मर गयी , '' उसने कहा.
'' अरे रे'' उसका दोस्त दुखी स्वरमें बोला.
'' बेचारी मेरे लिए 2.5 लाख की प्रोपर्टी छोडकर गयी '' वह आदमी आगे बोला.
'' फिर september महीने में मेरे पिताजी गुजर गये '' उसने कहा.
'' अरेरे एक के पिछे एक दो महिने में दो रिस्तेदार गुजर गये ... बहुत बुरा हुवा '' उसके दोस्तने कहा.
'' बेचारे मेरे लिए 9 लाख रुपये छोडकर चले गये '' वह आदमी बोला.
'' और पिछले महिने में मेरी चाची मुझे छोडकर चली गयी ''
'' अरेरे बहुतही बुरा हुवा '' उसका दोस्त बोला.
'' वह मेरे लिए 1.5 लाख रुपए छोडकर गयी '' वह आदमी बोला.
'' तिन नजदिकी रिस्तेदार ... एक के बाद एक तिन महिनेमें ... सचमुछ बहुत बुरा हुवा '' उसके दोस्तने कहा.
'' और इतने दुखी होकर तुम यहां अकेले पिते हुये बैठे हो... कही इसी महिने भी कोई गुजर तो नही गया ? ''उस दोस्तने पुछा.
'' नही यार इस महिने में कोई नहीं गुजरा ... इसी बात का तो दु:ख है '' वह आदमी बोला.
पत्नी - तुम तो कहते थे की शादी के बाद भी मुझे खूब प्यार करोगे.
पति - Sorry यार ! मुझे मालुम नहीं था की तुम्हारी शादी मुझसे होगी ....
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अंग्रेज (पवन से) : छी!!! तुम सारे भारतीय लोगो का रंग अलग अलग होता हैं.
जबकि हम सारे गोरे रंग के होते हैं.
पवन : हाँ ये तो हैं ही, घोड़ो का रंग अलग अलग होता हैं,
लेकिन सारे गधो का रंग एक जैसा ही होता हैं.
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मां : आज स्कूल से इतनी जल्दी क्यों आ गए?
बेटा : मच्छर मारा तो टीचर ने छुट्टी दे दी।
मां : ऐसा क्यों?
बेटा : अरे मां ,मच्छर टीचर के गाल पर बैठा था।
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शाहरुख़ खान की फिल्म "रब ने बना दी जोड़ी" से क्या शिक्षा मिलती है?
उम्मीद मत हारो, शादी के बाद भी लड़की पट सकती है!
संता: वो लड़की कितनी सुन्दर है!
बंता: मुझे उसका नाम पता है! वो बैंक में काम करती है! उसके काउंटर के ऊपर उसका नाम भी लिखा हुआ है!
संता: जल्दी बता यार क्या नाम है! उसका ?
बंता: "चालू खाता "
संता बंता से: यार मैं बड़ी मुश्किल में हूँ!
मेरी बीवी मुझसे एक किस का एक रुपया लेती है!
बंता: तुम तो बड़े किस्मत वाले हो! बाकि सब से तो वो पांच रूपये लेती है!
सोहन (पोस्ट मास्टर से)- मेरी बीवी खो गई है।
पोस्ट मास्टर (सोहन से)- तो तुम यहां क्यों आए हो? तुम्हें तो पुलिस स्टेशन जाना चाहिए।
सोहन- भाई साहब खुशी के मारे मुझे समझ में नहीं आ रहा कि कहां जाऊं।
एक बार एक नेताजी को शिष्टाचार पर भाषण देने के लिए बुलाया गया।
नेता जी- भूल होने पर जो गलती स्वीकार ले, वह सत्यवादी होता है।
श्रोता- और जो भूल न होने पर भी गलती स्वीकार ले, वह विवाहित होता है।
एक नेता गुस्से में (दूसरे नेता से)- मुझे मालूम है कि तुम किसके हाथों की कठपुतली हो, तुम्हें कौन नचा रहा है।
दूसरा नेता (पहले नेता से)- खबरदार जो राजनीतिक बहस में मेरी पत्नी को घसीटा।
प्रेमिका (प्रेमी से)- आजकल मुझे ऐसा लग रहा है कि तुम मेरी परवाह नहीं करते।
प्रेमी (प्रेमिका से)- डार्लिग क्या तुमने सुना नहीं है कि प्यार करने वाले तो किसी की भी परवाह नहीं करते।
सीता (गीता से)- गीता तुम्हारा हार तो बहुत खूबसूरत है, कितने में लिया?
गीता (सीता से)- ज्यादा नहीं बस दो दिन का मौन व्रत, एक दिन की भूख हड़ताल व एक दिन रोने में।
जेलर (कैदी से)- तुम किस अपराध के कारण जेल आए हो?
कैदी (जेलर से)- सरकार से कम्पटीशन हो गया था।
जेलर (कैदी से)- किस बात का?
कैदी (जेलर से)- नोट छापने का।
यात्री (ड्राइवर से)- क्यों भाई ड्राइवर साहब आप बस में कितने घंटे रहते हैं?
ड्राइवर (यात्री से)- चौबीस घंटे।
यात्री (ड्राइवर से)- यह कैसे संभव है।
ड्राइवर (यात्री से)- आठ घंटे सरकारी बस में और सोलह घंटे अपनी बीवी के बस में।
ग्राहक (दुकानदार से)- तुम्हारी ब्रेड बहुत खराब होती है।
दुकानदार (ग्राहक से)- जनाब, मैं तब से ब्रेड तैयार कर रहा हूं, जब आप पैदा भी नहीं हुए होंगे।
ग्राहक (दुकानदार से)- यह तो ठीक बताया आपने, पर तब की ब्रेड अब क्यों बेच रहे हैं?
बॉस (मुकेश से)- अरे मुकेश! फिर तीन दिन की छुट्टी? पिछले दो सालों में तुमने न जाने कितनी बार छुट्टियां ली हैं। कभी सगाई, कभी हनीमून, बच्चे की बीमारी, कभी नामकरण.. अब क्या है?
मुकेश (बॉस से)- जी कल मेरी शादी है।
चींटी (हाथी से)- अरे हाथी भैया तुम्हारी उम्र क्या है?
हाथी (चींटी से)- चार साल।
चींटी (हाथी से)- क्या चार साल, तब भी तुम इतने बड़े!
हाथी (चींटी से)- I am a complan boy
हाथी (चींटी से)- चींटी बहन, तुम्हारी उम्र क्या है?
चींटी (हाथी से)- सात साल।
हाथी (चींटी से)- तब भी तुम इतनी छोटी?
चींटी (हाथी से)- मेरी खूबसूरत त्वचा से मेरी उम्र का पता ही नहीं चलता।
पुजारी (शर्मा जी से)- तुम तो बड़े भक्त लगते हो। भगवान से क्या मांगते हो?
शर्मा जी (पुजारी से)-मैं त्रिशंकु बनने की कामना करता हूं।
पुजारी (शर्मा जी से)- क्यों?
शर्मा जी (पुजारी से)- मेरी बीवी धरती पर अभी जिंदा है। लेकिन मेरी सास इस धरती से जा चुकी है। मैं इन दोनों से दूर रहना चाहता हूं।
प्रेमिका (प्रेमी से)- तुम इतने घबराए हुए क्यों हो?
प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे एक व्यक्ति की ओर से धमकी भरा पत्र मिला है कि मैंने उसकी पत्नी से मिलना बंद नहीं किया तो वह मेरा खून कर देगा।
प्रेमिका (प्रेमी से)- तो फिर तुम उसकी पत्नी से मिलना बंद कर दो।
प्रेमी (प्रेमिका से)- पर धमकी भरा खत गुमनाम व्यक्ति ने लिखा है। मैं ये कैसे जान सकता हूं कि उसकी पत्नी कौन सी है?
विनय (राजेश से)- तुम्हारे हाथ इतने काले क्यों हो रहे हैं?
राजेश (विनय से)- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोड़ने गया था।
विनय (राजेश से)- पर इससे तुम्हारे हाथ काले होने का क्या संबंध है?
राजेश (विनय से)- यार, मैंने गाड़ी के इंजन को शाबाशी दी थी।
एक सरकारी दफ्तर में दो नए कर्मचारी बात कर रहे थे।
पहला (दूसरे से)-अपना फेमिली अलाउंस बढ़वाने के लिए मैंने बच्चों की संख्या तीन लिखवा दी है।
दूसरा (पहले से)- अरे, कम से कम पांच तो लिखवाते। मैंने तो सात लिखवाई है।
पहला (दूसरे से)-भैया तुम्हारी बात और है, तुम तो शादीशुदा हो।
अदालत में सरकारी वकील ने कहा- मी लॉर्ड, अपराधी पर इल्जाम है कि उसने अपनी पत्नी को चिडि़याघर के गहरे तालाब में धक्का दे दिया, जिसकी वजह से पत्नी को मगरमच्छ खा गया।
जज ने गरज कर कहा- क्या अपराधी यह बात नहीं जानता था कि चिडि़याघर में जानवरों को कुछ खिलाना मना है?
लड़की की मां- हमारी बिटिया को नाचना-गाना, घुड़सवारी करना, तैरना और कार चलाना सब कुछ आता है।
लड़के की मां- पर बहन, हमारे बेटे को सीना-पिरोना, बच्चे पालना, कपड़े धोना और खाना बनाना बिल्कुल नहीं आता है।
मुवक्किल (वकील से)- वकील साहब, आपकी फीस बहुत ज्यादा है।
वकील (मुवक्किल से)- यह बात तुम किस आधार पर कह रहे हो?
मुवक्किल (वकील से)- जी, पंडित जी ने मेरी शादी मात्र दो सौ रुपए में करवायी थी और तलाक के लिए आप दो हजार रुपए मांग रहे हैं?
वकील (मुवक्किल से मुस्कराते हुए )- सस्ते काम का नतीजा तुम्हारे सामने है।
पहला जेलर (दूसरे जेलर से)- क्या तुम्हारी पत्नी अभी भी कैदियों के लिए गाना गाती है।
दूसरा जेलर (पहले जेलर से)- नहीं यार कैदियों ने मना कर दिया।
पहला जेलर (दूसरे जेलर से)- क्यों?
दूसरा जेलर (पहले जेलर से)- उन्होंने कहा कि यह हमारी सजा में शामिल नहीं
बंता सिंह "आप को किसीसे प्यार हुआ हे ?"
संता सिंह " हा यार, पर वो मानती ही नहीं हे."
बंता सिंह " क्या कहती हे ?"
संता सिंह "कहती है " i love you two " पता नहीं साला ये दूसरा कौन हे."
जज :यह लड़का तुम्हें कब और कहाँ छेड़ता था?
लड़की : यह पूरा साल मेरे कमरे में रात को आकर मुझे छेड़ता था!
जज :फिर तुमने इसकी शिकायत कब की?
लड़की :जब यह एक रात छेड़ने नहीं आया!
एक बार एक हाथी था।
उसके सामने 12 केले थे, उसने 11 खा लिये पर एक नही खाया।
बताओ क्यों ?
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क्योंकि एक केला प्लास्टिक का था………………………।
चलो एक और.....
इस बार फिर हाथी था, फिर 12 केले थे उसने 12 के12 नहीं खाये।
बताओ क्यों?
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क्योंकि इस बार हथी प्लास्टिक का था………………………
चलो एक और.......
इस बार असली हाथी था, असली 12 केले थे. फिर भी उसने 12 के 12 केले नही खाये।
बताओ क्यों?
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क्योंकि केले टीवी मै थे.......
चलो एक और.........
इस बार असली हाथी, असली 12 केले… हाथी और केले दोनो टीवी पर थे फिर भी उसने केले नही खाये
बताओ क्यों?
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क्योंकि केले और हाथी अलग- अलग चैनल पर थे……
चलो एक बार और......
इस बार असली हाथी, असली केले। एक ही टीवी पर एक ही चैनल पर थे पर हाथी ने उन्हें नही खाया
बताओ क्यों?
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अरे क्योंकि टीवी बन्द था
1975 की बात है।
सुपरमैन, बैट्मैन और स्पाईडरमैन ने निर्णय लिया कि " क्यों ना सारे विश्व के भ्रमण पर चला जाये"
वे सारे के सारे विश्व मै घूम कर आ गये।
जब वे भारत पहुँचे ्तो तीनो के तीनो मर गये……
बताओ क्यों?
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क्योंकि 1975 मै गब्बर ने तीन गोलियां हवा मै जो दाग दी थी। (याद है?)
एक बार राखी सावंत बीमा कंपनी के पास जाती है।
राखी- "भैया मुझे मेरे होंठों का बीमा करवाना है"।
आदमी- "मैडम जी हम पब्लिक प्रोपर्टी का बीमा नही करते हैं".
एक औरत- हसबैंड क्या होता है?
दूसरी औरत- अरे तुम्हें इतना भी नहीं पता, यह एक बैंड होता है, जो बेलन से बजता है
अखबार वाला- आज की ताज़ा ख़बर....आज की ताज़ा ख़बर.... 6 आदमी बेवकूफ बने।
एक आदमी- ज़रा हमें भी एक पेपर देना तो, ज़रा मै भी देखूं...
अखबार वाला- लीजिये साहब... आज की ताज़ा ख़बर....आज की ताज़ा ख़बर....7 आदमी बेवकूफ बने।
जज :यह लड़का तुम्हें कब और कहाँ छेड़ता था?
लड़की : यह पूरा साल मेरे कमरे में रात को आकर मुझे छेड़ता था!
जज :फिर तुमने इसकी शिकायत कब की?
लड़की :जब यह एक रात छेड़ने नहीं आया!
मित्र राजू,
आपके जोक्स बहुत ही अच्छे हैं मित्र. कृपया जारी रखें
एक लड़का एक लड़की को देखकर बोला - लफ्ज तेरे गीत मेरे। गजल कोई सुनाऊं क्या ?
लड़की - हाथ मेरे गाल तेरे ! कान के नीचे बजाऊं क्या ?
लालू यादव क्लिंटन के पास अंग्रेजी सीखने गए. छ: महीने के बाद राबडी ने फोन किया.
राबडी - हेलो, कोन ललवा है का ?
उधर से आवाज आयी - ललवा तो नाही, हम क्लिंटनवा बोलत है. कहत कछु काम धाम भा |
एक आदमी हिरन का शिकार करके लाया ,और घर पर उसको पकाया ,
खाने की टेबल पर उसके बच्चों ने पुछा ,"पापा ये क्या है" .
वो बोला "तुमको एक हिंट देता हू, ये वो है जो तुम्हारी मम्मी मुझे प्यार से रोज बुलाती है ",
सबसे छोटा बच्चा चिल्लाया ," ओए ! कोई मत खाना ,ये कुत्ते का मीट है ."
शादी के पहले : हीरो नं. १ और शादी के बाद : कुली नं. १
शादी के पहले : मैंने प्यार किया और शादी के बाद : ये मैंने क्या किया
शादी के पहले : जानेमन मत जाओ और शादी के बाद : जान मत खाओ
शादी के पहले : तुम बिन रहा न जाए और शादी के बाद : तुमको सहा न जाए
शादी के पहले : कुछ तो बोलो और शादी के बाद : कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले : आई लव यू और शादी के बाद : आज फिर आलू
शादी के पहले : मिलने कब आओगी और शादी के बाद : मायके कब जाओगी
बंता (संता से)- जिन्दगी में पत्नी पूरा साथ देती है या प्रेमिका!
संता (बंता से)- वैसे तो दोनों ही, पर अगर दोनों को एक दूसरे का पता चल जाये तो कोई भी साथ नहीं देती
पति-पत्नी आपस में बातें कर रहे थे।
पति – ”मेरे लिये 11 का अंक हमेशा ही शुभ रहा है। 11वें महीने की 11 तारीख को 11 बजे हमारी शादी हुई। हमारे मकान का नंबर भी 11 है। एक रोज मुझे 11 बजकर 11 मिनिट और 11 सेकण्ड पर किसी ने बताया कि आज बड़ी रेस होने वाली है। मैंने सोचा कि मेरे लिये 11 के नम्बर में जरूर चमत्कार छिपे हुये हैं, मैं गया और 11वें नम्बर की रेस के लिये 11 वें घोड़े पर 11 हजार रूपये लगा दिये।”
पत्नी – ”और घोड़ा जीत गया ?”
पति – ”यही तो रोना है! कम्बख्त 11वें नम्बर पर आया!”
अभी शादी का पहला ही साल था,
ख़ुशी के मारे बुरा हाल था!
खुशियाँ कुछ यूँ उमड़ रही थीं,
की संभाले नहीं संभल रही थी!!सुबह सुबह मेडम का चाय लेकर आना,
थोडा शर्माते हुए हम नींद से जगाना,
वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना,
मुस्कुराते हुए कहना की डार्लिंग चाय तो पी लो,
जल्दी से रेडी हो जाओ आपको ऑफिस भी जाना है!!
घरवाली भगवान् का रूप लेकर आयी थी,
दिल और दिमाग दोनों पर छाई थी
सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था,
एक पल भी जीना दूर दुस्वार होता था!!
५ साल बाद………..
सुबह सुबह मेडम का चाय लेकर आना
टेबल पर रख कर जोर से चिल्लाना,
आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को श्कूल छोड़ते हुए जाना……………
एक बार फिर वोही आवाज आयी,
क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई,
अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना!!
मुन्ना की टीचर्स को फिर खुद ही संभाल लेना!!
न जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी,
दिल और दिमाग पर काली घटा चाई थी!!
साँस भी लेते तो उन्ही का ख्याल होता,
हर समय जेहान में एक ही सवाल होता!!
क्या कभी वो दिन लौटकर आएगा,
क्या हम एक बार फिर कुवारे बन पाएंगे!
जेलर, संता सेः तुम्हे कल सुबह पांच बजे फांसी दे दी जाएगी.
संताः हा..हा...हा
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं.
संताः मुझे एक हथोड़ा और कील चाहिए
दुकानदारः किस लिए चाहिए?
संताः मेरे कंप्यूटर के लिए
दुकानदारः मगर कंप्यूटर में इनका क्या काम?
संताः मुझे कंप्यूटर में विंडो लगानी है.....
अरे क्या हुआ। ऎसे क्यों रो रहे हो ?
वह हाथी मर गया ईसलिये रो रहा हू।
क्या वह हाथी आपने पाला था ?
नही, उसे गाडने के लिए मुझे गढ्ढा खोदने कहा गया है।
जज संता से : क्या तुम्हे इस कोर्ट में बारबार आने में सरम नही आती ? आप तीसरी बार यहाँ आ रहे हो।
संता : नही साहब आप रोज रोज आते हो तो आपको कहा शर्म आती है।
सांता : डॉक्टर साहब मैने एक चाबी निगल ली है।
डॉक्टर : कब ?
सांता : करिब तीन महिने हो गये।
डॉक्टर : अब तक क्या कर रहे थे ?
सांता : अब तक डुप्लिकेट चाबीसे काम चला रहा था लेकिन अभी वह भी गुम हो गई !!!
सांता को एक कंप्युटर क्लास मे नौकरी मिली।
सांता बडा ही दिल लगा कर काम कर रहा था।
एक दिन सांता शामको सभी घर जाने के बाद भी काम कर रहा था।
क्लास के मालिक ने जब पुछा इतना क्या काम कर रहे हो ?
सांता बोला," सभी कंप्युटर की की बोर्ड पर लगी की उलटी पलटी लगी थी सबको मैने a, b, c इस क्रमसे लगा दिया।"
सांता : बांता, तु डॉक्टर के पास क्यों नही गया ?
बांता : कल जाऊंगा यार। आज तबियत खराब है।
सांता को अमरिका मे nasa मे नौकरी मिली.
उसके बाद अमरिकीयोने nasa का नाम बदल कर satyanasa कर डाला !
आप अगले जनम मे क्या बनना चाहोगे ?
सांता : कॉक्रोच।
क्यों ?
सांता : मेरी wife केवल कॉक्रोच से ही डरती है।
हैदराबादी नवाब सांता से : जनाब आपको एक तकलीफ दु ?
सांता : दे कर तो देखो फिर बताता हूं।
सांता का दोस्त : सांता इतने दु:खी क्यो हो ?
सांता : अरे यार मैने एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी करने के लिए ४ लाख दिये थे। पर अब उसे मै पहचान नही पा रहा हू।
सांता : बांता, बताओ, सरकारने वोटींग करने के लिए १८ साल का होना जरुरी किया है। तो फिर शादी करेने की उम्र २१ क्यों ?
बांता : देखो सरकार को भी पता है देश संभालना आसान है लेकिन wife संभालना नही !
सांता एक बार बाजार मे बटर खरीदने गया था।
दुकानदार ने बटर तो दिया लेकिन उस पर फ्री कुछ नही मिला यह पता लगने पर सांता फिर से उस दुकान पर गया।
दुकानदार (सांता से)- अरे आप फिर वापस आ गए?
सांता (गुस्से में)- हां, मैंने अभी यहां से बटर का एक पैकेट खरीदा था पर उस पर जो फ्री गिफ्ट था वो मुझे मिला नहीं।
दुकानदार - लेकिन बटर पर तो कोई फ्री गिफ्ट नहीं है।
सांता - मुझे मूर्ख मत बनाओ उस पैकेट पर साफ-साफ लिखा है- कोलेस्ट्रॉल फ्री।
क्लास.
क्लास मे शांती से बैठना चाहिये, क्यो ?
क्योकी क्लासमे कुछ लोग सोते है, इसका ध्यान रखना चाहिये !!!
सांता अपनी साईकलसे जा रहा था। चलते चलते एक लडकी से जा टकराया।
लडकी : क्या घंटी नही मार सकते ?
सांता : घंटी क्या पुरी साईकल मार दी ना.
एक बार पुलीसने एक चोर को पकडा.
काफी पूछताछ के बाद भी वह अपना जुर्म कबूल कर नही रहा था. तब उसे थर्ड डिग्री लगाया गया. फिर भी उसमे कोई फरक ना हुआ.
तभी इंस्पेक्टर बोला : हिमेश रेशमिया के गाने लगाए जाए.
चोर : नही साहब, मै बताता हूं, बताता हूं, सबकुछ बताता हूं ।
हमारे एक शिक्षक थे । जिन्हे अंग्रेजी मे बोलना नही आता था पर वे काफी कोशिष करते थे । उनके कुछ अंग्रेजी वाक्य :
1. Will you hang that calender or else I'll HANG MYSELF.
2. My aim is to study my son and marry my daughter.
3. Tomorrow call ur parents especially mother and father.
4. I understand. You understand. Computer how understand ??
5. Keep quiet, the principal has passed away.
6. Why are you looking at the monkeys outside when I am in the class? !!!!!!!
7. All of you three both together get out !!!
डॉक्टर : यह लो आपने दिया हुआ चेक लौट आया है ।
मरीज : डॉक्टर साहब, क्यो नही आएगा ! मेरा बुखार भी तो लौट आया है
सांता अपने रिक्षा का एक पहिया निकाल रहा था । उसे एक सज्जन देख रहा था । थोडी देर बाद उस सज्जन को रहा नही गया इसलिए उसने सांता से पुछा यह पहिया क्यो निकाल रहा है ।
सांताने जवाब दिया, " देखो यहा लिखा है पार्किंग केवल दो पहिये वाले वाहनो के लिये ।"
पत्नि : क्यो जी आप ऑफिस जाते वक्त मेरा फोटो अपनी जेबमे क्यो रखते है ?
पति : उससे मेरा कोई भी संकट हल हो जाता है ।
पत्नि : वह कैसे ?
पति : जब कभी कोई संकट आता है तो मै आपका यह फोटो देखता हू और मुझे वह संकट छोटा नजर आता है !!!
Sikandar_Khan
07-11-2010, 10:07 PM
मित्र
राजू जी
ये संता और बंता वाले जोक्स आप संता और बंता सूत्र मे डालेँ तो उचित होगा धन्यवाद
jai_bhardwaj
09-11-2010, 12:02 AM
एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवी सालगिरह मना रहे थे / पार्टी में उपस्थित दम्पति के एक मित्र ने पति से उनकी लम्बे खुशहाल दाम्पत्य जीवन का राज पूछा तो पति ने उत्तर दिया, " मित्र, इस खुशहाली का बीज तो हमारे हनीमून में ही बो गया था /"
मित्र ने चौंकते हुए पूछा , " वो कैसे ?"
" वो ऐसे कि जब हम दोनों घुड़सवारी कर रहे थे तो श्रीमती जी का घोड़ा बिदक गया और उन्हें गिरा दिया / तब वे सहज भाव से उठी और घोड़े को थपथपाते हुए बोली, 'देख ! यह तेरा पहला अवसर है' और फिर पुचकार कर उस पर चढ़ गयी / घोड़ा फिर कुछ दूर चल कर बिदक गया तो वह फिर से उठी और उसे पुचकारते हुए कहा ,' देख ! यह तेरा दूसरा अवसर है ' और वह एक बार और उस पर चढ़ गयी / घोड़े ने तीसरी बार भी उन्हें गिरा दिया तो श्रीमती जी उठी और मुस्कुराते हुए पिस्तोल निकाली और घोड़े को गोली मार दी / यह देख कर मैं घबरा गया और बोला, ' प्रिये, यह क्या कर दिया ?' इन्होने पलट कर मेरी ओर देखा और कहा, ' देखो ! यह तुम्हारा पहला अवसर है ' बस वह दिन और आज का दिन है कि हमारे मध्य कोई झंझट अथवा विवाद नहीं हुआ / हम बहुत खुश रहते हैं /"
(अनिल भाई! पुनः प्रकाशित होने पर इसे मिटा सकते हैं /)
एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवी सालगिरह मना रहे थे / पार्टी में उपस्थित दम्पति के एक मित्र ने पति से उनकी लम्बे खुशहाल दाम्पत्य जीवन का राज पूछा तो पति ने उत्तर दिया, " मित्र, इस खुशहाली का बीज तो हमारे हनीमून में ही बो गया था /"
मित्र ने चौंकते हुए पूछा , " वो कैसे ?"
" वो ऐसे कि जब हम दोनों घुड़सवारी कर रहे थे तो श्रीमती जी का घोड़ा बिदक गया और उन्हें गिरा दिया / तब वे सहज भाव से उठी और घोड़े को थपथपाते हुए बोली, 'देख ! यह तेरा पहला अवसर है' और फिर पुचकार कर उस पर चढ़ गयी / घोड़ा फिर कुछ दूर चल कर बिदक गया तो वह फिर से उठी और उसे पुचकारते हुए कहा ,' देख ! यह तेरा दूसरा अवसर है ' और वह एक बार और उस पर चढ़ गयी / घोड़े ने तीसरी बार भी उन्हें गिरा दिया तो श्रीमती जी उठी और मुस्कुराते हुए पिस्तोल निकाली और घोड़े को गोली मार दी / यह देख कर मैं घबरा गया और बोला, ' प्रिये, यह क्या कर दिया ?' इन्होने पलट कर मेरी ओर देखा और कहा, ' देखो ! यह तुम्हारा पहला अवसर है ' बस वह दिन और आज का दिन है कि हमारे मध्य कोई झंझट अथवा विवाद नहीं हुआ / हम बहुत खुश रहते हैं /"
(अनिल भाई! पुनः प्रकाशित होने पर इसे मिटा सकते हैं /)
सो स्वीट ऑफ़ यूं ब्रदर ! रिपीट तो सिर्फ वहां पर थे यहाँ पर अभी कहाँ ?
khalid
09-11-2010, 05:41 AM
यार मेरी घरवाली बहुत लडाकी हैँ
मुझसे लडती हैँ और मायके चली जाती हैँ
दुसरा अरे भईया तुम इस मामलेँ मेँ मेरे से लकी हो
मेरी घरवाली लडती हैँ और फौरन अपने मायके वालोँ को यहाँ बुला लेती हैँ
khalid
09-11-2010, 05:44 AM
दिमाग का रोगी
डाक्टर साहब एक प्राब्लम हैँ मैँ जब भी नहाता हुँ गीला हो जाता हुँ
डाक्टर कल से नहाते वक्त नल बंद कर लिया करो
Sikandar_Khan
09-11-2010, 07:26 AM
बाप ने बेटे को 6162
करते देखा तो उसकी
शादी कर दी
शादी के कुछ दिन बाद
बापः बेटा अब तो सब
ठीक है
बेटाः क्या खाक ठीक है
पांच मिनट मे उसका हाथ थक जाता है ..:help:.
swahil
09-11-2010, 09:55 AM
मनोचिकित्सक बंता, मानसिक रोगी संता की जांच कर रहे थे।
डा.बंता - मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?
संता- मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डा.बंता- तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा ?
संता - वहीं से, जहां से तुम्हारी रेलगाड़ी आएगी ........
swahil
09-11-2010, 09:55 AM
रामू सब्जी लेने गया, सब्जी वाला सब्जी पर पानी छिड़क रहा था।
रामू इंतजार करता रहा, जब काफी देर हो गयी तो बोला- अगर इन्हें होश आ गया हो तो 1 किलो तोल दे भाई
swahil
09-11-2010, 09:56 AM
संता: यार तेरे इतने बच्चे कैसे हैं?
बंता: मैंने शादी के वक्त अपने ससुर से वादा किया था कि मैं लाजो को कभी खाली पेट नहीं रखूगा।
swahil
09-11-2010, 09:57 AM
संता प्लैटफॉर्म पर खड़ा था। वह अचानक रेलवे ट्रैक पे कूद पड़ा। एक आदमी ने संता से कहा मर जाओगे।
संता ने कहा , मरोगे तो तुम लोग। सुना नही ट्रेन प्लैटफॉर्म पर आ रही है।
swahil
09-11-2010, 09:57 AM
कॉलेज की दो लडकियाँ आपस में बातें कर रही थीं।
पहली ने दूसरी से पूछा, ''पता नहीं लड़के अकेले में कैसी-कैसी बातें
किया करते हैं?"
दूसरी- "इसी तरह की जैसी हम करती हैं और कैसी?"
पहली-"सच?"
दूसरी- "तो और क्या ?"
पहली-"हाय राम। ये लड़के कितने बेशर्म होते हैं।"
swahil
09-11-2010, 09:58 AM
एक डॉक्टर की मैरिज नर्स से हो जाती है।
डॉक्टर के फ्रेंड ने पूछा- भाभी जी कैसी हैं?
डॉक्टर- यार! ओपरेशन के समय वो मेरी बात ही नहीं सुनती
जब तक मैं उसे सिस्टर कहकर न बुलाऊँ।
संता: हर महीने मैं अपने पिताजी खाली को चैक भेजता हूँ!
बंता: यह तो बहुत अच्छी बात है, फिर आपके पिताजी उस चैक का क्या करते हैं?
संता: दस्तखत करके मुझे वापिस भेज देते हैं!
swahil
09-11-2010, 09:59 AM
पापा: मैथ में क्यों फेल हुआ?
बेटा: एक दिन टीचर कहती है कि 5+3=8, दूसरे दिन कहती है कि 6+2=8, तीसरे दिन कहती है 4+4=8 फिर कहती है 7+1=8, उसे खुद कुछ नहीं पता मुझे क्या सिखाएगी।
swahil
09-11-2010, 10:00 AM
बेटा: पापा आप ममी के साथ क्यूं सोते हो?
पापा: साथ सोने से प्यार बढ़ता है इसलिए।
बेटा: पापा, बेवकूफ मत बनाओ, इससे प्यार नहीं परिवार बढ़ता है।
swahil
09-11-2010, 10:00 AM
एक युगल की शादी को कई साल हो गए पर उनके कोई बच्चा नहीं हुआ। डॉक्टरों की मदद ली... पर व्यर्थ। आखिरकार वे ईश्वर की मदद लेने के लिए एक साधु के पास पहुंचे।
साधु : बेटे, तुम बहुत ही सही समय पर आए हो। मैं कुछ सालों के लिए तपस्या करने हिमालय पर्वत जा रहा हूं। उस तपस्या के दौरान मैं एक दीपक जलाऊंगा जिससे तुम्हें अवश्य ही संतान प्राप्त होगी।
तपस्या खत्म करके जब साधु महाराज लौटे तब तक 15 साल बीत चुके थे। यह जानने के लिए कि उनके कोई संतान हुई या नहीं, अगले ही दिन वे उस युगल के घर पहुंचे। जैसे ही दरवाजा खुला तो साधु ने देखा कि लगभग एक दर्जन बच्चे आंगन में धमाचौकड़ी कर रहे हैं और हैरान-परेशान सी मां उनके बीच खड़ी हुई है।
साधु : क्या ये सब तुम्हारे ही बच्चे हैं?
महिला :हां।
साधु : प्रभु को कोटि कोटि धन्यवाद। मेरी तपस्या सफल हुई। अच्छा यह बताओ, तुम्हारे पति दिखाई नहीं दे रहे, कहां गए हैं?
महिला : हिमालय पर्वत।
साधु : हिमालय पर्वत! क्यों?
महिला : जो दीपक आपने जलाया था, उसे बुझाने के लिए...
swahil
09-11-2010, 10:01 AM
बेटी : पापा, मैं मां बनने वाली हूं।
पापा : बदतमीज, बेशर्म, नालायक! तुम्हें शर्म नहीं आती!
बेटी : चिल्ला क्यों रहे हैं? आपने ही तो कहा था कि जब तक मैं कुछ बन नहीं जाती, आप मेरी शादी नहीं करेंगे!
swahil
09-11-2010, 10:02 AM
बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा : भाइयो, अंदर हो जाओ। इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है। लेकिन, जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला : तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ! इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे वे भी गेट पर आकर लटक गए।
swahil
09-11-2010, 10:02 AM
अध्यापक (मंत्री के बेटे से) : बताओ, सूखे और बाढ़ में क्या फर्क है?
मंत्री का बेटा : सर, जमीन और आसमान का!
अध्यापक : वह कैसे?
मंत्री का बेटा : सर, सूखे में मेरे पापा जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलीकॉप्टर से...
swahil
09-11-2010, 10:03 AM
एक आदमी हवाई जहाज में सफर कर रहा था।
एयर होस्टेस ने मुस्कुराकर उसका अभिवादन किया।
अभिवादन का जवाब देते हुए आदमी ने कहा : आपकी शक्ल मेरी पत्नी से काफी मिलती है।
इस बात पर एयर होस्टेस ने उसे एक तमाचा जड़ दिया।
गाल सहलाते हुए आदमी ने कहा : शक्ल ही नहीं, आदत भी मिलती है...
swahil
09-11-2010, 10:04 AM
पुरुषों के लिए याद रखने योग्य पांच महत्वपूर्ण बातें...
पहली बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जो घर का काम-काज करे, समय पर अच्छा खाना पकाकर खिलाए, साफ-सफाई रखे और संभव हो तो नौकरी भी करे...।
दूसरी बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जो आपका मनोरंजन करे और आपका ख़ास ख़याल भी रखे...।
तीसरी बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जिस पर आप पूरा भरोसा कर सकें और जो आपसे झूठ न बोले...।
चौथी बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जो आपके साथ रहना पसंद करे और जो सिर्फ़ आप पर ही मरे...।
पांचवीं और सबसे महत्वपूर्ण बात : ये चारों महिलाएं एक-दूसरे से कभी न मिल पाएं। एक-दूसरे को कभी न जान पाएं...
swahil
09-11-2010, 10:05 AM
चोर घर में चोरी करने गया।
तिजोरी पर लिखा था, "तिजोरी को तोड़ने की जरूरत नहीं। 6783 नंबर लगाओ और सामने वाला लाल बटन दबाओ।
जैसे ही बटन दबाया अलार्म बजा और पुलिस पहुंच गई।
जाते वक्त चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया!
swahil
09-11-2010, 10:05 AM
रितेश : अण्डे में से मुर्गी का बच्चा कैसे निकला?
रवि : ये कोई बड़ी बात नही है, ज्यादा रोचक बात यह है कि वो उसमें गया कैसे!
swahil
09-11-2010, 10:06 AM
संता : कल पापा कुवे में गिर गए , बहुत चोट लगी , बहुत चिल्ला रहे थे . बनता : अब कैसे है ? संता : ठीक ही होंगे , कल से कुवे से कोई आवाज़ नहीं आई न .
swahil
09-11-2010, 10:07 AM
टीचर: Maths का क्या मतलब होता है?
स्टूडेंट: Mental Attack To Healthy Students
swahil
09-11-2010, 10:08 AM
कनाडा से लौटकर मनप्रीत सिंह ने अपनी बीवी प्रीतो से पूछा, "प्रीतो, क्या मैं विदेशियों जैसा दिखता हूँ"?
प्रीतो - नहीं तो, किसने कहा?
मनप्रीत सिंह - कनाडा में तो सब कहते थे कि मैं विदेशियों जैसा दिखता हूँ।
साक्षात्कार लेने वाला (मनप्रीत सिंह से) - आपका जन्मदिन कब है?
मनप्रीत सिंह - 13 अक्टूबर
साक्षात्कार लेने वाला: 13 अक्टूबर तो ठीक है, मगर साल कौन-सा है?
मनप्रीत सिंह - ओए हर साल।
swahil
09-11-2010, 10:10 AM
एक अनपढ़ आदमी अपनी पढ़ी लिखी पत्नी को दिल्ली घुमाने ले गया !
जब वो क़ुतुबमीनार देखने जाते है तो ......
पति : देख ले गोर से फिर न कहना की लालकिला नहीं दिखाया !
पत्नी : अजी .....ये तो क़ुतुबमीनार है ! (कहकर मुस्करा जाती और पति को गुस्सा आता है )
पति (थप्पड़ मारकर ): दिल्ली घुमाने मै लाया हूँ या तू लायी है ?
गुस्से में दोनों वापिस अपने गाव आ जाते है , पति शाम को कहता है की पराठे बना लेना ! पत्नी पराठे की जगह बाजरे की रोटी बनती है !
और पति को परोसते हुए कहती है .......
पत्नी : ले पराठे खा ले !
पति : ये पराठे है ? ये तो बाजरे की रोटी है !
पत्नी (थप्पड़ मारकर ) : पराठे तुने बनाये है या मैंने ?
swahil
09-11-2010, 10:11 AM
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी - "कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई."
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया - "तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए."
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया - "तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई."
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला - "मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है......." !!!
swahil
09-11-2010, 10:12 AM
एक रोज संता ने अपने दोस्त बंता को कान में बाली पहने हुए देखा. चूंकि बंता बहुत ही सादगी पसंद इंसान था और किसी भी तरह के फैशन से परहेज रखता था इसलिए संता से पूछे बिना रहा नहीं गया.
संता - यार तूने ये कान में बाली पहनना कब से शुरू किया ?
बंता - जब से मेरी बीवी मैके से वापिस आयी है.
संता - तो क्या वो मैके से तेरे लिए बाली लेकर आयी है ?
बंता - नहीं, ये बाली उसने मेरे बिस्तर से बरामद की है.......
swahil
09-11-2010, 10:12 AM
साक्षात्कारकर्ता, आवेदक से - ''इस पद के लिये हमें ऐसा व्यक्ति चाहिये जो जिम्मेदार हो ।''
आवेदक - ''मैं इस पद के लिये बिलकुल योग्य हूं क्योंकि मेरी पिछली नौकरी के दौरान जब भी कुछ नुकसान होता था तो वे कहते थे कि इसके लिये मैं जिम्मेदार हूं।
swahil
09-11-2010, 10:13 AM
कार्यालय में सीबीआई अधिकारी को गुमनाम फोन आया कि बंता टालवाले ने लकड़ियों में स्मैक छुपा रखी है। अधिकारी ने कर्मचारियों के साथ छापा मारा और पूरी टाल छान मारी। बंता निरंतर सफाई देता रहा। अधिकारी का शक बढ़ गया तो उसने कर्मचारियों को आदेश दिया। जितने मोटे लटठे हैं सबको चीर कर देखो। कर्मचारियों ने कुल्हाड़ियां उठाईं और सारे लट्ठे फाड़ डाले। कुछ नहीं मिला।
शाम को बंता टालवाले को फोन मिला- कहो गुरू, काम हुआ।
कैसा काम? बंता चकरा गया।
अरे लकड़िया चिर गईं कि नहीं। .....फोकट में।
हां ....... अच्छा । तो तुम्हारा किया धरा था यह सब!
हां, ध्यान रखना गुरू, अब मेरा बगीचा जुतवाने की जिम्मेदारी तुम्हारी है .....
swahil
09-11-2010, 10:13 AM
पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा - ''एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?''
पहले आवेदक ने कहा - ''इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?''
''तुम जा सकते हो'' - साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला - ''यह एक कान वाला आदमी है।''
''बाहर निकल जाओ'' - साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।
अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नकि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
''इस जानकारी के लिये धन्यवाद''- तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला - ''यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।''
साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ । बोला - ''शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?''
''चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!'' - आवेदक ने कहा ।
swahil
09-11-2010, 10:14 AM
तीन आदमी एक देहाती सड़क के किनारे पर काम कर रहे थे। एक आदमी 2-3 फीट गहरा गङ्ढा खोदता था और दूसरा उसे फिर मिट्टी से भर देता था। तब तक पहला आदमी नया गङ्ढा खोद लेता था और दूसरा आदमी उसे भी मिट्टी से भर देता था। काफी देर से यही क्रम चल रहा था। तीसरा आदमी सड़क किनारे ही एक पेड़ की छाया में बैठा था।
एक राहगीर जो सुस्ताने के लिये पास ही एक पेड़ के नीचे रुका था, काफी देर से इस कार्यक्रम को देख रहा था। आखिरकार उससे रहा नहीं गया और उसने उनके नजदीक जाकर पूछ ही लिया - यहां क्या काम हो रहा है ?
हम सरकारी काम कर रहे हैं - उनमें से एक आदमी ने बताया।
वो तो मैं देख ही रहा हूं। लेकिन तुम लोग गङ्ढा खोदते हो फिर उसे भर देते हो फिर खोदते हो फिर भर देते हो। आखिर इस काम से हासिल क्या हो रहा है। क्या यह देश के धन की बर्बादी नहीं है ? राहगीर ने थोड़ा गुस्से से कहा।
जी नहीं, आप समझे नहीं श्रीमान । हम तो अपना काम पूरी ईमानदारी से कर रहे हैं। देखिये मैं आपको समझाता हूं। पहले आदमी ने अपना पसीना पोंछते हुये कहा ।
यहां हम कुल तीन आदमियों की डयूटी है। मैं, मोहन और वह जो पेड़ की छाया में बैठा है श्याम। हम लोग यहां पौधारोपण कार्य के लिये लगाये गये हैं। मेरा काम है गङ्ढा खोदना, श्याम का काम है उसमें पौधा लगाना और मोहन का काम है उस गङ्ढे में मिट्टी डालना ।
अब चूंकि श्याम की तबीयत आज खराब है तो इसका मतलब यह तो नहीं कि हम दोनों भी अपना काम न करें।
swahil
09-11-2010, 10:14 AM
एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा । पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा ।
पत्नी की आंखों में देखते हुये पति बोला - ''प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था ?''
पत्नी के ''हां'' कहने पर पति ने पूछा कि क्या उसे याद है कि उस वक्त उसके पिता ने मुझसे क्या कहा था ?
क्या कहा था । मुझे याद नहीं आ रहा । - पत्नी ने जवाब दिया।
उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे।
तो क्या हुआ । तुमने तो शादी कर ली ना । पत्नी ने पति की ओर देखते हुये कहा।
यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता ।
swahil
09-11-2010, 10:15 AM
एक मशहूर समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल की बानगी :
प्रथम सप्ताह - इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।
द्वितीय सप्ताह - इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।
तृतीय सप्ताह - रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।
चतुर्थ सप्ताह - इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।
swahil
09-11-2010, 10:16 AM
संता: अगर बीवी के बाप को ससुर कहेंगे, तो गर्लफ्रेंड के बाप को क्या कहेंगे ?
बंता: शादी के लिए हां कर दे तो ससुर, नहीं तो असुर ।
swahil
09-11-2010, 10:16 AM
चिंटू की मां : सुनो जी ,आजकल हमारा बेटा बहुत पैसा चुराने लगा है। जहां भी छुपाती हूं , खोज लेता है। क्या करूं ?
चिंटू के पापा : उसकी किताब में छुपा दो , वहां खोजने में उसे 6 महीने लग जाएंगे।
swahil
09-11-2010, 10:17 AM
मरीज़ :-' नर्स , यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल , एक चम्मच दाल , आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो।
नर्स :- ' ' सॉरी , मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है।
मरीज़ :-' ' फिर ऐसा करो , मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो।
नर्स :- ' ' टिकट ? टिकट का आप क्या करेंगे ?
मरीज़ :-' ' क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता ?'
swahil
09-11-2010, 10:18 AM
गर्लफ्रेंड अपने बॉय फ्रेंड को मेसेज करती है :
जानू अगर तुम सो रहे हो तो मुझे अपने सपने भेजो ,
अगर जाग रहे हो तो अपनी यादे भेजो ,
रो रहे हो तो अपने आंसू भेजो ...
बॉय फ्रेंड :
पोटी कर रहा हु ...
swahil
09-11-2010, 10:18 AM
बेटा-पापा शादी में कितने पैसे खर्च होते हे |
पापा-पता नही बेटा,में तो आज तक भुगतान कर रहा हूँ |
swahil
09-11-2010, 10:19 AM
संता - बाबा मुझे कोई ऐसा काम बताओ जहाँ मुझे कुछ न करना पड़े ,
लोग करें और मुझे पैसे मिले .
बाबा -जा बेटा . "सुलभ शोचालय " खोल दे . .
swahil
09-11-2010, 10:20 AM
एक गोल्फ क्लब के चेंजिंग रूम का द्रश्य -
एक फोन बजता हे और एक व्यक्ति फोन उठाकर कहता हे हेलो
महिला (दूसरी और से)-डार्लिंग में हूँ ,क्या तुम क्लब में हो ?
आदमी-हाँ ,में क्लब में हूँ ,बोलो
महिला-में शोपिंग सेंटर में हूँ ,मुझे यह ब्लेक कोट पसंद आ रहा हे और केवल १००० पाउंड का हे ,अगर तुम कहो तो में इसे ले लूं |
आदमी-ठीक हे ,अगर तुम्हे यह इतना ही पसंद आ रहा हे तो लेलो |
महिला-एल मर्सिडीज का नया मोडल देखा हे ,बहुत अच्छा हे |
आदमी-ये लोग उसके कितने पाउंड मांग रहे हे ?
महिला-७००००
आदमी-ठीक हे ,लेलो लेकिन इतने में मुझे इसमें सभी ऑप्शन्स चाहिए |
महिला-ओह डार्लिंग तुम कितने अच्छे हो ,बस एक आखरी चीज़ और .....
आदमी-हाँ हाँ बोलो,
महिला-वो मकान जो हम लोग पिछले वर्ष खरीदना चाह रहे थे ,फिर से मार्केट में हे ,वो लोग ९५०००० पाउंड मांग रहे हे |मुझे यह मकान सच में बहुत पसंद हे |
आदमी-उनसे ९००००० के लिए बोलो ,अगर मना करे तो बाद में ५०००० बढा देना ,यह मकान वास्तव में बहुत बढिया हे |
महिला-ओके डार्लिंग आई लव यु |
आदमी-आई लव यु टू डार्लिंग..
सब लोग उसकी तरफ आश्चर्य से देखने लगते हे ,लेकिन वह मुस्कराकर पूछता हे ......
...................
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यह फोन किसका हे ?
swahil
09-11-2010, 10:20 AM
संता को जॉब की तलाश थी ,भारत में जब कोई जॉब नही मिली तो उन्होंने अमेरिका में एप्लाई किया |वहा से पत्र आया तो संता बहुत खुश हुआ ,और उसने दोस्तों को पार्टी दे डाली |
दोस्तों ने पूछा कि भय्या कौन सी कम्पनी हे तेरी और तनख्वाह कितनी हे |
संता-देखो भय्या वहा से यह पत्र आया हे ,अब यह तो अंग्रेजी में हे मे तुमको इसका हिंदी अनुवाद करके सुनाता हूँ |
you do not meet
तुम तो मिलते ही नही हो |(अर्थात बहुत बिजी हो)
our requirement
हमे बहुत जरूरत हे |
no further correspondence
यानी कि आगे कोई पत्र लिखने की आवश्यकता नही हे ,बस आ जाओ |
will be entertained
बहुत खातिर की जायेगी |
swahil
09-11-2010, 10:21 AM
एक छोटे लड़के ने अपने अध्यापक को चुनौती देते हुए पूछा - “अगर महात्मा गाँधी सचमुच एक ईमानदार व्यक्ति थे , तो उनके जन्मदिन पर बैंको को क्यों बंद रखा जाता है ?”
swahil
09-11-2010, 01:12 PM
प्रोफेसर स्टूडेंट से : तुम बताओ, अटेंशन डेफिसिट हाइपरएकटिव डिसऑर्डर क्या चीज होती है ।
स्टूडेंट : जूम्बलाकादी हूम्बा बुम्बा....
प्रोफेसर : मैं तुम्हें समझ नहीं पाया..
स्टूडेंट : मै भी आपको नहीं समझ पाया!
swahil
09-11-2010, 01:16 PM
एक पत्नी टीवी पर 20-20 क्रिकेट मैच देख रही थी।
पति अन्दर से नए कपड़े पहन कर सज-धज कर आया और बोला- डार्लिंग ! मै कैसा लग रहा हूँ?
तभी पत्नी के मुँह से चीख निकली- छक्का !!!!!!!!!!
swahil
09-11-2010, 01:16 PM
संताः बचपन में मैं एक बार दूसरी मंजिल की छत से नीचे गिर गया था...
बंताः फिर क्या हुआ? तुम मर गए या जिंदा बचे?
संताः बहुत पुरानी बात है यार.. अब याद नहीं...
swahil
09-11-2010, 01:17 PM
ऑफिस से लौटकर पति ने पत्नी को बताया कि उसने अपना बीमा करवा लिया है।
पत्नी खुश होकर- अच्छा किया मेरी आए दिन की टेंशन मिटी। जब भी तुम बीमार पड़ जाते थे, तुरंत डॉक्टर को बुलाना पड़ता था।
swahil
09-11-2010, 01:17 PM
पत्नी (पति से)- आज बस में कंडक्टर ने मेरी बेइज्जती की।
पति (पत्नी से)- क्यों? क्या हुआ?
पत्नी- मेरे बस से उतरते ही उसने कहा, अब तीन सवारियां इस सीट पर आ जाए।
swahil
09-11-2010, 01:18 PM
एक आदमी नाई की दुकान में हजामत बनवाने गया। उसने नाई से आग्रह किया कि हजामत एकदम चिकनी होनी चाहिए।
नाई ने उसे एक लकड़ी की छोटी सी गेंद दी और उसे गाल और मसूढ़ों के बीच में रखने को कहा। आदमी ने वैसा ही किया।
नाई ने हजामत बनाना शुरू किया। बीच में अचानक आदमी आदमी बोला - अगर कहीं मैं इस गेंद को निगल गया तो ?
- कोई बात नहीं। किसी किसी के साथ ऐसा हो जाता है। बस, कल सुबह इसे वापस जरूर कर जाइये जैसे और लोग कर जाते हैं ......
swahil
09-11-2010, 01:19 PM
स्पेनिश नौसेना के एक युध्दपोत का कप्तान एक दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी उसका सहायक भागता हुआ आया और चिल्लाया - सर ! मैंने अभी अभी दुश्मन का एक युध्दपोत देखा है जो हमारी तरफ आ रहा है ।
कप्तान ने शांतिपूर्वक उसकी बात सुनी, फिर उसे आदेश दिया - जाओ, मेरी लाल कमीज लेकर आओ ।
सहायक उसकी लाल रंग की कमीज ले आया जिसे कप्तान ने पहन लिया।
दोनों जलपोतों के बीच भयंकर युध्द हुआ और अंत में स्पेनिश पोत विजयी रहा। युध्द के बाद, सहायक ने कप्तान से पूछा - सर! मैं आपसे एक बात पूछना चाहता था! आपने युध्द के दौरान लाल रंग की कमीज क्यों पहनी ?
कप्तान ने गर्व भरे ढंग से बताया - ताकि यदि मुझे गोली लगे तो मेरे सैनिक मेरे शरीर से बहता हुआ खून न देख सकें और उनका हौसला न टूटे।
सहायक अपने कप्तान की बहादुरी और बुध्दिमत्ता का कायल हो गया। तभी एक दूसरा सिपाही भागता हुआ आया और बोला - सर, सर ! मैंने अभी दुश्मन के 20 युध्दपोत देखे हैं जो हमारी तरफ आ रहे हैं !
कप्तान, सहायक की ओर मुड़ा और आदेश दिया - जाओ और जाकर मेरी पीले रंग की पेन्ट लेकर आओ.....।
swahil
09-11-2010, 01:20 PM
बच्चे ने मां से पूछा - मां, इंसान कैसे बना ? मां ने जवाब दिया - भगवान ने बनाया बेटा ! भगवान ने सबसे पहले आदम और हव्वा को बनाया। उनके बच्चे हुए, फिर उनके बच्चों के बच्चे हुए और इस तरह इंसानों की संख्या बढ़ती गई।
शाम को यही प्रश्न बच्चे ने अपने पापा से किया । पापा ने जवाब दिया - इंसान बंदरों से पैदा हुआ है।
संशयग्रस्त बच्चा वापस अपनी मां के पास पहुंचा और पूछा - मां, यह कैसे संभव है ? आप कहतीं हैं कि इंसान को भगवान ने बनाया जबकि पापा कहते हैं कि इंसान बंदरों से पैदा हुआ है ।
मां ने जवाब दिया - सीधी सी बात है बेटा ! पापा अपने पूर्वजों के बारे में बता रहे हैं और मैं अपने पूर्वजों के बारे में बता रही हूं ......
swahil
09-11-2010, 01:20 PM
एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की bottle दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।
ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।
swahil
09-11-2010, 01:21 PM
टीचर: ताजमहल दुनिया के अजूबों में क्यों शुमार होता है?
स्टूडेंट: क्योंकि, शाहजहां ने बैंक से लोन लिए बिना इसे बनवाया था।
swahil
09-11-2010, 01:22 PM
सन्ता ने मक्खी के पंख तोड़ कर कहा: उड़ जा...
मक्खी नहीं उड़ी तो संता बोला: इससे साबित होता है कि अगर मक्खी के पंख तोड़ दिए जाएं तो वह सुन नहीं सकती।
swahil
09-11-2010, 01:22 PM
पति : सुनो जब मैं तुम पर गुस्सा करता हूँ तो तुम कभी जवाब नहीं देती , तुम खुद को कैसे कंट्रोल करती हो ?
पत्नी : कुछ नहीं मैं टोइलेट साफ़ करने लग जाती हूँ
पति : लेकिन उससे गुस्सा कैसे कंट्रोल होता है ?
पत्नी : क्योंकि टोइलेट मैं तुम्हारे टूथब्रुश से साफ़ करती हूँ .
swahil
09-11-2010, 01:23 PM
बॉस स्टाफ से : क्या तुम्हे फैक्स मशीन के बारे में कुछ पता है. ?
स्टाफ: थोडा थोडा सर. क्या बात है सर ?
बॉस: में एक फैक्स भेजा लेकिन पाने वाले को केवल खाली पेज मिला.
स्टाफ: सर आपने फैक्स कैसे भेजा था ?
बॉस: मैं कागज को फोल्ड करके फैक्स मशीन में डाल कर फैक्स भेजा था.
स्टाफ: सर कागज फोल्ड करके क्यों ?
बॉस: फैक्स गोपनीय था.
swahil
09-11-2010, 01:24 PM
एक फैक्ट्री में बहुत से मजदूर कम करते थे पर ५ मजदूर बहुत ही आलसी थे. उनको सुधारने के लिए मेनेजर ने अपने पास बुलाया और कहा " आज में तुम सब को बड़ा ही आसान सा काम देने वाला हूँ . क्या तुम सब तैयार हो" मजदूर तैयार हो जाते हैं. मेनेजर कहता है "आप पाँचों में जो सबसे ज्यादा आलसी है वो हाथ खड़ा करे उसको सबसे आसान काम दिया जायेगा." चार मजदूर हाथ खड़ा करते हैं पर एक हाथ नहीं खड़ा करता. मेनेजर उससे पूछता है " क्या तुम्हे सबसे आसान काम नहीं चाहिए. ?" मजदूर बोला " सबसे आसान काम भी तो आख़िरकार काम ही होगा ना "
munneraja
09-11-2010, 01:24 PM
सदस्य स्वाहिल
आपको बधाई
आपने अच्छे चुटकुले भेजे हैं
swahil
09-11-2010, 01:24 PM
एक चीटी और एक हाथी की शादी हुई
नेक्स्ट दिन हाथी मर गया तो चीटी ने कहा
हाय.... री किस्मत एक दिन का प्यार मिला और बाकि जिन्दगी कब्र खोदने का काम मिला.
swahil
09-11-2010, 01:25 PM
एक पागल को जेल हो गई। उसने अपना हाथ काटकर जेल से बाहर फैंक दिया।
किसी ने पूछा : यह क्या कर रहे हो ?
पागल ने कहा : मैं किश्तों में बाहर चला जाऊँगा।
swahil
09-11-2010, 01:26 PM
एक बार जेम्स बॉण्ड चेन्नई में आया। वहाँ उसकी देखरेख में कोई कार्य संपन्न होना था। वह एक कार में बैठकर चल पड़ा। बॉण्ड अपनी स्टाइल में परिचय देने लगा - मैं बॉण्ड … जेम्स बॉण्ड। और आप ?
चालक (ड्राइवर) बोला - मैं सायी। शिववेङ्कटसायी। लक्ष्मीनारायणशिव ¤ ेङ्कटसायी। श्रीनिवाससुलु लक्ष्मीनारायणशिव ¤ ेङ्कटसायी। सीतारामञ्जनेयुलु राजशेखर-श्रीनिवाससुलु लक्ष्मीनारायण …….
और बॉण्ड चलती हुई कार से कूदकर भाग गया।
swahil
09-11-2010, 01:26 PM
एक सेठ मर रहा था।
‘बेटा रतनी, तू कहाँ है’
आपके पास ही हूँ बाबू जी।
‘और तेरी माँ’
यह बैठी है आपके बांई तरफ।
‘और मेरा चाँदी चन्द’
आपके पैर दबा रहा है।
‘और लक्खू’
दुकान से आदमी बुलाने गया है, लो वह भी आ गया।
‘दमड़ी लाल’
वह रहा दांई ओर।
‘उधार मल’
सिर दबा रहा है।
‘सब आ गये’। सेठ जी ने बैचेनी से पूछा।
हाँ जी।
‘तो दुकान कौन संभाल रहा है, इस तरह तो तुम लोग मेरा दीवाला ही निकाल दोगे’।
swahil
09-11-2010, 01:28 PM
एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वर्षों में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी छिपाते नहीं थे। हां, पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी खोला नहीं था। उस डब्बे में क्या है वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी।
आखिर एक दिन बुढ़िया बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही। उसके पति को तभी खयाल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढ़िया बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50,000 रूपये निकले। उसने पत्नी से पूछा, यह सब क्या है। पत्नी ने बताया कि जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी मां ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं । यदि कभी किसी पर क्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।
बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वर्षों के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्रोध आया था । उसे अपनी पत्नी पर सचमुच गर्व हुआ।
खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा । इतनी बड़ी रकम तो उसने अपनी पत्नी को कभी दी ही नहीं थी, फिर ये कहां से आये?
''रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं ।'' पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।
swahil
09-11-2010, 01:29 PM
शिष्या: बाबाजी .......... मेरे पति आधी रात को कही चले जाते है और सुबह तक वापिस नहीं आते है
बाबाजी: येह समस्या है या आमंत्रण है
swahil
09-11-2010, 01:30 PM
संता दरिया में दही दल रहा था
बंता ने देख कर पूछा : क्या कर रहा है यार !
संता: देखा नहीं रहा लस्सी बना रहा हु !
बंता: गधे इसी लिए लोग हम पर जोक बनाते है ! इतनी लस्सी कोन तेरा बाप पिएगा ! साले
swahil
09-11-2010, 01:30 PM
संता अपने खेतों पर गया हुआ था। वहां कुंए की जगत पर बैठे एक मेंढ़क से उसकी बहस हो गई।
मेंढ़क - तुम्हारे पास दिमाग नहीं है ।
संता - है ।
मेंढ़क - नहीं है ।
संता - है ।
मेंढ़क - नहीं है, नहीं है, नहीं है .....
और इतना कहकर मेंढ़क कुंए में कूद गया ।
संता - अरे नहीं है तो नहीं है पर इसमें खुदकुशी करने वाली क्या बात थी ......
swahil
09-11-2010, 01:32 PM
एक दिन राजू के पापा एक रोबोट लेकर आए। वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खींचकर चांटा मार देता था।
आज राजू स्कूल से घर देर से आया था ...... पापा ने पूछा, ''घर लौटने में देर क्यों हो गई ?''
''आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी'' - राजू ने जवाब दिया।
रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और राजू के गाल पर एक जोरदार चांटा मार दिया।
पापा हंसकर बोले, ''ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है। अब सच क्या है यह बताओ... कहां गए थे ?''
''फिल्म देखने'' - राजू ने गाल को सहलाते हुए जवाब दिया।
''कौनसी फिल्म'' - पापा ने कड़ककर पूछा ।
''जय हनुमान''
चटाक!..... अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी कि उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा।
''कौनसी फिल्म'' - पापा ने फिर पूछा ।
''कातिल जवानी''
पापा गुस्से में बोले, ''शर्म आनी चाहिए तुम्हें। जब मैं तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था।''
चटाक!..... रोबोट ने एक चांटा मारा .... इस बार पापा के गाल पर।
यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोलीं, ''आखिर तुम्हारा ही तो बेटा है न! झूठ तो बोलेगा ही''
अब मम्मी की बारी थी ........ चटाक !
swahil
09-11-2010, 01:33 PM
संता अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था।
संता की पत्नीः तुम इतनी देर से क्या देख रहे हो?
संताः शादी की एक्सपायरी डेट ढूंढ रहा हूं।
swahil
09-11-2010, 01:33 PM
टीचर-"संता,तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे?"
संता-"सर 'गिर' गया था और 'लग' गई थी!"
टीचर-"कहाँ गिरे,कैसे लगी?"
संता-"सर,'बिस्तर' पे गिर गया और 'नींद' लग गई.
swahil
09-11-2010, 01:34 PM
बेटा मा से: मा तुमने मेरे जन्म से पहले मुझे देखा था क्या ?
मा: नही बेटा, नही देखा ।
बेटा: तो फ़िर तुमने मुझे पहचाना कैसे कि मै ही तेरा बेटा हु ।
swahil
09-11-2010, 01:35 PM
एक युग था,
लोग अपने घर के दरवाजे पर लिखते थे...."अतिथि देवो भवा"....
फिर लिखने लगे...."शुभ लाभ"
फिर लिखने लगे....""you are welcome ".....
और अब लिखते हैं...."कुत्तों से सावधान"......
swahil
09-11-2010, 01:35 PM
अगर आप बस पर चढ़ें ,
या बस आप पर चढ़े ,
दोनों ही सूरत में.....
ticket तो आपका ही कटेगा ना.......
swahil
09-11-2010, 01:36 PM
गली मे खेलकर बच्चे कितनी गन्दे हो जाते है । एक महिला ने दूसरी महिला से कहा । हाँ कल मुझे आठ बच्चो के मुँह धोने पडे तब जाकर अपने बच्चे की पहचान हुई
swahil
09-11-2010, 01:37 PM
रिटायर होने पर एक पोस्ट मैन का विदाई समारोह आयोजित किया गया ।
सभी साथियो ने उससे दो शब्द बोलने का आग्राह किया तो उसने विभाग और कर्मचारियो के स्नेह और सहयोग के लिये आभार प्रकट करते हुऐ कहा - मेरी बस इतनी गुजारिश है की मेरी पेन्शन डाक से ना भेजी जाये
swahil
09-11-2010, 01:37 PM
सत्तर साल का बूढा अपने होटल के कमरे मे बैठा था । दरवाजे पर दस्तक हुई तो उसने दरवाजा खोला तो सामने एक बेहद हसीन लडकी खडी थी ।
साँरी ।लडकी उन्हे देखते ही बोली मै शायद गलत कमरे मे आ गयी ।
बूढा । आयी तो तुम सही कमरे मे हो मगर पूरे पचास साल लेट
swahil
09-11-2010, 01:38 PM
एक बार संता एक ट्रेन में यात्रा कर रहा था. तभी टिकट चैकर आ गया और संता से टिकट माँगा.
संता " सर टिकट मिल नहीं रहा है "
टिकट चैकर " तुमने टिकट तो लिया था ?"
संता " जी हाँ बिलकुल लिया था सर, पुरे चालीस रूपये का टिकट था "
टिकट चैकर " कोई बात नहीं है मैं आपकी बात मान लेता हूँ, कभी कभी टिकट सामान में गम जाता है "
संता " थैंक यू सर "
टिकट चैकर " पर आपको उतरना कौन से स्टेशन पर है ?"
संता " सर ये तो टिकट पर ही लिखा हुआ था ?"
swahil
09-11-2010, 01:39 PM
बंता रात को कहीं से आ रहा था. एक लुटेरे ने उस पर धाबा बोल दिया और काफी गुत्थम गुत्था होने के बाद आखिरकार लुटेरे ने बंता को काबू कर ही लिया. लुटेरे ने बंता की सारी जेबों की तलाशी ले ली पर उसे एक रुपया मिला और कुछ भी नहीं मिला.
लुटेरा " तुमने इस एक रूपये के लिए मेरे साथ इतनी देर गुत्थम गुत्था किया ? तुम बेवकूफ हो क्या ?"
बंता " तुमको मुझे बेवकूफ कहने से पहले अपनी अकल के बारे में सोचना चाहिए "
लुटेरा " क्यों भाई ऐसी क्या बात है ?"
बंता " मेरे जूते में जो पांच हज़ार रूपये रखे हुए हैं उनके बचाव के लिए क्या तेरा बाप आएगा ?"
swahil
09-11-2010, 01:39 PM
एक टेलर शहर के काफी लोगों के कपडे और एडवांस में दिए हुए पैसे लेकर भाग गया. क्योंकि दुकान किराये की थी इसलिए उस टेलर का कोई पता नहीं चल पाया. पुलिस में रिपोर्ट हुयी तो पुलिस ने सभी को संडे को ठाणे आकर अपना अपना सामन बताने के लिए कहा.
एक आदमी " मेरा पैंट शर्ट का कपडा और १०० रुपया एडवांस ले गया "
दूसरा आदमी " मेरे सूट का कपडा और २०० रुपया एडवांस ले गया "
तीसरा आदमी " मेरे तो तीन कपडे शर्ट के और चार कपडे पैंट के और ५०० रूपये एडवांस ले गया "
संता एक कोने मैं चुपचाप खड़ा था.
पुलिस वाला " संता तुम्हारा कुछ नहीं ले गया क्या ?"
संता " ले गया हैं जी क्यों नहीं ले गया. अगर नहीं ले जाता तो में यहाँ पर क्यों आता ?"
पुलिस वाला " तो बता तो सही क्या ले गया तेरा ?"
संता " जी वो मेरा पैंट और शर्ट का नाप ले गया है."
swahil
09-11-2010, 01:40 PM
राकेश (बैंक मैनेजर से) : सर, मुझे अपनी शादी के लिए कर्ज चाहिए।
मैनेजर : वह तो हम नहीं दे सकते हैं।
राकेश: भला क्यों?
मैनेजर: हम सिर्फ ऐसे कामों के लिए कर्ज देते हैं जिनसे किसी का भला होता हो।
swahil
09-11-2010, 01:41 PM
एक बुजुर्ग अपनी जिंदगी का राज बता रहे थे..मेरी उम्र 80 साल है मगर मैंने कभी सिगरेट नही पी, शराब नही पी, जुआ नही खेला और कभी किसी औरत की तरफ आंख उठाकर नही देखा।
सुनने वाला बोला- बाबा जी मुझे हैरत है कि फिर आप इतने साल से किस लिये जिंदा हो।
swahil
09-11-2010, 01:41 PM
संता अपने कुत्ते के साथ सिनेमा हाल में "शोले" देखने गया.
फिल्म में संवाद आता है...
वीरू : "बसंती इस कुत्ते के आगे मत नाचना"
संता : "नाचेगी कैसे नहीं , कुत्ते की टिकेट ली है मैंने."
swahil
09-11-2010, 01:44 PM
संता अपने बेटे को शराब की बुराई बता रहा था। उसने एक कीड़ा पानी से भरे गिलास में और दूसरा शराब से भरे गिलास में डाला। पानी में डाला गया कीड़ा जिंदा बचा, जबकि शराब वाला मर गया।
संता ने बेटे से पूछा, बताओ,इससे क्या सबक मिलता है?
बेटा : शराब पीने से पेट के कीड़े मर जाते हैं।
swahil
09-11-2010, 01:45 PM
बंता: क्या आपको किसी औरत को देखकर यह इच्छा नहीं होती कि काश आप कुंवारे होते! आपने शादी न की होती!
संता: होती है!
बंता: किसको देखकर?
संता: अपनी पत्नी को देखकर!
swahil
09-11-2010, 01:46 PM
बंता: मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें!
संता: सर, मैं पहले दो बार कोशिश कर चुका हूँ वो मना कर देती है!
swahil
09-11-2010, 01:46 PM
संता: पप्पू पुत्तर जब तुम बड़े हो जाओगे और कमाने लगोगे तो क्या तुम अपनी कमाई अपनी पत्नी को दोगे या अपनी मम्मी को?
पप्पू: पापा क्या आप अपनी कमाई दादी जी को देते हैं?
swahil
09-11-2010, 01:47 PM
सरोज : प्रा जी , जब मैं पैदा हुआ था तो मिलिटरी वालों ने २१ तोपें चलाईं थी,
संता : कमाल है! सब का निशाना कैसे चूक गया ..
swahil
09-11-2010, 01:47 PM
एक युवक नौकरी के लिए इंटरव्यू दे देकर तंग आ चूका था परन्तु नौकरी थी की लगने का नाम ही नही लेती थी |
एक दिन जब वो इंटरव्यू देने गया तो उस समय बहुत गुस्से में था और खीजा हुआ भी था क्यूंकि पहले ही निराश था की नौकरी तो मिलेगी नही |
इंटरव्यू शुरू
बास-ताजमहल कहा हे ?
युवक-दिल्ली में |
बास(व्यंग्य पूर्वक ) -तो फिर लाल किला कहाँ हे ?
युवक-आगरा में |
बास(गुस्से में)-तुम्हे शर्म नही आती ,तुमने बी ए किया हे लेकिन यह भी नही पता की ताज महल और लाल किला कहाँ हे |
युवक(जोकि पहले ही निराशा था)-अगर में ताजमहल को आगरा भेजकर लाल किले को वापस दिल्ली बुला लू तो क्या आप मुझे नौकरी पर रख लेंगे ?
swahil
09-11-2010, 01:48 PM
एक टीवी रिपोर्टर ने एक जख्मी से पूछा , ' जब बम गिरा तो वो फट गया था क्या ?'
जख्मी गुस्से में बोला , ' नहीं ! वो रेंग कर मेरे पास आया और प्यार से बोला ..... बढ़ाम '
swahil
09-11-2010, 01:49 PM
कवी हिर्दय डॉक्टर (अपने मरीज से) :
क्यों भाई रात को निंद्रा देवी आई?
मरीज (डॉक्टर से) : पता नहीं डॉक्टर साहब,
मै तो काफी पहले सो गया था.
हो सकता है उसके बाद आई हो.
एक आदमी मर गया और सीधा नरक में पहुंचा। वहां यमदूत ने उसका स्वागत किया और उसे नरक की सैर कराई। यमदूत ने कहा कि यहां तीन तरह के नरक-कक्ष है और उसे अपनी पसन्द का कक्ष चुनने की आजादी है। पहला कक्ष आग की लपटों और गर्म हवाओं से इस कदर भरा हुआ था कि वहां सांस लेना भी दूभर था। आदमी ने कहा कि वह इस नरक में रहना नहीं चाहेगा। यमदूत उसे दूसरे नरक कक्ष में ले गया । यह कक्ष सैंकड़ों आदमियों से भरा हुआ था और यमदूत बेरहमी से उनकी पिटाई कर रहे थे। चारों ओर चीखपुकार का माहौल था। आदमी यह सब देखकर घबरा गया और उसने यमदूत से अगला कक्ष दिखाने की प्रार्थना की। तीसरा और अंतिम कक्ष ऐसे लोगों से भरा हुआ था जो बस आराम कर रहे थे और कॉफी पी रहे थे। यहां अन्य दो कक्षों जैसी कष्टदायक कोई बात उसे नहीं दिखी। उसने यमदूत से कहा कि वह इसी कक्ष में रहना चाहता है। यमदूत ने उसे उसी कक्ष में छोड़ा और चला गया। आदमी ने एक कॉफी ली और आराम से एक तरफ बैठ गया। कुछ मिनटों बाद लाउडस्पीकर पर एक आवाज गूंजी - ''ब्रेक टाइम खत्म हुआ। अब फिर से दस हजार घूंसे खाने के लिये तैयार हो जाओ !''
मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"
डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"
मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "
डैडी, "कोलम्बस ने की थी"
मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी?"
एक छोटा बच्*चा दुसरे बच्*चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?
दुसरे बच्*चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"
टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"
मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"
मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।"
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"
पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।
एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"
बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के अर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्*नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।
रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो, उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।
शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्*नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।
jai_bhardwaj
10-11-2010, 12:15 AM
एक लडकी ने अपने पिता से एक लड़के का परिचय कराते हुए कहा .. डैडी यही हैं वे जिनके विषय में मैंने आपको बताया था /
पिता ... अच्छा तो आप ही हैं जो मेरे दामाद बनना चाहते हैं /
लड़का ... नहीं श्रीमान जी, ऐसी बात नहीं है किन्तु इसके सिवाय और कोई विकल्प भी तो नहीं है आपकी पुत्री से शादी कर सकने का /
jai_bhardwaj
10-11-2010, 12:17 AM
एक प्रोफ़ेसर ने भूख पर अपने छात्रो को व्याखान देते समय एक चूहेदानी में एक ओर ब्रेड रखा और दूसरी ओर चुहिया / चूहा आया और ब्रेड की तरफ चला गया /
अब प्रोफ़ेसर ने ब्रेड के स्थान पर रोटी रख दी / चूहा आया और रोटी खाने लगा /
प्रोफ़ेसर ने अब रोटी के स्थान पर कुछ फल रखे / चूहा आया और फल खाने लगा /
अंत में प्रोफ़ेसर ने फल के स्थान पर कुछ बीज रख दिए / चूहा आया और बीज खाने लगा /
प्रोफ़ेसर ने छात्रों को संबोधित करते हुए कहा कि इससे सिद्ध होता है कि चूहे को चुहिया में नहीं बल्कि भोजन में अधिक आकर्षण दिखा इस प्रकार भूख अधिक ताकतवर है /
तभी पीछे की बेंच से एक आवाज आयी ... सर , एक बार चुहिया बदल कर देखें /
jai_bhardwaj
10-11-2010, 12:18 AM
एक पत्नी अपने पति को डांट रही थी और पति बेचारा चुप चाप सुन रहा था / झल्ला कर पत्नी ने कहा , " तुम आदमी हो या चूहा ?"
पति ने फुसफुसाते हुए कहा , " यदि मैं चूहा होता तो तुम थर थर कांपती /"
jai_bhardwaj
10-11-2010, 12:21 AM
झगड़ते हुए पति ने पत्नी से कहा , " मैं मूर्ख था जो तुमसे शादी की /"
पत्नी ने उत्तर दिया, " हाँ, ठीक कह रहे हो लेकिन मैं उस समय तुमसे प्यार करती थी इसलिए ध्यान ही नहीं दिया /"
रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"
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बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं? क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!
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पत्*नी, गुस्से मे पति महोदय पर बरसी- मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है? पति- क्यो, क्या बात हो गई? पत्*नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।
संता एक बियावान जगह में बैठा रो रहा था।बंता ने पूछाः यार संता तुम क्यों रो रहे हो?संताः यार एक लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं।बंताः इसमें रोने की क्या बात है?संताः जिस लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं, उसका नाम याद नहीं आ
प्रेमिका: जब हमारी शादी हो जायेगी! मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।
प्रेमी: मुझे तुमसे यही उम्मीद है, लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।
प्रेमिका: वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई!
भोजन के लिये बैठे पति ने अपनी पत्नी से पूछा!
पति : भाग्यवान्! यह जो सब्जी तुमने बनाई है, उसका नाम क्या है!
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो?
पति : क्योकि अस्पताल में मुझसे भी तो पूछा जाएगा कि मैंने क्या खाया था!
एक समय की बात है ;
लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू उनसे रूठ गया और बोला- आपकी सब पूजा करते हैं, मुझे कोई नहीं पूछता !
लक्ष्मी जी बोली- अब से हर साल मेरी पूजा से 11 दिन पहले तुम्हारी पूजा होगी। उस दिन उल्लू पूजे जाएंगे। तब से दिवाली से 11 दिन पहले उस दिन को करवा चौथ कह कर मनाया जाता है !
संता : आज मैं बहुत खुश हूँ ! डारलिंग कहो तुम्हें क्या चाहिये!
जीतो : सुच्चे मोतियों का हार !
संता : अच्छा ! फिलहाल यह धागा पहनो, मोती फिर किसी दिन ला दूंगा !
सड़क से गुजरते मुसाफिर ने कब्र पर बैठी औरत से पूछा
-आपको डर नहीं लगता
औरत - इसमें डरने की क्या बात है? अंदर गर्मी लग रही थी सो बाहर आकर बैठ गई .......
दो बच्चो की मां तीसरी बार शादी कर रही थी....
फ़ेरो के वक्त छोटा बेटा रोने लगा,
मां बोली चुप कर वरना अगली बार साथ नही लाऊगी.
पति... (पत्नी से)..... देखो ! मै तंग आ गया हूँ तुम्हारी इस मेरी मेरी से... कभी कहती हो मेरा घर, कभी मेरी कार, मेरी मां जब देखो मेरा मेरा करती रहती हो, कभी हमारा हमारा भी कहा करो..... अब इस अलमारी में से क्या ढूंढ रही हो ?
पत्नि ... जी हमारा दुपट्टा
एक टीचर ने स्कूल में अपने होनहार शिष्य से पूछाो कि अमेरिका में कन्फ़्यूज़न दिन कौन सा होता है ?
बच्चे ने झट से जबाब दिया ..... Father´s Day
पति... गुस्से में आज तुम ने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नि... चुप
पति ... बोलो ! तुम ने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नि.... चुप
पति....और भी गुस्से से- आज तुम ने मुझे कुत्त कहा ! बोलो ?
पत्नि... मैंने तुम्हे कुत्ता नहीं कहा, लेकिन अब भॊकंना बन्द करो !!!!!!!!!!!
एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पर लिखा था कृप्या शोर न करें!
किसी ने उसके नीचे लिख दिया! वरना हम जाग जायेंगे!
जज: अपनी पत्नी को पीटने के लिये तुम्हें किसने उकसाया?
अपराधी: हालात ने! उसकी पीठ भी मेरी तरफ थी! छड़ी भी मेज पर थी! पाँव मेरे नंगे थे, भागने के लिये दरवाजा भी खुला था! ऐसा शानदार मौका दस साल में पहली बार मिला था!
पत्नी (रसोई से निकलते हुए): सुनिए, आजकल मैं बहुत खुबसूरत होती जा रही हूँ!
पति: तुमने कैसे जाना?
पत्नी: देखो न, आजकल मेरी सुन्दरता देखकर रोटियां भी जलने लगी है!
ये बीवीया अपने पति को ' A.G ' कह कर क्यों बुलाती हे ?
क्योकि बीवीया संस्कारी होती हे और सबके सामने अपने पति को 'Abey Gadhe' कह कर नहीं बुला सकती इसलिए शोर्ट फॉर्म में 'A.G ' कहती हे
संता: बंता तुझे मालुम है सब लोग मुझे भगवान मानते है
बंता: तुझे कैसे पता?
संता: मै कही पर भी जाऊ सब कहते है हे भगवान । फ़िर आ गया ।
संता: बंता ये बता डायनासोर और अच्छी पत्नी मे क्या समानता है ?
बंता: यार मुझे तो नही पता ;
संता: दोनो चीजे इस धरती पर मौजुद नही है ।
gulluu
10-11-2010, 06:37 AM
HEADLINES DATED 1ST JAN 2023:
पेश हैं सन २०२३ की हेड लाइन अर्थात मुख्या समाचार
१. राष्ट्रपति सोनिया गाँधी और प्रधान मंत्री प्रियंका गाँधी ने आज इटली के प्रधान मंत्री राहुल गाँधी का हवाई अड्डे पर स्वागत किया, इटली के प्रधान मंत्री आज से १० दिन के भारत दोरे पर हैं .
२. धूम १७ रिलीज के लिए तैयार है .
३. सचिन तेंदुलकर ने कहा की वो अगला विश्व कप खेलने के लिए तैयार हैं .
४. सलमान, विवेक और अभिषेक ऐश्वर्य की तीसरी शादी में भाग लेंगे. सूत्रों द्वारा पुष्टि की गई .
५. देव आनंद ने कहा -में अभी जवान हू और फ़िल्में बनाता रहूँगा .
६ पेट्रोल की कीमत बढ़ा कर ९९९ रुपए प्रति लीटर की गई .
७. क्योंकि सास भी कभी बहु थी ने अपने २५०००० एपिसोड पुरे किये और बा ५०० वर्ष की हो गई .
८. कोरिया के खिलाफ पहले राउंड में हारने के बाद कोच गांगुली ने स्तीफा दे दिया .
९. नवजोत सिंह सिद्दू ने अपना टी वी चैनल लॉन्च लिया जिसमे वो पूरा दिन बोल सकेंगे .
:gm:
khalid
10-11-2010, 09:17 AM
लडकी तुम मुझे हीरे की अँगुठी भेँट करो मैँ जब भी उसे देखुंगी तो तुम्हेँ याद किया करुँगी
लडका तुम ये सोचकर मुझे याद करना कि मैँने उस्से हीरे की अँगुठी मांगी थी और उस कम्बख्त नेँ नहीँ दी
एक औरत मंदिर में गयी तो उसकी आँख में आंसू थे.
पुजारी " क्या हुआ पूजा बेटी, ये आंसू किस लिए ?"
औरत " पुजारी जी मेरे पति कल रात को गुजर गए "
पुजारी " बहुत बुरा हुआ पूजा बेटी. मरते समय कुछ कहा तुमसे ?"
औरत " हाँ कह रहे थे कि मेरी गर्दन छोड़ दो पूजा "
जज: अपनी पत्नी को पीटने के लिये तुम्हें किसने उकसाया?
अपराधी: हालात ने! उसकी पीठ भी मेरी तरफ थी! छड़ी भी मेज पर थी! पाँव मेरे नंगे थे, भागने के लिये दरवाजा भी खुला था! ऐसा शानदार मौका दस साल में पहली बार मिला था!
बहुत अच्छा है मित्र. ऐसे ही लगे रहो. :cheers:
khalid
10-11-2010, 01:06 PM
पहला आप परेशान क्योँ हैँ
दुसरा यार मैँने एक ऍसी दवा तैयार की थी जिसे प्रयोग करने पर 50 वर्ष की महिला भी 25 वर्ष की लगने लगे
पहला तो परेशानी किया हैँ
दुसरा भला कौन महिला अपने आपको 50 वर्ष कबुल करती मेरी एक भी दवा नहीँ बिकी
headlines dated 1st jan 2023:
पेश हैं सन २०२३ की हेड लाइन अर्थात मुख्या समाचार
१. राष्ट्रपति सोनिया गाँधी और प्रधान मंत्री प्रियंका गाँधी ने आज इटली के प्रधान मंत्री राहुल गाँधी का हवाई अड्डे पर स्वागत किया, इटली के प्रधान मंत्री आज से १० दिन के भारत दोरे पर हैं .
२. धूम १७ रिलीज के लिए तैयार है .
३९. नवजोत सिंह सिद्दू ने अपना टी वी चैनल लॉन्च लिया जिसमे वो पूरा दिन बोल सकेंगे .
:gm:
मजेदार हैं मित्र गुल्लू ! कुछ मेरी और से भी.
ब्रेकिंग न्यूज ( सन २०२० की )
" देवानंद ने अपनी आखिरी फिल्म की घोषणा की. आगे से सिर्फ चरित्र अभिनेता के तौर पर ही
सक्रिय रहेंगे."
" अमिताभ बच्चन को एक फिल्म में अभिषेक बच्चन के पोते का रोल करने के लिए राष्ट्रीय
पुरस्कार "
" जावेद अख्तर को लगातार पचासवीं बार किसी शो का जज बनाया गया. "
" कौन बनेगा करोड़ पति के इक्कीसवें अध्याय में इनामी राशि बढकर ९९ करोड़ हो गयी. "
" आमिर खान को ओस्कर पुरस्कार, पर उन्होंने जाने से मना किया. "
" अमेरिका मुशर्रफ नाम के आतंकवादी सरगना को ढूँढने में कामयाब "
sadhna
10-11-2010, 01:57 PM
संता बंता पेड़ पर बैठे हैं।
बंता गाना गाना शुरु कर देता है। चार पांच गाने गाने के बाद वह थोड़ा चुप होता है व फिर चमगादड़ की तरह उलटा लटक कर फिर गाना शुरु कर देता है।
संता पूछता है – ओ भाई की कर रिहा है।
बंता – यार पहले साइ़ड ए के गा रहा था अब साइड बी के गाने गा रहा हूँ।
sadhna
10-11-2010, 01:58 PM
चूहे को बिल्ली लगी गोरी
दोनों मिलने लगे चोरी चोरी
चूहा बोला गोरी चल खेले आंख मिचोली
बिल्लिने चूहे को खाया और बोली i hate love story
sadhna
10-11-2010, 01:59 PM
पाकिस्तानी जनरल " अगर एक लाख लोग दोनों हाथ ऊपर करके खड़े हों तो आप क्या समझोगे ?"
हिन्दुस्तानी जनरल " यही की पाकिस्तानी सेना सरेंडर की प्रैक्टिस कर रही है.
sadhna
10-11-2010, 02:00 PM
interview लेने वाला मेनेजर: तो तुम्हारा दावा है की तुम दुनिया से बेरोजगारी दूर कर दोगे .भला कैसे?
प्रत्याशी : मैं दुनिया के सारे आदमियों को समुन्दर से घिरे एक द्वीप में पहुंचा दूंगा और सारी औरतों को दूसरे द्वीप में.
मेनेजर : फिर उन्हें किस काम पर लगाओगे?
प्रत्याशी : "नाव बनाने के"
sadhna
10-11-2010, 02:01 PM
तीन दोस्त अपनी बिल्डिंग के ११० वी मंजिल पर जा रहे थे
तभी लिफ्ट ख़राब हो गई , कुछ देर इंतजार करने के बाद निर्णय लिया की
सीडियो से चलते है और समय व्यतीत करने के लिए बारी बारी से तीनो कहानी सुनायेगे
पहला दोस्त ने कहानी शुरू की और ५० वी मंजिल पर ख़त्म हुई
दुसरे दोस्त ने कॉमेडी कहानी सुने जो १०९ वी मंजिल पार खत्म हुई
तीसरे दोस्त ने ने स्टोरी सुनाई की ..
"भाई रूम की चाबी कार में भूल गया"
sadhna
10-11-2010, 02:02 PM
बंता सिंह ने इंडियन आर्मी में भर्ती ले ली।
उसे पाकिस्तानी सेना के साथ लड़ने के लिए फ्रन्ट पर भेजा गया।
लड़ाई के दौरान बंता ने अपने दिमाग का इस्तेमाल करा और जोर जोर से मुसलमानी नाम पुकारने शुरू किए-शारीक खान..आमिर शेख..समीर..।
बंता जब नाम पुकारता तो पाकिस्तान सेना से कोई न कोई सैनिक का जवाब आता यस सर! और बंता उस सैनिक को गोली से भून देता।
ऐसा करते हुए बंता ने आधी पाकिस्तानी सेना का सफाया कर डाला।
पाकिस्तानी कमांडर को भनक लग गई की बंता सिंह धोखे से उसके सैनिकों को मार रहा है।
पाकिस्तानी कमांडर ने बंता की ट्रिक को उसी पर आजमाने की कोशिश की और जोर से बंता सिंह का नाम पुकारा।
बंता समझ गया कि यह उसे मारने की साजिश रची जा रही है।
उसने भी कमांडर को चकमा देते हुए कहा- मेरा नाम किसने पुकारा।
कमांडर झट से खड़ा होकर बोला मैंने पुकारा।
बस फिर क्या था बंता सिंह ने उसे गोलियों से भून दिया और समझदारी का तमगा हासिल कर लिया।
sadhna
10-11-2010, 02:02 PM
डाक्टर - क्या आपका और आपकी बीवी का ब्लड ग्रुप एक ही है क्या?
मरीज - होगा, जरुर होगा . 25 साल से मेरा खून जो पी रही है.....
sadhna
10-11-2010, 02:03 PM
शादी करने और मोबाइल
खरीदने के बाद एक ही बात
का अफ़सोस होता है काश
थोड़ी देर और रुक जाते
तो अच्छा मॉडल मिल जाता .:
sadhna
10-11-2010, 02:03 PM
पत्नी : शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो कैसी लगती थी..
पति : मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा न याद होती..!!
sadhna
10-11-2010, 02:04 PM
अगर कोलंबस शादीशुदा होता तो कभी अमेरिका कि खोज नहीं कर पाता
क्यूंकि उससे किसी ने नहीं पूछा
1 कहाँ जा रहे हो
2 क्यूँ
3 किस के साथ
4 मुझे भी ले चलो
5 वापस कब आओगे
6 घर रह कर ही खोज कर लो
7 मेरी अम्मा को भी ले जाओ
8 मेरे लिए क्या लाओगे
9 पहुँच कर फोन करना
10 वापसी में सब्जी लेते आना
sadhna
10-11-2010, 02:05 PM
एक मैरेज पार्टी के दौरान एक बुजुर्ग महिला ने एक युवती को टोका और कहा- 'तुमने एंगेजमेंट रिंग तो गलत उँगली में पहन रखी है।'
युवती (मजाकिया मुड़ में बोल पड़ी)- 'जी हाँ!' आप ठीक कह रही है। दरअसल... मेरी एंगेजमेंट ही गलत आदमी से हुई है
sadhna
10-11-2010, 02:06 PM
रमन रात दस बजे पेट्रोल पम्प पर गया। वहाँ बोर्ड लगा था- Do not use you mobile phone here
रमन ने फौरन अपना मोबाइल निकाला और एक-एक करके अपने सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी- अभी मुझे कॉल मत करना, यहाँ मोबाइल यूज करना मना है.
sadhna
10-11-2010, 02:07 PM
पति - सुना है स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ नहीं रहने देते?
पत्नी - हां। इसीलिए तो उसे स्वर्ग कहते हैं.
ajaypathak
10-11-2010, 02:38 PM
90 की उमर की एक बुढ़िया ने अपने 92 वर्षीय पति को दूसरी औरत के साथ प्रेमलीला रचाते हुये रंगे हाथों पकड़ा। गुस्से के मारे वह पागल हो उठी और उसने अपने पन्द्रहवीं मंजिल के फ्लैट की बालकनी से उसे धक्का दे दिया। बूढ़े की नीचे गिरकर तत्काल मौत हो गई।
अदालत में जब इस सम्बन्ध में उससे सफाई मांगी गई तो उसने कहा - ''जज साहब, मैंने सोचा कि जब 92 की उम्र में वह प्रेम कर सकता है तो फिर उड़ कर नीचे भी जा सकता है।''
bahut badiya. maza aa gaya
abhisays
10-11-2010, 09:36 PM
जज: तुम अपनी लिमिट क्रॉस कर रहे हो.
लॉयर: कौन साला ऐसा कहता है?
जज: तुम ने मुझे साला बोला?
लॉयर: नही मी लॉर्ड, मैने पूछा kaun-sa-law ऐसा कहता है?
जज: तुम अपनी लिमिट क्रॉस कर रहे हो.
लॉयर: कौन साला ऐसा कहता है?
जज: तुम ने मुझे साला बोला?
लॉयर: नही मी लॉर्ड, मैने पूछा kaun-sa-law ऐसा कहता है?
बहुत अच्छा जोक है अभि जी.
:gm: :gm: :gm:
abhisays
10-11-2010, 10:15 PM
गजोधर की पत्नी ने शिकायती लहजे में पति से सवाल किया,
"शादी से पहले आप मुझे बहुत प्यार करते थे,
और मौके-बेमौके तोहफे देते रहते थे,
लेकिन शादी के बाद अब कोई गिफ्ट क्यों नहीं देते...?"
गजोधर ने तपाक से जवाब दिया,
"क्या तुमने कभी सुना है कि मछली जाल में फंस
जाने के बाद भी मछुआरे ने उसे चारा खिलाया हो..."
अपनी गर्लफ्रेंड से जल्दी ही शादी कर लेनी चाहिए. क्योंकि अगर आप की शादी अपनी गर्लफ्रेंड से नहीं हुयी तो एक बात तो तय है............... कि किसी और को आपकी गर्लफ्रेंड मिलेगी और आपको किसी और की.
abhisays
10-11-2010, 10:23 PM
बहुत अच्छा जोक है अभि जी.
:gm: :gm: :gm:
उत्साह बढाने के लिए धन्यवाद्..
शराब पीने के बाद भारतीय लोग द्वारा सबसे ज़्यादा बोले जाने वाले आठ वाक्य ....................
8 .....आज चढ़ ही नहीं रही है, यार...
7 ..... चल, एक-एक पैग और हो जाए...
6 ..... यह न समझ, पीकर बोल रहा हूं...
5 ..... तू मेरा भाई है, भाई...
4 ..... हट, गाड़ी मैं चलाऊंगा...
3 ..... मैं तेरी दिल से इज़्ज़त करता हूं, दोस्त...
2 ..... तू बोल भाई, तुझे क्या चाहिए, तेरे लिए जान हाज़िर है...
1 ..... साली, बहुत खराब चीज़ है, कल से दारू बंद...
शराब पीने के बाद भारतीय लोग द्वारा सबसे ज़्यादा बोले जाने वाले आठ वाक्य ....................
8 .....आज चढ़ ही नहीं रही है, यार...
7 ..... चल, एक-एक पैग और हो जाए...
6 ..... यह न समझ, पीकर बोल रहा हूं...
5 ..... तू मेरा भाई है, भाई...
4 ..... हट, गाड़ी मैं चलाऊंगा...
3 ..... मैं तेरी दिल से इज़्ज़त करता हूं, दोस्त...
2 ..... तू बोल भाई, तुझे क्या चाहिए, तेरे लिए जान हाज़िर है...
1 ..... साली, बहुत खराब चीज़ है, कल से दारू बंद...
कुछ और भी हैं...
तेरे लिए लाख दो लाख क्या जान भी हाजिर है .....
बड़े भैया को नहीं पता कि में पीता हूँ पर भाभी को सब बता रखा है.....
साले आज पिलानी पड़ गयी तो बीअर पर आ गए जब हम पिलाएं तो टीचर और शिवास रीगल से कम बात नहीं करते ?
एक बार एक आदमी बार में गया और जाते ही अपना बैग बारटेंडर की टेबल पर रखा और एक पैग बनाने के लिए कहा.
बार टेंडर " साहब इस बैग में क्या है ?"
आदमी " इसमें कुछ खास नहीं है "
बार टेंडर " लेकिन आवाज तो बड़ी जोर से हुयी "
आदमी " ये लो भाई देख लो इसमें एक नौ इंच का होंडा है और एक दीपक है "
बार टेंडर " नौ इंच का होंडा मोटर साइकिल ? वाह ! क्या बात है ? ये तो एक दम ओरिजिनल लगती है. "
आदमी " पूरी की पूरी असली है और चलती भी है पर है सिर्फ नौ इंच की "
बार टेंडर " फिर ये दीपक कैसा है ?"
आदमी " इस दीपक को रगड़, एक जिन निकलेगा और तुम्हारी हर इच्छा को पूरा करेगा. ये नौ इंच का होंडा भी इसने ही दिया है "
बार टेंडर दीपक को रगड़ता है और एक जिन्न प्रकट होकर बोलता है " क्या हुक्म है मेरे आका आपकी कोई भी एक इच्छा में पूरी कर सकता हूँ"
बार टेंडर " जी मुझे एक बोरी भरकर डॉलर चाहिए "
जिन्न " ये लो उस कोने मैं पड़ी है तुम्हारी बोरी और में चला " ( ये कहकर जिन्न गायब )
बार टेंडर " ये क्या इस बोरी में तो कोलर ही कोलर भरे पड़े हैं ? जबकि मैंने तो बोरी भरकर डॉलर मांगे थे. लगता है कि जिन्न बहरा था "
आदमी " तुमको क्या लगता है मैंने इससे नौ इंच का होंडा माँगा था क्या ?"
Sikandar_Khan
11-11-2010, 07:40 AM
दस साल का लड़का रेप केस मे पकड़ा गया
कोर्ट मे लेडी वकील उसका छोटा सा *** पकड़कर जज साहब क्या इससे रेप हो सकता है ?
लड़काः ज्यादा मत हिला केस हार जाएगी
Hamsafar+
11-11-2010, 01:02 PM
प्यार और पैसा
“अरे मेनका तुमने अपने प्रेमी राजेश को छोड़कर उस बुड्ढे से शादी कर ली जो तुम्हे फूटी आँख नहीं सुहाता था और उम्र में भी तुमसे दुगना है” मैंने आश्चर्यचकित होकर पुछा क्योंकि मुझे मालूम था कि राजेश और मेनका एक दूसरे को बहुत प्यार करते थे.
.
मेनका कुछ पल रुकी. लंबी सी सिगरेट से एक बड़ा सा कश लिया और लंबा सा धूंआ छोडती हुई मदहोशी कि हालत में बोली “रमेश जिंदगी कि गाडी पैसे से चलती है प्यार से नहीं .. समझे ”
मुझे अब सब कुछ समझ में आ गया था कि पैसे बिना प्यार फिजूल है.
Hamsafar+
11-11-2010, 01:03 PM
चेकिंग
मेरी गाडी खराब हो गई थी मैंने तुरंत टेक्सी ली.. आज ऑफिस जल्दी पहुंचना था.
अचानक पुलिस वाले ने मेरी टेक्सी को हाथ देकर रोका
“ए भाई गाडी साइड में करले और कागज़ निकाल”
में बुदबुदाया “अरे यार फिर देर में देर”
टेक्सी वाला बोला “साब फिकर नाट ये तो रोज ही मिलते हैं”
टेक्सी वाले झट से १०० का नोट एक कागज़ के अंदर रखा और बोला “जनाब ये रहे गाडी के कागज़”
पुलिस वाले ने १०० का नोट जेब में सरकाया और बोला “ तू बहुत समझदार है कागज़ पूरे रखता है... अरे भाई इसको जाने दो.. इसके कागज पूरे हैं”
Hamsafar+
11-11-2010, 01:06 PM
जूठन
केशव कि माँ लोगो के बर्तन मांज कर किसी तरह पेट पालने के साथ अपने बच्चे को पढ़ा रही थी. अक्सर उसकी माँ को घरों से बचा हुआ या जूठन और पुराने कपडे मिल जाया करते थे. किसी तरह से उनका काम चल जाता था. लेकिन किशोर केशव के मन में बड़े सवाल उठा करते थे.. जैसे हम गरीब क्यों हैं. हमे जूठन क्यों खाने को मिलती है. लोग धनवान क्यों होते है इत्यादि ..
जैसे जैसे वह बड़ा हो रहा थे उतने ही बड़े उसके सवाल होते जा रहे थे. वह अक्सर सोचता था पढ़ लिखकर भी वह क्या बनेगा.. मालिक तो बनने से तो रहा. रहेगा तो नौकर ही.
आज उसका मन स्कूल जाने को नहीं था. फिर भी वह अनमने मन से वह स्कूल चला गया. उसके पड़ोस में बाँध का काम चल रहा था. झुग्गी के कुछ बच्चे बाँध में काम करते थे . उनके घरों में टी.वी. इत्यादि सभी थे. उसका मन भी काम करके पैसे कमाने को हो रहा था.
आज उसने उसने स्कूल से लौटते वक्त यह निर्णय ले लिया था कि अब वह स्कूल नहीं पढ़ेगा. वह भी काम करके पैसे कमाएगा और अपनी माँ को आराम देगा.. उसके मन में लोगों कि बची जूठन घूम रही थी.
‘ माँ आज से तुम काम नहीं करोगी और हम आज से किसी कि जूठन भी नहीं खायेंगे’ उसने अपनी माँ को अपना निर्णय सुनाया तो उसको माँ को आश्चार्य हुआ कि आज केशव को क्या हो गया.
‘लेकिन बेटा तू करेगा क्या” माँ के इस जबाब से केशव बोला “ माँ आज से में भे बाँध में काम करूँगा और रात को पढाई करूँगा”
अगली सुबह को केशव पुरे उत्साह के साथ बाँध पर काम के लिए चल पढ़ा.
Hamsafar+
11-11-2010, 01:10 PM
कला
“अंधे को कुछ दे दो बाबा भगवान भली करेगा” एक अंधा भिकारी लाल बत्ती पर भीख मांग रहा था
उस भिखारी को देखते ही मेरी चौकने कि बारी थी. अरे कल तो ये लंगड़ा होकर भीख मांग रहा था आज यह अंधा कैसे हो गया. मुझे रहा नहीं गया मैंने उससे पुछा “अरे कल तो तुम लंगड़े थे आज अंधा कैसे हो गए”
“साहिब ये को हमारी भीख मांगने कि कला है भीक के लिए हमे नित नए भेष बदलने ही पड़ते हैं” यह कह कर वह तुरंत वहां से गायब हो गया...
Hamsafar+
11-11-2010, 01:12 PM
दारु का जुगाड
एक मजदूर कि कार से टक्कर हो गई .. भीड़ इक्कठी हो गई . कर वाले को रोका गया. भीड़ में से किसी ने मजदूर से पुछा “भाई कहीं चोट तो नहीं लगी”
“लगी तो बहुत है इलाज में भी खर्चा बहुत आएगा लेकिन आप चार लोग जो दिला दें मुझे वही मंजूर है” मजदूर ने भीड़ को देखते हुए अपना दाव् फेंका.
भीड़ अब कारवाले के पीछे लग गई. कोई बोला १००० दिला दो कोई १५०० कि बोलने लगा . आखिर १२०० से मामला तय हो गया.
कार वाले ने तुरंत पीछा छुड़ाने के लिए तुरंत १२०० निकले और सॉरी कहते हुए चला गया.
मजदूरों ने सभी का धन्याद किया और थोड़ी दूर लंगडाने का नाटक करते हुए नुक्कड़ से तेज तेज क़दमों से दारु के ठेके कि ओर जाने लगा और बुदबुदाया “हे प्रभु तेरा बहुत बहुत धन्यवाद आज तो तूने अंग्रेजी का जुगाड कर दिया”
Hamsafar+
11-11-2010, 01:13 PM
स्वर्ग कि देवी
बड़े दिनों के बाद गले मिलते हुए दोस्त ने अपने पुराने दोस्त से पुछा. “भैया भाभीजी कैसी हैं ?”
दूसरे दोस्त ने झट से कहा “अरे यार तुम्हारी भाभी तो स्वर्ग कि देवी है अच्छा अब आप बताओ हमारी भाभी कैसी हैं”
पहले वाला दोस्त गंभीर होकर बोला “यार अभी तक खून पीने के लिए जिन्दा है”
Hamsafar+
11-11-2010, 01:41 PM
हाजमा
बड़े बड़े व्यापारियों को पार्टी चल रही थी. पत्रकार भी बुलाए गए थे. एक निर्भीक पत्रकार के एक व्यापारी से पुछा “श्रीमान आप मिलावट क्यों करते हैं”
व्यापारी भी हाजिर जवाबी था उसने कहा “यदि हम मिलावट नहीं करेंगे तो नेताओं का हाजमा खराब नहीं हो जाएगा भैया मेरे जनता से तो हम निपट लेंगे”
नेता एक बार फिर जनता और व्यापारी दोनों पर भारी पड़ गया.
khalid
12-11-2010, 12:09 PM
वेलेँटाइन डे के दिन हाथी ने चीँटी के सामने शादी का प्रस्ताव रखा जिस पर चीँटी बोली मैँ कितनी बार कह चुंकी हुँ कि हमारे यहाँ इंटर साईज मैरिज नहीँ होती
तुम मुझे भुल जाओ
khalid
12-11-2010, 12:22 PM
पत्नी तुम हमेशा हमारी शादी का सर्टिफिकेट हीँ क्योँ पढते हो
पती कुछ खास नहीँ मैँ तो बस इसमेँ से लुपहोल तलाशता हुँ
khalid
12-11-2010, 12:29 PM
रोहन मेरे पिताजी तुम्हारेँ पिता की पिटाई कर सकते हैँ
मोहन इसमेँ कौन सी बडी बात हैँ ये काम तो मेरी मम्मी करतीँ हीँ रहती हैँ
khalid
13-11-2010, 08:18 PM
दादा "मैँ तो समझता था कि आप बडे शरीफ आदमी हो"
अनिल भैया "मैँ भी आपको शरीफ समझता था"
दादा "आपतो ठीक समझते थे मैँ हीँ गलत समझता था"
khalid
13-11-2010, 08:26 PM
नवीन आपकी पत्नी क्योँ भाग गई
प्रवीन पता नहीँ मैँ बाथरुम मेँ नहाने गया था और वो भाग गई
नवीन लगता हैँ ऍसे मौके के लिए बेचारी सालोँ इंतेजार करती रहीँ
khalid
13-11-2010, 08:32 PM
कमल मेरा बेटा बहुत आज्ञाकारी हैँ मैँ जो कहता हुँ वहीँ करता हैँ
विमल अच्छा जी आजकल के जमाने मेँ ऍसा आज्ञाकारी बेटा कमाल हैँ
कमल बिल्कुल मैँने उसे कह रखा हैँ कि जो जी मेँ आऐ करो
khalid
13-11-2010, 08:38 PM
अरुण मुबारक हो आज तुम्हारी जिन्दगी का सबसे खुशी का दिन हैँ
वरुण धन्यवाद पर मेरी शादी तो कल हैँ
अरुण मुझे पता हैँ इसलिए तो कह रहा हुँ
आज तुम्हारा सबसे खुशी का दिन हैँ
jai_bhardwaj
14-11-2010, 11:46 PM
अध्यापक...... आज आप लोग बैक्टीरिया का चित्र बना कर दिखाओ /
एक छात्र.... जी , यह लें /
अध्यापक.... कहाँ है ? चित्र तो दिखता ही नहीं ?
छात्र ... जी , बैक्टीरिया हमें दिखाई कहाँ देता है /
jai_bhardwaj
14-11-2010, 11:47 PM
अध्यापक ..... जार्ज वाशिंगटन ने जब अपने पिताजी के प्रिय एक चेरी के पेड़ को काट डाला तो अपने पिताजी को बता भी दिया था / बताओ उनके पिताजी ने उन्हें दंड क्यों नहीं दिया ?
छात्र ....... क्योंकि उस समय जार्ज वाशिंगटन के हाथ में वही कुल्हाड़ी थी /
ये चुटकले वाला सूत्र यहाँ पर कैसे आ गया ? ये तो रस रंग के अलवा कहीं और होने की कोई ..... समझ नहीं आ रहा. कृपया स्पष्ट करें.
अरुण मुबारक हो आज तुम्हारी जिन्दगी का सबसे खुशी का दिन हैँ
वरुण धन्यवाद पर मेरी शादी तो कल हैँ
अरुण मुझे पता हैँ इसलिए तो कह रहा हुँ
आज तुम्हारा सबसे खुशी का दिन हैँ
बहुत अच्छा जोक है. अनुज जारी रखो.
jitendragarg
15-11-2010, 04:26 PM
सूत्र को जोक्स के विभाग में स्थानांतरित किया जा रहा है. उम्मीद है, इससे लोगों को कोई समस्या नहीं होगी!
abhisays
15-11-2010, 05:02 PM
सूत्र को जोक्स के विभाग में स्थानांतरित किया जा रहा है. उम्मीद है, इससे लोगों को कोई समस्या नहीं होगी!
woh readers zone hai.. english stories, poems aur jokes ke liye.. hindi ke jokes wala ek hi thread hai forum par yeh yahi sahi rehega..
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=3197&stc=1&d=1289826402
kamesh
16-11-2010, 03:48 PM
सरदार जी जलेबी वाले से
कितने साल से जलेबियाँ बना रहे हो?
जलेबी वाला - जी बीस साल से
सरदार जी - बीस सन बाद भी तुम सीधी जलेबी नहीं बनाना सिख पाए
Bholu
17-11-2010, 03:55 PM
ak ladka gat ke bahar khada tha etne me uske papa aae unhne pucha tum ko gat ke bhar khad ho
to ladka bola ki bhai bhabhi ka intzar kar raha ho
to papa bole bata unki saadhi ki pahli raat hai une presaan mat karo
ladka bola nahi me presaan nahi kar raha ho
papa toh kyo bahar khde ho
wo papa maine bhaiya ko dudh MILK ki jagah favicol de diya
ak ladka gat ke bahar khada tha etne me uske papa aae unhne pucha tum ko gat ke bhar khad ho
to ladka bola ki bhai bhabhi ka intzar kar raha ho
to papa bole bata unki saadhi ki pahli raat hai une presaan mat karo
ladka bola nahi me presaan nahi kar raha ho
papa toh kyo bahar khde ho
wo papa maine bhaiya ko dudh milk ki jagah favicol de diya
अरे भोलू जी आप आ गए ? बहुत बहुत स्वागत है आपका. मित्र आप तो कोशिश कीजिये थोडा हिंदी में लिखने के लिए. आप तो हिंदी बड़ी ही अच्छी लिख लेते हैं.
यादवजी
17-11-2010, 09:17 PM
बहुत बढिया लगे रहो
jalwa
17-11-2010, 10:05 PM
एक दफा एक शराब के ठेके वाले नें किसी पेंटर से अपना बोर्ड लिखने को कहा. बोर्ड का मैटर था....... 'अंग्रेजी शराब व बीयर की सरकारी दुकान ' नोट:हमारे यहाँ ठंडी बीयर मिलती है.
उसने उसे पैसे के बदले एक शराब की बोतल दे दी. पूरी बोतल पीने के बाद पेंटर ने जो बोर्ड लिखा वो इस प्रकार था........'अंग्रेजी सरकार व बीयर की शराबी दुकान.' नोट: हमारे यहाँ ठंडी सरकार मिलती है.
Sikandar_Khan
18-11-2010, 09:38 AM
ब्युटी पॉर्लर के बाहर बोर्ड पर लिखा था किः
ब्युटी पॉर्लर से बाहर आने वाली किसी महीला को देखकर सीटी न बजाएं
वो आपकी माँ या दादी भी हो सकती है।
Bholu
18-11-2010, 10:04 AM
savdaan bhaio sikandar ne ye taklf ka samna apne dost ko kartey dekha ha
bhai sikandar maaf kijiye me apse chota ho mari baat ko galat mat samjhna
kisi prkar aise sabdho ka upyog na kare jisse agla manusy joks ki jagh apka upyog kare
apka apna bholu
namsty dosto me anju
Bhulu sir aap ne jo lika sahi hai par yaha koi aisa insaan nahi hai sikandar sir bas sabko kush krna cahte they
Aj
Bholu
18-11-2010, 07:15 PM
ak ladka jutey market se laker aaya aur usne apne papa ko dikhaya to
papa bole bate market se khridne ki kya jarat thi toh ladka bola
phir kya kare
papa bole beta
insaan ka bahevaar acha hona caheye phir toh gali gali jote hai
BHOLU
Kumar Anil
20-11-2010, 04:17 PM
अध्यापक ..... जार्ज वाशिंगटन ने जब अपने पिताजी के प्रिय एक चेरी के पेड़ को काट डाला तो अपने पिताजी को बता भी दिया था / बताओ उनके पिताजी ने उन्हें दंड क्यों नहीं दिया ?
छात्र ....... क्योंकि उस समय जार्ज वाशिंगटन के हाथ में वही कुल्हाड़ी थी /
बहुत अच्छा ! भाई जी ऐसे चुटकलोँ से बरबस ही गुदगुदाहट हो जाती है । ऐसा स्वस्थ परिहास बहुत कम ही देखने को मिलता है ।
मैं भी अपनी औकात पर आ जाता हूँ और अपने चुटकले आपको सुनाता हूँ. मित्रो क्या करूँ ? फोरम के नियम ही ऐसे हैं कि मेरे वाले जोक्स यहाँ पर सुनाये नहीं जा सकते. पर फिर भी में एक कोशिश करके देखता हूँ. क्योंकि नियम हम सभी के हित में ही बनाये गए है.
एक बार लालू जी अपने कुत्ते के साथ पार्क में टहल रहे थे. एक आदमी सामने से आ रहा था बोला " अरे भाई इस गधे के साथ कहाँ जा रहे हो ?"
लालू जी " आपको दिखाई नहीं देता ये गधा नहीं कुत्ता है ?"
आदमी " में आपसे नहीं कुत्ते से ही बात कर रहा हूँ "
एक आदमी जूस वाले की दुकान पर गया और बोला " जूस पिलाओ, लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला जूस पिला देता है. पर आदमी फिर से बोला " जूस पिलाओ, लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला जूस पिला देता है. पर आदमी फिर से बोला " जूस पिलाओ, लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला जूस पिला देता है. पर आदमी फिर से बोला " जूस पिलाओ, लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला बोला " भाई चार गिलास जूस पी लिए अब ये तो बताओ कि लड़ाई कब होगी ?"
आदमी बोला " जब तुम जूस के पैसे मांगोगे "
Kumar Anil
21-11-2010, 06:45 AM
मैं भी अपनी औकात पर आ जाता हूँ और अपने चुटकले आपको सुनाता हूँ. मित्रो क्या करूँ ? फोरम के नियम ही ऐसे हैं कि मेरे वाले जोक्स यहाँ पर सुनाये नहीं जा सकते. पर फिर भी में एक कोशिश करके देखता हूँ. क्योंकि नियम हम सभी के हित में ही बनाये गए है.
एक बार लालू जी अपने कुत्ते के साथ पार्क में टहल रहे थे. एक आदमी सामने से आ रहा था बोला " अरे भाई इस गधे के साथ कहाँ जा रहे हो ?"
लालू जी " आपको दिखाई नहीं देता ये गधा नहीं कुत्ता है ?"
आदमी " में आपसे नहीं कुत्ते से ही बात कर रहा हूँ "
अनिल जी बहुत बढ़िया ।
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